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兄夫婦のお世話に疲れました・・・

レス20
（トピ主 1 ）
😢
りんご
恋愛
24歳のシングルマザーです。相談させてください。 私には兄がいます。結婚して、子供もいます。 兄（31歳）と兄嫁（27歳）のことで悩んでいます。 兄と義姉は毎週土日、子供二人を連れて兄と実家へやってきます。 昼ごはん代を浮かすため、母に作らせたり、弁当を買ってきても 母にお金を要求します。 そして子供を預けて兄夫婦でパチンコ・・・ パチンコ代も母に借りて行く始末です。 パチンコから帰ってきたら母が用意した晩ご飯を食べ、風呂に入り、夜の10時過ぎに帰っていきます。 兄夫婦がパチンコへ行ってる間、私と母で2歳と0歳の子供の相手をし、ご飯を食べさせ、風呂に入れます。 もうこれが毎週です。さずがに疲れてきました。 義姉は土日のご飯代は生活費に入れてないの～♪と嬉しそうに言ってました。 兄も義姉には甘く、お前の好きにしたらいいよってタイプなので甘やかしてます。 義姉は私の事が嫌いらしく、「常識がない」「無愛想」「子供に愛情がない」と陰口を言ってるようです。 私にも悪い所はあると思いますが、義姉の子供達を可愛がり面倒を見ています。

トピ内ID：9121959004

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お気持ちはわかりますが・・・

🐤
77
同じレスがつくでしょうが、お母さんが一番悪いです。 なぜ、パチンコ代を出すんでしょうか。借りると書いてありますが、おそらく返してないでしょう？ 「兄が義姉を甘やかしている」という点は、ちょっとひっかかります。土日の実家行きは、もし義姉が誘ってるのだとしても、兄夫婦の意志でしょうから。 私も、その兄夫婦みたいな人たちは嫌いです。でも、そういう人たちに言わせると「子どもの面倒を見させるのも親孝行だ」と言ったりしますからね。 トピ主さんは、文面から察するに、実家で暮らしているんですよね。 兄夫婦からすれば、トピ主さんの事「毎日実家で甘えて気楽なもんだな」と思ってると思います。それにくらべて、自分達は、週末だけなんだから。って。 私がトピ主さんが気楽だと言ってるんじゃないですよ。兄夫婦にそういうふうに見られてるんじゃないかということです。 トピ主さんはシングルマザーということで、いろいろ苦労もあったでしょうが、実家でお母さんにたくさんサポートしてきてもらったんですよね。そういう部分ばかり見えてしまうものだと思います。

トピ内ID：5703705502

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何故面倒をみているの？

🐶
reiko
何故、りんごさんが兄夫婦の面倒をみなきゃいけないのでしょう？ ただでさえシングルマザーなんですから、兄夫婦の面倒まで看る必要ないでしょうに。 りんごさんは、ご実家で同居されているのですか？ それで仕方なく我が子と一緒に面倒を見ているって事なのでしょうか？ もしそうなら、お母さんがお食事を用意されているようですし、貴女もお母さんに面倒をかけているということになるのでは？ 仮に別居であったのなら、当然、貴女が面倒みる必要はないし、お母さんがお世話が大変だと言うのなら、直接お母さんが兄夫婦に言えば済む話ではないかと思います。 兄夫婦のされていることは、独立した家族としてあるまじき行為だと思います。 それを諭すのは、りんごさんではなくお母さんがすべき事だと思います。

トピ内ID：0084450818

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うーん

041
匿子さん
厄介な兄夫婦ですね～。 私もシングルマザーですが、実家にいると何かと揉め事に巻き込まれます。 （トピ主さんは何か事情があって実家から出られないとかでしょうか？） この問題はお母さんがもっとビシッとお兄さん夫婦に言わなければ、何も変わらないと思います。 失礼ですが、だらしが無い兄夫婦のようですし、自分の子供の面倒さえ見る気がないのは虐待（ネグレクト）ですよ。 土日の食費？をお母さんが出しているようですが、お母さんの経済的な状況はどうなってますか？大丈夫なのですか？ （お父さんのことが書いていないので、ご健在なのかもわかりませんが） もしもお母さんがその家の主なのでしたら、お母さんが甘やかさずにビシッと言うのが一番です。 あなたがお兄さん夫婦に何か言うと、余計に拗れるので、お母さんに任せておくのが良いでしょう。 お母さんが何も言い出せない（言う気が無い）のなら、残念ですがこのままずっとたかられて終わり、でしょうね。 その場合は、あなたが家を出て自立するのが一番でしょう。 そうすれば面倒を見なくても済みます。（その時間あなたが出かけるという手もありますが）

トピ内ID：4434474392

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土曜日は外出してはいかが

041
おばちゃん
トピ主さんのお子さんはおいくつですか？ ２歳と０歳のお子さんは両方ともお兄さんの子供なのかそれとも一人はトピ主さんのお子さんなのかトピの文からは分かりませんでした。 もしも、一人はご自分のお子さんなら、トピ主さんはご自分のお子さんの面倒だけみて、もう一人はお母さんにお任せすればいいし、二人ともお兄さんのお子さんなら、土曜日はトピ主さんが子供を連れて外出してしまってはいかがでしょう。 一番よいのはトピ主さんが、お母さんのところから独立することだと思います。経済的にそれは無理という場合だったら、土曜日のお兄さん夫婦の行動を咎める立場にはないと思います。お兄さん夫婦の目から見れば、妹は毎日母親に頼っているのだから、一日くらい自分たちもという感じなんだと思う。 シングルマザーはいろいろ苦労もあると思いますが、もしもご自分も母親を頼っている生活をしているなら、今の状態を受け入れるあるいは自分の子供の面倒だけみる、もしくは土曜日は外出などしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9012452474

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トピ主です

😢
りんご トピ主
私自身、離婚して仕事をして息子を育てていますが、金銭的には苦しく、 母に頼っている現状です。 母に頼っている部分としては、食事や子供の世話など、かなり迷惑を掛けていると思います。 義姉はそれが気に入らないらしく 「親に頼りすぎ！もっと稼ぎのいい仕事をするか、掛け持ちして仕事をするべきだ」 「食費を実家に入れろ」「子供の世話を自分でしろ」など言ってるそうです。 まだ直接は言われた事はないです。 でも私からすると、そこまで義姉に言われる筋合いはないのでは？と思ってしまいます。 義姉も何かある度に母に子供を預けて出かけたり、パチンコに行ったり、食事をしに来たりしてるのに・・・ 義姉は自分のことは棚に上げて、人ばかり非難している。自分はどうなの？人を責められるほど完璧なの？と思う私はやはりだめでしょうか？

トピ内ID：9121959004

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託児所付き

😑
ちほ
最悪ですね・・・。 そこで提案です。 最近はパチンコ屋さんも悪いイメージを払拭したいようで、 大手のパチンコ屋さんには託児所つき！なんてとこがあります。 近所でそういうところ、ないですか？ ・・・そんなうまい話、なかなかないですかね、すみません。 ところで、お母様はどう言っていらっしゃるのですか？ 子供を預けてパチンコだなんて、そこ、親であるお母様、お父様が怒っていいところでは？ 土日のたびにそんなでは、トピ主さまも大変ですが、お母様が疲れてしまいます。 発言力のあるお父様、いらっしゃいませんか？ いるなら、是非ガツンと言ってもらいましょうよ。 いないなら・・・貴方が悪役になって兄に言いましょう。 所詮そんな兄嫁にこれ以上悪く言われようが関係ありません。 非常識なのは兄夫婦の方です。お子さんが可哀想です。 あ～腹立つ。私の兄夫婦が常識人でよかった・・・とつくづく思います。 私が代わりに怒鳴り込んでやりたい気分です(怒)

トピ内ID：5205809042

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問題は兄と母

😑
かのこ
お子さんをお一人で育てていらっしゃるとの事、お疲れ様です。さて、文面から読み取るに、トピ主さんもご実家に身を寄せているのですね? ならば、実家に甘えているのは貴女もお兄さんも同じ。だから面と向かって文句をいえない、という状況なのでしょうか。 しかしどうも、貴女が不満に思っているの義姉に対してのようですね。 >義姉の子供達を ここは「兄の子供」でしょう。義姉のみを敵対視してるような文章です。 同じ女として、母として、彼女の態度が不満ですか。 しかし、根本の原因はあなたのお兄様です。そして兄夫婦を受け入れている母上。 なので落ち着いて話し合いの機会を持ちましょう。感情的にならず、 「私も実家に身を寄せている身だが、毎週末、甥姪を世話する義務はない。子供の世話は両親(兄夫婦)が見るべきだ」 以上のことをハッキリと言うのです。 しかし、兄夫婦に金銭的援助を受けたことがある、または受けているなど他の要因があるならこうはハッキリ言えないかもしれませんが。 ポイントは相手の目を見て自分の主張を話す、です。 あなたにはその決意がありますか。

トピ内ID：7754807761

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出かけよう！

🐤
ひよこ豆
トピ主さん、お疲れ様です。 投稿を読む限り、お兄さん夫婦にとってご実家は「無料託児所(おまけに自分たちの食事＆おこづかいつき)」ですよね～。 で、どうやらそんなお兄さんをお母様は容認していらっしゃる。 トピ主さんもお母様も、嫌だと思いつつ断れないんですよね。 でも、お母様がそんなことできない、トピ主さんもお母様が可哀想だから…となると、ずっとこのままです。 お兄さん夫婦のような自分だけが可愛い人は、良心の呵責なんて覚えませんから。 甥姪がかわいそうでも、親はお兄さん夫婦です。 どうか、ご自分とお子さんをを大事になさってください。 お母様はご自分でお兄様を甘やかすことを選んでいるのですから、本人に任せるしかありません。 土日は出かけて、開放されましょう！

トピ内ID：0358292121

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思ってもよい

☀
みつばち
と思いますよ。 だっていますもん，自分のことは棚に上げて他人を非難してばっかりの人。 幸い身内にいないのですが，職場にいてとっても苦労しました。 そういう人って相手にしても仕方ないので（そもそも「あたしはいいの！」という考えなので議論が成り立たない）気にしないのが一番だと思います。 とは言え，お母さんが頑張ってるのを関係ない素振りはし辛いでしょうから，お母さん，お兄さん，トピ主さんでゆっくりお話しては如何ですか？ あまり無理しないで下さいね。

トピ内ID：6449690323

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ずるいって思われてるのでは？

041
AS
義姉さんは、 りんごさんは、毎日お母さんに子供の世話をしてもらってる。 けど、自分達は、自分達だけで面倒見てるから、 ずるいなー。 土日くらいは、こちらの子の面倒もみてくれても・・・なんて思ってるんじゃないかしら？ りんごさんも、好きでお母さんに頼っているわけではないと思いますが、 義姉さんがそれをずるいって思ってしまったとしても、 私はわからなくはないです。 ご自分だって、自分の理由でお母さんにお世話してもらってるのに、 義姉さんのことを「自分のことは棚に上げて」だなんて、 逆かな。 りんごさんだって、ご自分のことを棚に上げてる気がします。 だから、私からみたら、どっちもどっち。 どっちも非難言える立場じゃないんじゃないかな。

トピ内ID：9563368586

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トピ主です

😢
りんご
私自身の事をもう少しお話しておきます。 母とは同居ではありません。実家の近所の公営団地に住んでいます。 私の娘（小学3年生）の二人暮らしです。 朝、娘を学校に送り出してから仕事へ。18時までの仕事です。 娘は学童に入れていますが、お迎えは母に頼っています。 晩ご飯を母の所で食べさせてもらい、自分達の家に帰っています。 こうやって書き出すと、私自身かなり甘えていますね・・・ 兄夫婦のことを言える立場ではないなと分かりました。 兄は私に対して何も文句は言わないのですが、義姉は私の事がかなり嫌なようです。 私が居ない所で母に文句を言ってるようです。 母は兄夫婦とゴチャゴチャした関係にはなりたくないから我慢しているようです。 母も兄達には言いたい事はかなりあるようですが、自分は言わない事に決めているそうです。 母も本当は面倒見てやってるんだから家族の文句を言うな！と言いたいそうですが。 今日、義姉が風邪を引き子供達を実家に預けに来ました。 義姉はすぐに帰っていき、0歳の子供は熱があり、私が病院に連れて行きました。

トピ内ID：3759868673

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自立した方が‥

🐱
チョコ
トピ主様はまだお若いのですから‥自立なされたらいかがでしょうか？ 大変でも実家を出て、経済的に自立してみては？ お母様は孫のお世話を楽しんでいるところもあると思いますし‥。 義姉からみたら、実家に寄生している小姑としか思えないのでは‥？

トピ内ID：5842871114

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う～ん

😨
チャイヤチャイヤ
なんだかトピ主さんの苦労もさる事ながら、おそらくは板ばさみになるであろうお母さんのお気持ちが心配ですね。 私なりに一番のお勧めの案としては、何らかの形でトピ主さんが早期に自立してお義姉に文句を言わせない状況を作った時点で、お兄さん夫婦に対しても自立するよう説得する事でしょうか。 今の状況のままだと、幾らトピ主さんの言い分が正しくてもお義姉さんはこちらの痛い所をつついて、一切言う事を聞こうとしないでしょうから。

トピ内ID：4377125037

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何なんだろうね、その兄嫁は・・・

041
よめっこ
トピ主さん若いのにがんばってらっしゃいますね。 お母さんの意見はもっともだと思いますよ。 でも、お兄さん夫婦には文句は言わないって決めててそれを貫いてる すごいお母さんですね。 兄嫁が、トピ主さんの悪口をお母さんに言っているという事実を お兄さんは知っているのでしょうか？ 「お母さんの気持ちになってみなよ、自分の娘の悪口聞いてて良い気分がすると思う？」といってみたらどうですか？ お母さんも兄嫁に直接言わないにしても お兄さんに意見したらどうなんだろう？ このままじゃ、都合よく使われるだけで疲れちゃいますよ。 週末のご飯代を浮かしてる人に トピ主さんがお金を入れてない云々言われる筋合いはないと思います。 兄嫁が首突っ込みすぎですよ。 ほかの方もおっしゃってますが、お母さん連れて、トピ主さんの娘さんと 出かけちゃっったら？

トピ内ID：6684919615

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私に似てる

041
青い鳥
私も娘二人を連れ実家に世話になっています。（生活費は給料の手取り９０％ほどを入れてます） 私にも弟夫婦がいるので何となくトピ主さんの負い目のような気持ちがわかります。でも、それでもお母様は兄夫婦を甘やかし過ぎだと思います。毎週はキツいので、せめて訪問は隔週にしてほしいとか、お母様からお兄様に提案してもらいましょう。一人で父母二役してるのに、両親揃ってるよその子の面倒までみられませんよ。

トピ内ID：3289119683

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確かに”どっちもどっち”ですね…

041
りゅー
お母様はトピ主さんにも言いたいことがきっとあるはずです。 兄夫婦に対するのと同様、「言いたい事はかなりあるが、自分は言わない事に決めている」のだと思います。 ですから、トピ主さんも兄夫婦への不満をあれこれ言う前に、トピ主さんご自身が母親に掛けている負担を少しでも減らす、あるいは母親に掛かっている別の負担をカバーすることを考えましょう。 兄夫婦の「週末は子供を実家に預け、夕食を実家で食べる」にしても、トピ主さんの「平日は娘のお迎えを母に頼み、夕食は私も一緒に実家で食べる」という状態では、決して文句を言える立場にはありません。 義姉さんの事は関係ありません。 トピ主さんが「日頃の感謝を込めて、私に出来る事なら母の負担を減らせるように手伝おう」というスタンスでいれば良いのではないかしら。 それにしてもお母様、本当に大変ですね……

トピ内ID：8934667192

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あれ～トピ主さんが２人？

🐤
77
あれ～？トピ主さんからのレスが２種類ありますよね…。 １つめのレスが本当のトピ主さんでいいんですよね？（ユーザーIDで判断） ２つめのレスも本当っぽいから、つい、信じてしまったけど…。別人ですよね。

トピ内ID：5703705502

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トピ主さんと義姉さんは理由が違いませんか？

🐴
みか
トピ主さん、お疲れ様です。 確かにトピ主さんもお母さんに世話になっているとは思いますが、保育所や学童のお迎えにおじいちゃんやおばあちゃんが来る家は、シングルでなくとも少なくはありません。父母や義父母の協力があるから働ける、と言う人もいますし、それが不可欠な職業もあると聞きます。 でも、毎週（しかも週２日）実家もしくは義理の実家に乳幼児を預けてパチンコに行く両親というのは、変わっていると思いますよ。 義姉さんはお母さんを、本当のお母さんのように思っているのかな。 トピ主さんの悪口を言って、甘えたいのかな。 なんとなく、そう思いました。

トピ内ID：5853504855

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似たようなものかな

041
ゆう
トピ主にはどうしようもない事情はあるとは言え、お母さんに頼ってるという点では同じですので、 お母さんが受け入れてる以上、兄夫婦がお母さんに頼ることに対しては口を出せないと思います。 図々しいとは思いますが、義姉と考えるからそうなわけで、兄と考えると同等ではないでしょうか。 金銭的な迷惑も同等かむしろトピ主の方が多くかけてるように読めます。 ただそれとトピ主が面倒を見させられるのは別問題ですので、土日は行かないのはどうでしょう？ お母さんも一人で面倒を見られなくなったら、さすがに兄に言うのではないでしょうか

トピ内ID：0367414920

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あと数年の辛抱かと思います

041
ろろろ
トピ主さんはそんなに迷惑をかけてないと思いますけど・・・。ご実家に頼っているのは学童が終わってからトピ主さんが家に迎えに行くまでですよね？ シングルマザーなのですから、やはり助けてくれる人に頼るのは悪いとは思いません。18時に帰れるお仕事ならそれほど遅くなりませんよね。夕食も実家で食べさせてもらえるなら子供の就寝時間が遅くならずにすみ助かりますし。 母親に頼るなという人は、どうしろというのでしょう。小3を一人で留守番させろ？それとも学童にトピ主さんが迎えに行けとでも？（そんな時間に帰れる仕事では生活費減りますよね） でもあと3年もしたら中1。お子さんに一人で留守番をさせてもいいのではないでしょうか。 また義姉に甘えてると言われないよう、小額でも母親にお世話代を渡すのもいいかもしれません。 時々土日はトピ主さんは親子でお出かけしましょう。今だけですよ。母親とのお出かけがとてもうれしいと感じてくれるのは。せっかくの休日を親子で過ごさないなんてもったいないです。 一番の問題は母親。単に孫に会いたいのか、息子がかわいいだけなのか・・・

トピ内ID：1180853326

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