幼い頃、父によく言われました。同じように母がそう責められ、時には涙する様子などを見てきました。今でこそ落ち着いて、優しい父になりましたが、この言葉を思い出すと「その通り、感謝しなければ」という思いと「理不尽だ」というような、怒りのような悲しみのような感情が湧いて、複雑な気持ちになります。また少し違う話ですが、習い事のピアノの発表会や運動会などがあると、「失敗するんじゃないかとヒヤヒヤして、見ていたくなかった」とよく言われました。これについても怒りは感じませんが、何かやるせないような悲しい気持ちによくなっていたなぁと思っています。これらの言葉の何がそういう思いにさせるのでしょうか。自分のことながらイマイチこれだという答えが見つからないので、皆さんのご意見をお聞かせて頂ければと思います。宜しくお願い致します。

誰のおかげで生活できていると思っている、という言葉 | 家族・友人・人間関係

個人的な意見

天ぷら丼

2017年02月01日 15:41

「誰のおかげで生活できている～」という文言は、きっとその世代の人の間で流行っていた価値観だったり言葉だったのではないでしょうか・・・今そういう発言しても「は？希望して生まれた訳じゃないし」とかって言われてしまいますよね・・・なので流行に感染して自分の言葉ではない言葉を発してる父親が情けなく感じたので複雑な気持ちになったのではないでしょうか。「失敗するんじゃないかと～」という言葉ですが自分を認めてくれていない＝自分は存在する価値がないのではないか？という不安から、やるせない気持ちになっているのではないでしょうか。どちらにしても、お父様が悪いのではなくてその世代の人に影響を与えた社会の「価値観」や「風潮」に落ち度があると思います。昔の価値観や倫理観は、昔という時代の中では正しかったかも知れませんが現代には当てはまらない場合も多々あると思うのでそうした言葉に振り回されずトピ主さんは、今を生きている自分の心や言葉を大切にするのが一番だと思います。答えは常に、自分で作るものだと思います。

トピ内ID：8502787735

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なんだか

🐤

みみこ

2017年02月01日 15:41

どちらの言葉も、「お前には、力がない」とか「お前を信用していない」と言われているようで、悲しくなりますね。対等に尊重されてない感じ。誰のおかげで、という言葉。確かにお父さんが仕事してくれてるおかげでもあるけど、同時に、お母さんが家で家事、子育てをしてくれてるおかげでもあるんですから。

トピ内ID：4780967645

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思いやりがないので直接言えませんが

😢

ばたこ

2017年02月01日 16:47

好きで食わされてるんじゃないよ私のことはほっといてよって感じですね。望んで依存している訳でもないのに支配されている気持ちになります。確かに子どもは依存するしかないんですが。

トピ内ID：3593056197

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思考

toto

2017年02月01日 16:47

こういうのはその場にいないと誰が悪いなんてなかなかわかりませんので、一般論としてあまり良い言葉のチョイスでは無い事は確かです運動会の時のコメントにしても、なんか残念な言葉選びです失敗するんじゃないかとハラハラして見ていられない他人だったらこんな気持ちにはならない我が子だからこそ、特別感情移入してしまう普通のいいお父さんの反応だと思うんですがそれで出てきた言葉がなんだか、残念ポシティブな言葉で表現してたら普通にいい場面になるのにお父さんは言葉選びが下手な人のようです誰のおかげで・・・という言葉は良い言葉じゃあないですねただ、本当にお父さんが頑張っているのにないがしろにされていたのならそういう言葉が出るかもしれないですし逆に、お母さんはちゃんとしているのにお父さんの機嫌が悪くて頭ごなしにそのような言葉を使うのであれば良く無いことだと思いますどっちなのか、今となってはわからないかも言葉選びは下手で間違いないですがそれによって思考も下品である可能性が拭えなくなるそれがちょっと悲しい気持ちになる原因かもしれませんね

トピ内ID：5107394712

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明治時代の結婚で「女性は男性の支配下にあった」歴史が続く

🙂

悲しいのは訳がある

2017年02月01日 17:09

「誰のおかげで生活できていると思ってるんだ」まるでいいなりにでも言っているようなセリフですよね。「誰のおかげで自分の子供がもてたんだ！」「誰のおかげで毎日、ご飯を作って貰え、掃除洗濯してもらい、生活できているんだ」「誰のおかげで子育てしてもらえてるんだ」～と逆にお母さんが言えばいいのにね。主さんが、このお父さんの葉を聞いて悲しいのは、お母さんが「自分の大事なものを」その言葉でお父さんに叩き潰されているからです。その大事なものとは「人の尊厳」です。「人の尊厳を叩き潰す」とは、その人を人間として大事にせずに、人間以下の扱いをすることです。主さんのお母さんはお父さんから【人間以下の扱いをされていた】。そういう考え方は、この国の底に流れている。女は男の下に置かれる。夫は妻より偉い。これは明治民法で法律化された。人権を無視した誤った法律だったので、昭和22年に廃止された。主さんのお父さんは、まだ、そういう色濃い社会に生きていた。そして現代の今も、この国の社会の底に、そういう時代の流れが続いている。女性を蔑視。だから主さんが悲しいんです。

トピ内ID：1902443551

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あらっ

☂

老いの身

2017年02月01日 17:09

私は毎日　感謝していますよ・・た～～～んまに口にもするけど　夫にあんたのおかげで　今の生活出来てるわと。。。。だって本当にそうですもの夫の年金あるから　食べて行けます。私は月3万しかないから感謝の気持ち　言葉で言ったらどうかな

トピ内ID：2965023658

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トピ主さん、まだ20代？

😣

そうね～

2017年02月01日 16:47

「誰のおかげで生活できていると思っている」この時、言われている人は、経済弱者です。　分かりやすく言えば、未成年で働いて給料を貰えない子ども。成年でも、親の介護や子どもの育児、自分が病気、田舎で働く所が無い所に嫁に来てしまった被扶養者です。また、結婚したら離職するのが当たり前の時代や価値観の男性や女性が、言ったり言われたりです。　自分で稼ぐ事が出来ない年齢だったトピ主さんが、そんな事言われても、とモヤモヤしたものと思います。「失敗するんじゃないかとヒヤヒヤして、見ていたくなかった」これは、トピ主さんが「私の事を信じてくれてない」と思ったのでは？「失敗」前提ですからね。　同じ言葉を使っても、例えば「失敗しても良いから、楽しんでおいで」と言われたら違ったかも。　でも、親心としては「失敗して傷付く娘を見たくない」んで、余計な事を言ってしまうんですよね。　もしかしたら「トピ主が失敗して、親が恥をかくような事しないでね」というニュアンスが滲み出てましたか？だったら、それにモヤモヤしたのかも知れませんね。

トピ内ID：4249845972

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私は最近・・

パープル

2017年02月01日 17:09

トピを読んで直ぐに思った事、トピ主様のお父様は、「能力以上の仕事をして、とにかく家族だけは必死で食わせてきた」男、家族に八つ当たりしては悔しさを紛らわした弱い男で、「娘がピアノも習っている」という世間的見栄と、豊かで余裕のある家、の対面も守りたい、働いてピアノを習わせることが、精一杯だったんですよ。お父さんの限界。親の不安や不満が、そのまま子供に転写しているんですよね。・・というのも、小町的には御叱りを受けるかも知れませんが、私は最近、「親が私にしてきた、子供の私には理不尽で悔しかった言動あれこれ」が理解出来るようになりました。自分が親の年になり、その気持ちがわかるからです。私の父親も結構身勝手でしたが、子には虐待もせず、見栄張って生きるのに精一杯だった男だったろうと思います。その分、母親には負担をかけてた、昔の男です。私は母性も溢れるそんな母は好きですが、客観的にいい面も悪い面もありますよ、美化もしません。トピ主さんのお父さん「今は優しいお父さん」なら、・・何かが「ホッ」としたのでしょう。そんなふうに思うのです。

トピ内ID：5397707872

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自分の意志で産まれてきたわけではない・・・

持ちつ持たれつ

2017年02月01日 17:30

この世に生まれてきた事が「善」であるから、その親は絶対であって感謝すべきもの、という大前提があるかないか。親は、産んで育ててやった、という思い。子は、勝手に生んでエラそうに、という思い。私も、誰のおかげ…というフレーズが大嫌いです。子どもがいることで、親は励みになるし、生きがいにもなっているはず。発表会や運動会の、親のハラハラドキドキは当然しょう。

トピ内ID：6993358448

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気持はわかります

💤

カミナリオコシ

2017年02月01日 17:30

誰のおかげでは、自分は家族のために辛いことも我慢し、死に物狂いで働いているとという自負があるのでしょう。発表会は子どもが失敗して落ち込む姿を見たくないという親の気持ち。人間は失敗しながら成長することをわかっているはずなのにね。

トピ内ID：8966687363

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信じてほしい気持ち？

🐱

minon

2017年02月01日 17:30

「失敗するんじゃないかと・・・」は、完璧だけを求められて、失敗しても努力して前より少しずつ成長している自分を見てほしいという気持ちがあってやるせなかったのかな？と思いました。人間完璧なんてないじゃないですか。仕事じゃないんだから失敗したっていいじゃないですか。それまでの努力と頑張りを認めてほしかったのかな？って。「誰のおかげで・・・」お金だけかよ。という気持ちかな。男が育児や家事などを押し付けて社会に出られないようにしておいて「誰のおかげ」もなにもあったものか。と私は思います。家事ってね、いくらでも手を抜こうと思えばぬけるんですよね。お金もらって結果を示されてるわけじゃない。もし夫にそんなこと言われたら「今あなたが掃除の行き届いた部屋で帰ってきたら温かい風呂が沸いてておいしいご飯が食べられるのはとりもなおさず私のおかげだよ」とにっこり笑ってやります。その後全部手を抜く。風呂は私が入りたい時に入れ温め直さない。ご飯も栄養だけは考えて味付けなんて適当に。シャツはぜーんぶクリーニングだして「お金足らない」っていってやります。

トピ内ID：5354521494

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この世で一番嫌いな言葉

😑

花＊花

2017年02月01日 17:30

「誰のおかげで生活出来ていると思っている」て割りと普通に使われる言葉ですよね？但し、使うのは絶対に男の人！！私は絶対に言われたくないので、フルタイムの兼業を選択しましたよ。それでも夫(男)は言いたいらしくて、ある日子供に向かって「誰のおかけで～云々」と言ったら、「ママ」の一言で撃沈。ザマ～みろ！

トピ内ID：9659986295

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それは

ひるあんどん

2017年02月01日 17:30

>>これらの言葉の何がそういう思いにさせるのでしょうか。それは結果だけが評価対象であり、行動や行為の意義や過程を評価されないと感じるからでしょう。

トピ内ID：1100440092

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根底にあるのは

🙂

minndo

2017年02月01日 17:30

　嫉妬なんですよ。人間値の低い人は自分に伸びしろがない事をわかっています。伸びしろのある人間を自分の低い世界に引きずり込む事が生きる目的なのです。部下に嫉妬する上司がいるように、子供に嫉妬する親もいるのです。優しい父とありますが気を許すと足すくわれますよ。

トピ内ID：0473685835

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私の考え方

🙂

澤

2017年02月01日 18:40

言い回しと誰が発言するか、発言者の人徳、あとは言葉を受け取る側が、言葉を発する側に対してどういう印象を持っているかで、捉え方は変わるものだと思っています。「誰のおかげで生活できていると思っている」: この場合、暗に「お父さん」という返事を強要されているのですよね。相手の気持ちを尊重されていないことに対する怒りのような悲しみのような感情が湧くのでは。理不尽なことへの謝罪の要求と同じ感じではないかと。「失敗するんじゃないかと(中略)、見ていたくなかった」: この言葉の通りの発言であれば、「見ていたくなかった」がキーだと思います。トピ主さんは、失敗するかもしれないと思っても見守って欲しかった、あるいは、失敗すると思われていたということに対してやるせなさを感じたのか。しかし、この事柄については、その相手(両親？)の気持ちの弱さの問題であって、トピ主の技量には関係のないことだと考えた方が良いと思います。まだ未経験かもしれませんが、血を見るのが怖い人に、出産の立会いは出来ないでしょう。でもだからと言って相手を思いやっていないとは言えない、そんな感じです。

トピ内ID：0830182197

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怒りや悲しみが蘇るのでは

🐱

エリー

2017年02月01日 19:33

自分も言葉こそなくとも、トピ主さんと同じような記憶に今も苦しんでいます。父親はたまに（たぶん給料日）自分にだけおいしいものを買ってきてひとりだけ楽しむ人でした。幼かった自分はそれは大好物ではなかったので食べたいわけではなかったのですが、その根性（家族には分け与えず、独り占めできること）がこども心に嫌な気持ちだったことを今でもおぼえています。どうしてそんなことするのか、理解できなかったのです。「誰のおかげで生活できてるんだ」。トピ主さん、その言葉を聞くたびつらかったでしょうね。悲しい記憶って時が経ってもなかなか癒えませんよね。「心の傷を癒す」と口では簡単に言えますが。気持ちを共有できる人と思いを語り合うことは有効だと思います。自分も多くの方の声が聴きたいです。

トピ内ID：4288482584

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親で大人でも「子供の人」だからです

陽だまり

2017年02月01日 20:27

親だから子供より精神レベルが高いとは限らないんですよ。子供が自立するまでは親が扶養負担をするのはあたりまえのこと。未熟な子供の言動で腹が立ったからといって、そこを突くのは卑怯な反則です。精神が大人な親ならそれがわかっているから、決して言いません。言ってしまえるのは要するに精神レベルが子供だからです。精神レベルが子供だと、「自分が悪い」と反省して正すことが難しいので齢をとっても変われないようです。私の父親も何かというとその言葉を言う人でした。また私の父親はテレビを見ていて贔屓のチームがミスしたり劣勢になると、不機嫌になり応援していたはずの選手達をぼろくそに貶していました。そればかりか家族にも八つ当たりしていました。当時子供だった私は悲しい気持ちになり、成長してからは情けなく哀れに思うようになりました。トピ主さんのピアノ発表会や運動会の件も、娘より自分の気持ちが最優先の幼稚さ故なのでしょう。

トピ内ID：1255431832

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言葉の色が重いと、心の傷になる

😣

la_fin

2017年02月02日 11:21

親から発せられた言葉が言われた側にとって、プレッシャーや悪意が含まれていたりすると、その言葉を繰り返し聞くだけですごく重荷になりますよね。自分の子供にかける言葉さえ、何の悪気もなく、という感じで。脅しとか、自由を壊されたりとか、絶望を容赦なく塗られることも、今でも数えきれないほどあります。報われないことが本当に多いですね。トピ主さんも、自分を追い詰めないでね・・・。

トピ内ID：4923630596

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誰のおかげは無いけれど。

😠

いけぴ

2017年02月02日 11:21

昔、今は亡き父親が言ったのは、お前らがいるせいで俺は働かなきゃいけないんだ、本当は辞めたいのに、との言葉。妻や娘たちの存在を否定した、その言葉はショックでした。そんな気持ちなら、最初から独身を貫いたら良かったんだ。でも、私が年頃になると、家庭を持つのは大事だぞ、と言われましたが、アレに言われても実感わきませんでしたよ。それでもなんとか結婚し、息子が二人います。

トピ内ID：5686948816

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後者はよくわかりませんが

🙂

チーバ

2017年02月02日 11:45

前者はダブルバインドコミュニケーションというやつだと思います。人間が発するメッセージというのは、常にメッセージとメタメッセージの重層構造です。メッセージは文字通り、話し手が発した言葉や書いた文字など。メタのほうは、話し手の口ぶりや口調、状況などから受け手側が読み取るメッセージです。で、メッセージとメタメッセージが矛盾していると受け手はストレスを感じます。それがダブルバインド。たとえば、到底こなせるわけがない量の仕事を渡されながら「無理しないでね」とか言われたら、若干ムカっとしますよね。言ってることとやってることが矛盾しているから。で。ダブルバインドの典型例に、「一見コミュニケーションを求めているようで、　実は内容的にコミュニケーションを拒絶・封鎖している」型があります。「正論の連打」や、「あなたのためを思って言ってるの」、「何回言ったらわかるの」などがそうですね。黙るしかないですよね、これ言われたら。相手が何も言い返せなくなるのを前提とした言葉です。作家の田口ランディはこれを「呪い」と呼びました。前者はこれに該当するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6417491269

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みんな発展途上中

🐤

トール

2017年02月02日 12:12

トピ主が幼い頃、お父様も若かった。一人だったら会社で嫌なことがあったら「辞めてやる！」と思えることもぐっと堪えないといけないこともあったでしょう。子どもがいる親だからといって年がら年中、模範的な大人ではいられない。イライラするときもあったことでしょう。そんなとき「誰のおかげで…」と言ってしまう。言った本人も辛かったかもしれません。もし母親が模範的な親だったら子どもの前で涙することはありません。苛立つ夫をうまくいなして笑わせます。母親もまた、若かった。小さな子供がいる若い夫婦の家庭はみんなが「発展途上」。失敗するんじゃないかと思って…とは信頼されていないと言えるかもしれないし心配性の父親がトピ主のことを我が事のように思って胃がキリキリ痛むほどだったとも言えるでしょう。大切にされていたと思います。そして今は落ち着いて優しいお父様になった。お父様も親として人として育ったのでしょう。良かったですね。今が良い状態なら過去にとらわれずトピ主もご自身がさらに成長されますように。

トピ内ID：6407778726

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絶対に言ってはいけない言葉

たみ

2017年02月02日 12:12

誰のお蔭でって、人には絶対言ってはいけない言葉だと思います。だって、そんなの言い出したらきりがない事だから。父親が外で稼いで来てくれるから生活が成り立つ、確かにそうです。けれど妻がお腹を痛めて頑張ってくれたから子供を持つことできた訳だし、妻が家事育児を担ってくれているから外で安心して働けるのも事実。結局この世の中は持ちつ持たれつなのだから、自分が一番大変なんだ、自分が一番偉いんだ、なんて言う人は、結局誰からも感謝されなくなるんです。みんながそれぞれの立場で頑張って生活し、それぞれがお互いに感謝し合う。それが家族の在り方だと思います。あなたのお父様も今では落ち着いて優しい父親になったのなら、きっともうそのことに気づいておられるのでしょうね。

トピ内ID：5108707318

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みんなのおかげ

さかさまつげ

2017年02月02日 16:18

レスします。 50代の主婦です。誰のおかげ～お父様がお仕事されている間、掃除、洗濯、食事の支度とお母様が支えていたことと思います。そのおかげでお父様はお仕事に専念できたことなのでしょう。でもその頃にそれを言っても理解はしてもらえなかったことと思います。その年代の男性はそのような言い方をすることが多かったような気がします。穏やかになられたお父様はもしかしたら、あの頃は妻に支えられたと思っておいでかもしれませんが、なかなかご自分からは言わないでしょう。でも、そうなんです、ご夫婦共に生活を築かれたのです。あなたがそう思っていましょう。失敗するんじゃ～私の子どももピアノの発表会もし中高校ではある競技をしていました。子どもの日頃の努力を見ていたので、やはり頑張って欲しくて見ている時には毎回、口から内臓が飛び出そうでした。見ていたくない、こうおっしゃっていても、でも手の隙間から見ていらしたのです。そうなんです、応援しているからこそ、誰よりも子どもが緊張を乗り越えて頑張っている姿を理解でき少しでも良い結果を望んでしまうからそんな言葉になってしまうのでしょう。

トピ内ID：1017993972

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こんなとこじゃないですか？

🙂

あらま

2017年02月02日 15:23

＞誰のおかげで生活できていると思っている子供作ったのは大人の事情。大人になるまで面倒見るのは当然。恩着せがましいこと言うな。＞失敗するんじゃないかとヒヤヒヤして、見ていたくなかった私のしてきた努力を信じて見守って欲しかった。

トピ内ID：1476047576

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誰の意思なのか

ぶろんちょ

2017年02月02日 16:18

売り言葉に買い言葉、という言葉がありますが「誰のおかげで生活できると思っているんだ！」と言われたら「誰が生んでほしいと言った？」と返したい。「生んでくれてありがとう」とでも言えと？トピ主様は自分の意思で生まれてきたのではありませんしお母様だって、もしかしたら、御自分が希望して専業主婦になったのではなくそれで、お父様からの言葉に涙したのかもしれません。「失敗するんじゃないかと冷や冷やして見ていたくなかった」も我が子がよい成績をおさめれば自慢の種になると考えたのでしょう。私もよく馬鹿、阿呆、鈍くさい、と悪態をつかれたのでそのもや～っとする気持ちが分からないでもありません。そのように言った当人はすっかり忘れてしまっているので尚更です。おかげで、人生の勉強になりました。

トピ内ID：4021556719

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わかるなぁ。

🐴

しもやけ

2017年02月02日 16:37

シングルマザーの私はお父さんの立場。約束は守らない癖に主張や文句ばかりの子供にうんざりです。「ここは私の家だ、お前は私が養ってる、嫌ならとっとと出て行け！ここに居たいなら私の決めた事を守れ！」仕事して疲れてるのよ。本当は家ではニコニコしてたいよ。でもイライラさせられるばかり。で、あなた何歳？そんな基本的な事も書かずに相談持ちかけるんだから、まだ自立してない子供だよね。家庭を持てば親の苦労もわかるよ。それまでは黙ってなさいな。

トピ内ID：4832330391

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人を馬鹿にしてる

🙂

ちるる

2017年02月02日 17:34

人を見下して自分は完璧って勘違いしている人の言葉だからでしょうね。ちなみに私の夫もそんなことを過去に言っていたことがありますけど、同じことを言い返してますよ。誰のお陰で今の仕事ができてると思ってるの？と。子供ができた以上、育児は二人の仕事。もしも妻がいなかったら家事育児しながら今と同じ仕事ができるのか？お金を稼いでるだけで偉いなんていうなら、家事育児ほったらかして私も仕事したらいい？と。そしたら今は言わないどころか労ってくれるようになりました。あなたの母親だって、仕事をする父親にとってサポート役であったはずです。子供をメインで育てたのだって母親なのでは？子供だって自分で決めて作ったんだから、養うのは当たり前。そこまで恩着せがましくされる筋合いはないですよね。運動会や発表会については、あなたのやることをはなから否定しているからでしょう。どうせだめなんだ、って。肯定的に、頑張れ！失敗しても、頑張ったね！よくやったよ！と言われたのならそんな悲しい気持ちにはならなかったでしょうね。

トピ内ID：3713530450

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正直に話す

おみおつけ

2017年02月03日 10:46

　お父さんに「誰のおかげで飯が食えると思うんだ」と言われ続けとても苦痛だったと言ったらよろしい。不満があるんでしょ？　お父さんも歳を取られて若い頃の失敗を後悔していると思いますよ。家族に対していばりたかったのかな？　「お陰様」の言葉を調べて見てください。広い意味で使われます。　発表会に両親がハラハラするのは当たり前。子供が心配だから失敗したらどうしようという意味です。しかし、本人に言うのは間違い。　「頑張ったね。ご褒美にあなたが好きなものを食べに行こう。」で良かったのにね。　どうやら、あなたのご両親は、子供達にかける言葉の選択を間違えたようですね。似たもの夫婦のような気がします。　でも、それで子育てが精一杯だったと思いますよ。完璧さを求めてもしょうがないです。　

トピ内ID：1174925673

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ないもの

ナイン

2017年02月03日 15:47

＞今でこそ落ち着いて、優しい父になりましたがいえいえ、ピアノを習わせてくれたり、運動会をわざわざ見に来てくれたり、昔からとっても優しいお父さんに思えますけど。そういうのを一切しない人が優しいお父さんなんですか？

トピ内ID：8596006799

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レス、ありがとうございます

🐶

おたふくちゃんトピ主

2017年02月03日 20:11

申し遅れました、私は21歳の女子大学生です。過程を見ず結果だけで評価されていると感じたから悲しくなった…というお言葉になるほど、と思いました。確かに、ピアノでは自分の力の範囲内で確実に成功できる曲しか選びませんでした。また、苦労してやり終えてもそれ単体では評価に繋がらない(と感じていた)基礎練や練習曲は全くの無意味と思っていましたし、難易度の高く有名でないクラシックを拙い技術でやっても褒めてもらえないが、遥かに簡単なアレンジでも有名なポップスを弾く方が家族は喜んでくれると考えていたので、無意識に褒めてもらえる選択をしていたのかもしれません。父方の祖父は区議会議員を長年務めていたらしく、だからかは分かりませんがその世代の中でもかなり固めの考え方をする人だったようで、こうと決めた事は誰が反対しようと断行する(母方の家にいた私達を強制的に自分達の家へ引っ越させるなど)人なので、父も不満を感じながら育ったそうです。時代や社会以外にも、その影響もあるのかもしれません。

トピ内ID：6983650925

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誰のおかげで生活できていると思っている、という言葉

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