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ずっと好きでいたかった

レス49
（トピ主 3 ）
041
きら
ひと
転勤族、騙されて新築、無理な同居、夫不在の生活、子育て丸投げ、 舅姑からの威圧、仕事、貧困、返信のないライン、無口な電話、 舅姑からの無理な頼みごと、孫の支配、思春期の反発、まるで頼りにならない夫 結婚は努力と忍耐だと聞いていたから 努力したし、耐えてきました 母親はいつでも太陽のように笑っていてとアドバイスくださる方もあり 乗り越え、笑顔で過ごしてきました 愛情は愛がなくなり、情だけになるとも聞きました 確かに情だけかもしれないと思う時期もありました 夜の夫婦生活のレスは三年を越えます 愛されていないと感じる事もありました 大事にされていないと感じることが苦痛でした そんな風だと冷めるんですね えぇ、私、とっくに愛も情もありません 多分… 子供が夫の話を出すと胸が苦しくなるのです (ママは離婚を考えているんだよ)と口に出せないでいます 単身先から自己事由で戻った方もいるとのこと、 申請してもらえないかと言ったところ 新人を育てなきゃと言われてしまいました 子育てより新人育てかと愕然としました 歳のせいですかね… 頑張ろうと思えなくなりました あんなに大好きで失いたくない人だったのに 大好きだから夫を立て、たまには叱咤しながら 精一杯に支えてきたつもりだったのに 過去を水に流して同居も努力してきたのに 義両親との同居には 当時凄い葛藤があったなぁ… みんな夫のためだと堪えてきたのに なぁ～んでしょうね、コレ 今はすっかり私頼みの義両親 夫はすっかり安心？ でも残念。 愛情のない分、夫不在の同居はまぁまぁかな、、 でも心のどこかでケジメをつけたがってる自分がいる 下の子は低学年だし、パパ大好きで、、 どっち向いて動き出せば良いのかしら？ 離婚？ 忍耐？ 教えて小町さん！

トピ内ID：8915182434

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私なら

🙂
koko
即離婚しますけど。

トピ内ID：0058854717

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まずは別居

🐧
ねこ小町
きらさんのお気持ち、とてもよくわかります。私も一緒でした。いろいろ我慢しすぎて、いったい私はなぜこんなに苦労をするのだろうと考えた時に、夫と結婚したからだと気づいて愕然としました。そこから一気に夫への愛情が醒めました。 きらさんは少しお疲れのようですね。日々の中で山あり谷ありの生活をされていませんか。そしてトピをあげた日はちょうど谷の日。 春になって少し元気が出て来たら、きらさんと子供さんだけで家を出る別居を申し出てみては。 私もきらさんと同じような状態で、新築した家で義父母と同居を始めた途端、過干渉と嫁いびり。違うのは同居3か月後に夫が転勤になり、これ幸いとさっさと赴任先について行ったこと。地元に戻っては同居し、転勤の度に賃貸生活。子供の転校は2回。同居の度にもめ、精根尽き果てたころ夫のほうから両親との別居を言い出しました。 最初は怒り心頭だった義父母も、別居後丁寧に接して居たら自分たちも反省したようで、今は同居時より仲良くしています。 勇気を出して行動してください。家なんかに縛られないで。きらさんの気持ち一つです。 あと、一つ気になるのは赴任先にまさか女性はいませんよね？

トピ内ID：9400986489

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状況は違いますが…

🙂
ちょこみんと
心境は少し似てる気がします…。 私も、色んなことを夫のため、こどものためとやって来ました。それを当たり前だと思ってやってきました。でも、最近では、いつまでやらなければいけないんだろう…と、子供が成人した今、思います。背負いすぎて、そのわりに何も感謝されず、年齢的なものもあるのか、投げ出したくなるんです。このまま歳を取るのだとは思いますが…。 主様は、同居でまぁまぁってことですので、今すぐに結論を出すのは、止めた方が良い気がしますよ。 経済的自立をして、いつでも行動できる準備は調えた方がいいとは、思います。

トピ内ID：7903094571

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きっと良い妻、母、嫁なんだと思う

😨
しっかりしすぎ？
だから「任せて安心、うちの嫁」になっちゃったんじゃないの? 時にはちゃぶ台をひっくり返し「うはははは」って暴れてみたら？ ダンナはすぐ戻るしジジババもおとなしくなるって これ実話だから

トピ内ID：5159795614

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何も期待しない

041
チューリップ
トピ主が愛情だと錯覚していたのはトピ主の遺族体質だよ。 頼れぬものを頼ろうとするからキツい。 旦那を帰省させる必要はない。 無駄な会話も必要ないかな。 子供を巣立てさせるまでは能面の人生だよ。 同居を決断したトピ主が一番の戦犯だからね。 感情を殺すしかない。葛藤するエネルギーが勿体無い。

トピ内ID：4093568136

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最近こういう人おおいよねー

🙂
ゆゆ
私は頑張ってきた！支えてきた！耐えてきた！！ ってさ。 その見返りでもほしいわけ？ だれも自分の行動に責任なんてとってくれないんだよ。 自分が選んでやってきたことなんだから、自業自得。

トピ内ID：9219334119

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子供を置いて離婚

🙂
男です
子供を置いて離婚を宣言する一択でしょう。 あとは夫、舅姑がどうでるか。

トピ内ID：9530678898

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準備はした方がいい

🐤
なべちゃん
張り詰めた糸はいつか切れます。その時古い糸を結び直すか新しい糸を張るかは貴女次第ですよ。

トピ内ID：8277672885

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そこまで夫の思うつぼに、長年はまったら抜け出せないでしょう。

🙂
経済力がなければ無理
専業主婦で仕事のキャリアもないんでしょ？生きるお金がなければ、どうしようもない。 皆、何か我慢して生きている。 何かするとしたら 将来離婚するために、働き始めることだが、今までずっと専業主婦なら、生活できるほどのお金が稼げる安定的な仕事は無いでしょうね。 もう、あなたの人生のサイはとっくに投げられているので、今から方向転換は難しい。 正社員の仕事があれば、離婚して自分の人生を歩けるが。 騙されたとしても、今さらどうしようもない。 同居なら夫親の世話があり、介護も始まり、あなたの役目でしょうし。 昔の稼ぎが無かった「嫁」と同じ。お気の毒ですが、耐えるしかない。 生活保護をもらって貧困生活してでも、離婚して生きていくというほどの覚悟はないでしょう？ 生きていくのは厳しいんです。 自立した人生を生きている女性は、別のものを犠牲にしてでもそれを死守している。 あなたは、生活できる経済と夫や子供や家庭を手に入れた。 あなたには離婚する覚悟は無い。 耐えるか、夫と話し合って義親と別居するか？難しい戦い。 でも、あまりにも長く黙って従いすぎて～夫も誰もガンとして動かないでしょう。

トピ内ID：4929209410

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あなたはどうしたいの？

🙂
hana
問題はご主人や義両親さんがどういう人かではなくあなたがどうしたいのかだと思います。 あなたはどういう生き方をしたいのか。 親の離婚は子供の心を傷付けますが離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。 そもそも子供は親の不仲など望んではいませんからね。 愛の無い家庭は子供にとっても苦しいものです。 ご自身では自覚はないと思いますが今の自分の境遇は自分の意思で選んでいるのです。 自分の意思でその情けない夫と結婚しそこに居るのです。 ただ、どんな貧乏よりも夫が嫌だと言うのなら離婚しても幸せになれると思いますが貧乏の方が嫌なら離婚は止めておいた方が良いです。 自分を幸せにできるのは自分だけです。

トピ内ID：5270266654

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好きにしていい

🙂
匿名
離婚しても生活は同じですよね お子さんにとっても お父さんとは時々会うだけ 時々会うからお父さん大好きなんでしょうし。 このままいけば今度は介護が始まって ますますがんじがらめで 夫は相変わらず丸投げで 単身赴任でレスでって不倫はしてないんですか？ご主人？

トピ内ID：3246046900

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どちらでもないですが

041
バーニィ
頑張らなくていいんですよ。 相手が遠慮ないなら、きらさんも遠慮しない。 耐えようとするから、不満が積もっていくんです。 離婚したいと本気で思ったのなら、誰に聞かずとも行動に移してると思います。 まだ迷ってるうちは継続の余地あり、なのでは。。。

トピ内ID：7573101518

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あなたの生きる場所がある

😉
無常の風
夫を好きでいたかったのではなく、夫を好きでいるあなたで在りたかったのでしょう。夫のためといいながら、本当は自分のためだったのでしょうね。だからこそあなたは耐えることが出来て、自分が生きる場所を作れたのです。 あなたには耐える力があったのです。そのようなあなたの背中を見て、お子さんは育っていることでしょう。もしも、あなたが楽な生き方をしていれば、子供はダメ（成績不良、素行扶養、引きこもり、不登校など）になりかねません。そうなったら、あなたはどうすることも出来なくなります。 あなたがこれまで努力して頑張ったからこそ、それがあなたのお子さんの生き方に繁栄するというものです。あなたのお子さんは、これらかの厳しい時代を生き抜くことが出来る力を身に付けることが出来ると思いますよ。 そしてあなたは、これまで辛抱した甲斐があって、その一家の「主（あるじ）」になれたのです。あなたの夫は、あなたの「いいなり」であることは言うまでもありません。 私はあなたのこれまでの辛抱と努力を誉め讃えたいと思います。これからは自分の人生を享受する時です。そして、これからの人生の実が大きいことを願っています。

トピ内ID：1659096096

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自分で考えないことのツケ

🙂
みつばち
＞教えて小町さん！ に笑っちゃいました。 ＞結婚は努力と忍耐だと聞いていたから ＞母親はいつでも太陽のように笑っていてとアドバイス ＞愛情は愛がなくなり、情だけになるとも聞きました すごい結婚観ですね。明治？演歌？ みんなの慰めを真に受けちゃってるのかな？ まわりの言うことに従っても、誰も責任は取ってくれないですよ。 義両親も、夫も、子供も。 トピ主さんも充分ご承知ですよね。今となっては。

トピ内ID：4060629950

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準備をすれば気も晴れる

041
弥冨金魚
今、離婚が無理ならば 未来、離婚する時に備えればいいだけです。 まず、自活する為の資金です。 その為に動く、資格を取るのもいいでしょう。 そして、記録です。 金銭の記録、何を言われたか日記、録音 離婚の為に記録しましょう。 子供には何もしにくてもいいでしょう。 嫌でも現実を知るのです。 あえて、 「パパは他人に仕事を教える方が大切だって」 と言わなくてもいいでしょうし

トピ内ID：6573259128

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離婚でしょ。

😑
ちゅうピカ
もうすぐ義両親の介護が始まりますよ。 そしたら子供達は寂しい思いをするだろうね。 旦那に離婚を提案しましょう。 義両親と別居、そして単身赴任をやめない限り離婚だ。 とまずは言ってみましょう。 離婚して欲しくなければすべて条件を飲むでしょう。 期間を決めて、引っ越しを。 そうでないなら不倫されてるかもしれないです。 わたしなら離婚します。 子供は面会でも十分でしょう。 今の状況と大して変わりませんからね。

トピ内ID：1928242787

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なぜ話し合わないのですか？

🐶
にしきりょう
こどもがちいさいのなら、家族で夫のところへいきます。 離婚を考えるくらいなら、夫と共に暮らして日々話し合いましょうよ。 あくまで義両親を優先するなら、そのときに考えたら？ 夫にどちらを選ぶか突きつけてみる 離婚するにしても、経済力は必要ですよ 腰据えてじっくり考えて！

トピ内ID：2924115724

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話し合い

🐶
ほびす
あなたのように、不満を溜めて溜めて いきなり我慢の限界、と訴える人、多いですね。 なぜ葛藤があった時、不満を感じた時に もっと徹底的に向き合わないんでしょう？？ 本当に「好きでいたかった」？ そういう態度には見えませんけど。 我慢には限界があるなんて、子供でも分かること。 なのに、離婚か忍耐しか選択肢がないなんて。 本当に好きだった男なら、まずは向き合えば？

トピ内ID：2347051976

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離婚かなあ。

🙂
アラカン主婦
わかりますよ。もうアホらしくなっちゃったんですよね。 でもねえ、単身先から申請して戻ってきてと言った主様は、まだまだ、旦那さんに情が残ってると思いますよ。私なら絶対に言いません。戻ってきたら、手のかかる子供が一人増えるようなもので　面倒ですから。 主様のご年齢がわかりませんが、 まずは情は横に置いておいて、色々な条件を冷静に考えてみて　決められたら良いと思います。 義両親の介護をする気はありますか？ご主人との老後生活は面倒ではありませんか？ お子さん達はどうですか？苛めがあったり、学校生活に不向きとかはありませんか？ちゃんと、それぞれ独り立ちできそうなタイプですか？ 主様の収入はどうですか？老後は、お一人でも大丈夫なくらいの貯え、或いは、一人暮らしに十分な年金がでそうですか？ 介護や子育て資金、老後をいろいろ検討してみて　冷静に判断なさってください。今の主様にはそれができるかと思います。

トピ内ID：9242430322

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とりあえず

🛳
すず
新人を育てるために帰りたくないって、怪しいです。 なので、ご主人の身辺調査をしてみてはいかがですか？ どうするか考えるのは、それからでも遅くないと思います。

トピ内ID：8019136960

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わかる…

😭
ジャック
単身赴任と同居は私には降りかかりませんでしたが、どちらの実家とも飛行機一時間半の距離で孤独な３人の子育て、おまけといってはなんですが、モラハラ、暴言付きでした。 ひたすら耐えました。 やはり、これではいけないともう一度腹をくくり、子供の成長を願い、１日１日を生きています。 私は一番下の子供が20歳になった時に、自分でもう一度選択する予定です。 離婚するか、遠い実家に帰るか。 先の事はわかりませんが、１日１日を縁のある皆様と楽しく生きる努力をしております。勿論、主人とも。 どちらがいいか？という答えはないのですが、気持ちが凄くわかったので、レスさせてもらいました。

トピ内ID：6107049992

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共感します。

🙂
つき
タイトルに反応してしまいました。 ずっと好きでいたかった 切ないですね。 離婚すべきかどうかは私は言えないです。 私も今いろいろ葛藤中です。 やらない後悔はしたく無いので、 やれることをひたすらやって、 それでも気持ちが届かなければ、離婚も覚悟してます。 別に私が浮気や不倫をしたわけでもなく、 ただただ家族のために頑張ってきたんですけどね。 時間も気持ちも、だんだんすれ違ってしまいました。 日々の葛藤は、ブログを書いて気持ちを整理してます。 どんな結末になるかわかりませんが、 お互い悔いのないように頑張りましょう。

トピ内ID：7900280776

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まずは自立

🐤
M
義両親との同居は都合いいです。 子供を預けて働き口を探しましょう。 で、ある程度稼げるようになったら 子供を連れて別居、 離婚手続きに入りましょう。

トピ内ID：3101525445

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稼げる妻になることが先決

🙂
働き女子
経済力が自活力、養育力、家庭内の発言力に直結します。 稼げる、子を養えるようになったら子を連れて別居。

トピ内ID：2150135864

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離婚しても良いのかも・・・

😢
ルイボスティー
離婚する体力があるうちに離婚しても良いのでは？ 離婚できる環境は、今なら整っているのかもしれません 実の両親に一時期は避難できる、義理の両親の介護がいらない状況 この2つはとても重要です レスは3年・・・女性はいいとしても、男性は？ 浮気していないかなと思ってしまいます どの程度なら許せるのかということもありますが・・・ 夫としての利用価値がまだあるなら、忍耐という手もありますが、 冷めている夫に対し利用し続けるという気持ちが精神衛生上良いかどうかは疑問です ちなみに、離婚できなくなる状況として大きく残る問題は介護です 介護が必要な人がいる中、見捨てて離婚って難しいと思います ただ、その介護が必要となる可能性のある人、義理の両親、夫・・・ もう情がないなら、今離婚できるうちにするというのも、人生の選択肢のひとつだと思いますよ

トピ内ID：0135775658

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大丈夫！

😒
のりんこ
旦那のことはもうあきらめてるんでしょ？ そしたら、あなたは家庭内で堂々と自立するのです。 離婚？いまさら？ 忍耐？何のために？ あぁバカバカしい！ 心に太陽を持って、あなたが大黒柱になればいい。 年老いていく義両親には強い態度に出てもいい。旦那は見てないんだし。足腰が悪くなって動けないと言ったら、でも動け！と言えばいい。お金を出してくれと言ったら、ない！と言えばいい。 あなたがまだ若いうちにしっかり働いて、給料をやりくりして、貯金もするのです。今まで耐えてきたものが爆発して離婚となった場合、躊躇なく実行できるように。 これからも義両親や旦那の言いなりでいるなら、もうそういう人生だとして最後を迎えるしかない。 私の場合、旦那が亡くなったの。義両親は私を頼りっぱなしになった。義両親とは無関係になってもいいんだけど、立場が逆転して私が大黒柱になった今、復讐の時だと思ってる。ざまみろだ。 私は鬼か、と思うけど、一応家族に尽くしてるし養ってる。普通の家族だと思う。 あなたは頑張れる！きっと！ 自分に自信をもって、いい人生にしようよ。

トピ内ID：0634020679

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現状維持が一番いいと思う

041
たぶん
自分の人生を自分で決められず、離婚か忍耐かとたずねるような人は、子供を抱えて生き抜いていくのは難しそう？ 何かあるたびに、後ろばかり振り返りそう？ 同居だってなんだって、夫が好きだから、好かれたいから従ったなら、それはもう自分の選択と言えるのではないの？ 夫だけが一方的に悪いとは思えないんですが……

トピ内ID：5231687454

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ありがとうございます

041
きら トピ主
ねこ小町さんと境遇似てて驚きました 新築半年で県外転勤になりました その後一年近くは単身赴任をしてもらいましたが訳あって新築をでました(帯同) それから2年ほどで地元に戻りまたすぐの転勤。 転勤族のため長女は小学校４校、中学２校に在籍しました いつでも転校生、明るく朗らかな子なので今年は１４０枚の年賀状を書いたと笑っていました 話がそれました 自分で選んだ、責任、という言葉が刺さります ほぼ決定権のない私側は妥協です それも「そんなもんあんたの責任、知らんがな」 と言われてしまうと身もふたもないですゎ 今日、義両親に 夫への愛情がもうないかもしれないことを告げました 引き止められるだろうことはわかってての策略です 同居生活が長いと腹黒くなるもんですね 案の定、「今度帰ったらきっちり息子に話すから心配しないで」 とのお言葉をいただきましたが 浮気…そんな甲斐性があるのかしら？ そういえばLINEもしばらく交わしてない… あ。 福祉系の資格を持ち、転勤先でも困ることなく働いています 現在もフルタイムで仕事は持っております どこら辺で専業主婦だと勘違いされたのでしょう

トピ内ID：8915182434

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ゆゆ様

041
きら トピ主
個人的なレスで失礼します 見返りを求めるような発言はしていませんが 妙に突っかかった言い方をされますね 私のトピが不快ならスルーしてくださって良いのですよ 一生懸命生きているからこそ 悩み、後悔し、時に喜びや苦しみがあるのではないですか？ 悩んだり悔やんだり自惚れたり苦しむのは人だからこそ、なのでは？ また、人であるがゆえに 知恵を貸し、励まし、慰め、忠告し、なだめたりできるのでは？ 「自己責任」とぶった切られては小町に書くことなくなりますよ もう少し、柔らかく人と接することをお勧めします もし、ゆゆ様が「自業自得」「自己責任」の言葉に恥じない生活をされておられましたらすみません 私は自分で決めたことながら迷い、葛藤している毎日です ゆゆ様の足元にも及ばないでしょうね

トピ内ID：8915182434

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しっかり者だと思われてる

🙂
osora
しっかり者だと思われているから安心して　ご主人は両親や子を任せっきりにでき、仕事も好きなように思うように出来てるんだと思う。 もう　しっかり者やめちゃえ。 残してきた奥さんが心配してしまうような人だったら もっと目を向けてくれていたかもしれない。 離婚も忍耐もすることないよ。 あなたも好きなように生きればいい。 義両親にも言いたいこと言えばいい。 一度言えると　こんなに簡単だったのかって思うわよ。 がらりとあなたの態度が変ったら　ご主人焦るかもしれませんよ。

トピ内ID：7865088560

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