母親と妻…どうしたら？

レス78

（トピ主 1 ）

😨

わからない

2017年01月29日 12:26

恋愛

40代男、子供二人(4歳・9歳)です。
妻が母(姑)を避けている？

・帝王切開で産んだことを楽をした感じで何度も言っていた。
・子供が赤ちゃんの時毎日のように家に連絡なしで来た。(・暇だから・孫が見たい)
・今とは違う昔の育児方を押し付けてきた。
・義姉に子供の面倒を頼まれたとき
妻に義姉の文句を言っていたのに、妻には孫の面倒を見させてくれないと言ってくる。
・子供が赤ちゃんの時同じスプーンで食べ物を食べさせる。

母について、このようなことを妻から相談されたことがあるのですが、母、妻どちらの気持ちも分かるので、どちらの味方もしていないつもりです。
でも、妻は自分の味方をしてくれないと怒っているように感じました。
妻には、年老いた母にもう少し寛大になって欲しいなと思うのですが。

今は、積極的に実家には行きませんがお盆お彼岸お正月など行きますし普通に話をしています。
でも、母が入院した時に頻繁にお見舞いに行くことを良い顔しなかったり、実家からの貰い物を嬉しそうではない感じがします。(野菜や手作り漬物など)
どうしたものでしょう？

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あなたにとっては母親なので・・・

🎁

匿子

2017年01月30日 22:41

年老いた母？結婚した時はそんなに年老いてなかったでしょうに。その時も奥様の味方をしなかったくせに都合のいい事言いますね。どちらの味方もしないのは一見公平そうですが、自分の保身をはかりたいだけのいい顔しいの情けない男です。トピ主さんにとってはお母様は血を分けた母親なので、揉めても後から修復がききますが、奥様は他人ですよ。一度さめた愛情はなかなか元に戻りません。熟年離婚されないようにせいぜいお気をつけなさい。当然、親御さんの介護の手伝いなんて期待しないように。お母様の事を相談されたときに、もう少し改善策をはかるべきでしたね。

トピ内ID：2058437323

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子育ては親の責任です

💤

カミナリオコシ

2017年01月30日 22:41

＞妻には、年老いた母にもう少し寛大になって欲しいなと思う母親に干渉しないでくれと、なぜ言わないんですか？理由はタイトルの通りです。母親の言う通りにして問題があったら、母親は責任を取るんですか？確認してみてください。どちらの味方もしないと書いていますが、母親を擁護する気が満々ではありませんか。

トピ内ID：9282065536

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同じことされたら嬉しい？

🙂

あき

2017年01月30日 23:34

トピ主さんは義両親に毎日のように家に突然来られたら嬉しいですか？「最近の若いのは楽していいな」と何度も義両親に言われたら嬉しいですか？トピ主さんがお子さんの世話をしているときに義親に昔風の子育て方法を押し付けられたら嬉しいですか？そういう義両親と頻繁に会って仲良くしたい、と本気で思いますか？上記のことを妻に愚痴ったら「我慢して寛大になってよ」と言われたらどう思いますか？自分だったら配偶者にこうしてもらいたい、と思うことを自分が実行するといいですよ。

トピ内ID：4907268321

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夫としてお粗末すぎる

エリザベート

2017年01月30日 23:34

はい、あなたのお母さんはとてもうっとうしい姑です。あなたの妻や子は、あなたの年老いた母の慰め役でも暇つぶしの相手でもありません。一体、あなたは妻になにを求めているのでしょうか？実母を慰めたい？実子のオマエがやれと言いたいです。あなたは「どちらの気持ちもわかる」と書いてありますがということは妻が帝王切開で産んだことを「楽してる」と思っている姑がアポなしで来ることを「当然」と思っている科学的根拠を否定された昔の育児法を「死ぬわけじゃないしそれくらいどうでもいい」と思っているということですか？恐ろしいですねー。

トピ内ID：7010121519

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えっ、どこが？

さきこ

2017年01月30日 23:34

＞どちらの味方もしていないつもりです。嘘ばっか！＞妻は自分の味方をしてくれないと怒っているように感じました。だってこの箇所、母寄り発言だもの。＞妻には、年老いた母にもう少し寛大になって欲しいなと思うのですが。どっちの気持ちも分かる、なんて言うなら、「母には、口を出さないで自分達に任せてほしいのですが」という言葉があっても良さそうなものですが、トピのどこにもそんな言葉ありません。あるのは「妻がママの文句言ってます」「妻がママに譲ってくれれば楽なのに」だけですよね。どうしたものか？あなたが「どっちの味方もしないと言いながら、ママ寄り」という姿勢を取らなければ済む話ですよ。妻の父親が「君ねぇ、昔の男はこんなに給料が低いなんてことなかったんだよ。まともに働いていないんじゃないかね？」を始め、あなたにあれこれ口出ししできたらどんな気持ち？妻が「父も歳だし悪気ないし、あなたが優しく相槌打ってくれればすむことでしょ？」なんて言われたら、どんな気持ち？ …という想像力があれば、今の事態にはなっていないか(笑)

トピ内ID：1211950576

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あきらめましょう

🎶

ばんび

2017年01月30日 23:34

主さんはお母様のことで奥様の味方になることはなかった。奥様が不快な思いをしても、放置していたのですよね。だから、奥様も、お母様のことで主さんが心地よくいられるようにする義理も義務もないわけです。しょうがないです。自分だけは心地よくいたい、というのはムシが良すぎると思いませんか。

トピ内ID：0699848263

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あのね

たみ

2017年01月31日 10:13

あなたの母親はあなたの母親であって、妻の母親ではないのですよ。妻があなたの母親をどう思おうが、それは妻の勝手です。あなたが母親を大事に思うのは、子供なら当たり前の感情でしょう。だからと言って、他人である妻にまで母親を大切に思えとか、あなたが強制できることではないです。あなただって妻の母親から嫌な思いをさせられたら、仲良くしたいなんて思わないでしょう。親孝行がしたかったら自分でしなさい。

トピ内ID：6830547026

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御主人　離婚されますよ

５０代のオバさん

2017年01月31日 10:39

・帝王切開の出産を非難・連絡なしでの突然の訪問・育児の方法の押し付け上記の事は誰に聞いてもお母様が非難されて当然だと思います。これを「母の気持ちもわかるので、妻・母どちらの味方もしない」と言っている御主人。おかしいとは思わないのですか？お母様の行動は、常識ある大人の女性としての行動じゃありません。

トピ内ID：0082528156

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あなたが悪い

🐤

真由

2017年01月31日 10:39

＞母、妻どちらの気持ちも分かるので、どちらの味方もしていないつもりです。と仰っていますが、トピ主さんがご自分で気付いていないだけで、あなたは完全に母親の味方なのですよ。＞妻には、年老いた母にもう少し寛大になって欲しいなと思うのですが。 ↑ここに本音が出ています。妻の味方をする夫なら「母には、懸命に子育てをする妻をもう少し理解してやって欲しいなと思うのですが」と言うことでしょう。そして、どちらの味方でもない夫なのでしたら、その両方の気持ちを抱き「妻には、年老いた母にもう少し寛大になって欲しいなと思いますし、母には、懸命に子育てをする妻をもう少し理解してやって欲しいなと思うのです」と言うことでしょう。あなたが完全に母親寄りだから、妻はますます頑なになるのですよ。年老いた母親に寛大になって欲しいのなら、その分もあなたが大きな心で妻を包み込み、十分にいたわってあげる必要があります。私はそんな優しく愛情深い夫のお陰で、義両親の「えっ？！」と思う様な言動にも寛大で居られます。夫から十分過ぎる愛情を受けているので、気持ちに余裕があり、義両親に優しく居られるのですよ。

トピ内ID：1867029445

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離婚までの道のり確実に歩んでますね

🐧

おばはん

2017年01月31日 10:39

妻の方の心の中では、すでに貴男を見限っているかも知れません。＞妻は自分の味方をしてくれないと怒っているように感じました。離婚されたくなかったら、妻の味方をしましょう。＞妻には、年老いた母にもう少し寛大になって欲しいなと思うのですが。妻の方にも母親が居ます。貴男の母親は貴男がお相手しましょう。妻を使って親孝行する男の末路は孤独死です。もっと危機感持って下さい。

トピ内ID：2824150812

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ああ、簡単な話。

🐶

55歳主婦

2017年01月31日 10:13

母が・・だの、妻だ・・だのと考えるからややこしくなるのです。ある人物が、一方的に立場を利用して無理難題・我儘を押し通して来ていた。被害者の人物は、長年それに耐えてきた。そして仲介するべき人物は、「まーまー」と、被害者に「君が我慢すれば良い」と言ってその場を収めようとした。はい、加害者は二人、被害者は一人ですね。貴方の家族は、世界中で「妻子」のみ。貴方の一番大切な妻子は、この世の全てを敵に回しても守る義務がある。相手が親でもね。ね、簡単な事。「俺の妻子を傷つけるヤツは、例え親でも親友でも許さない！」・・と、何故、これが言えない。

トピ内ID：0908099259

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よく考えて？

🐧

とらえもん

2017年01月31日 10:13

帝王切開・・・あなた、お腹を切った手術経験ある？？出来る？？　　　　　　　楽なわけないでしょうが。連絡なしで来た。・・あなたが仕事を持ち帰って、家でやってるときに　　　　　　　　　　友人や、妻母が来て、仕事が出来ない羽目になっても平気？？昔の育児法・・・仕事を退職した、昔の社員が、会社に来て、昔はこうやったのに、なにをやってる！！とあなたに言ってきたら？素直に従える？インフルエンザの人が食べたスプーンで、あなたもものを食べられる？？（虫歯菌も、口から移る、と今は常識です）自分のことに置き換えて、奥さんが、どんな思いをしているか、考えて。

トピ内ID：5628455025

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諦めろ。

🐤

くるくる

2017年01月31日 10:39

妻の立場に立って考えてあげることもしないのに母親と妻の関係をよくして欲しいなんて図々しいわ。しかも、自分が間に立って関係をよくする気はないんでしょ？あくまでも他力本願で、仲良くして欲しい。ってあなた何？あなたがそうだから、奥さんは自己防衛で義母との関係に線を引いてるのよ。あなたと違って血の繋がらない間柄で、言い合いにでもなってしまったら一生修復は不可能だからね。親子のように水には流さないのに、実の子である夫のあなたは知らんぷり。私があなたの奥さんでも、同じように冠婚葬祭・盆正月最低限の付き合いだけして自分を守るわ。

トピ内ID：5003405273

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普通に話をしているのに何が問題なの？

🙂

匿名希望

2017年01月31日 10:39

会えば普通に話をするのに、何が問題なのですか？妻からしたら夫の親は、他人です、よく言えば、遠い親戚です友達でもなんでもありませんそれなのに、なんでも喜べなんて無理ですよ

トピ内ID：5942524143

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簡単なコツがある。夫の親と妻は完全他人。夫の親に干渉させるな

🙂

原則がある

2017年01月31日 11:09

原則が分っていれば簡単。原則。（１）結婚した夫婦は完全に独立して2人の家庭を持つ。夫の家・夫の親に干渉させてはならない。（２）妻と夫家の人は完全に他人。特別な家族ではない。他人としての礼節を守る。（３）「夫家族と妻は仲良くすべきもの」と思い込んで、近づける夫は失敗する。結婚したら妻は夫家と親密に交流し、姑舅と付き合い仲良くするべき～は、「明治時代の家制度」の悪い習慣だと知っておくこと。妻と姑が仲が良くないのは、妻と姑が関わり過ぎ。不要に会わないのが一番よ。第一、そこまで会う必要はない。妻は夫実家に行かねばならない～という考えをまずは変える。＞今は、積極的に実家には行きませんがお盆お彼岸お正月など行きますし普通に話をしています。 ●それで充分＞でも、母が入院した時に頻繁にお見舞いに行くことを良い顔しなかったり ●当たり前。実子が頻繁に行きなさい。＞実家からの貰い物を嬉しそうではない感じがします。(野菜や手作り漬物など) ●あたり前。欲しくないものは夫がちゃんと断る。嫌なのに物持ってくるのは、押し付けと干渉。姑にそれをさせない。家に来させない。

トピ内ID：6252830215

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貴方は　女の気持ち（嫁）を

☂

老いの身

2017年01月31日 11:38

判ってない。私は嫁も姑も経験ある。娘もいて判る　嫌なもんですよー姑が毎日来るなんて　野菜も嫌です。欲しければ買います。もう構わないで！！！と言いたいと思うよ。。そのうち絶縁！といいますよ。。母親に娘と違うから　来るなというほうがいいと思うよ。。

トピ内ID：5449469134

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レスします

tommy036

2017年01月31日 11:38

もっとよく今後のことをよく考えろ！親の方が先に死ぬ確率が高いんですよ。妻と仲良くやっとかないと・・・後悔先に立たずまずは、妻の言い分をよく聞いて自分たちの家庭をつくることです。まぁ、熟年離婚が見えてますね。

トピ内ID：8102127936

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あなたは奥様の気持ちを、本当には解ってない

😑

あら

2017年01月31日 11:38

毎日暇だから、と家にズカズカ来られちゃ休む暇無いじゃない。子供はあなたの母親の子供なの？育児は母親がするもので、婆がアレコレ口を挟むものじゃないって知らないの？スプーンは子供専用にしましょう。虫歯やピロリ菌が移ると言われます。子供が可愛いのは分かるけど、基本は父親と母親が面倒を見るのです。婆のオモチャじゃないですよ。どっちの味方もしないと言いながらトピ主は母親ベッタリに思えて、おそらく母親の味方ですねぇ…。(頻繁の見舞い＆その辺で買える野菜や好みの分かれる漬物を喜んで貰うことから)

トピ内ID：2048995007

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あなたが一番悪い

😑

そうかな？

2017年01月31日 11:38

・帝王切開が楽なわけではない・別世帯の家を訪問するのに、連絡もなしに行くのは非常識・育児方法は各家庭で違うので、口出しは一切無用・文句を言う相手に子供の面倒を頼むわけがないし、頼みたくもない・虫歯が移る可能性があるのに、やめてくれ以上のことを、あなたがはっきりと母親に言わなかったのが悪い

トピ内ID：3563129954

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ちゃんと現実を見ましょう

ナツ

2017年01月31日 11:38

お母様は加害者で奥様は被害者です。それが、両成敗ではお話になりません。すべての原因は事なかれ主義、母親優先のあなたの責任です。今後、ご実家と大好きなお母様のことはご自分でされてください。奥様にこれ以上不要な苦労をさせないでください。

トピ内ID：9996852561

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そりゃ無理だろ。

カエル

2017年01月31日 11:38

同じく40代、子供三人の父親です。＞～母、妻どちらの気持ちも分かるので、どちらの味方もしていないつもりです。トピ主さん大丈夫ですか？ご自身が箇条書きにされたことを、（自分が義親から言われたら）と考えても、奥さんの心の痛みが分かりませんか？本気で分からないんだろうなぁ、こういう人って。きっと想像力が足りないんだと思うんだけど。私だったら間違いなく妻の味方になって、母親を窘めますけどね。自分が果たすべき役割をちゃんと果たさずに、妻にだけ負担を強いる人が多すぎる。同性の立場として、こういうトピを目にするたびに腹立たしく思います。トピ主さんが奥さんに対して、自分の親と仲良くして欲しいと求めるのはエゴですよ。それは納豆が大嫌いに人に対して、「納豆を毎日食べろ。納豆を好きになれ」と言っているようなものです。無理なものは無理。嫌いなもの嫌い。トピ主さんだってそうではありませんか？ところでトピ主さんは、奥さんのご両親とは良好な関係を築けているんでしょうね？

トピ内ID：4426842955

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。

🙂

ららへる

2017年01月31日 13:00

赤ちゃんは姑さんのものではありません。年老いたからといって何をしていいわけではありません。人との心の距離を無視してデリケートな領域にずがずがと土足で足を踏み入れているのはあなたの母親の方です。帝王切開は母子ともにとても危険なんですよ。命にかかわる。それを楽でいいわねーなんて言うこと自体、無神経だとは思いませんか？アポなしで家に押しかけることの非常識さを見ても何とも思わない？あなたの母親の非常識な言動のせいで、あなたの子を痛い思いをして生んだ奥さんが苦しんでいる。なぜ奥さんの味方をしてあげないの？どちらの気持ちもわかるというのはいいんです。両方の立場になって気持ちを考えることは大事ですよ。でもあなたは結婚して、母の息子から一家の主になったんです。それを自覚されているのでしょうか？

トピ内ID：3884649195

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ハズレ夫？

🙂

中年主婦

2017年01月31日 13:00

＞帝王切開で産んだことを楽をした感じで何度も言っていた。これは、いくら考えても失礼では？そんなこと平気で言う実母を恥とは思わないんですか？また、そんなことを言われなければならない妻を気の毒とも思わないの？「年老いた」母親ならば、その人生経験を生かして、人の身になって言葉を選ぶべきではないのでしょうか。＞母、妻どちらの気持ちも分かるので妊娠や帝王切開もしたことがないくせに、楽して産んだと言う母親の気持ちをどう分かるんですか？昔の育児方法を押し付けるなんて、時代錯誤で性格も悪いわ。私は子どものいない中年主婦ですが、あなたは、こんな夫必要？、と思うほどのレベルの低さですね。よくあるパターンですが、その母親あってのこの息子、でしょうか。妻の盾にもならないオトコが、妻には寛大さを求めるんですね。

トピ内ID：6494176075

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あなたのお母様なので

🙂

tan

2017年01月31日 14:45

あなたが大事にしてあげればいいのでは? 夫婦間でも何をしても許されるわけではないですよね?　義理の親子間では尚更では? いつもこういう話題で思うんですが、姑世代は自分たちがそうされたのかもしれません。ここに書かれてる、ちょっと勘弁して的なことを。それらの事をされて嬉しかったんでしょうか?　嫌だったのなら何故自分が嫌だと思ったことをまた人にするんでしょうか？不思議ですね。

トピ内ID：4986337258

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公平に

🙂

ハロー

2017年01月31日 14:28

主さん、50歳半ばのオヤジです。書いてある事をお母さんが言った/やった時、主さんがキチンとお母さんに注意しましたか？特に最初の3つ。その場で笑いながらでも注意するのがベスト。後で『XX（奥さん）に迷惑掛らないようにオフクロに文句言っておいた』と奥さんに言うとか。それからお盆、お彼岸、正月位しか行かない、と書いてますが、奥さんの実家にも当然行ってますよね？両実家が遠方なら1年おきに行かないと。『どちらの味方もしていない』と書いてますが、面倒だから『何も言っていない』だけでしょ。これは逃げているだけですね。もう一度書きますが、両実家の訪問回数は公平にする事、お盆/正月は1年交代で訪問するようにしないと（遠方の場合）。

トピ内ID：3431046908

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味方をしないならどうにも出来ないでしょ

もか

2017年01月31日 15:07

トピ主は今、着実に奥さんの信頼を目減りさせてる状態です。トピ主は帝王出産が楽をしたと思ってるんですね、毎日、忙しくても義父母が暇だから来ても当たり前なんですね、同じスプーンで食べさせて子供が虫歯になっても構わないんですね、悪口を言ってたひとの面倒を見させられるのも当たり前なんですね、これでどっちの気持ちもわかるなんて何か心に病をお持ちなんですか？味方をしない、じゃなくてなあなあにしてるだけじゃん。ていうか嫁に寛大になれとか完全に母親の味方じゃん。私なら実家に帰って実母に寛大になりまーす。

トピ内ID：5331012726

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やはり

🐤

ローヴィ

2017年01月31日 15:07

奥さんは他人なので奥さんの味方をするべき。特にあげた例は全てお母さんが悪いです。これを母の気持ちもわかるからとしてはダメ！最低です。帝王切開を甘くみてるとか、同じ帝王切開をした身としてはものすごく腹立たしいです。両方の出産を経験して次に選べるなら自然にしたいです。それくらい、帝王切開もつらいです。育児のことに関しても干渉しすぎだし、押し付けはダメ。現代には現代の育児の仕方があり、離乳食等常識が変わってます。予防接種も、年々変わってるし。年老いた母に優しくするのはトピ主さんだけで十分です。自分の母でもないのに、そして上記のことまでされて旦那は味方もしてくれなくて優しくなんてできません！

トピ内ID：9144330495

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意味不明

🙂

ぺろ

2017年01月31日 16:04

何故、トピ主さんの母親の相手を奥さんがしないといけないの？奥さんはトピ主さんの【妻】であって、トピ主実家のいわゆる【嫁】ではありません。他人と言ってもいいような関係です。自分の親の相手くらい自分でしなさい。大人なのに恥ずかしいよ。

トピ内ID：5336096668

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レスします

ライオンキング

2017年01月31日 16:04

トピ主、母親が横暴だと理解できないのですか？なぜ、年寄りのわがままを、何の恩もない妻が我慢しなければならないのですか？しかも、我が子をばい菌から守るためでもあるのに？トピ主母のわがままのために、子供が一生、虫歯やピロリ菌に苦しむのを甘受しろと言うのですか？それでも父親ですか？どちらの味方もしないのですか。ただのヘタレ、風見鶏でしょう？調整能力が無いことを棚に上げても無駄ですよ。妻子には能力がないことが見透かされます。多くの男性が同じことをやって、夫や父の尊厳をドブに捨ててきたんです。そろそろ、学習したら良いのに。ま、手遅れでしょうから、親の介護はトピ主がやりましょう。わがまま母の介護は大変でしょうね。お金を貯めても、施設を嫌がったりしますから。足繁くお見舞いにも行ったようですし、介護も張り切ってどうぞ～。妻と母は、そのまま没交渉で問題ないです。子供も、そろそろ祖父母の相手する暇、無くなりますから。

トピ内ID：2531156385

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あなたも母親も、他人としての節度をわきまえ、付き合うこと。

🙂

もっと離れていること

2017年01月31日 15:30

＞妻には、年老いた母にもう少し寛大になって欲しいなと思うのですが。主さんの考え方が変わらない限り、あなた夫婦とあなた夫婦と子供の家庭に、幸福な生活はない。主さんの考えが根本的に間違っているから、夫婦が仲良くできない。あなたの妻は、あなたの実家に嫁に来たのではない。あなたの妻は、あなたと結婚して夫婦になっただけです。だから、妻は、あなたの実家の母親やあなたの兄弟姉妹とは、家族じゃないんです。別の家の別の人間同士です。主さん（夫）が、そこを間違えるから、夫婦仲が冷え、夫の親ともう無くいかないんですよ。妻は結婚しても、あなたの実家の人間でもなんでもない。だから、あなたの母親や父親と特に仲良くする必要もない。タダの親戚ですから、観光葬祭や行事で顔を合わす～という、礼儀を持った付き合いでいい。無理に家族だから～と考えるから、オカシクなる。妻とあなたの実家の人間は、他人ですよ。他人として礼儀をもって付き合わないから、おかしくなる。あなた（夫）と、夫実家の人間の考えが間違っている。あなたも母親も、他人としての節度をわきまえ、付き合うこと。

トピ内ID：6252830215

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