友達できやすい人出来にくい人の違い

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

ゆい

2017年01月29日 12:26

ひと

昔からの悩みなんですが...... 1こっちから話かけないと話かけられない 2積極的に行動するが友達が出来にくい、出来ても長続きしない。このような悩みはどういう事をしたら解決するのでしょうか？因みに独身27歳女です。発言小町や他の悩み？を相談する掲示板でも、似たような悩みをたまに見ますがこのような事は何が原因でしょうか？自分でもわからなくて自分だったり自分の周りで友達できやすい人出来にくい人のエピソードあればお願いします。

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ワガママで自分勝手

通りすがり

2017年01月31日 10:39

私の知人とその娘さんです。 2人とも、とにかくワガママで自分勝手です。食事に行けば、好き嫌いが多くて、食べるものを探すのに苦労します。出かける約束をすれば、必ず遅刻します。知人達が約束の時間を決めておきながら、待ち合わせ場所に先に着くと、私達を待たずに出先へ向かいます。他にも数え切れませんが、私の娘も嫌がり、付き合いはしなくなりました。友達が出来やすい人は、思いやりがあり、きちんと意見を言える人だと思います。思いやりがあるので、はっきりした意見でも、きついとか感じません。

トピ内ID：9513369139

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わかりませんが・・・

🙂

tokumei

2017年01月31日 10:39

私もそうです。いつも愛想よくして、友達になろうとしても空振り・・・。習い事の仲良しグループに入りたくて必死でしたが、いつまで経っても誘われず…もう諦めました。まだお若いのだから、適度に話しかける・積極的になるのは必要だと思いますよ。仲良くなりたいと強く思わず、自然体の人の方が友達が多いように見えます。

トピ内ID：3175024263

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レスします

🙂

ルネッサンス

2017年01月31日 11:38

当方も友達できにくいタイプですが、やはりネクラな性格が災いしていると自覚しています。相手だってネクラな人間より明るい人のほうが付き合いやすく感じるでしょう。明るい人のほうが一緒にいて楽しいのですから。なぜネアカとネクラの違いがでるのか。生まれ育った環境でしょう。親が不仲、あるいは離婚した、可愛がられずに育った等々でネクラになりやすいと思います。当方もそうでした。中高、大学時代は圧倒的に嫌われていましたが社会人になり、加齢とともに少しずつ好感をもたれるようになったと思います。他人を大事にする意識をもっていれば周囲も好感をもってくれるようになるでしょう。

トピ内ID：2462080619

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うーん・・・

☁

なー

2017年01月31日 12:02

あくまでも一般論としてお読みください。ここに書き込んだからといって、トピ主さんには当てはまらないかもしれません。 <話しかけられにくい人の特徴> ・服装、髪型、においに清潔感がない・ファッションが奇抜で、先端を行き過ぎ・緊張感が漂っている・落ち着きがない、視線が定まらない、　または逆に人のことを凝視する、　常に口が開いていたり、猫背でだらしなく見えるなど　雰囲気が変わっている <付き合いが長続きしない人の特徴> ・いきなり距離をグイグイ詰めてくる・会話のキャッチボールがうまくいかない（自分のことばかり話す、話題を振ってもすぐに会話が終わる、　いつも受け身で自分からの話題の提供がない）・べったりと一緒にいたがる・知らず知らずのうちに、失礼な物言いをしてしまっている・食事やお金のマナーができていない・時間や約束にルーズ・見た目の清潔感が足りなくて、一緒にいるのが恥ずかしい・愚痴や悪口など、話が暗いほんと、見当違いでしたらすみません。何度も言いますが、あくまでも一般論です。

トピ内ID：9001091263

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。

🙂

ららへる

2017年01月31日 13:00

友だちが出来ても長続きしない原因としては思いやりがない。気遣いが出来ない。無神経。デリカシーに欠ける。協調性がない。もしくは顔色を伺いすぎる。親しき仲にも礼儀ありということを知らない。調子に乗りすぎる。こういったところでしょうか。あとは親しくなろうと無理に相手との距離を縮めようとすると引かれます。人間関係の構築はゆっくり時間をかけて。まれに短時間で親友になる人たちがいますが、あれは遺伝子レベルでがっちり相性が合ってるだけなので真似はしないように。

トピ内ID：2274859611

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そうですねぇ

ナナ

2017年01月31日 13:00

1. まず、外見。あまりにも地味で暗い雰囲気だと、ちょっと変わった人なのではないか、つまらなそう、などと警戒され、話しかけられにくいです。適度にオシャレに、最低限のメイクはして、清潔感のある、明るく感じの良い装いにしましょう。 2. 雑談が下手？初対面の人と、当たり障りのない会話をするのが下手なのかなと思います。いきなりプライベートに突っ込んだ質問をしたり、相手の考え方を否定し、自分の主義主張を相手に押し付けたりしてしまうと、友達は出来にくいし、関係も長続きしません。何か思い当たる事はありますか？

トピ内ID：5027467521

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出来やすい人はそう考えない。

🙂

neko

2017年01月31日 16:04

友達の出来やすい人はまず「1こっちから話かけないと話かけられない」を考えません。何故なら基本は全部自分から話しかけるから。相手の出方待ちがないのです。「2積極的に行動するが友達が出来にくい、出来ても長続きしない」も結局「積極的に」と意識している時点で無理をしているので自然体で積極的な人よりも全然積極的ではないし無理している分相手に見返りを求めていますね。「私は凄く頑張ったから」と次は相手の反応を「待って」いるのです。友達が出来やすい人は自分からガンガン行くから『無理して積極的な人』の何倍も色々な人に話しかけたり誘ったりしています。出来にくい人が『話しかけられない』『誘われない』と待っている時間も彼らはガンガン行っている訳です。そして彼らは「待たない」ので『待つ人』は理解できません。『待つ人』は＝反応の無い人なのでサッサと捨てて、次、また次と誘っていくのです。

トピ内ID：2678180476

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レスします

🙂

のんの

2017年01月31日 16:04

46才の女性です。半生振り返って感じることは、友達ができにくい人はまず壁がありますよね。「私に話しかけないで」オーラ。もしくは、「わたしって群れなくても一人でも平気なの」オーラ。それだと誰しも近寄りません。友達出来やすい人はその反対。「どうぞ私に話しかけて」オーラがあるんです。いつもニコニコしてたり、話しかけても嫌な顔絶対しなさそうな人。まあ、一見優しそうな人ですかね。人気者や友達が多い人を観察してみてください。無愛想な人っていませんから。友達できにくい人って、人から話しかけてもらうのを待ってる姿勢の人が多いです。他の人と話したいなら自分から話さないとね。人がやってくれるのを待ってても誰もあなたの為になんてしてくれません。友達多い人はとにかくマメですね。電話やメール、年賀状、お礼、挨拶、全部自分から行きますよ。それも毎年欠かさずです。友達や知り合いの多い人は努力する人です。人間関係は植物と同じで常にお水や肥料を与えないと枯れてしまいます。私の人生経験上、知ってるのはこれぐらいですかね。

トピ内ID：0327639697

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努力しないと

😑

おっちゃん

2017年01月31日 17:30

話しかけないと話しかけられないのは普通です。友達が出来ても長続きしないのは、長続きするような努力をしないからです。結局は自分から働き掛けないからです。

トピ内ID：1991898521

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私は自分から疎遠するというか、付き合いが悪い。

💍

おーいお茶

2017年01月31日 18:47

今では友達はいません。相談相手がいない話をする相手がいないというのは年を重ねると正直に寂しいものです。ただ、だからと言って無理に仲良くする気はなく、気の合わない人となんか仲良くなりたくないしというタイプです。疲れるだけだから。問題は他愛ないことを話する相手がいないというのがねー。私の場合話好きな方だから。でも、私も若いときは勝手で友達どころではなかった。仕事のことしか頭になかったので付き合いが悪かった。友達の出来やすいことは、やっぱり「話し上手」かな。話が面白かったり価値があったなら結構友達に成りやすいのではと思います。でもあなたは27歳友達の出来やすい人ならもういても当たり前ですね。何がきっかけで友達が出来るかわからないけど、友達は持たないより持った方がいいかもしれないけど、焦って持つものではないと思いますよ。自然に。　　時間の積み重ねですよ何でも。

トピ内ID：5972492309

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大丈夫

🙂

もも

2017年01月31日 18:47

友達って「作る」ものではなくて「できる」ものだと思います。作ろうと思って頑張っている気迫？の様のようなものを感じると相手は引きます（笑　もう大人ですしね。友達とは自然に「できる」もの。気が付いたら貴女のそばにいる人っていう感じです。まずは自然体の貴女で接してみてください。必ず波長の合う人が現れるはずです。仮に離れていく人がいても「ご縁がなかったのね」位の気持ちで。まずはありのままの自分に自信を持つことです。

トピ内ID：9956596181

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数打ちゃあたる　程度に

🛳

osora

2017年02月01日 17:30

いろんな人に話しかけます。その中から一生の友達が出来たりすることもあります。数打てば当たるという感じでしょうかね。いいなって思う人には声かけます。それでお互いにフィーリングがあえば　長続きするでしょう。私の友人は様々な場所で知り合った人たち。披露宴ではグループで・・という席は一つもなかった。相手を大事に思う。その気持ちが大事かなって　数十年経って思います。年代も様々な友人たち・・困ったりしたときには　幅広い意見が聞けます。本当に大事な人たちです。自分を、ほんとうの自分をさらけ出す・・これも大事かな。

トピ内ID：0375814872

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自分の利益になりそうな人

🎁

想像ですが

2017年02月02日 11:45

「この人といるとなにか自分の利益になりそうだな」と相手に思わせることができたら、相手はこちらとつながるように自然に努力してくれます。「利益」とはなにもお金だけのことを言っているのではなく「会話しているとなんか楽しい」「楽しいイベントを企画してくれる」「悩みを気兼ねなく相談できる」「頼りになる」とか人によって欲求は違うので、それに対応できるかどうかです。相手の望む「楽」を提供し続けることができたら相手はこちらを捨てる確率は低くなるでしょう。なんか、夢のないこと書いちゃってごめんね。でもここ数年前一定期間友達作り活動に励んでいたときに出した、ある意味悲しい答えです。ちなみに私もトピ主さんと似たようなタイプです。

トピ内ID：9985437166

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経験談だけど

🙂

あのね

2017年02月02日 12:12

　私も自分の友達は多くはありません．でも，多くはない友達ですが，頼りになる良い友達ばかりだと思っています．ネクラなのも，口が悪いのもいますけど，いざという時に頼れる友達ばかりです．　主は，どんな時に友達って出来ると思いますか？クラスが一緒だとか，一緒にお酒呑んだ時とか，と思っていませんか？一緒に遊んだからといって友達にはなれません．ただの顔見知りですね．友達ができるのは，一緒に苦労をした時です．死にそうな状況で助け合った人とか，辛酸を舐めて石に囓りつくような苦労を一緒にした人とかだと思います．まかり間違っても，ディズニーランドに一緒に行ったとかは，友達になる理由にはならないと思います．主は，苦労を共にした人っていないのですか？

トピ内ID：6317664484

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長続き

🙂

まり

2017年02月02日 14:23

長続きしない人は、愚痴が多い、人の噂話が多い、礼儀がない、不快な言葉を言う、自慢が多い、などです。個人的には、マメすぎる人もちょっと嫌です。まぁ相性ですよね。合う人とは続きます。

トピ内ID：2780524559

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笑顔かな～

✨

エリッサ

2017年02月02日 16:18

笑顔と人の話を真剣に聞く姿勢があれば問題ないと思うけど。これの濃度の使い分けかな。それと、友達って簡単に作れるものではないと思う。知人ならともかくね。友達になるには、時間いるでしょ？それなりに。相手のこと何も知らないのに、友達！みたいなわけにはいかないだろうし。私の場合、とりあえず、親しくなりたいと思ったら話しかけるよ。あと、自分の意見を言うときは、ぶれない姿勢も必要。本当に友達なら、その人のためを思って言葉を選ばなければならないときもあると思う。ある程度、常識とモラルがあって、ぶれない人は嫌われないよ。どんなに雑な人でもカリスマ性があれば友達が大勢できると思う。私の友人にこういう人が数人いるので。できにくい人の場合、人によって声のトーンが変わる人が、何で私は友人ができないんだろうとこぼしていた。この人は文句も多いし、自分が常に得するように動く割には、人に対して説教たれるところがあり、私もいろいろあって疎遠にした。自分勝手でも、フォローできたら修復も可能だけど、自分大好きでそれどころじゃない人は友人を作るのは難しいと思う。言葉も重要かな。

トピ内ID：0355616185

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トピ主です

🙂

ゆい

2017年02月02日 17:09

皆さんコメントありがとうございます。確かに話かけるなオーラを出してると言われますが、イマイチ自分ではわからなくて。服装は割とキチンとしてる方で、時間にルーズとかはなく約束などは守る方です。

トピ内ID：1610028758

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そういう概念がない

🙂

おにぎり

2017年02月02日 23:32

友達が多い、仲良くなる、広く深い交友関係と言われます。そもそも「友達をつくろう」と思ったことが人生で一度もないんです。きづいたら、仲良くなってた～ぐらいで。悩んだこともないし、一生懸命に動いたこともないです。相手にも執着しない、相手に期待もしない、いつ会っても会わなくても距離感は一定、悪口言わない、記憶力がいいとは言われます。相手に積極的に話しかけている覚えがないので、ガンガン誘うし話すし何回、断られても平気なんです。友達の友達を紹介したり、紹介されたりするんですが、最初は聞き上手に徹してます。最近、うんと年上の男性に褒められたのは「相手の肩書きで態度を変えないことが美点だね」と。

トピ内ID：5706263764

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続かなかった人

🐶

汽車ぽっぽ

2017年02月04日 15:07

　いい人だったけど続かなかった人を思い返すと・・　・話を聞いてくれるけど、自分から何も話さない。　こちらから聞いても（深い事ではありません）一言で終わり。毎回なので最後はむなしくなってこちらから終わりにしました。　・もう一人は体力が違い過ぎる。　関係ないと思うかもしれないけど、歩く速度や体力があまり違うとお互い無理をするので続きません。見えない気を使うのって、けっこう疲れます。２０歳弱、離れていました。　今は誰も友人はいないけど、これでいいと思っています。年のせいか友人という単語をそんなに気にならなくなりました。　本当にたまにですが、私の妹と姪の三人で旅してます。その他は一人参加旅ツアーです。　姉妹は友人より気楽です。姪もかわいいですよ。

トピ内ID：6984663830

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