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山と家庭とどっちが優先か。

レス29
（トピ主 4 ）
⛄
味噌田楽
子供
結婚前、子供は1人でいい程度まで話していた頃、
「俺40歳になったら（海外の)山登るから」と言っていました。
その時になったらね、と言っていましたが、結婚後どうやら私は妊娠しやすい体質のようで、計画通りの時期に妊娠、出産しました。

娘が5歳くらいになると夫が丁度40歳なので、その頃山に登るならいいかーと思っていたのですが、娘4歳の今、もう1人子供がほしいと言い出し、私も反対する理由もなく2ヵ月後にすんなり妊娠。そろそろ7ヶ月です。

妊娠が分かったとき、丁度夫の40歳の誕生日頃に出産予定になるので
山登りは残念だけど先延ばしね、と伝えたところ「え、行くに決まってる」と言い出すのです。
保育園とか出産とか入院中とかどうすんの！？と聞くと君にがんばってもらうしかないね、と余りにも身勝手な……。
前々から言ってるんだから当たり前、それにそもそも前々から言っているんだからそこらの出産管理は君がしないとダメだろうと。
はぁ？何いってんの！？

1ヶ月くらい行くそうですが、最初は休職していくつもりだったのが最近は育休とればその必要もないな！と寝言言っています。
普通優先するのは家族ではないのですか？
合意の下二人目を作ったのに…理解に苦しみます。

幸い、実家や兄妹夫婦宅が近いので頼めばなんとかなりますが、多分これは後々引きずります。
幸い実家は裕福なほうですし、私も手に職ありで食いっぱぐれることはありません。
離婚しても困らない…とまで頭によぎるのです。

本気で山に行くなら離婚する、は言いすぎでしょうか。
普段から子供が話しかけてもスマホ見ながら適当なので正直子供も「パパはスマホばっかり」とうんざりしています。

トピ内ID：3133663456

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あらら

041
マグカップ
結婚前からご主人が言っていたことなんですから、 二人目を作るときにきちんと確認しておけばよかったですね。 ＞普通優先するのは家族ではないのですか？ だけどお子さんに話しかけられてもスマホをいじっているようなご主人なんですよね？ 「家族を優先する夫」ではないと、前から分かっていたでしょうに。

トピ内ID：3715824794

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5年越しの夢か

🙂
ぱるる
そういう旦那さんだから仕方ないよ。 大きい子供がいると思って生活した方が楽ですよ。 離婚しちゃだめよ、２０年経ったら笑い話。 実家頼って一ヶ月乗り切りましょう！

トピ内ID：5059143307

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恍けるなと言いましょう。

🙂
山好き婆
貴女も一人目が生まれたときは子供が5歳になる時に夫が40歳。山に行くと言っても良いかと思っていらした。なのに、もう一人欲しいと夫が言い出し作ったのですから、夫も責任が大きいです。 それなのに、その様な事をほざいているとは、人の夫とは言え、腹が立ちました。 2人目の子供を作るときによく話し合わなかった点は、ちょっと落ち度がありますが、常識的な人間だったら ＞育休を取れば休職しなくても済む＜ ＞君に頑張って貰わなくては< 等言いません。 離婚を突き付けても良いと思いますよ。 そこで心を入れ替えるかも知れません。 若しそれでもとなれば、別居の後考える。

トピ内ID：6988077948

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貴女の、

🙂
紋次郎
男を見る目がなかった事を反省しなさい。　　 普通なら子供ができて、それも一番大事な時期に外国で山登り?　　 父親としての自覚はあるんでしょうかね？　　 まぁ、そんな男を選んだ貴女にも責任はあるでしょうけど。　　 「行くんだったら即離婚だからね｣って、言ってみてくださいよ　　 どんな反応を見せるか。　　

トピ内ID：5205767477

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うーん

041
ダージリン
「もう一人子供が欲しい」とご主人に言われた時に、じゃあ山へは行かないの？と聞いて話し合ったんですか？ 話し合うべきだったと思います。 海外の山へ行くのは、もっと先で良いと思います。 40才なんて若いですからね。 ５年後、くらいでどうでしょう。 相談してみて下さい。

トピ内ID：5460331772

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いや、離婚でいいと思う

🙂
QTQ
どういう思考を経てそうなるのかさっぱりわかりませんが 出産のときの奥さんを放り出してどっかに行ってしまうというのは 正直相手に対する思いやりがまったくないとしか思えません。 早く慰謝料をいっぱいもらって離婚しましょう。

トピ内ID：5569212435

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とりあえず夫の方に一票

🐧
おばはん
海外の山でしょう？ もう予定が組まれてます。 ここで中止すると金銭的にも現地の方々にも迷惑がかかります。一人で登るわけではないでしょう？ 予定通りに行くしかないです。 ＞普段から子供が話しかけてもスマホ見ながら適当なので正直子供も「パパはスマホばっかり」と これ↑はまったく別問題です。山と切り離して考えて下さい。 普段からお子さんに興味がないのなら、離婚しても全く構いません。

トピ内ID：3384889440

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そりゃあ山でしょ

🙂
imagine
まあ自分勝手な旦那ではありますが、 「本気で山に行くなら離婚する」、は彼にとって何の阻止力にもならないと思う。 「君がその覚悟なら後顧の憂いなく出かけられるよ」と言うんじゃない？ この際１人で行ってもらったら？ まさかご主人は赤子連れで行くつもりじゃないよね？

トピ内ID：4524007517

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色々と拙すぎませんかご主人。

🙂
雪おなご
夫として父親として大問題であるのは既に他の方のレスにもありますし、これから後に付くレスでもその指摘はあるでしょうから、ちょっと別の観点から。 　 ＞1ヶ月くらい行くそうですが、最初は休職していくつもりだったのが最近は育休とればその必要もないな！と寝言言っています。 　 縁起の悪い話で申し訳ないのですが、山に行って帰ってくるまでの一月程の間に、ご主人の身に何らかのトラブルが降りかかる可能性もないとは言い切れません。 で、育児休暇中にそういう事態になると、嘘ついて登山に行ったという事が会社側に知れてしまいますよね。そうなるとその後の会社の対応も、社員が単に遭難した場合とは自ずと変わってくるのではないでしょうか。 　 要は、ご主人自身の社会人としての信用度も大きく下落させてしまう行為なわけです。仮に育児休暇中に山にというのが本気であるならば、社会人として失格でしょう。 トピ主さんの今後を考える上で参考にしていただければ幸いです。

トピ内ID：3069487735

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夫にとっては山のほうが大事

🙂
夫婦は対等
夫にとって、家族の存在は二の次で自分の欲望（山）のほうがずっと大事ということですよ。 思いやりのかけらもないし、夫としても父親としても最低ですね。 もし、山でなにかあったら、残された子供たちにどう責任とるのかしら？ 山での遭難では通常の死亡保険金はおりませんよ。 第一、育児休暇をとって遊びにいくなんて、図々しい。 そんな遊びのために大事な保険料を使って給付金を受け取るなんて絶対にやめてください。 どうしても行くなら、費用を自分でためて休職期間の収入不足分も自分でためて 家計に渡してから行かせてください。 育児休暇なんて言語道断です。 こんな夫では、これからも家族を大事にすることはないでしょうね。 なにがあろうが、自分の欲望が第一で、そのためには他人を犠牲にしてもかまわない という思考の持ち主なんだから。 生活が成り立つなら離婚もありだし、ATMだと思って、仮面夫婦を続けるのもありです。 金銭的負担がクリアできるのなら、精神的負担の軽いほうを選べばいいと思います。

トピ内ID：8099651681

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ヒマラヤトレッキングをした私が通りますよ

🐧
フルーツサプリ
３０代の頃、ネパールにトレッキングに行ったことがあります。１ヶ月半。予定より早く行程を終え、標高3700ｍの村でフライト待ちを兼ねてノンビリしていたとき、６０代の日本人に会いました。私が標高５４００ｍまで行ってきたことをとても羨ましがり、自分もそこまで行くのが夢だったけど、働いている間は休みが取れなかった。やっとリタイアしたらこの年齢。無茶はできないので、この辺りでお茶を濁している、と。 トレッキングのために気楽に退職した自分は、猛烈に申し訳ない気持ちになりました。 山と家庭、というタイトルですが、一生の夢と家庭という選択だと思いますよ。離婚を切り札に使う場合は、高い確率で離婚に至ることを覚悟したほうがよいと思います。山好きを甘くみてはなりません。

トピ内ID：5173918769

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離婚しても困らないの？

041
ふふん
離婚して２人の子供を育てられるなら、夫が一か月いなくても問題ないよね（笑） ただの脅し？トピ主さん、頭が良い人みたいだけど、怒りで我を忘れちゃうのかな。 トピ主さんは分かってますよね。子供を妊娠する前に「産んだら山に登る話はナシね」と確認するのを忘れてたミスが一つ。 そもそも「その時になったらね」と深く考えず、「小さい子供がいても山に行くなら離婚する」と言って置かなかったミスも有る。 「そんなの言わなくてもわかるでしょう？」と思う気持ちは分からないでもないけど、冷静になって下さい。 なんだかんだ言って、ご主人の方が一枚上手ですよね？ トピ主さんは、そこが気にくわないのでしょう。だから、ご主人が悪いと一方的に責めたくなる。 とは言え、ご主人、ズルい男ですねぇ。 休職して山に登れる職業・・・なんだろう？そっちが気になります！ 私が昔勤めていた大企業とやらは、「入社○年目に一週間休み」とか制度が有ったけど、さすがに一か月はなかったなぁ。

トピ内ID：2924822442

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二人目を欲しがった時に

041
ささにしき
何故、確認しないの？ 今、妊娠したら、子供が落ち着くまで数年、山には行けないけど大丈夫？ とか、訊かないトピ主さんも考え無しだと思います。 で、一ヶ月一人が無理なトピ主さんは、離婚したら一人でやっていけるのでしょうか？ 離婚を言い出して、離婚になったらどうなるかまで、考えてから、それでも離婚したいなら、してもいいと思います。

トピ内ID：3439732328

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雪おなごさんに同意

😠
２児の母親
　育休使って山に行くって、バレたら馘になるんじゃ無い？ 前にも、女性のトピで「育休中に３ヶ月くらい語学留学しても良い？」みたいなのが有った気が…。経過は見てないので覚えてませんが。 　本当に育休が必要な人が、トピ主ご主人のような人のせいで、疑われて取れなくなるような事をしようとしているんですよ。 非常識にも程がある。 　ましてや、妊娠出産。 　考えたく無いですが、例えば緊急帝王切開にトピ主がなって、手術の印鑑とか必要な時の事考えてます？ご主人。 　義両親の考えはどうなんでしょうか？ そっちから喝を入れてもらう事は出来ませんか？

トピ内ID：2999081302

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トピ主です。

⛄
味噌田楽 トピ主
皆様ご意見ありがとうございました。 結論からいうと昨日から「山が本気なら私からの餞別です」と付箋つけた捺印済み離婚届を家において実家に帰っています。 昔私は「出産と結婚式は一生根にもつから離婚原因にもなるよ」と話したことがあります。 何度も着信がありましたが…出る気にもなりません。 ちゃんと話し合いに来なさいとメールして無視です。 夫が「山に登る」を前々から言っていたと言い張るなら私もこのように言っていたのですから納得してもらわないといけませんよね。 後顧の憂いがなくなるなら夫はなによりでしょう。 それは私にとって夫が前方の敵になるということですから当然の倒さないといけません。 実家の両親も義父母も激怒していたので夫の味方はいないのですが山好きならそれこそ一生山と添い遂げてもらいましょう。 もし本気で育休とって山に行くなら夫の勤務先に連絡するくらいはそりゃしますって。(その前に離婚してるでしょうが) あぁそれとも養育費差し押さえの連絡の方が先かしら。

トピ内ID：3133663456

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本当に離婚する気がないなら、言わないこと。

041
めがね
どんなひどい理由があったとしても、交渉の切り札として「離婚する」ってのは絶対言わないほうがいいですよ。 本当に離婚する気がないのにいってしまって、案外あっさり離婚の方向に向いちゃったら困りますし、こっちから離婚を言い出した、っていう条件までくっついてくると後々損です。 個人的には ＞前々から言ってるんだから当たり前、それにそもそも前々から言っているんだからそこらの出産管理は君がしないとダメだろうと。 絶句ですね、出産管理ってなんだ…初めて聞いた！それ冷めるな…。 あちらのご両親はなんと言ってるんでしょう。 私も家族が最優先だとは思うけど、世の中には「普通に」家族が最優先でない男性はたくさんいると思う。残念だけどハズレ夫だと思う、その人。。。 ご主人の思考回路は 「結婚も子供も自分のお望み通り、趣味の登山も満喫、俺ってハッピー」です。 わがままが成り立つのは実はそのわがままを実現させるためのコマが周囲に揃ってて、文句言いつつも周囲が甘やかした結果だと私は思いますね。 そういうわがままな人の思い通りにするためのコマにされちゃったかな。 よく考えてからのほうがいいですよ！

トピ内ID：4027392139

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ああここにもこういう家庭が

☂
元山好きの身内アリ
元山好きの身内がいた者です。 山好きって本当に手強いですよ。 山好きから山をとりあげると本気の本気で激怒します。 トピ主さんの出産も離婚されるのも何てことはないでしょうね。 私自身はそれが長い事本当には理解できなかったし、 トピ主旦那さんの特に育休を利用して、という所に腹が立ちますが ああいう方たちでディープにはまっている人というのは 結構周りが見えなくなっている人が多いんですよ。 私も「今海外に行かないで欲しい」と本気で懇願しマジ喧嘩した事がありますが、 突き飛ばされて行っちゃいました。無事帰ってきてくれたのでいいですけどね。 １か月というと、現地ガイドどころかシェルパさんにお願いする場所なんじゃないですか？ だとすると既出の通り、ただの旅行や趣味でなく「人生そのもの」ですよ。 代償払うことになっても後悔するでしょうか。それ程のものなんですよ。 延期も頭の隅っこほどにもないでしょうね。 家族としては「ふざけてる」と思うでしょうが、思う存分交渉して ダメなら離婚もあり、行かせるのもあり、ＡＴＭもあり(笑)。覚悟を決めましょう。

トピ内ID：6084675772

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山に行くということは

041
匿名
山で死ぬかもしれない人、と私は思ってます（すみません）。 そういう夫は嫌なので、私ならそもそもそういう人と結婚しません。 それでも結婚した主様は、そういう人がお好きなのでしょうから、仕方ないのでは？　今になって嫌になったなら、離婚ですね。

トピ内ID：9208386120

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うーん…

041
山中毒の夫もち
時期が合うなら産休を取得して、その期間に山に行くんですか？ それで何かあって会社にバレたら、育児を手伝わないでどこに行ってるんだよ。という話になりませんかね？ 普通に休職したほうがいいような気がしますが…。 ご主人の意思は固いようですし、日程も決まっているなら行かせてあげたらどうですか。 その代わり、ヘルパーなどの手を借りまくって、それに掛かった代金をご主人に支払わせる。とか。 ご主人不在の一ヶ月を乗り切ってみて、それでやっていけそうだと自信がついてから離婚しても遅くないと思います。 その一ヶ月、父親がいなくてもお子さんが寂しがっていなければ、躊躇いなく離婚を決断できるでしょうし。 いずれにせよ、トピ主さんが後悔しない道を選択してください。

トピ内ID：4424822741

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夫が悪いでしょ！

😑
めんたい子
確認しないトピ主が悪いっていう人いますけど、 そもそも二人目がほしいと言い出す時点で普通「でも山にはいくよ」という必要があるのは夫でしょう。 であれば子作りの時期をずらすとかそういう心づもりなら子作りしないとか、 トピ主さんにも選択できたんです。 第一、授かりものに「コントロールするのは君だろう」なんて宇宙人発言。 だったら子作りのタイミングを打診するのが夫でしょう。 子供はコウノトリが連れてくるとでも思ってるんでしょうか？ 臨月の妻に保育園の送り迎えさせるつもりですか。 産気づいたらどうするとか、まったく考えなし。本当に1児の父親ですか？ 確認しないトピ主が悪いんじゃないです。それでも山にいくと確認しない夫が悪いんです。 また、お子さん相手にもスマホ優先とのこと。いなくていいんじゃないですか？ 今後も変わりませんよ、そういう人は。 さっさと縁を切ってご実家にお帰りになることをお勧めします。本当に。

トピ内ID：0040876440

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誰も悪くない

🙂
転勤族
前から計画していた山に行きたい元夫も、トピ主さんも、どちらも悪くないです。 ただ、人生の優先順位が違うことが、今わかったのです。 元夫は敵ではありません。道が分かれてしまっただけです。 感情的になることなく、事務的に離婚協議を決着させましょう。

トピ内ID：8378641722

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トピ主です。

⛄
味噌田楽 トピ主
あ、一応私の捺印ありの離婚届は夫がいない間に回収しました。 捨てたといわれて保管されるとあとあと面倒ですからね。 既に床の隅に落ちていたのでなくなっても気づかなさそう…。 本気だとわかればいいので長時間家に置いておく必要はありませんしね。 私はこの場合、山に行く夫こそが「二人目ほしいけど俺は山に行く予定は変えないから」というべきだと思っています。人に迷惑をかける側なら当然のこと。 その考えがないならこの先もいなくていいです。子供にも悪影響。 あと、申し訳ありませんが私は人を不愉快にさせない人間ってこの世に存在しないと思ってます。 人は必ず誰かしらに「こんな人と付き合ってしまった…」と思われてるんですから、そう思い思われる他人に「そんな人と結婚した貴女が悪い」といわれる筋合いは全くないと思ってます。 ところで娘は一言も「パパは？」と聞いてきません。 私の兄や妹とよく遊んでいます。 父親でも普段おざなりな扱いしかしないとこうなるんですね。 …やっぱいなくていいじゃん。 来週話し合いになるのでまたご報告しますね。

トピ内ID：3133663456

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よ～く考えたら

🐴
uma
父親として子供が成人する（あるいは18歳になる）までは、大きな危険が伴う「海外の山」は我慢すべきなのではないでしょうか？ それを安易に許していたトピ主さんも脇が甘かったなあと思います トピックにあるよう、余裕があるからでしょうね しかし、その余裕にご主人が習い性でおんぶにだっこと甘えることも予見できたような…ご主人には少しアウェー感もあったのかな？ まったくご主人だけが悪いということはないと思います 暴力やギャンブル、耐えがたい人間関係など切羽詰まった事情がなく、夫婦の感情の行き違いだけでお父さんと離れる娘さん、生まれたときからお父さんがいない赤ちゃんが一番の被害者ですね もし離婚となっても「あなたたちより山をとったのよ、お父さんは」なんて、絶対言わないでくださいね 子供たちが二重に傷つきます

トピ内ID：9635617944

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妥協案はないですか？

🐤
えーと
まあ、主さん夫婦は何だかんだ仲良さそうでしたでけどね。 主さんが、自立してやっていけるようなら、別居して慰謝料貰った方がよさそうですよね。 本来は、育休は育児するためですもんね。 山を優先すると、家庭がなくなると思い、山へ登る。 家庭を優先すると山へは行けない。 ご主人はどちらを取るのでしょう。 まあ、妥協案としては、5年後ですかね。 主さんは、妥協案はないですか？

トピ内ID：8767440882

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話し合いは不要

🐶
かはら
山か離婚か、夫がどちらを選んだのか、lineで連絡貰えば済むことです。 山に行くなら離婚協議に進み、 山を諦めれば、家に戻るのでしょう？ 何を話し合うのですか？

トピ内ID：8378641722

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何いってるんだろう？

🙂
やさぐれパンダ
夫有責での離婚じゃないのに、慰謝料なんかとれるはず無いですが。 夫が離婚を拒否すれば離婚自体できません。 離婚したいのはトピ主さん側なので、協議・調停するにしても慰謝料を払うのはトピ主さん側となります。

トピ内ID：1614888439

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似た者夫婦

041
zaru
レスを読むたびにそう思う。 だからこそ一緒にいるべきなのか、悪い部分が増長される から離れるべきなのかはわからないが。 一つだけ言えるのは離婚で一番傷つくのは子供だってこと。 どう言い繕うが、隠そうが、いずれは離婚理由はバレる。 離婚理由は要は「2人目の出産時の夫婦の不仲」だ。 仕事柄離婚家庭の子供達と接していた時期があるが、彼ら の多くは離婚理由、年齢性別関係なしに「自分が悪い」と 思う。 「自分が生まれたから」「自分が止められなかった」と自 分を責める。これはよく知られている現象だ。 今回の場合はモロだから特にだろう。 ＞ところで娘は一言も「パパは？」と聞いてきません。 私の兄や妹とよく遊んでいます。 父親でも普段おざなりな扱いしかしないとこうなるんですね。 …やっぱいなくていいじゃん。 子供を都合良く解釈するな。 4歳でも女児なら不穏な空気を敏感に嗅ぎ取ってる可能性が高 い。 接する時間が多い母親を不機嫌にして、自分も父親のように 見捨てられたら怖いから聞けないんだよ。 そうじゃなくても子供が母子家庭になるメリットってなんだ？ 生まれながら父親不在の第二子は幸福か？

トピ内ID：9694370293

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トピ主です。

⛄
味噌田楽 トピ主
慰謝料ですか？養育費は当然貰いますが慰謝料なんて考えたこともないですね。 こんな内容で取れるわけないし私が取られるということもないでしょうね。 もし取られても不貞したわけでもなし、100万にも満たない金額なんて不要だし、払っても痛くもかゆくもないです。 LINE＞ 私やってないので。あれ凄く煩わしくて嫌い。 で、話をしました。 詳細は省略しますが結果的に夫は山を取ったので離婚と相成りました。 いやぁ、周りが敵だらけなのにその勇気、天晴れ。 なのでその場で記載、捺印してもらいました。 実両親はどうも私の夫が前々から気に食わなかったらしいので早く帰っておいでというし。 書類を貰った後に子供が男の子だとも教えてあげた(ほぼ確定)のですが義両親が怒り狂って夫へ勘当を言い出したりで随分な修羅場に。 そりゃ夫や義両親が切望してた男の子が生まれようって時にこれですから。 夫の夢は将来息子と山に登ることだったらしいので。 すっきりしました。ここでも山を取るのですから山と結婚すればいいのです。

トピ内ID：3133663456

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トピ主です。

⛄
味噌田楽 トピ主
一番不幸なのは子供＞ それを決めるのは子供本人ですから他人がどうこういうことではないと思っています。 とりあえず解決を見ましたのでこれにてトピを締めます。 ありがとうございました。

トピ内ID：3133663456

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