37歳彼氏が片道3時間の実家に隔週で帰ります。

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😒

もい

2017年01月30日 23:34

恋愛

彼氏の実家は、関西の田舎の方です。今は県外で一人暮らしをしています。ほぼ隔週で土日を使って車で実家に帰ります。家族仲が良いとの事で、私との話題も家族の事ばかり。正直そんなに興味ありません。結婚も視野に入れてお付き合いしていますが、だんだん不安になってきました。
私はどちらかと言うとドライな家庭環境で育ったので、理解に苦しみます。価値観の違いと言えばそれまでですが・・・将来は親の元に帰って介護する、と言う話も時々しています。私にも親がいるんだけど？自分さえ良ければいいの？と思って、イライラ・・・
マザコンと言う感じはないのですが、片道3時間、隔週、ご両親は特に病気もなくお元気・・・既婚のお姉さんと妹さんも仲が良く、しょっちゅう子供を連れて実家に遊びに来るそうです。
穏やかで優しいところが好きでしたが、37歳にもなり精神的に自立していないように見えて、嫌になってきました。特に腹が立つのは私の親の事を考えず、自分の事ばかり言うところです。最初は親孝行な人と思っていましたが、ただの自己中に思えてきました。
こういう男性は多いのでしょうか？価値観の違いと思い、別れた方が良いでしょうか？

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100％別れるべき

🙂

フフ

2017年02月01日 14:47

貴方と彼は合いませんので別れましょう。正直彼にとって、貴方は必要ないです。貴方は彼に対して何も出来ませんから。他人の親に興味無いのは分かります。なので別に理解する必要なんて無いんですよ。自己中の貴方を構ってくれる人を探しましょう。まぁ自己中の人を構ってくれる人は中々いませんけどね。とにかく別れた方が貴方の為です。それで全て解決します。

トピ内ID：5485276949

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うん・・

🙂

mimi

2017年02月01日 15:10

確かにマメによく帰ってますね～って感じですが・・＞・将来は親の元に帰って介護する、と言う話も時々しています。私にも親がいるんだけど？自分さえ良ければいいの？と思って、イライラ・・・これは仕方ないですね。だから実家が近くでない人の結婚はよく考えろ～って話なんですよ。将来は地元に帰る人って多いですから、不思議でもないでしょ。そこで「私の親はいいの？自分さえよければいいの？」って言ってもしょうがないですよ。あなたが親が大事なように、あちらも親が大事。だから俺はいずれ地元に帰るつもり。そういう考えの人はどこにでもいるでしょ。だからそれに同意出来ない人は(あなたみたいな人）地元が離れてる人は恋愛対象外にすればいいだけです。そんなに受け入れられないのなら、その人は対象外。地元が近くの人か、地元に帰る気が一切ない人を選ぶしかない。結婚するときに「私の親はいいの？」なんて思うのなら、そういう人は選ばない事です。彼も悪くない、あなたも悪くない。でも考えが一致しないので結婚はなし。そういう事じゃないですか。

トピ内ID：5432427162

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どうして

理解不能

2017年02月01日 14:30

ここで意見を募るんでしょう。「私にも親がいるんだけど」と何故言えないのでしょう。そんなことも言えずに自分の想像でイライラするなら交際を止めてはどうですか。

トピ内ID：1066509830

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そもそも

😀

まる

2017年02月01日 15:10

その疑問をどうして相手に問わないの？「私は自分の親について、こうこうこういう状況で将来はこうだと想像している。その点でお互いこうしてやっていこうと思うんだけど、どう？」こんな事も普通に言えないなら「結婚も視野にいれてお付き合い」なんて言わないことです。そもそもトピ文を読んだ限り、相手が結婚を考えているとは思えません。

トピ内ID：9635697217

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合わないんです

🙂

ナツ

2017年02月01日 16:04

決定的に価値観が合わないんです。特に家族観が全く違うのでお互い理解し合えないと思います。なので、結婚してからかなり揉めると思います。たぶん結婚準備の段階で兆しが見えると思いますし、破談になる可能性もありますね。別れを決められないなら、ちょっと結婚式や結婚後の住む場所とか具体的な話をしてみたら良いと思います。

トピ内ID：4562383296

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個人的な意見

天ぷら

2017年02月01日 16:04

「こういう男性は多いのでしょうか？」という問いですが家族関係は人それぞれなので、一般論では語れない問題だと思います。その彼氏さんは、そういうタイプの男性なんだなと考えるのが良さそうですね。「価値観の違いと思い、別れた方が良いでしょうか？」という問いですが逆に、家族に対して冷たい男性の方が不安になると思うのでもいさんの彼氏さんは、どちらかというと平和的な人なのではないかな？と思います。価値観の違いとかではなくて「自分の両親は、できるだけ自分で世話をすれば良いか」という考え方にしてあまり男性に頼ることを考えないようにすれば良さそうかなと思いました。自己中かどうかに関してはやや自己中かな・・・という感じはしますが悪く捉えてしまう程ではないかな、とも思ってしまいます。人によっては許せる範囲だとは思います。それよりも実家に帰る理由が、例えば「実家のご飯が食べたいから」とか全然別のところにあるかも知れませんよね。１人暮らしだと尚更、食費を浮かせる為とかもあるでしょうし。もう少し詳しく彼に聞いてみてはどうでしょ。

トピ内ID：1888088819

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別れればいいじゃない

😑

ちゅら

2017年02月01日 16:04

親思いの人をネット上で散々蔑むような彼女なんて相手も要らないと思いますよ。嫌ならお別れすればいいだけです。相手が親御さんをどう思っているかろくに確認もせず文句ばかり。いやな彼女ですね、あなた。

トピ内ID：5049278719

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うん

くま

2017年02月01日 16:04

別れたほうがいい。他人の価値観を許容できない人は結婚に不向き。結婚しても必ず問題が多発して離婚になる。

トピ内ID：2205656822

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いちがいにどっちが正しいとはいえないでしょうが、

幸ひ住むと人のいふ

2017年02月01日 16:47

少なくともそういう男性が多いとはいえないでしょう。特に10代20代なら。付き合ったら彼女に夢中という場合が多い。大人になると性欲とは別の愛情生活を広くとるようになるのです。以前より周りの人を大事にするようになる。デートなら他人の家族に興味がないのは当然ですが、自分さえ良ければいいというのは未成熟な人間の特徴です。個人主義者が自立しているというわけではないのです。多くの場合、それはまだ子供なのです。トピ文だけでは彼がダメという判定はできないと思います。

トピ内ID：9445235762

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遠距離恋愛している彼女がいる？

😒

まあちゃん

2017年02月01日 16:47

もしくは、既婚者なのではないですか？

トピ内ID：0794248229

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まぁー

😑

ゆう

2017年02月01日 16:47

あなたの書いたことそのまま言ってみたらいいのに言わなきゃわからないですし、価値観の違いでしょうね

トピ内ID：5081666408

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もう

🙂

さくら

2017年02月01日 16:47

もう答えは書かれてるじゃないですか。自分の親のことばかりで私の方のことは考えていてくれない彼に嫌気がさしたんでしょ？もう別れる以外に答えなんてないのでは？まぁ、簡単に言えばトピ主といるより家族との時間を選んでいるんだから。

トピ内ID：0331526993

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独身で長男はそれが当たり前

かえる

2017年02月01日 16:47

普段外食か簡単なものですませていたり広い畳の部屋でのんびりしたいんでしょう。あなたの両親についてまで話をしないとかはあなたが話さないからですよ。別れた方がいいか、と人に聞かないで自分でいってみたらどうですか。結婚をさきざき考えているなら、話さないと。

トピ内ID：1376804828

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だってドライな家庭なんでしょう？

パピコ

2017年02月01日 17:09

あなたのドライな親について37歳の彼が盛り上がったって困るんじゃないですか？彼が家族の事を考えたり語ったりするのは彼のデフォルト。ドライ家庭出身のあなたはそうではないんでしょ。でも彼が実家について熱くなる姿を見て「私の家族は？」と不満に思う。あなたが親の介護について熱く語らないのになぜ彼にそれを期待する？自己中なのはどっちでしょう。介護は実子。あなたの親の介護はあなたの役目です。価値観だけでなく相手への過度な期待感にも差が大きくあるお二人、結婚なんかしたら上手くいかないと思います。結婚は視野から外したほうがいいですね。

トピ内ID：0096078924

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私ならやめておく。

🐴

しもやけ

2017年02月01日 17:09

息子は夫よりも大切な異性。そんな母親って多いんじゃないかな。娘には手伝いするのが当然と思い、なんやかやとダメ出しする人でも、息子はVIP扱い。そりゃあ息子にとって実家は居心地良くてパラダイスでしょう。隔週実家に帰る男性が結婚したらどうなるか？頻度は最低でも同じだろうな。自分に文句一つ言わない献身的な母親がいるのに、自己主張する妻だけとの生活に満足するはずがない。下手したら喧嘩のたびに帰ってしまうかもね。「虐められてるの！ママ慰めて～！」みたいな。生まれた子供は「うちの孫」になるしね。嫁の実家に行く暇があったら、うちに来るべきでしょう、な～んて。怖い怖い。

トピ内ID：2254635168

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彼と話し合うべきです

💍

コンシェルジュ

2017年02月01日 17:09

結婚後の生活について、疑問点があれば結婚前に確認するのは当たり前のことです。結婚してから、こんなはずではなかったと離婚する夫婦は数知れません。別れるかどうかは仮の気持ちを聞いてからでいいでしょう。

トピ内ID：2022701239

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独身ならおかしくないよ

☂

老いの身

2017年02月01日 17:09

私も息子に未婚の時　どんなことが有っても月に1回顔見せてと言ってましたから。。。きてましたよ。37の親なら70近いですよね　後何回会えますか？そう考えたら会えます。

トピ内ID：1196201456

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貴女の見立ては当たっている

😨

なべちゃん

2017年02月01日 16:47

仮に結婚しても貴女より実家優先になると思う。先が見える結婚は不幸しか生まない。

トピ内ID：1097368464

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ドライと言ってるがかなりウエット

🙂

30代男性

2017年02月01日 17:30

結局、自分最優先なのが貴方で、家族を中心にまとまってるのが彼なんでしょうね。相当価値観が違っているみたいですし、貴方も「ドライ」といいながらも実際は相当「ウエット」なことを言ってますね。 > 将来は親の元に帰って介護する、と言う話も時々しています。私にも親がいるんだけど？ > 自分さえ良ければいいの？と思って、イライラ・・・これ、彼は彼の親を、貴方は貴方の親を介護すればいいだけの話ではないですか。なぜ彼が貴方の親について、介護の心配をせねばならんのです？そんな必要はないし、「ドライ」なら「ウチはウチ、ヨソはヨソ」で終わらせるべき話です。つまり貴方は、自分はドライを装って彼の価値観を「異常」なものにすることで自分の思うとおりに動かそうと思っているだけのことです。私にはそうとしか思えませんでした。「親の介護をする」と言ってる人に介護をやめさせるなど、家族親族との軋轢を覚悟でゴリ押しするわけですから、普通は嫁になる人がしていいことではない。彼を操ることはまず無理ですし、元々価値観も大きく異なっているのですから、彼とは別れてもっと合う人を捜したら如何ですか。

トピ内ID：0471337624

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ご縁が無さそうですね・・・

あさり

2017年02月01日 17:30

あなたがもし『ドライな家庭』じゃなくて家族仲の良い家庭で育っていたら、「私も両親の将来の事が心配」と素直に彼に相談出来たかもしれませんね。そうすれば家族思いの彼は、あなたの気持ちに寄り添って親身に考えてくれたかも。でも、あなたはそんな事どうでもいいんですものね。正直、彼が家族と仲が良いのが気に入らないだけでしょ？家族より自分が上でないと気が済まないと。彼には、同じように家族仲の良い家庭の女性が合うのでしょう。あなたも、同じようにドライな家庭の男性が合いますよ。結婚してもお互いの事にあまり干渉もしないでしょうし、子供が独立したらそのまま疎遠になっても構わないんですよね。彼とのご縁は無さそうですね。

トピ内ID：6285140005

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彼の考えとあなたの考えの違いは？

🙂

けろんぱ

2017年02月01日 17:30

何もないですね。全く一緒じゃないですか？あなたが彼の家族に興味がないように彼はあなたの家族に興味がないのです。＞特に腹が立つのは私の親の事を考えず、自分の事ばかり言うところです。どうして結婚もしていないあなたの親の事を彼が考えなければいけないのでしょうか？あなたも彼の親の事考えていないでしょう？あなたこそ自分の事ばかり！　といった印象を持ちます。そういう意味ではお似合いですね。

トピ内ID：6938008588

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仕方ない

🎶

浜っ子

2017年02月01日 17:30

ドライな家庭環境で育ったとのこと。やはり育った環境が違う人との結婚は難しいかもしれませんね。私には３０過ぎた息子がいますが２時間かけて毎週のように帰ってきますよ。親のためというより実家近くに友人もたくさんいて飲み会が中心ではありますが。友人たちも同じような感じです。ちなみにうちの夫も独身時代車で２時間毎週実家に帰って来ていたそうです。

トピ内ID：8565742808

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あなたの親のことはあなたが

🐴

uma

2017年02月01日 17:30

＞特に腹が立つのは私の親の事を考えず、自分の事ばかり言うところですトピ主さんの親のことはトピ主さんが考えればいいじゃないどうして彼が考えなきゃいけないの？自分で考えて口にすればいいじゃないですか彼がご両親の介護をトピ主さんにお願いすると言っているわけじゃなし、なんでそんなに怒るんでしょう？「私との将来のことより、ご両親や実家の家族ばかり気にかけて…」というならわかりますが今どき、両親の介護は実子、ですよ

トピ内ID：4890286726

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じゃああなたは？

😑

かな2

2017年02月01日 17:30

あなたは自己中ではないの？彼氏は自分の親の事を考えないで、トピ主の親の事だけ考えろとでも？家族仲が良い→精神的に自立出来ていない、ではないですよ。もうすでに嫌になってきているのなら、どうぞお互いの為にお別れして下さいな。

トピ内ID：6527080774

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いいじゃん

🙂

さくら

2017年02月01日 17:30

何がいけないの？彼は優しくてちゃんと働いているんでしょ？女性だって、一卵性母娘みたいなのが世の中にはうじゃうじゃいますよね。 40や50歳になっても独身で母親べったりの女性や、結婚出産した後に働きもせずに実家依存の女性とか。そんなレベルになってるわけでもないのに、実家を大事にするのは良いことではありませんか。男性だからダメなのですか？介護は実子だと法律でも決まっています。あなたは自分の実親だけ介護すればよい。もし彼が将来、あなたに介護を期待しているなら、結婚前にそのあたりは良く話し合って確認しておくことです。自分の実家ばかりであなたの実家のことを考えてくれないような人では先が思いやられますからね。

トピ内ID：4885069121

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そんな男性は多いと思いますよ

💤

tikurin

2017年02月01日 18:17

嫁姑問題の発端も、主さんのお相手のような男性が主原因だと思っています。妻の親にも実母と同じように労わることができる夫なら、妻も姑に優しく接することができるかも知れません。基本的に、男性とその親が自己中な要望を示すから、同居で苦しむ女性が存在するんですよ。家族大好き！な彼のことを受け入れられないと、結婚生活は円満とはいかないでしょう。親が高齢になってくると、もっと関わろうとしてきます。介護するおつもりなんですから。。

トピ内ID：8681135169

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嫌なら別れるしか・・・・

2017年02月01日 18:40

>私にも親がいるんだけど？自分さえ良ければいいの貴方の親は貴方が看たら良いのよ介護時の単身赴任みたいな (勿論、夫妻どちらの場合もあり得ると思います) 結婚って自分たちが新しい家族を作っていく物ではあるけれどそれぞれに生まれ育ってきた環境があり、親がいて結婚したからと言って、それらをすっぱり切り捨ててしまうことはできないと思います。結婚を考える上で、気になること違和感があるのなら止めておいた方が良いと思いますよ。結婚前の違和感が増大していくことの方が多いと思います。お互いにどれだけ歩み寄れるかが、生活を共にしていく中で大事だと思います＞特に腹が立つのは私の親の事を考えず、自分の事ばかり言うところですトピ主サンにも親がいるんだけれど？って言わないのですか？言っても、意に介さずということなのでしょうか彼に限らず、誰かと結婚生活をする場合は思ったことを伝えられる関係でなければ、辛いと思います。相手が気がつかないこと、分からないことに関して、何も言わずに不満をため込むのは良くないですね。

トピ内ID：9128535346

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無題

🙂

まや

2017年02月01日 19:33

３７歳にもなって気持ち悪いと思いました。大体、三時間もかけて実家に帰るのは何の為？実家が大好きだからです。しかも妹達まで実家大好きですか・・・・その人は良い人だけど、結婚相手としてはあまり良い相手にはなりません。だからその男は３７歳まで独身だったんでしょう。やめておいた方が良いでしょう。

トピ内ID：1753401824

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妻より親を大事にするタイプ！

🙂

通りすがりのオッサン

2017年02月01日 19:33

　私は２度も結婚しているオッサンですが、その男性は一言でいえばタイトルの通りですね。　トピ主も相手の性格・行動を冷静に分析しているということは既に冷めており、ほぼ結論を出しているんでしょう? 　おそらくトピ主の判断は正しく、結論は妥当だと思います。　そんな性格の男だから、３７歳になっても独身なんですよ。　サッサと別れて次に行った方が身のためだと思います。　経験上、３７歳位まで未婚の男は結婚願望が無ければ別ですが、何かしら問題があると思った方がいいですよ。　トピ主の年齢がわかりませんがアラフォーがお似合いの年頃なら、むしろバツイチの方がまともな男性がいるかもしれませんよ。　もちろん夫が有責のバツイチもいますが、半分の確率で妻が有責のケースもあるわけですから。　ちなみに私の離婚理由は前妻の不貞等で私自身は極まともで条件も良かったので、アラフィフの時にアラサーの初婚の女性と再婚しました。

トピ内ID：7407666000

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はい別れたほうがいいです

🙂

匿名

2017年02月01日 20:27

家族の結束の中に他人は入れません彼は自分の親には寛容で気遣いをしますが他人にはしませんし思いつきもしません。断言できます。そのような男は危険ですおまけにあなたとは家族に対する温度差がある価値観から違います今すぐ別れるべきです

トピ内ID：3326349782

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