抜け出したいです

レス24

（トピ主 3 ）

😭

サクラ

2017年02月04日 23:35

恋愛

結婚直後、夫が激務の末入院。私は共働は無理だと判断、離職しました。専門職で夫より給与は高かったです。家庭を優先し、子供を作る機会と二人で思いました。当初、夫は共働き、と周囲に触れて回っていました。直後、夫の不妊状態が検査で判り、子供を断念しました。でも夫婦仲良くで良いと思いました。時間が出来た私は家庭教師をする事にしました。が、夫に相談無しだと、彼は怒りました。新婚で穏便に収めたく謝りました。以来15年間、夫の顔色を気にして鬱を繰返しています。鬱で疲れ易い、だからやる事の成果が出ない、また鬱になるという悪循環です。家事は薬を服用しながら頑張りました。この最中、3年前に妹が自死同然で亡くなりました。私が涙を流しても夫は不快になります。結婚以来、薬でもたせて、色々な事を辛抱、何とかしてきました。昨年、やっと伊文学を勉強する為に大学に入学。夫は協力する、と口で言うも、実態は変わらず、激務という理由で家事は出来ませんが、帰宅時に家事が整っていないと不機嫌になります。今、医者の勧めで静養入院しています。家に帰るのが憂鬱です。どうしたらいいのか。話し合たいですが私の言い分は病気のせいにされます。

トピ内ID：3591591066

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

この場合

なつ

2017年02月07日 10:14

トピ主さんのウツは夫が原因かと思いますしかし　あなたの真の欲求は何でしょうか？鬱でも結婚生活を続ける事がご自分の意志であれば　鬱と共存しながらになりますもう少し相性の良い方は居なかったのでしょうか？薬飲みながら無理しながらでも結婚生活を続けたいですか？妹さんの事で泣く事すら不快がられるなんて　酷い夫だと思いませんか？そんな人は一生変わりません夫を変える事は不可能です鬱の時、離婚を決断するのは良くないのは常識ですがご自分を責めることにならなければ　離婚は選択肢のひとつに入れておいたほうが良いですこの場合の離婚はプラスしかないと思います

トピ内ID：8008347767

...本文を表示

実家へ戻れませんか？

🐤

再婚婚活や～めた

2017年02月07日 10:14

最初の方の説明がよく分からないのですが、旦那様は元々短気で不機嫌になりやすい人だったと言うことでしょうか？妹さんの死に対して涙を流すのも良く思わないなんて、人としてどうなのかと思います。トピ主さんの鬱の原因は旦那様ということは明らかなので、原因を取り払わなければ、この先も繰り返すと思います。離婚かとりあえず別居して、実家に帰って時間をかけて治すと良いと思います。原因は旦那様なので、出来れば別居ではなく離婚がいいと思います。別居では、心のどこかで旦那様の影がチラついて良くないと思うので。トピ主さんがおいくつか分かりませんか、ご両親がご健在なら、今は頼らせてもらいましょう。病気が良くなったら恩返しすればいいと思います。

トピ内ID：6282893228

...本文を表示

レスします

🐤

よそのおばはん

2017年02月07日 10:14

私が提示する選択肢は二つ。一つは、夫の機嫌に振り回されないようにする。すなわち、夫が不機嫌になっても気にしないようになる。もう一つは、疫病神である夫から離れる。すなわち、離婚する。私なら後者を選ぶかな。弁護士に相談なさったらいかがですか。

トピ内ID：5370501499

...本文を表示

何かチグハグな印象が・・・。

幸ひ住むと人のいふ

2017年02月07日 11:02

夫が激務で倒れて入院なら、離職しちゃマズいでしょ、普通は？専門職で夫より高収入というならなおさら。ホントは主婦になりたかったのでは？それで勝手に自分だけ離職したから怒ったんでしょう。家庭教師をやっていまは学生ですか？激務なので家事はできずとは「協力するといった夫」ですか？学生のあなたですか？学生の他にフルタイムの労働でもしているのですか？夫に稼がせて、一方で自分は学生だけなら家事はやってもバチは当たらないでしょう。住居費から何から家計を半分、負担した上で学生だったらいいでしょうが。稼ぎもせず家事も手が回らないなら学生はおかしい。他をこなした上で余力を活かして学生でしょう、普通は。何かよくわからないトピですね。

トピ内ID：6926809934

...本文を表示

難しいだろうけど

お茶

2017年02月07日 10:14

離婚は出来ないの？旦那さんが元凶だと思うんですけど。彼から離れることがいろんな心の問題に対峙するための第一歩ではないでしょうか。

トピ内ID：4756195305

...本文を表示

いや・・

🙂

omi

2017年02月07日 13:00

＞私の言い分は病気のせいにされますいや。病気のせいにしていろいろ言い訳してるのあなたの方でしょ＞私は共働は無理だと判断、離職しましたまさかこれも相談なしで勝手に決めたんじゃ？私は・・って書いてますが・・まさか相談なし？＞新婚で穏便に収めたく謝りました私が折れてやった的な書き方ですが、夫婦なんだから働いたり辞めたりする時に相談してから行動するのは当たりまえの事ですよ。そりゃ無相談で「私。家庭教師する事にしたから」と事後報告されたら誰だって「なんで一言相談しないの？」となるでしょう。夫婦なのにひとりで勝手に決めすぎ、旦那が怒るのもわかる鬱で疲れやすい、鬱で成果が出ない。薬で持たせて辛抱してます。何とかしてます。これあなたから出た言葉ですよ。鬱のせいにしてるのは彼じゃなくてあなた。で、それだけギリギリの状態なのに今度は大学に入学したという。そして「激務だから家事はしてません」とまた言訳。家事すら出来ない人が大学なんてやめればいいのにそこは行く。家事は疎かに。大学行くなら離婚していけば？大学行く余裕があるのなら家事はやれば？どっちかにしたら？

トピ内ID：0910794057

...本文を表示

なにをやってもつつかれる

おばさん

2017年02月07日 11:02

とぴ主さんが専門職で給与が高かったのなら激務で体を壊したご主人に仕事をセーブしてもらうという手もあったはずでも、とぴ主さんが、経済基盤をご主人のみに押し付けたとご主人は恨んでいるのではないのですか？でもとぴ主さんが仕事をやめずご主人が仕事をセーブしていたらご主人が自分のキャリアがないことでとぴ主さんを恨んだ可能性もあるたぶんとぴ主さんが何をしてもご主人は気に食わないのだと思います抜け出したいのなら、大学に行くなんて悠長なことをせず仕事を見つけてその家を出るしかないと思います

トピ内ID：9179987581

...本文を表示

そんな夫といて楽しいですか

🙂

紋次郎

2017年02月07日 11:02

夫婦とは相手の事や立場を思いやり　いろんな事を助け合いながらやっていくものだと思っています。　それが一生を誓いあった絆ではないでしょうか。　　結婚前に相手の事をすべてを見抜く事なんて不可能な事なんでしょうけど、それでも思いやりのかけらも見当たらない夫ですよね。　　そんな夫でなかったら　また違った人生もあったでしょうに。　　これからでも遅くはないと思いますよ。自分が描いていた人生にもう一度チャレンジしてみるのも、貴女の人生かも知れませんよ。

トピ内ID：6522483326

...本文を表示

よく頑張りましたね

🙂

さおり

2017年02月07日 11:02

頑張り過ぎくらいに頑張りました。もうこれ以上は我慢しなくて良いし、我慢する必要も無いし、もう頑張る必要は無いですよ。いつの間にか、我慢し、夫の都合に合わせることがあなたの仕事のようになってしまっていたのでしょうね。あなたは気付いていないかもしれませんが、多分あなたはもうご主人のことを愛してはいないのではないでしょうか。これ以上ご主人と一緒にいたら、あなたが壊れてしまいます。あなたは妹さんの分まで幸せに生きなくては。離婚して、自由になって、好きなことを好きなように、好きなだけして、これからの人生を楽しんで生きて下さいね。応援していますよ。

トピ内ID：4619668517

...本文を表示

健康を取り戻したら次は具体的に何をすればいいのでしょうか。

😣

サクラトピ主

2017年02月07日 11:02

補足: 本文を投稿したサクラです。投稿時は朦朧としていて、皆さんのアドバイス、コメントを頂きたい旨を書くのを忘れました。この文面に気付いてくださった方。ご助言、恥ずかしいですが、激励、共感のコメントを頂ければお願いします。もうすぐ介護が必要になるかもしれない高齢の両親には相談出来ません。妹の死で彼らも参っています。家庭中心に暮らしてきたので、知人も少なく知恵を借りるにしても豊富とは言えません。広く皆さんに相談してみたいです。ほんとうに恥ずかしい、と思っていますが、必死です。現状から抜け出す為に、自分らしく生きる望みを掛けて、痛み止、精神安定剤を使って、大学受験をした事までで、精一杯でした。今迄も体調と家事のバランスを取りたい旨は夫に伝えていますが、夫にはどれ位体調が悪いか理解出来ないようです。少しでも、料理を含む家事をしたり、読書したりすると、元気だと思うようです。私は辛い時に作り笑いします。夫がいないところで大泣きします。夫は、悪い人ではありません。空気が読めず、几帳面、正義感が強く、礼儀を重んじ、良い悪いという価値基準に無意識に執着しています。カウンセリングなどは嫌がります。

トピ内ID：3591591066

...本文を表示

貴女は貯蓄ありますか

🙂

ばるちゃん

2017年02月07日 11:02

タイトル通りです。別居勧めます。病気が、原因ならその引き金は、彼夫にある事を怖がらずに話して下さい。このような状況下では互いによくないと。別居勧めます。少し離れて互いに今後の事を、考えたらと思います。このレス夫に見せて下さい。貴女は、収入無いから夫にびくびくしてます。彼は、養ってやっていると、モラハラですね。長い人生このままでは互いに不幸です。

トピ内ID：8980429312

...本文を表示

だから別れよう。原因から。

🐤

みき

2017年02月07日 12:00

いとこが同じ状態。どう聞いても旦那が身勝手で子供、心なくいとこを追い詰め掃除、洗濯、食事細かい文句働けなくして、逃げ場奪ってもともといとこの方が優秀、贔屓目もあるけれど企業の大きさ担う責務が証明していただからこそ、その男は辞めるように家事を責め続け辞めたら、食わしてやっている俺様だけを崇め奉れと、外にも出さない。んな男、叩き出すか、捨てて戻れ、元の自分に、と何度話してもわからなくなっているのよね。あなたが優秀であることあなたはその男なしでも生きられること。あなたにその男への責任なんかないよ一度離れて自由になって。

トピ内ID：3917020731

...本文を表示

離婚されて

🐤

老いの身

2017年02月07日 13:00

しばらく実家に帰られたらどうかな　病気の原因は旦那だと思いますよ。。

トピ内ID：4233767613

...本文を表示

なぜそうまで自然に反して生きたいのか？

🙂

hipi

2017年02月07日 13:00

あきらかに、あなたの病気の原因は夫ですよね？夫を排除しない限り病気は治りませんよね？？だけど、あなたは薬を飲んで、入院してまで治して夫の元へ帰ろうとしている。意味がわかりません。近くに工場があって空気が悪くて喘息になる人は、空気にいいところへ引っ越します。人間ですから、考えますし、その行動は生物学的に自然現象とも呼べるレベルでしょう。離婚が恥ずかしいとか、夫を避けるよりっももっと大切な目標があることを祈ります。だったら、納得してそうやって生きてるってことですもの。離婚というのがめんどくさいからもうこれでいいとなっているとしても、まあ、その場合も面倒くさいのいやというあなたの納得からなのでそれもいいですね。頭麻痺して惰性で行動しているなら、せっかく家をでたんだし、今をチャンスと考えてみるべきじゃない？？大学なんていってる場合じゃなくて、先にあなたの健康問題を処理したら？？

トピ内ID：4477789216

...本文を表示

離婚。

🐤

くるみ

2017年02月07日 13:00

離婚しましょう。きっと幸せになれます。

トピ内ID：4523989618

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご主人と一緒にいる意味

🐶

くんくん

2017年02月07日 15:33

トピからは見いだせなませんお子さんがいらっしゃるならわかりますが。トピさんも本当はそう思っているのでは？ただその一歩が出ない…。これを機会にできない理由ではなく実現するための策を練ってみてはいかがでしょうか？今、周りにいる方々は皆力を貸してくれるはずですよ。

トピ内ID：8887006076

...本文を表示

話しの筋道の

ジジコマチ

2017年02月07日 17:27

　把握が難しいトピと感じます。　まだ病気の治療に専念される必要があるような気がします。　素人ながら、鬱という診断で良いのかな？と思います。　主治医を変えるのも一つの方法かと思います。

トピ内ID：4922408844

...本文を表示

病気の根源は夫

😨

なべちゃん

2017年02月07日 19:30

病気回復の最善の治療法は離婚だと思います。信頼出来る第三者を交え夫に負けない地盤を固め戦って下さい。今のままじゃ貴女は夫の人生の脇役で終わりですよ…虚しくないですか？

トピ内ID：4803300258

...本文を表示

家事をやりましょう

🐶

2児母

2017年02月09日 11:11

まず、主さんは、一番、何をしたいのですか？大学へ合格しているなら、行ったらいいのでは？でも、家庭の事のきちんとやりましょうよ。料理や掃除ができなくても、大学の受験勉強はできるんですね。ご主人が言っているのはそういうことだと思いますよ。結婚しているとはそういうことです。ご主人は家事をやってほしいのです。ご主人は入院中はどうしているのですか？自分で作ってますか？まずは、帰ってやるべきことは家事です。ちゃんと料理も作りましょう。落ち着いたらご両親の介護を考えていきましょう。実家のある自治体の福祉課で介護のパンフレットだけでも、もらっておきましょう。とにかく、介護は知識が入っているかどうかで変わります。ご主人は全うのことを言っていると思いますよ。むしろ、主さんが気持ちがフラフラしていると思います。まずは、毎日、家事をしっかりやってください。それだけです。無理なら、離婚しましょう。

トピ内ID：0000186727

...本文を表示

私の経済状況

🙂

サクラトピ主

2017年02月09日 11:35

皆様御意見ありがとうございます。結婚前に買った自分名義の家があります。今、賃貸しています。家賃の手取り月12万円です。ローンの残債は950万円です。プラスやはり結婚前に貯めた貯金が650万円程あるだけです。レスの中に、学生しているなら家事一切して働けという御意見もお見受けしましたが、家を持っていて賃料収入があるのは働いているのと同等の効果があると思っていました。パート収入位にはなるかと。過去に本当にパートも数回しました。その時には夫は自分の稼ぎで暮らせるのにそんなことしなくてもよいだろうと家計への貢献を認めませんでした。なので、家事分担もしてくれませんでした。むしろ、気晴らしに出してやっているのだから、私の気分が改善し家事を苦痛に感じなくなっているはず。と、夫は私がもっと家事を気持ち良くやるだろうと勘違いしていました。仕事を辞めたのは夫に無断ではありません。最初の鬱が落ち着いた時に再就職しようとしたら、そんなに慌てないで、と面接の打診があったのに引き止められました。今51歳です。私は東京住んでいますが、両親は福島にいます。

トピ内ID：3591591066

...本文を表示

抜け出します！理解者がいるってすごい力ですね。

サクラトピ主

2017年02月09日 12:46

皆さん、励ましてくださってありがとうございます。私の立場を聡明にも察知してくださって嬉しいです。共感してもらえると心のエネルギーが充たされてくるのですね。何回もトピしましたが、皆さんの御意見、質問に答えている内に自分が駄目人間ではないと、思えるようになりました。10人以上の方に励ましてもらって、勇気が出てきました。絶対、抜け出します。

トピ内ID：3591591066

...本文を表示

病人を支えられない人が離職したあげく病気になるって

らいあん

2017年02月09日 23:34

トピ主が離職せず夫が離職して転職なりすればよかったのに。でもって今さら大学に行く意味もわからない。完全に趣味っぽいし。何を抜け出したいの？

トピ内ID：5561424732

...本文を表示

したくないことはしなくていいのですよ

🐱

あかり

2017年02月11日 15:53

家事をちゃんとやるべきというご意見もありますが、うつ病の人にとって家事を普通にやるということは、とてもとても難しいことです。主治医からもそう聞いているのではないでしょうか。ご主人はご存知ないのでしょうか。夫が原因のうつだというご意見多数ありますが、私もそう感じました。旦那さんのモラルハラスメントが原因で鬱になる女性は多いのです。少しでも動けるようなときに、一度自治体のDV相談に行って話をしてみてはいかがでしょうか。外出が難しければ、電話相談も行っていると思います。モラルハラスメントは被害者も自分が被害にあっていると気付かないことがあります。DVの相談員に話をしてみれば、もしかしたら自分の置かれている状況が理解できるかもしれません。家に帰りたくない、帰ると思うと気分が落ち込むのなら、現在の主治医にそのことも相談してみてください。旦那さんにそれを知られるのが怖いなら、知られたくないとそれも込みで相談すればいいのです。したくないと思うことは、しなくていいのです。逃げたいときは逃げていいのです。今はとりあえず、自分に鞭を打つのをやめて、優しくしてあげてくださいね。

トピ内ID：6105529262

...本文を表示

応援しています

⛄

十六夜

2017年02月13日 16:47

トピ主さんとほぼ同い年の女性です。トピ主さんは、ご主人のこと、妹さんのこと等々あまりに色々あり過ぎて、心の休む間がない印象を受けました。でも、大学で学ぶ道を選ばれたこと、勇気が要ったでしょうが、素晴らしいと思います！学ぶ意欲って人を生き生きさせてくれますよね。私も20代半ばに鬱病、気分障害と言われました。心の病気って、本当に人には分かってもらいにくいですね。私の場合も、内心パニックでも、他人の前では今大変なことになっている、とはどうしても言えませんでした。ここ数年、高校からの友人などが更年期に入り、みな不調を抱えているので、ようやく、自分が体調に波があることなど言いやすくなってきました。ただ、私は更年期を過ぎても、不調から抜け出せるという自信はないので、本当は彼女たちと立場は違うのだけど、という思いもありますが。人生のうちのほぼ半分を病気に悩まされながら生きてきて、何だかだんだんと、人生こんなものよね、と淡々と受容しつつある自分を感じます。私もイタリア語を学びかけては挫折の日々です。どうぞ、日々穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：4908318575

...本文を表示