父親の障害

レス18

（トピ主 1 ）

😣

ひよこ

2017年01月30日 11:12

恋愛

以前より付き合ってる彼にプロポーズをされ今年結婚が決まりました。

結婚にあたり不安なことが父親の障害です。
私が産まれてすぐ脳腫瘍になり奇跡的に助かった父親ですが10年前に再発し現在では人の手を借りないと生活出来ない身体です。

彼や彼の両親には父親の障害の事は話してあり理解もしてくれる優しい方々です。

父親は身体が不自由になってから自分勝手になり相手の事は考えず気に入らないことがあると叫んだり暴れたり暴力を振ってきます。
ここの所毎日暴れて正直私の家族は疲れてしまいました。

口も余り動かないので食べ方も正直汚いし
人前でも構わずタンを吐いたり鼻水をわざと出したりします。

2月に両家の顔合わせの食事会があります。
彼は父親のために車椅子でも対応出来るお店を予約してくれました。

上記の様な父親です。
食事会が不安で不安でたまりません！
いくら理解してくれているとは言え実際に目の当たりにしたらどう思うだろうかと…。

母親は相手の両親にもうちの父親の状況を見てもらった方が良いと言っています。
その気持ちは理解できますが、
合わせたくないという気持ちもありモヤモヤしてます。

トピ内ID：9433101772

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まずは婚約おめでとうございます。

🐧

かあちゃん

2017年01月31日 16:38

　看護師の者です。　障害、後遺症がある人の心理は大変なものがありますよ。　父上は顔合わせの事、ある意味あなた以上に神経をとがらせているかもしれません。　現役バリバリの姿を見せたいというのは父上も同じだと思いますよ。　あと、性格の変化も障害由来の可能性もありますし。　母上の仰っている通りだと思います。　心配なら、こんな事しでかすかもと事前に謝ってもいいではないですか？　誰も悪くないんですよ。　相手方のご家族はそんな父上を支えて、フォローするあなた達家族の様子も見ていることでしょう。　それに、いつ、だれがそんな障害を負うともわかりません。　年を取ればみんな何かしら抱えます。　かっこいい事ばかりではないですよ。人の一生なんて。　要介護者や障害者を敬遠する人もいます。　まずは相手方がそんな人たちではなくてよかった。　だって、みんな通る道ですから。　それが分からん浅はかな奴は願い下げでいいのですよ。ほんとに。　顔合わせも、式も、新しい生活も主さんらしくやってのけてください。　大丈夫だとおもいますよ。　　

トピ内ID：4390684939

...本文を表示

ご結婚おめでとうございます。

やすきち

2017年01月31日 17:30

こんにちは。ご結婚決まり、よかったですね。お父様のことでお悩みのことお察しします。以前、脳外科病棟にいたナースです。まず脳腫瘍からのご回復何よりでしたね。脳腫瘍はできていた部位や手術時の神経損傷などの影響で術後、以前とは性格が異なってしまうなどの影響が少なからず見られます。穏やかだった人が怒りっぽくなったり、その逆も。病気の影響なのかもしれませんね。ご本人にとってもつらいことです。顔合わせにお父様が参加されるということは本人にもかなりのストレスになるのではないでしょうか？あなたも気遣いからせっかくの場を楽しめないでしょう。お父様のご様子を先方にお知らせしたいなら機嫌のいい時にビデオでも撮ってそれをお持ちになればいかがでしょう？よい顔合わせになるといいですね。

トピ内ID：5554561887

...本文を表示

無理はしないで

🐱

ウォークマン

2017年01月31日 17:30

第三者としての考えですが、お会いして挨拶を交わされるのは、一般的な事かなと。しかし、食事を一緒にすることについては、出席者も気を遣いますし、ご本人も辛いことではありませんか。日頃から、怒りか鬱憤を食事の場で上げておられるようです。若しも、その様な事態になったら、収拾にお困りなのではありませんか。ご本人を確認を取って見るか、確認が取れないようなら、見送りがベストと思います。結婚式への出席もあるかも知れませんが、難しいことにならないようにすることも常識かと思います。

トピ内ID：8721569843

...本文を表示

食事会の意味がわかっていますか？

🙂

匿名

2017年01月31日 17:30

普通に食事のできない人、会話ができない人が同席することではないと思います。あなたのご家族も相手のご家族も美味しい食事が喉を通らなくなりますよ。お父様のケアーで一杯になるでしょう。相手にご家族に与える迷惑を考えましょう。お父様の状況をわかってもらうのは、また別の日にお父様に会う機会を作れば良いでしょう。それは食事をすることでもどこかに連れ出すことでもなくただ家に来てもらってお父様に会うだけにして。でも、そこまでしなくてもあなたがお父様の障害を相手のご家族に話せばわかってくれるでしょう。

トピ内ID：8561328213

...本文を表示

問題はそこで終わらない

mimi

2017年01月31日 17:30

トピ主さんは会った時のことだけ心配していますが、問題はその後じゃないかなぁ。トピ主さんが父親の面倒を看る可能性はありますか？母親に万が一何か会った時、父親の面倒はどう考えているのでしょうか？父親が常識的な言動を持つ人なら相手側も理解してくれると思いますがトピ主さんの不安が当たってしまった時、その先を考えてしまう可能性もあると思います。トピ主さんが逆の立場だったら…いろいろ先を考えてしまうんじゃないでしょうか。どちらに転ぶかは分かりませんが、父親の存在はないものには出来ないし、これが現実なので結婚前に相手側に見てもらうことは大切だと思います。ただ、その結果が良いものになるとは限らないので、万が一の時のことを家庭内できちんと話し合い、対応できるようにしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：7310654955

...本文を表示

食事会にしない

🙂

ショートボブ

2017年01月31日 17:30

時間の長くなる食事会にせずに、短時間でお茶のみにする。身体の不自由なお父様の尊厳を守るためでもあります。健常な人とは疲れも違います。相手のご両親もご存知なのであれば、事情を察してくださると思います。食べ方が汚いのも仕方が無いことだと思いますが、やはりそれをそんな大事な席で相手のご両親の前に晒さなきゃいけないお父様のストレスを考えてください。暴力的になるのもストレスが原因のことも多いです。結婚をして家庭を持とうとしている大人なのですから、自分たちのことだけでなく、他の人の気持ちを考えられる人になってください。

トピ内ID：9332967872

...本文を表示

ありのままで

🐱

メーテル

2017年01月31日 17:30

お母さまの言う通りですよ？これからずっと、お付き合いして行かねばなりません。家族として、知らなければならないことです。あなたのことを大切に思ってくれている方なら、大丈夫です。ありのまま、お会いするのが良いですよ。

トピ内ID：0316662102

...本文を表示

彼を自宅に招待する

🙂

かっちゃん

2017年01月31日 18:02

我が家の主人も脳梗塞で高次脳性障害があり、場所を考えない発言行動が多々あります。他人さまにこれを理解していただくには、それなりに現実を理解していただくしかありません。そして、結婚に関して、どの程度、御自分が父親の介護に携わらなければいけないかはっきり説明しておいたほうがいいと思います。私も娘の結婚に思い悩むこともありますが、婿殿候補には、ある程度結婚が見えてきたら、我が家の現実を理解してもらう方法を考えています。私がある程度までは面倒みる。私が面倒見れなくなった時は、判子を押してもらうことは出てくると思うと言ってあります。その時は金銭的に面倒は掛けない努力はするつもりでおります。よだれを垂らすこと、はなれないと汚いと思いますが、痰を吐くこと、発言も切れやすいこと、場所を考えないこと、これらは脳の病気をやった人の後遺症であり、ある程度は覚悟してもらわないとどうにもなりません。

トピ内ID：8159055733

...本文を表示

会わせないですね

☂

老いの身

2017年01月31日 18:47

私なら夫がそうなら連れて行きません。食事中　気分が悪いと思うよ。衝撃を受けると思います。またお相手だってどういう会話をしていいのか悩まれますよ。不参加でいいと思います。その間預ける人はいるんですか？

トピ内ID：8453504174

...本文を表示

気持ち、分かります。

🙂

とろりん

2017年01月31日 23:28

大声、タンはやはり避けた方が良いと思います。彼には事情を話し、お父さん抜きの方が良いと思います。

トピ内ID：5080961805

...本文を表示

高次脳機能障害

リコぴん

2017年02月01日 17:57

ご存知ですか？脳腫瘍の為でしょうが、お父様も自分で自分を抑えられないのだと思います。日々ご家族は大変ですよね。ドクターからはどのようなご説明でしょうか？機能が低下して（抑制が効かないのも機能低下です）具体的にご家族がどんな困り事があるのかドクターに話されてますか？ドクターは具体的に聞くと色々情報をくれたりします。非日常なお店へ行かれる事でお父様は緊張や混乱はされないでしょうか？色々ご家族に取って手が掛かり迷惑行為も不快に感じてしまう事も（例えば痰を吐くのは、鼻が悪いけど表現できないし、虫歯や入れ歯が不快等気付いてあげてない事が考えられます）理由があるのだと言う見方をすると、ご家族の心の負担が違ってくると思います。まずは、大変でしょうけどあなたのご自宅にお相手をお招きしてと言う事はどうでしょうか。お幸せに！

トピ内ID：5389192810

...本文を表示

理解できない

ごめん

2017年02月01日 18:17

ごめんなさいその状況の人が身近にいた事がないからかもしれないけど。「相手の両親に見てもらった方が良い」がどういう意味なのか、理解できませんトピ主さんに今までと同じだけ介護を負担させるつもりだから？それとも夫になる人にも介護させる気なの？トピ文に父親の希望が書いてないけど、出席したがってらっしゃるんですか？私が父親なら行きたくないです。相手家族の気持ちで考えてみても、にこやかに食事や会話が出来るか不安です主さん家族が父親の世話をされるのを、黙って見ていていいものか、かといって何をして差し上げればいいものか・・誰かのちょっとした一言でお父様が激昂してしまうのかもしれないのですよね？病気がそうさせてるとはわかっていても、せっかくのご縁だけどごめんなさいとなるかもしれないトピ主さんが懸念されてる通り、伝え聞いてるのと実際目の当たりにするのでは大違いです覚悟しているつもりだったけど甘かったかな？とか、迷いが出てくる可能性はありますレストラン等、トピ自宅でない場所なら何かと不便でしょうし、状況を見せたいだけならビデオ等でいいんじゃないかと思いますけど。

トピ内ID：6547886561

...本文を表示

トピ主さんの考えでいいと思う

🙂

2017年02月02日 16:18

お父様のことを理解してくれている、とありますが。話を聞いて理解を示されていても、実際に不快な行動に出られたら、特に食事の最中に汚いことをされたら、普通は嫌だと思われますよね。新婚夫婦の親同士が会うのは最初の孫の一歳のお誕生日くらい、孫が大きくなれば、会わなくても、別に仲が悪いわけでもないが、気が合うわけでもないので、構わないと思います。障害でなくても、年取るにつれ、どちらの両親も持病があったり、入院したり、不自由が出てくるけれど、そうしたことをいちいち、お互いに報告せねばならないわけでもない。迷惑をかけず、それぞれの家でやっていければ、交流がなくても済むことです。たとえトピ主さんが、お父様の世話をし、病院に送り迎えするとしても、夫になる方が了解していれば、義理の実家には迷惑がかかるわけでもなければ、いちいちお断りする必要もないですよ。そう考えると、義理のご両親に、お父様の障害に向き合ってもらおうとしなくても。お母様より、トピ主さんの考えでいいと思います。

トピ内ID：3511916109

...本文を表示

回答ありがとうございます！

🐤

ひよこトピ主

2017年02月02日 17:09

皆様、回答頂きありがとうございます。ずっと悩み続けて来た事を他の人の意見を聞くととても参考になります。父親の事で今後の事は家族で話し合っており現在、特養に入れる様申込をし順番待ちをしています。ただ、いつ入居出来るか分からないため対策として一時的に泊まりをさせてくれる所に週2～3日でお願いしています。母親からは父親の面倒を見る事は考えなくて良いと言われていますが困った時は色々助ける覚悟はしています。彼にもそれは伝えていて了承もしてもらっています。食事会の件については家族で話し合いをしました。そこで父方の祖母に残念だけど父親の参加はやめようと…。それをきっかけに参加しないと言う結論になりました。彼にも父親の現状を再度話、私の不安な気持ちと家族で話し合った結果も伝えました。彼は話をちゃんと聞いてくれた上で、食事会までまだ時間もあるし気が変わったらいつでも言ってと言ってくれました。優しい彼に本当に感謝します。

トピ内ID：9433101772

...本文を表示

お父様がかわいそう

🙂

はな

2017年02月03日 10:28

お父様の召し上がり方が汚いのは病気のせいです。お父様が努力してどうなるものでもない。そんな汚い食べ方を、娘の大事な食事会で晒さなければならないお父様の無念や屈辱を考えてみてください。お父様を理解していただくため、というお気持ちはわかりますが彼だけではなく彼のご両親にもそんな姿をさらさなければならないなんてお父様はさらしものになっているに等しい感覚かと思います。お食事会はお父様抜きで、別途日を改めてトピ主様のご自宅に彼をお招きして食事会をして彼にお父様を見ていただいてはいかがでしょうか？彼のご両親には直接見せずとも彼から説明していただければよいかと思います。そんな風になってしまったお父様にも、人としての尊厳もプライドもあります。それが保てないからこそ、屈辱からわざと困らせるようなことをする。（脳腫瘍の後遺症もから性格が変わってしまった面もあるでしょうが）トピ主さんがご自身の食事会に気をとがらせるお気持ちは重々わかりますが少しだけ、お父様を守ることも考えてあげてください。

トピ内ID：1965572090

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そんな家族がいました

🎂

結婚おめでとう

2017年02月03日 13:05

なので状況はよくわかります。食事会はお父さんは抜きで顔合わせが良いと思います。お母さんはきっと、最初に全てさらけ出して隠し事をなくしたいのでしょう。でも彼の家族にして見れば、おそらくそういう人との接触は初めてで声をかけるにしても戸惑うのではないでしょうか。ぎこちなく食事するお父さんを見て、気を使ってしまうと思いますよ。きっとせっかくの料理の味も楽しめないのではないかあ。あちらがどうしてもお父さんの様子を知りたくて会わせて欲しいと言ってるわけでもないし、食事の場ではなく別に機会を作ったほうが良いと思います。

トピ内ID：2194701461

...本文を表示

食事会の展開次第では破談も有り得る。

通りすがり

2017年02月03日 20:11

きついこと書きますが、お父様がどう動かれるかわからない状況での、両家親族招いての食事会は、正直リスクが高いと思います。お母様の、相手方にも知っておいてもらいたい、というもわかります。まずは、彼だけをご自宅にお招きしてお父様にお会いになってもらっては。彼にご自分の目で見たことを、こんな感じだったよ、とご両親に話してもらってある程度現状を承知してもらってから、改めて食事会をセッティングしましょう。なんの気持ちの準備もなくいきなり会わせてトラブルになったら、破談になりかねないです。それは避けたいでしょう？なので、焦らずに段階を踏んで進んでいかれた方がいいと思います。

トピ内ID：7922457851

...本文を表示

賢明なお母さんですね

🙂

７０代

2017年02月05日 10:07

＞母親は相手の両親にもうちの父親の状況を見てもらった方が良いと言っていますその通りですよ。今後の結婚生活に無関係では済ませられない問題ですから結婚してから、実は父親がこんな状態なんです、というのは「後出しじゃんけん」です。その結果、貴方がたの結婚生活がいい方向に転ばないのは確実ですから。ただね、貴女の辛い気持ちは分かりますけれど私の息子なら、この結婚はやめてほしいですね。お父さんの介護は死ぬまで続く訳ですね、誰が介護するのですか？お母さんでしょうが、お母さんが病気になったり、まさかですが、先に亡くなった場合誰がお父さんを引き受けるのですか？貴女ですか？家に引き取るのですか？　経済的な負担はどうなのですか？貴方がた夫婦の生活が大きく変わりますよね。＞合わせたくないという気持ちもあり・・つまり、この結婚がご破産になるかもしれないので怖いって事ですね。結婚してから、ここまで酷いと分かったら離婚問題に発展する可能性がありますけれどそれでも彼の家族には現実を見せたくないのですか。

トピ内ID：1051219684

...本文を表示