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義母の世話を見る実母について

レス38
（トピ主 0 ）
🐤
はなこ
ひと
はじめまして。結婚2年目、現在妊娠中のはなこです。 私実家と夫実家は関西にあり車で40分程の距離にあるのですが、私たち夫婦は都内に住んでおり、帰省も年1回しか行いません。 私実家は60代前半の父、母と社会人の妹の3人暮らし。 義実家は義父が早くに亡くなっており、夫もひとりっ子なため、70歳の義母の一人暮らしです。 高齢の一人暮らしのため、義母へは夫が週2、3回電話をしています。 先日、義母がインフルエンザになったと夫から聞き、たまたま母から電話がきたためその話をしました。 心配した母は義母がインフルにかかった1週間の内、3日お見舞いに伺い、お弁当などの差し入れをしてくれました。 私も心配していたのでありがたくはあったのですが、親同士の関係についてなんだか少しモヤモヤしてしまう気持ちもあり、今回トピをたてました。 義母と母の関係ですが、特別仲がいいわけではなく、普段は年賀状とお歳暮のやりとり、私たちが帰省した際に家族全員で食事に行くくらいの関係性です。 今回はインフルだったので1週間で治りましたが、例えば義母が今後骨折したり、介護が必要になったとき、私たち夫婦がなかなか助けに行けないこともあると思うんです。 その時にきっと母は義母のお世話をしてしまうんだろうなと思うと、なんだかモヤモヤしてしまい… もともとボランティア精神の強い母なので親切心でしてくれてる事はわかるのですが、逆の立場になった時に義母はそこまで私実家にしてくれないだろうなと思うと、母の行動は行き過ぎではないかと思ってしまうのです。 夫や義母が「そこまでしてくれなくてもいい」と一言でも言ってくれたら楽になるのですが、ありがたがってくれるだけでそんな一言はなく。 私が冷たいだけかもしれませんが、なんとかこのモヤモヤとの折り合いをつけたいと思っているので、何か助言をいただけないでしょうか。 宜しくお願いします。

トピ内ID：4482296369

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娘のため

😢
姫だるま
それはトピ主が可愛いからですよ。娘が姑に可愛がってもらいたい、夫さんに大切にしてもらいたいという親心です。お母様に感謝しましょうね。

トピ内ID：9658785052

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だったら貴方がいけるの？

☂
老いの身
貴方の代わりに母がしてるんですよ。。出来る人がすればいいんです・・動かれなくなった姑　　ほっておくんですか？　または引取ればいいんですよ。。

トピ内ID：8005647487

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母親に話さなければよい

🙂
satiko
義母や夫に頼まれたわけじゃないですよね？ あなたが話し、実母がボランティア精神でお世話しただけ。 あなたが話さなければ実母は義母の事がわからないのでお見舞いにもお世話にも行かないのでは？ 次に義母が病気になった際、直接実母に連絡したり、夫から手伝いを依頼されたら、はっきりと言えば良いだけです。

トピ内ID：6806136643

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余計な事は言わなければ良い

041
つぶて
>先日、義母がインフルエンザになったと夫から聞き、たまたま母から電話がきたためその話をしました。 お母様がお義母様の面倒をみるきっかけを作ったのは、あなたです。 あなたが余計な事を言わなければ、こういう事にはなりません。 自分が余計な事を言ってしまった自覚はありますか？ 私はトピ文を読んで「自分で蒔いた種なのに何を言っているんだろう？」とあなたにモヤモヤしました。 実母だからって何でも話せばいいもんじゃないって事を体験しましたね。 これに懲りて、実母に話す事は厳選しましょう。 義実家でも同じです。 質問されても、実家の事をベラベラ話す必要もありません。

トピ内ID：1165016846

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同居なさればいいのに

🙂
にんにく
逆の立場になった時にどうなるかなんて、トピ主さんの想像でしかないですよね。 そうやって義母さんが孤独になるようにして、ご主人に笑顔でいられますか？ 実母さんに迷惑かけていると思うのなら、同居なさればいいんですよ。 それができないならば、実母さんだって子供じゃないんですから、その好意をトピ主さんが邪魔する立場にはないと思います。 実母さんだって、ボランティア精神でもあるかもしれないけど、娘が嫁として辛い立場にならない様にできることをしているのかもしれませんよ。

トピ内ID：4588526969

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なぜに？？

041
どろんこ
お母さまに義母の体調不良の事を言うのですか？？ 娘可愛さに、お母さまの行動してしまいますよ。 なので今後は言わない事です。 入院した場合はお見舞いの事もあるので伝えるべきですが、 「面倒は見なくていい。何もしなくていい」と伝えましょう。 もしも、夫・義母から言われたら「直接お願い」させましょう。

トピ内ID：9490339721

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お母さんはあなたのためにやっただけ

041
そーね
お母さんは、自分が倒れた時、義母に同じことしてもらいたくてやったわけじゃないのよ。 これで娘の待遇が少しでも良くなればいい、そう思ってやったのよ。自分のためじゃないの。 その親子心をわかって、お母さんに感謝する。それだけでお母さんは満足だと思いますよ。

トピ内ID：0815996047

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損した気分なんでしょ？

041
ああ無情
お母さんは、 「娘の姑に気を遣っている」・・というより、 ボランティア精神のほうが強い女性なのだろうと思います。 そういう心がけの良い親に育てられた子供は、 意外と独り占め精神が強くなるもので、 トピ主さんは単に、 「お姑さんたら図々しい！」という気持ちですよね。 お姑さんはちゃっかり甘えてる、 こっちは損してると。 これはもう、 トピ主さんの性分ですから、 自分で自分の気分を治めないとと思います。

トピ内ID：1207692554

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そう思うなら

🙂
おばさん
あなたが義実家の情報を、ご実家のお母様に知らせなければいいのでは。 普段は年賀状と、お歳暮などのやり取り程度のお付き合いで、両家は距離もあるんですよね。 ならばお母様の耳に全ての情報を入れるのではなく、あなたが操作すればいいだけのことのように思いますが。

トピ内ID：7008600754

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筋道として・・

🙂
セデン
要するに、義母さんはあなたからみたら姑さんで、義母さんが具合を悪くして、息子の嫁である、あなたが実母にその旨を言ったら、嫁の母親であるあなたのお母さんが、娘の婚家の姑さんの世話をしに行った、っとのことですよね。 確かにあなたのお母さんはボランティア精神が旺盛かも知れませんが、筋道として、嫁の親であるあなたのお母さんが娘の姑さんの世話などしにいく必要はないと思います。 増して旦那さんや義母さんに「・・要らない」などとそんな言葉を求めても無駄です。あなたのお母さんが勝手に世話しに行っているんです。 人間、癖の付けようですから、金輪際、義母さんが具合を悪くしても、あなたのお母さんに言うことはないですし、例え、あなたが言ったにしても、あなたのお母さんは聞き流せばいいんです。 触らぬ神に祟りなしです。それであなた方の手にかかってきても、あなた方は息子夫婦なんですし、それが寧ろ筋道と言うものです。 近い、遠いの問題じゃないです。

トピ内ID：2453256045

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遠くて看病に来れない嫁＝主様の代わり

🐱
neko
絶対にお義母様側からは何もしてくれないでしょうね。 でもそんな事はお母様は百も承知ではないでしょうか？ ではもしお義母様が急に倒れられた時、息子夫婦としてどうなさるおつもりですか？ なかなか助けに行けないからね～では済まされませんよ。 今回の事も何もお母様がボランティア精神を発揮して 何の見返りもなく助けに行ったのではありませんよ。 遠くて看病に来れない嫁＝主様、息子夫婦の代わりとして行ったのです。 勿論お母様はそんな恩着せがましくは仰らないでしょうが。 モヤモヤする前にお母様にお詫びとお礼を。 本来誰が義母の面倒を見なくてはならないか考えれば おのずと答えは出た筈ですよ。

トピ内ID：6642430753

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トピ主様のためにしているんだと思う

041
飛鳥
お母様も他人のためにそこまでしているのではなく、トピ主様が姑にチクリと言われないことも期待して親切にしているんだと思いますよ。 私なら逆に母に「できれば親切にはしないでほしい。私は義母と同居をする気はないし、こちらに依存されても困る。義母も夫も老後を考えていないけど、体調不良で困れば『施設へ入ろう』など、真剣に考えるきっかけになると思うから」と話しておきます。 お母様が義母さんの手助けをするのはトピ主様のため。 逆にトピ主様としては、義母に真剣に老後を考えてほしいから困っても依存されると嫌だから手助けしないでほしいということです。 トピ主様の旦那様にも、自分の母親の老後を真剣に考えてほしいです。 私も冷たいのでしょうね。 義母さんは困らないと自分の老後を考えないだろうから、体調不良の時にどうするかえを真剣に考えるきっかけにしてほしいと思います。 ちょっとトピ主様の趣旨とは違うと思いますが、こんなふうにお母様にお話ししてみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：0856672427

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質問。

🐤
まふゆ
ではトピ主さんはもしお義母さんが急病になったり、介護が必要になったとき、どうしていこうと考えておられるのですか？まさか電話だけで用が足りるとは考えておられないでしょう？ トピ主さんがお母さんがお義母さんにされることが嫌なら、『お母さんに迷惑を掛けないように、私たちはこういう風にしようと考えているから安心してね』と言って、それが理に適っているなら、お母さんも手出しをしようと思わなくなられると思います。またお母さんがそれでも何かしたそうにされるなら、はっきり断ればいいことです。 でも『情けは人の為ならず』と言うように、お母さんがしてくださることにご主人やお義母さんが感謝して下さるなら、お母さんが困ったときやトピ主さんのことも助けて下さると思いますけど…。逆にお母さんの負担にならないかは心配ですが。

トピ内ID：4697260910

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あなたのお母さん

041
なな
は素敵なひとですね。比べてあなたは、心が貧しい。そんな貧しい考えでお母さんになるんですね。 これから先、そんな貧しい心構えで世の中を生きていくの大変でしょうね。 損や得じゃなくて大切なことありますよ

トピ内ID：9260298773

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ギブアンドテイク？

🙂
鳩ぽっぽ
お母様が自分の時にもやってもらうつもりの下心があってのことなのか？にもよりますよね。 純粋にやってあげたいの一心でのことなのかもしれないし。 それでもトピ主さんがモヤモヤするなら、お母さんに「やってあげても返ってこないかもしれないからもう止めて」と言えばいい。

トピ内ID：3709143308

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分かりませんか？

😣
あこ
お母さん、あなたができないからあなたの代わりに行ってくれてるんだと思いますが… モヤモヤするのはどうなんだろう… 私なら、お母さんごめんね…ありがとう… ってモヤモヤじゃなく、感謝ですけどねぇ…

トピ内ID：5106405046

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せつない

041
沙希
嫁の実母に親切にして貰っているのに、碌に礼も言わない義母は人として問題が有ります。 それに失礼ながら、トピ主夫も思いやりと気遣いに欠けています。 可愛い娘を非常識な義母から守りたくて、お母様は世話をかって出ているんですよ。 距離の問題でトピ主は心配しか出来ないけど、義母は息子には裏でトピ主を悪く言っている可能性ありますからね。 実母さんは歳暮のやりとり、帰省時の食事会で何かピーンと感じて見舞いや差し入れをしたと思います。 とても賢く感が鋭そうな上に、万事を心得ているお母様なので本格的な介護などは「手伝わない」筈です。 介護は原則は実子です。 その時が実際に来ると距離が遠いから「なかなか行けない」なんて言っていられません。 母親の心配をしているよりも、トピ主夫婦で介護問題を話し合う機会だと思います。

トピ内ID：3811352093

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情けは人の為ならず

😢
60の手習い
単なるボランティア精神だけでなく、娘の貴女の為に身代わりのつもりでおやりになったんじゃないでしょうか。これでかなりの恩をご主人とお姑さんに売りました。きっとトピ主さんの立場をよくすると、お母様は信じていらっしゃると思いますね。 この先ですがお母さまが望むなら、非常時に限って無理のない範囲でやっていただいてはいかが。70歳の世話を大して歳の違わない60代前半がいくら望んでも、いつまでも出来るものじゃありません。いずれはご主人自身が何らかの方策を考えなくてはならないでしょう。いいきっかけです。今からお姑さんが動けなくなった時のことを徐々に考えていきましょう。 情けは人の為ならず。出来る情けは人に施していくべきです。それはいずれ貴女自身に帰ってくるのですよ。

トピ内ID：1420854736

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ただ一言…

041
私も新婚
あなたは冷たい。実母さんは６０を迎え、７０歳で独居の人が病気で伏せている時の気持ちを想像することができ、とにかく見舞ったのだと思います。それが普通の人間の気持ちですよ。 そこでモヤモヤする貴女、とにかく冷たいわ。

トピ内ID：6408898113

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でも、自分では何もしないのでしょ？

🙂
蛇使い
＞義母はそこまで私実家にしてくれないだろうなと思う ＞母の行動は行き過ぎではないか そう思うのだったら、あなたがお母様に自分で言えばいいだけではありませんか。 上の言葉そのままでもいいですし、年賀状やお歳暮等のやり取りしかないのだから、嫁の母親に世話をされても義母も気が休まらないと思うから行かなくていいと、自分で言えばいいのですよ。 そして、夫と話し合って、今後の何かあった時の対策を考えておき、それもお母様に伝えておくべきだと思いますよ。 何かあった時にはこういう風にするから、こういう風に考えているから、お母さんに何かしてもらうことはないからと、伝えればいいのです。 手伝いや手出しは不要、でも、自分達はなかなか行けませんというのは、あまりにも虫が好い話ですからね。

トピ内ID：4513644994

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年を重ねてわかったこと

041
実母世代
若い頃は本当に色々な方にお世話になってお返しも出来ませんでした。 今は体力的にも経済的にも時間的にも余裕があるので人のためにできることはしています。 多くのボランティア活動は「できる人がする」という事で成り立っているのではないでしょうか。 同じ世代でもしたくても出来ない人もいるし、体の弱い人もいます。 だからといって不公平だとかモヤモヤするということはありませんし、むしろその逆です。 お手伝いできる立場にいられるのは運が良かったからで、社会貢献できる状況はありがたいことだと思っています。　 多分、お母様も「ボランティア精神の強い」方ということですので、清々しい気持ちでされていると思います。　

トピ内ID：8377001858

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いや・・

🙂
mimi
＞夫や義母が「そこまでしてくれなくてもいい」と一言でも言ってくれたら楽になる あなたが言えば良いじゃないですか(笑） 「そこまでしなくていいよ」って。 義実家は多分逆の事はしれくれないでしょう。そもそも高齢なので人の心配とかできないでしょう。でも母親もそれは分かってますよ。７０歳の人に「私の時はよろしくね」なんて見返り求めてないですよ。 ってか、その実母に実家の情報入れてるの誰なんですか！って話なんですよ。 あなたでしょ。あなたが「義母がインフルエンザになってね、大変でね。心配でね」って実母に話してるんでしょ。 親はあなたが行けないから代わりに尽くしてるんじゃないですか。 そんなに嫌ならあなたがその情報入れなければいいだけじゃないですか。 あなたが「骨折したんだよ、入院したんだよ」なんて報告を控えればいいだけです。 インフルでそれだけしたのを知っていた上で、まだ「骨折したのよ」なんて情報を入れるなら、むしろ「だから私の代わりによろしく」って催促してる感じにも取れますよ あなたが言わなきゃいい、万が一ばれてもあなたが「行かなくていいからね」と釘させばいいだけでしょ

トピ内ID：4547057328

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いいお母さんですね。

💔
はな
今回は実母さんの差し入れによって 義母さんは大変助かったのでは ないですか？ 骨折と長期間かかる場合は、また、 夫がなんらかの対策をこうじる のではないですか？ そこまで、深く考える必要は ないのでは......。

トピ内ID：1264019435

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需要と供給のバランスが取れてるなら静観で

🙂
ことこ
ていうか、これ逆パターンだったらどうですか？ トピ主さんのお母さんが一人暮らしでインフルエンザになりました、それを聞きつけた夫の母が 看病に行ってくれました、もちろん善意で。期間は一週間。 「そこまでしてくれなくてもいい」って、言えます？夫や夫の母に。 しかも善意でしてくれたことなのに。「ありがとうございました」一択じゃない？ さすがに、これが数か月とか一年とか続いたら「そこまでのご厚意は心苦しいです」とかなんとか やんわりとお断りする方向にもっていくでしょうけど。 お母さんは、世話好きさんなんですよね？ そういう人には「お世話が必要な人」という存在が、大事な心の栄養なので 先方からありがたがってもらえてるのなら、今は好きにさせてあげてはどうですか？ 今回対象がトピ主さんの義実家だっただけで、たぶん普段から目についた「困ってる人」を助けては 喜ばれて、それが生きがいになってるところがあるんでしょうから、取り上げちゃダメです。 あんまり入れ込みすぎて、自分や家族の生活を犠牲にするようなことになりそうなら、 そこでストップをかけられるよう心の準備をしながら静観してはどうですか？

トピ内ID：7650368933

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ホモサピエンスに与えられた能力

🙂
茶呑
歳をとると人間はお節介になるみたいです。 「おばあちゃんの、お節介力」がホモサピエンス集団が大きくなった理由の一つであるという仮説があります。 子供も産まない年老いた個体は死んだ方が種の繁栄にとってはいいわけですが、ヒトは動物にしては長い寿命を持っています。 それは、小きもの、弱きものを助けるという役割があったからではないかというのです。 その戦略が当たり、ホモサピエンスは種の繁栄を極めたと。 それが真実かどうか、今も町を行くお婆さんたちは程度の差こそあれお節介です。 もしお母さんがお義母さんを助けないなら、旦那様が介護に向かわねばなりません。 週何回も向かえないからヘルパーを雇うことになります。 それはトピ主さん大きな負担ではありませんか？ 二人、三人と設けて、子らを立派に育て上げることができるでしょうか。 子供は男の子一人、お義母さんと同じ立場になり、老後には愛する息子が「母親を見殺しにしろ」とささやく嫁の言いなりになるかもしれませんよ～ お母さんは自然の法則にしたがってトピ主さんのためにお節介をしたいのです。 お義母さんも群れの一員です。 助けねばトピ主家の繁栄はないのです。

トピ内ID：4420388481

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いいじゃないの？

😨
わたりどりA
＞今回はインフルだったので1週間で治りましたが、例えば義母が今後骨折した？＞り、介護が必要になったとき、私たち夫婦がなかなか助けに行けないこともある＞と思うんです。 じゃそんな時義母さんはどうすればいいのですか？ 苦しんでる人をほっとくつもり？ ＞その時にきっと母は義母のお世話をしてしまうんだろうなと思うと、なんだかモ＞ヤモヤしてしまい… 手が空いてる親戚となった実母さんが手伝って何が悪い？ そこまで意地悪なトピ主さんに呆れました。

トピ内ID：2403911363

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既に遅いですが・・・

🙂
下の上
実母さんに言わなけりゃよかったのに。 ずうずうしい義母＆夫だったら、次に義母が骨折や入院した時に 「この前のインフルエンザの時は助けてくれたのに、今回は助けてくれないの？」なんて言われちゃいますよ。

トピ内ID：6101632462

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お母様のやりたいように

🙂
モーリン
　義母さんが迷惑がっているなら話は別ですが、一人で病気になったとき、訪ねてくれる人がいるというのは本当に心強いものですよね。 ボランティアなのだから、見返りは求めていないはず。自分が逆の立場なら、きっとそこまでしてもらえないだからこちらもしない、そういう考え方は無いのだと思います。 同じくらいの年齢の女性同士、仲よくやってくれていいじゃないですか。 先の心配や、起こってもいないことを心配して嫌な気持ちになっても何も始まりません。 あなたのお母様はとても優しい人。そういう人に育てられたあなたは本当に幸せです。ご主人もとても気持ち良いと思いますよ。

トピ内ID：7737118848

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あなたが口出しすることではない

🙂
さつき
実母さんが善意でやってることならいいじゃないですか。 あまりに負担なら、いくらでも方法があるんだし。 もし逆の立場で実母さんが高齢一人暮らしで、義母さんが手助けしてくれたら有り難いとは思わないんですか。

トピ内ID：0563168054

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今後、夫と義母自身が考えなくてはいけないこと

041
６０代、既婚娘あり
車で４０分の距離なら、私なら行動しません。 お母さまは、見て見ぬ振りができない性格なのでしょう。 私は、一度そういう事をしてしまうと引っ込みがつかなくなるので、 乞われるまでしません。 独居は、覚悟があってこそ。 万が一のことは、夫が心配する問題です。

トピ内ID：7982053718

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