モラルでモヤモヤ→別れた方が良い？

レス36

（トピ主 0 ）

🙂

kate778

2017年01月31日 16:04

恋愛

自分30才、相手31才、半年間同棲中です。付き合って1年3ヶ月です。

付き合ってから、何度もケンカしております。1、2ヶ月に1回はケンカして、大きな別れる別れ無いの話し合いは4回以上しています。

結局、今までで一番落ち着くし、楽しい人間、一緒に暮らせて幸せだとお互い思い出し、関係を継続します。

ケンカして、彼女がいつも言うのは「毎回おなじこと（彼女のデリカシーやマナーの部分）でケンカしていて、こういう人間だからしょうがない、どうしたらいいの？」ということです。

私は、同じテーマでも個別に対応策を考えて、話し合ってケンカを解消していくことで、関係を続け荒れると思っています。

そう思いながら、最近あった出来事で、悩むことがありました。

お酒が強い彼女。居酒屋で中年男2人で飲んでいた1人に勝手に話しかけられて、彼女が飲んでいたお酒の瓶を勝手に交換されました。それが何度か続いていて、相手の柄が悪いので、そのまま2人で居酒屋を去りました。そのあと車の中で、怒りが止まりませんでした。親父かもな(笑)と言わたことやせっかくの彼女との夕食にがっかりしながら運転していました。

そうすると彼女は「飲兵衛だと一緒に飲みたかったんだろうとは思う。ああいう場合は、飲み負かして、相手に払わせればいいんだよ。」と言われました。

私は相手は下心でちょっかいを出し始めたと考えています。
恋人の目の前で下心を利用してお酒を奢ってもらう、という発想をしている彼女に違和感を持ちました。
中年男性は、お酒を奢る代わりに、下心を満たしてもらうことが交換条件なのでは？
自分はお酒もタバコもしないです。

ケンカの時、彼女は私が何を求めているのかわからない、といいます。
付き合っていきたいなら、黙っていろということでしょうか？

皆さんにケンカが多いカップルの付き合いについて聞いてみたいです。

トピ内ID：6579930727

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俺もわからない

🐱

ゴータム

2017年02月02日 15:23

私は男性ですが、トピ主の怒りのポイントが全く解らないです。飲み屋で酔っ払いとふざけたやり取りをしたってだけの話ですよね？どこに怒る要素があるの？＞私は相手は下心でちょっかいを出し始めたと考えています。そう考える根拠がわかりませんが、仮に相手に下心があったとしても、彼女が受け入れなければ何も起こらないでしょう。トピ主がそう考えることに何の意味があるのでしょうか？＞中年男性は、お酒を奢る代わりに、下心を満たしてもらうことが交換条件なのでは？前提がトピ主が勝手に考えた妄想なんだから、そんなこと考えたって意味ないでしょう？彼女だって本気で酔っ払いに酒を奢ってもらおうなんて思ってないでしょ。＞自分はお酒もタバコもしないです。いくらトピ主がお酒を飲まないからと言って、居酒屋に入れば酔っ払いが居るのはごく普通のことでしょう。トピ主は、自分の想定した状況の範囲内でなければ行動できないの？そして想定外の状況に遭遇したことを彼女のせいにして憤りをぶつけてるの？彼女にしてみればいい迷惑だよね。

トピ内ID：3842449841

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うらやましいです。

☁

まあちゃん

2017年02月02日 15:23

トビ主さん達が、ほのぼのしていて、うらやましいです。私の主人は、海外に単身赴任しています。側に居ないから、ケンカも出来ない。確かにケンカばかりも、良くないけど、お互いに言い合えることは大事だよ。

トピ内ID：6523911003

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付き合いは二人が『続けれる』と思ってないと・・・

😑

あなたにビックリ！

2017年02月02日 15:23

片方だけの気持ちでは続けられません。＞飲兵衛だと一緒に飲みたかったんだろうとは思う。と、言っている彼女のことを＞下心を利用してお酒を奢ってもらう、という発想をしている彼女と決めつけるトピ主さんの思考にはついていけません。彼女さん、そんなこと言ってませんよね？＞中年男性は、お酒を奢る代わりに、下心を満たしてもらうことが交換条件なのでは？『？マーク』で彼女に喧嘩を売ってるのですか？言いがかりでしかないです。言いがかりで喧嘩を売っていく感じでそれが毎度のパターンなら誰とお付き合いしても続けることは難しいと思います。

トピ内ID：4244559104

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自分で決められないの？

✨

エリッサ

2017年02月02日 15:23

これ、人に聞く問題じゃないと思う。自分が我慢できるかどうか、相手が話し合って変わる相手なのか自分が見極められるかどうかの話だよね？人に別れたほうがいいっていわれたら、別れるの？変なの。自分はその彼女の事をどう思うの？そもそも話し合いが成立しない以上、自分が我慢できるかどうか、そこが焦点じゃないの？そんなの自分で決めなよ。どうでもいいけど、その彼女、そのうち痛い目みると思うよ。お酒に何か混ざってるとも限らないしね。知人で混ぜ物飲ませられた人がいるんで、そういう危険もあるってことを書いておく。

トピ内ID：3201011391

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合わないのでは

😑

ちゅら

2017年02月02日 15:23

どちらが正しいかは別として、意見のすり寄せではなく別れ話になるような間柄なら、お別れした方がいいですよ。俺の意見が正しいのだから従えと思っているなら、誰とも付き合わない方がいいですよ。モラハラだから。まあ、何れにせよ、長くは続かないでしょう。お互いを尊重できないなら、結婚生活なんて無理だからさ。

トピ内ID：7443787163

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こだわりがあるんだね

🙂

ささ

2017年02月02日 16:18

こだわりがあるんだね。別に悪い事とは思わないけど、問題は二人の間で喧嘩を引き起こす事かな。俺から言わせれば、貴方のあげた問題はカレーパンが辛口かそこそこ辛目なだけかの違い位にどうでもいい。二度と合わない様な中年オヤジが絡んできただけでしょ？彼女が奢らせておけば良いんだよという。「そうだったかもな、でも彼氏としてはムカついちゃってさ、ははは」で二人の絆が深まれば良いだけでは？起こる事象に対して、活かせる人と活かせない人っていますが、俺から言わせれば貴方不器用。正直、飲み屋で絡まれるという、予想が難しければ、確率的にはそれなりに起きそうな事に心持っていかれすぎ。起きた事にいちいちウジウジする事？それこそ君らが喧嘩する方が問題以上にもったいないというか損してるよ。消化というか、流し方が下手。世の中の理不尽やハプニングに一個一個付き合ってたら大変じゃない？彼女のコメントの方がある意味達観してるよ。二人が今後付き合っていく事を想定すれば、戯言で流しておくのが得策。真面目に回避策考えるべき事柄？いつ来るかわからん問題に対して？

トピ内ID：6842699109

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ずいぶんユルイ彼女さん

しずく

2017年02月02日 15:23

あれと二人で居酒屋に来てるのに、よそのおじさんにまでいい顔して、そのうえ「相手に払わせればいい」？ずいぶんユルイと言うか、軽いと言うか、だらしない彼女さんですね。わたしは無理だわ、そういうの。同棲するような人だから、そんな感じなのかな。つきあって1年ちょっとだから、もってるようなもの。 4年経ったら恋心も冷めるし、結局お別れなんてことになりそう。

トピ内ID：6464730517

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あのー

さきこ

2017年02月02日 16:18

＞付き合ってから、何度もケンカしております。1、2ヶ月に1回はケンカして、大きな別れる別れ無いの話し合いは4回以上しています。なのに＞今までで一番落ち着くし、楽しい人間、一緒に暮らせて幸せだとお互い思い出し、関係を継続します。トピ主さんもお相手も、よほど喧嘩ばかりで長続きしない交際ばっかりだったんですねぇ… 毎月喧嘩して、1年半で4回以上別れる別れないという揉め事になるなら、二人は合わないのでしょうからお別れしたら？トピ主さんの言うことってごもっともなんですが、なんかなぁ… そんなに毎度毎度彼女のモラルやマナーの事で喧嘩になるなら、別の人を探せばいいのに。あなたが30年生きてきて性格がそう変えられないように、彼女も31年生きてきてそう変えられませんよ。

トピ内ID：8397501382

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トピ主さんの気持ちわかります

🐱

既婚男性SHIN

2017年02月02日 16:18

デリカシーがない女性と付き合ってはいけません。彼氏と来ているのに、よその男と親しく酒を飲み交わす彼女なんて、ろくなもんじゃないですよ。＞「毎回おなじこと（彼女のデリカシーやマナーの部分）でケンカしていて、こういう人間だからしょうがない、どうしたらいいの？」ということです。こんなことを言う人と付き合ってるトピ主さんが悪い。普通は、同じ感性の女性と付き合うものです。飲み負かして相手に支払わせるとか、全く意味不明。自分が飲んだ分は自分が払うのが普通の人間。一緒にいて落ち着く、楽しかったら喧嘩なんかしないし、居酒屋に行っても不快になりませんよ。そもそも、彼氏が飲めない人なら居酒屋に行くことになるわけがない。トピ主さんは付き合う女性を間違えています。

トピ内ID：3054997588

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モラルの違いは性格の不一致。

🙂

渋柿

2017年02月02日 17:22

モラルの違いは、この先もっと喧嘩の材料になりますよ。人間の性格やモラルは、自分が自覚しない限り、変わる事は難しいと思います。現在その事に疑問を持っているなら、時期を見て同棲を解消し、別れた方が一生の不作にならないでしょう。

トピ内ID：8569445323

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彼女はそういう人なんだと思います

ちゃむ

2017年02月02日 18:58

彼女の言うとおり、彼女はそういう人間なんだと思います。ちょっとお酒や男性にだらしがなく、上品ではない人。だけど気さくで社交的で一緒にいて楽しい人なのでしょう。愛想良くして奢ってもらおうとか、発想がお水っぽいです。もう３１歳なんですよ。話し合ってケンカして、トピ様が怒っているのは理解できても、今から常識ある女性にはなれないのです。そもそも彼氏でも友人でも同席の人が嫌がっているなら、他グループと交流するのは無作法です。でも彼女はそれが楽しいし、何が悪いのか分からない人なのです。無作法だって言うと、彼女の人格全否定です。行儀良くしていると彼女は楽しくない人だと思います。個別案件の問題ではなく、彼女の価値観とか生き方がトピ様と違うのです。その価値観を受け入れて生きていくのか、お別れするのか、それはトピ様しだいですが、ケンカして解決する問題ではないと思います。親父かもと彼氏がバカにされているのに、何も怒らないって、もう性格の問題でしょう。こういう女性は長続きしないですが、男性にモテますよね。結婚には向かないタイプです。

トピ内ID：1227503790

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アバタもエクボでいいのなら

🙂

ゆりえ

2017年02月02日 21:09

＞今までで一番落ち着くし、楽しい人間、一緒に暮らせて幸せだとお互い思い出し、関係を継続そうかなぁ、私には人間の根本のところでトピ主さんと彼女さんとは決定的に合わないと思います。あなたはそう思っても彼女さんから見たら自分に服従する都合の良い男ということかもしれませんよ。私は彼女さんの行為や考え方は生理的に嫌いなので男女とも単なる友人なら何とかなっても恋人とかましてや配偶者になろうとはゆめゆめ思いません。彼女はそういうちょい悪オヤジやチャラ男を手玉に取ってモテるという自覚があるように見えます。それが何ら恥ずかし事とは思っていないでしょう、つまり「彼女なりの常識・世間知」です。だからあなたの気持ちも理解できないしむしろダサいと思っていると思いますよ。＞付き合っていきたいなら、黙っていろということでしょうか？まさにその通り、彼女の言い分はこれに尽きます。そんな彼女が良いのならそうするしかないのではありませんか？ただ結婚や子育てを視野に入れるならまた別の選択肢もあるのでは？

トピ内ID：6482792586

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いやだな、その彼女

🙂

匿名

2017年02月02日 23:32

だってあなたの前でそのようなことをするのでしょう。あなたのことが彼女の頭の中にないのでしょうね。「いい加減にしろ！飲み負かして相手に支払わせればいい、、とは何を言っているのか分かっているのか！」とんでもない彼女。別れた方がいいですよ。あなたはそんな人を将来の子供の母親に選ぶのですか。その彼女からは逃げるが勝ちですよ。

トピ内ID：3548343854

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え～～

🙂

tomo

2017年02月03日 09:53

＞今までで一番落ち着くし、楽しい人間、一緒に暮らせて幸せそうですか？全然落ち着いてないじゃない。激しいケンカばかりしてるし。そういうのはもっとも疲れる相手っていうんじゃないですか～？いい歳して激しいケンカって疲れるだけ＞同じテーマでも個別に対応策を考えて、話し合ってケンカを解消していくことで、関係を続け荒れると思っています無理だよ。同じテーマで何度も話合うって言うけど、彼女の性分（マナーやデリカシー）に我慢出来ないあなたが怒って、結局改善するのは彼女の方なんでしょ(笑）あなたは「改善してくれ」と要求する方。要求される彼女は「出来ない。こういう人間だからしょうがないんだよ」と訴える。その繰り返し。あなたがそういう子だと諦めて受け入れるか、彼女が劇的に変わるか・・しか解決などないですよ。でもあなたはもやもやして受け入れるほどの器はない。彼女も「もう無理。いつも同じことばかり、どうしたらいいのよ」と自分でも困ってる始末。これは相性が悪いとしか言いようがないんじゃないですか。彼女があなたの求める女になるほど性格が変わるのは無理だと思うよ。

トピ内ID：2004141349

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続き・・

🙂

tomo

2017年02月03日 10:28

＞居酒屋で中年男2人で飲んでいた1人に勝手に話しかけられて、彼女が飲んでいたお酒の瓶を勝手に交換されました。それが何度か続いていて絡まれて困ったのは彼女じゃないの？助けてあげるのが男でしょ。店を出たのは良いとしても、なんで「勝手に交換されました。それが何度か続いて」ってあなたは傍観者なのですか？普通怒る前に彼女の事助けるのが男でしょ私なら「助けてよ」って思いますけど(笑）それでこっちが怒られたらたまったもんじゃないですわ。あなたが助けてくれればいいじゃん、困ってたのは私だよって話です彼女は怒りをあらわにせず、適当に親父たちをいなしていたのかもしれないけど、それも処世術ですよね。彼氏が助けてくれないし。＞そのあと車の中で、怒りが止まりませんでした。親父かもな(笑)と言わたことやせっかくの彼女との夕食にがっかりしながら運転していました彼女関係ないじゃない、親父たちへの怒りを彼女にぶつけるなって話です私が彼女だったら怒りを車まで引きずられて「・・・」って感じ。親父たちのせいじゃん、私悪くないじゃん。私にまで八つ当たりしないでよって。

トピ内ID：2004141349

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続き・・

🙂

tomo

2017年02月03日 10:28

＞ああいう場合は、飲み負かして、相手に払わせればいいんだよ。」と言われました。確かにこの発言だけみれば「え～」とは思うけども、実際そうしたわけでもなく。「そういう時はカリカリせず仲よくなったら奢ってくれるかもよ～」って程度の話じゃないですか。そういうやり方もあるよって、カリカリするあなたを静めただけで・・「下心どうこう・・」って話まで飛躍しすぎです。酒場で仲良くなって払ってもらうとか本当にしたいと思ってたわけでもないし。別にいいんじゃないですか？会話の流れで「まぁ、そう怒らずに・・」って言いたかっただけです。私でも「もう良いじゃんんでてきたんだから」って思います。そしてカリカリしたらケンカになる事もあるから。酒も入ってるし。そう怒らないでよって意味で彼女はあなたをたしなめただけじゃないですか～＞付き合っていきたいなら、黙っていろということでしょうか？黙ってろというか、あなた怒りすぎって思ってるんじゃない。飲み屋の件で言えば私もそう思いますわ。そこまでカリカリしないで、しかも私も被害者だし、もうこの場にその親父はいないんだから・・って思います。

トピ内ID：2004141349

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彼女が大人

😨

あや

2017年02月03日 11:43

例えば、彼女が一人でその居酒屋で飲んでいて同じ状況になったら、おじさんの飲みに付き合い、下心を利用して、本当にお酒をおごってもらったでしょうか。酔っ払いだから、相手にしないでその場はやりすごし、車で不機嫌なあなたを、「私は気にしていないよ」とフォローしたのでは？その場で「やめてください！」とか騒ぎ出す面倒な女の方が好きなのかしら？結婚5年、夫とは相変わらず激しいケンカを月１でしますが、「あくまでケンカ」です。相手に変わってほしいとかじゃなくて、一時的で、感情的なものです。続けるとか別れるとかの次元じゃありません。だって、結婚当時からありのままのお互いが好きだから。ケンカして変わってくれる（＝乗り越える？）なら付き合っていきたいの？今のままの彼女だったら、別れるつもりですか？今のままの彼女がしっくりこないなら、早く別れた方がいいと思います。

トピ内ID：2450586493

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男女『逆』のカップル

🐱

neko

2017年02月03日 13:05

失礼ながら思わず笑ってしまいました。主様のカップルは女性が答えを求めて、男性が共感を求める言わば男女『逆』のカップルなのですね！女性である私が秘訣を授けましょう！（笑）相手に共感を求めない事ですよ、だって相手は共感力が低いのですから！何を言っても、馬の耳に念仏です。そう思わないのにそう思えとは無理な話なのです。今回の事も相手がどう思ってたなんて分かりっこありません。なのに彼女は「今までに奢らせた事あるから間違いない」ですし主様は「男性心理として下心に決まっているだろう」です。 …答え、誰に聞くのですか？でも決定的な違いはある意味彼女はこれからの行動を示しています。「これからは飲み負かして奢ってもらおう」が答えです。反対に主様は彼女の考えに違和感を感じている→共感を求めている。納得出来る答えを得るすべはないのに机上の空論を展開しようとしている。これからの行動に対しての答えが無いから『何を求めているのかわからない』。答えは「僕はそれは危ない橋だと思う。わざわざ危ない橋は渡って欲しくない。それに今日は『僕』とデートだろ？それともオッサンとかい？」

トピ内ID：5951477264

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トピ主がヘタレに感じた

😢

ふじ

2017年02月03日 14:30

今回の例しか知らないのでなんとも言えませんが、彼女が絡まれていたのに、絡まれた相手の柄が悪いから助けずに逃げたんですよね？店員さんに間に入ってもらうなり、笑顔であしらいながらお酒を返して貰えば良かったのに。逃げた挙句、その絡んできた人たちを相手にしていない彼女を批判するっておかしい気がします。ある程度モテてきた女性なら、適当に相手して飲んであげれば男性が奢ってくれることは分かってますよ。そして基本的なことですが、喧嘩したらとにかく話し合うことです。彼女がどうしてもらいたいか分からないと言っているのだから、これをこうして、とハッキリ伝えるべきです。

トピ内ID：5393075420

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はい？

😑

ちゅうピカ

2017年02月03日 17:06

じゃああなたが彼女を守ってあげればいいじゃん。怖くて何も言えなかったんでしょ？あなた。彼女がちょっかい出されてるのに、何もしないの？男のあなたがそれなのに、彼女には断れと？彼女は何も悪くないと思うけど。

トピ内ID：5174909043

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おかしな彼女だ

😒

パクン

2017年02月03日 17:28

この彼女に合う男性は、そんなにいないと思う。同棲している恋人の前で、他の異性に声をかけられたからと、飲み交わすなんて。男でも女でも、してはならんことです。豪快な事を言っているが、デリカシーがなさすぎる。こういう感覚が違う人は、いくらあなたが話しても、ラチがあかず平行線です。性格が違う場合、多角的にものを見られる良い面もあるが、こういうのは違う。目の前の大事な人が不愉快になるのがわからないのでは、どうしようもない。同棲なんかさっさと解消して、別れたらいいと思う。

トピ内ID：4850393873

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彼女のそういうところまで愛せるかどうか

☁

枝豆っこ

2017年02月03日 23:43

私もトピ主さん同様お酒も煙草もやりませんが、彼女の言い分は理解できます。飲みの席でのおじさんのあしらい方を知っているから。私個人の意見ですが、あなたは何事にも考え方が少し固すぎるように思います。自分の信条がすべて正しいと思っていませんか？そういう彼女をまるごと信頼できませんか？何も問題は起きていないのに、あなたが彼女の思考や行動を気に入らないだけで彼女とケンカをしているような感じ。自分の思い通りになる他人なんてこの世の中にいません。あなたに必要なのは、相手を許し自分の考えを押し付けないことだと思います。相手を変えようと思わず、まず自分が変わることです。

トピ内ID：6860628129

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タイプが違う

😨

ぽちち

2017年02月04日 17:00

単に彼女とは価値観が違うだけ、いずれ結果はでますよ。文章を読む限り、女の私から見れば、彼女は低俗な部類、あなたは極まっとうな人という印象です。そういう彼女を見てて尊敬できますか？尊敬できる部分はありますか？人との関係を続けていくには、お互いが尊敬できる関係じゃないと続きませんよ。

トピ内ID：5341733403

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う～ん

🙂

鉄面皮

2017年02月05日 18:05

私はみなさんとはちょっと違う所に引っかかってしまったのですがトピ主さんは自分の彼女が他の男にちょっかいをかけられているのに、何かを言うわけでもなく逆に逃げるように出てきたんですね自分が目の前にいるにもかかわらず、そんな事をされるなんて完全に舐められてるじゃないですか男だったら「俺の彼女に何してんだよ」って言って店の外に連れ出して殴ってもおかしくないような事だと思うんですけどね殴るまでしなくても、文句ぐらいは言ってもいいでしょう相手が２人だったので臆したのかもしれませんが、ちょっと情けないですね失礼ですけど、トピ主さんにはその彼女はは手に負えないんじゃないでしょうかオラオラ系の人のほうが合っているような気がしますでもどなたもその部分には言及されていませんので、私の見方が特殊なのかもしれませんね

トピ内ID：4018239391

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どっちもどっちだわ

🙂

もこ

2017年02月05日 20:09

普通カップルで飲みに来てんのに、いくらタチ悪い中年オヤジ達でもそこまでする？多分トピ主さんが甘くみられたんだろうね。加えて彼女さんも無視するわけでも怒るわけでもないから余計図に乗ってきたのよ。酒もタバコもやらない生真面目な貴方と、なんか何事にもゆるそうなだらし無い彼女さん。うーん、どう考えてもお二人は相性悪すぎでしょう。この男女逆パターンならさもありなんだけど。

トピ内ID：5158175558

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わからない

🐱

ＲＡＮ

2017年02月05日 21:12

トピ主が何に怒っているのかわかりません。彼女の発想が気に入らないの？実際に行動したのなら注意するけど考えただけでしょう？発想自体は“そういう考え方もあるね”と私なら聞き流せるレベルです。彼女に問題があるような言い方ですが私はトピ主に問題があると思います。モラルやデリカシーの話ではなく彼女を自分の型にはめたいだけですよね？居酒屋のエピソードを私なら“肝が据わった”女性と判断します、怒ることなどありません。それに対してトピ主は相手の柄が悪いから逃げたんでしょう？本当は自分の情けなさに怒ったけれど当たるところが無いから彼女に当たっただけなのでは？トピ主器小さすぎ！そりゃ彼女も喧嘩の時大変だろうと思いますよ。喧嘩の多いカップルの話？喧嘩の内容にもよるけどトピ主のように喧嘩の原因が相手を理解し認めようとするのではなく自分の型にはめようとする所から始まるのならいずれ破綻します。

トピ内ID：4588535597

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合わないと思う。

🐤

ぽちゃゴロ

2017年02月06日 14:38

私も、昔、ケンカばかりする相手と付き合ってました。３ヶ月過ぎたぐらいで身も心もボロボロ。別れる別れないで、会っては仲直り。今思うと何だったのか。別れて別の人と付き合い、それが今の主人です。自分には恋愛も結婚も向かないのではないかと思ってましたが、嘘みたいに疲れない自分がいました。まぁ、それでも結婚後などケンカする時もあったけど、まだ話し合う余地があったり、人として理解できる範囲内だったり。ケンカするのが一生続いても後悔しないなら、今のままでいいのでは？私個人は、育った環境が似ている方が上手くいくと思うし、相性なども関係あると思います。私は相手に合わせる方ですが、合わせるのが当たり前と取って、どんどん増長する人とそれを優しさで返してくれる人の違いも感じました。ケンカをコミュニケーションと取らない方がいいかもしれないですね。反省して前進すれば意味はあると思いますが、彼女は何がいけないのか理解もしていなさそうなので、前途多難だと思います。

トピ内ID：6722331292

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彼女擁護の意見にびっくり

🙂

るな

2017年02月06日 17:28

彼氏の前で、他の男に話しかけられて、その相手をする彼女、ありえないです。女が男と一緒にいるのをわかってて声をかけてくるなんて、酔っぱらって理性が無くなってるか、たちが悪いかのどっちかです。そんな男の相手をするのが「もてる証拠」「スマート」「大人」って意見がありますが、信じられないです。その彼女、だらしないだけでしょう。スマートで大人な女性なら、そんなくだらない男には一切関わりませんよ。まして彼氏と一緒なんですよ？彼女擁護してる人は、自分の彼や旦那が同じことしても許せるんですか？酔っぱらった女が、「あたしと飲もー。負けたらキスさせてあげる」と彼に言い寄ってきても、飲み負かせてキスさせるのが大人の男性、彼がモテてる証拠だから良いじゃない、と言えるんですかね。だとしたら、相当緩い異性関係でやってきた人たちなんだなーと思います。トピ主さんも、そういう価値観は重要視したほうがいいですよ。彼女とは、根本的な価値観が合わないでしょ。私なら別れます。世の中には彼女を擁護する人たちもいるみたいですし、同じ価値観のもの同士で付き合うほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：8865334664

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彼女さんは...

🐱

ささ

2017年02月07日 12:00

恋人のトピ主さんとー緒にいる時に酔っ払い２人にからまれたんですよね? その時トピ主さんはどうしましたか? レスの文章からは、助けたようには読み取れません。彼女さんは自分で適当にかわして場をおさめようとした。その様子を見て、トピ主さんが気に入らないと怒っているだけに思えます。酔っ払い２人の下心が心配なら、トピ主さんがー言断れば相手も引くのでは? 守ってもくれないのに、いつまで怒りを引きずるんだ…と女性側が感じても仕方ないかと。それを見せないで、「大したことないよー」という態度の彼女さんの方が、大人だと思う。この件については、トピ主さんが自分勝手かなぁ。「話し合ってケンカを解消していく」とは自分の意見を主張するだけじゃないですよね。「何を求めているのかわからない」と彼女さんから言われてしまうのは、話し合いになっていないのかもしれません。「付き合っていきたいなら、黙っていろということ」ではなく、お互いが少しでも理解できるように、話をすることだと思う。言葉は悪いけど、所詮は他人です。何もかもは思いどおりにはなりません。

トピ内ID：3663325111

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誰か説明してほしい

🐱

toku

2017年02月08日 10:32

彼女がなぜユルくて軽くてだらしないのかわかりません？ >勝手に話しかけられて、彼女が飲んでいたお酒の瓶を勝手に交換されましたそれしか情報が無いです。それに親しく酒を酌み交わしたなんて書いてないですけど？どこがユルいの？トピ主は彼女を守ろうとしたとも書いていません、逃げただけです。自分の彼女も守れないで逃げ出すだけのトピ主のほうがろくなもんじゃない。のでは？ >そのあと車の中で怒りが止まりませんでした何に対する怒りですかね？彼女に当たるのはお門違いじゃないの？誰に“親父”と言われたのかわかりませんがもし酔っ払いに言われたのだとしたら男としてトピ主がなめられていると言う事です。そのことに怒るのならわかりますがその場で柄の悪い酔っ払いと対峙しなかったトピ主の情けなさがなめられる原因です。男なら「私の連れですので」と最初に何かされた時点で酔っ払いに言いなさい、それで揉めるのであれば店から出るなり戦えばいい。彼女のユルさを指摘する人たちは絡まれても傍観者を決め込む彼氏がいいのでしょうか？彼女を守らない守ろうとしない彼の言う事なんて聞けます？

トピ内ID：4588535597

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