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娘を泣かせるお友達が憎い（愚痴）

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
ブルー
ひと
リアルでは誰にも言えないので愚痴らせて下さい。

先日小２の娘が、仲のいいＡちゃん、Ｂちゃんに仲間外れにされていると打ち明けてくれました。
詳細を語りながら仕舞いには号泣すること１時間・・・胸が張り裂ける思いでした。

休み時間、外に遊びに行こうと二人に声を掛けるがなかなか返事を貰えず、休み時間が無くなってしまう。
それならと声をかけずに外に行くと「どうして誘ってくれなかった」と責められる。
男の子と喋っていると、横を通り過ぎる瞬間眉間にしわを寄せ悪意のある表情で見てくる。
目の前で内緒話をされ、何を話しているのかと聞くと「何でもない」と教えてもらえない。
見本を見せてと娘に先にやらせておきながら、後から別の友達に「見本見せてあげると勝手に順番抜かされた」と嘘を教える。
喋りかけてきたかと思うと、話しても返事をしてくれない。

鵜呑みにしているわけではありませんが、全てを気のせいとも娘に原因があるとも思えず、ＡＢの意地悪、悪意を感じます。
娘も「私のこと嫌いなら言って。悪い所は治すから」と伝えたそうです。すると「嫌いじゃないよ、好きだよ」と。でも状況は変わらず。
ある日急に二人の態度が変わってしまった、何が原因かわからない、いつも皆に隠れて泣いてる、と大泣きします。

私も経験がありますし、こればっかりは代わってあげられない。間に入ることもできない。
娘を信じ、本人に乗り越えてもらうしかないと分かっているだけにもどかしく、「学校行きたくない」と起き抜けに漏らす娘の気持ちを思うと落ち込んでしまいます。
先生に相談する？と聞くとまだいい、と。なのでぐっと堪えて静観しています。
ＡＢにもママ達にも何も言うつもりはありません。
娘の前ではいつも通りの母です。

でもここでだけは正直に言わせて下さい。
仲間はずれの何が楽しいのか。
娘を傷つけるＡＢが許せません。
憎いです。

トピ内ID：2792013188

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泣けばいいのに、と思います。

🙂
さらしな
私も小学４年生のころ、同じようなことがありました。 家が近い幼なじみで、私のほうは友達だと疑ってなかったのですが。 私が足に釘を刺してしまい、２週間ほど足をかばいながら歩くしかなかったときのことです。 ２人の友達は、私の前を話ながら歩いていきます。 普通に歩けば、どんどん離れてしまうはずなのに、ちょうど向こうの声が聞こえない程度の距離を空けて、でも離れはせず、２人でこちらを振り向いては、くすくす笑うのです。 とてもとても嫌な気分でした。 のちのち、２人のうち１人は転校していったのですが、私に新住所とプレゼントをくれました。 もう１人は、その後も何かといじわるなことを言いました。 仲間外れって成り行きでするんです。 だから、お嬢さんに一人一人をよく見るように言ってあげてください。 「言うことに惑わされないで、してくれることを見よう」と。 まず、お友達の前で「酷い」と泣くことです。 正面から激しい気持ちをぶつけられて、なお、いじわるするようなら、それまでの仲。 その２人は見限って、他の友達を見つけようと言ってあげてください。 視野を広げてあげるのが、親の役目だと思います。

トピ内ID：2107012616

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張り倒してやりたいですね

😠
40代主婦
今度小2の娘を持つ親です。他人事とは思えません。 先生が頼りになればという前提ですが、まだ本人や親には言わずに先生にしっかり観察してもらうことをお願いし、明らかに相手児童に問題があるようでしたら親に話を持っていくのもありではないでしょうか。 小学生の女子なんて友達との結束を固めるために誰かをはぶく、自分より歌や朗読がうまいのが気に入らないなんていう理由でいじめますよね。 私も小学生の時、そんな目にあったので、自分の娘がそんなことされたら、相手を張り倒すかもしれません。

トピ内ID：6466134449

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ばれないように動けないのですか

🙂
チロ2号
こっそりと担任にだけでも相談できないのですか？ 本人が誰にも言って欲しくないと言っているので、その辺だけ考慮していただいて、それと一方だけの言い分を鵜呑みにも出来ないから学校内での様子を気を付けて見て貰えませんか？と。今なら、担任他こっそり様子見るだけで簡単に状況がわかってくるでしょう。 今の段階でのABの悪行なら、きっちりと誰かが注意すれば、まだこれよりひどくもならないと思うのですが。悪いものは早くに摘み取るに越したことはありません。 例え娘さんの意思であれ、この状況の放置が一番悪いと私は考えます。 既に娘さん心が悲鳴あげておりますね。 学校に行けなくなって動くのではなくて、早いうちに動けば、誰もの負担も軽くて済むんです。 簡単です。誰が言いつけたとわからないように学校側に配慮してもらうだけのことです。

トピ内ID：8641829093

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ダメですよ

🙂
ぴよこ
小２なんてまだ小さい子に先生に相談する？と聞くなんて、意味がありません。 先生に相談した方がいいです。間違いなく。お子さんには内緒でいいです。 感情的にならないように、事実を伝え、注意して見てもらいましょう。何も言わないと解決しません。 私の場合、「そんな意地悪する子と遊びたい？お母さんはあなたに意地悪するような子とは遊んでほしくない。他に気の合う子とお友達になれるよ。無理して嫌な子と一緒にいなくていい。近寄らないように。」と言いました。 娘は最初「でも、遊びたい」と言っていましたが、相手の子が本当にたちが悪くて評判も悪かったので（先生からも聞きました）、「お母さんはあの子は嫌い。信用出来ない。あの子は家には立入禁止。」と言いました。 徐々に疎遠になり、時間が経つと娘は「バカバカしいからもう会わない」と言っていましたよ。 小さい子でも本当に意地の悪い、たちの悪い子はいます。 親に言っても先生に言っても解決しない場合もあります。 深入りする前に早く引き離さないと、大変な事になりますよ。 友達は選ばないと。

トピ内ID：4634545075

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ここで言っても解決しませんよ

🙂
しらたま
我が家も小２の娘がおり、友達トラブルを経験しています。 とても性格がキツい子に好かれて振り回されて疲れてしまい、学校に行きたくない、辛いと泣いていました。 娘には「行きたくなかったら行かなくていい」と学校を休ませ、担任の先生に連絡を取って話す機会を作っていただきました。 まず、この年齢の子に先生に言う言わないの判断はできないと思いますよ。 うちは親主導で担任の先生に相談しました。 担任の先生がまだ新人だったので学年主任の先生も同席してもらい、娘に聞いた内容を箇条書きにしていきました。 「うちの子はこう言っている」「こうされて辛い気持ちはあるが、それさえ無ければ仲良くしたいと言っている」と、冷静に。 相手の子を責めるような事は言っていません。 トラブルを避けるため相手の親御さんにも直接言いませんでした。 相手の子は自分が何を言えば友達を傷つけるのか、それをわかっていませんでした。 まだまだ子供なんです。 先生からその子に上手に話をしていただき、今は以前よりずいぶん良くなったようで娘も元気に登校しています。 主さんも相手のお子さんを憎まず、解決に向けて動くべきです。

トピ内ID：9061337269

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対処法

💤
カミナリオコシ
ＡＢは相手にせず、ほかの子と交流を持つように助言したらいいと思います。 仲の良い子がいるのなら、実情を話して味方になってもらうのです。 大人の社会でも一人では分が悪いのは同じです。 特にイジメ問題とは言えませんので、出来る限り自衛することが必要です。 小学生の友人関係などいずれは離れるのです。

トピ内ID：4021882213

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鵜呑みにしていると思う・・・

✨
エリッサ
子供も大人もそうだけど、自分に都合の悪い部分はあえて言わないよね。 詳細を語っているようで、やっぱりそれは片聞きで、片側からでは判断が出来ないと思う。なので、今の段階での憎いは言い過ぎかと。 気持ちはわかるけれど。 とりあえず、今は少しABから離れたほうがいいんじゃないかな。 私にも経験があって、同じ様に伝えた事があるからあえてそう思う。 「私のこと嫌いなら言って。悪い所は治すから」って、 悪いところを直したら付き合ってもらえる前提なんだよね。 むしろ何で仲間はずれにするの？どうして意地悪するの？って言ったほうがストレートでいいと思うんだけど。 楽しくてやってるんじゃないと思う。 何か、トピ主様の子がしたことではなくて、原因があると思う。 男の子と喋っているとがちょっと引っかかるかも。 ついそっちと喋っていて、ABをないがしろにしちゃったりとかしたのかな。 それかABが男の子の事がすきなのか。 楽しいのではなく、ABも面白くない事があったんだと思うよ。 トピ主様もただ聞くのではなく、原因を探って話し合ったほうがいいかもね。

トピ内ID：7206781023

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がんばれ

😨
4
主さんのお気持ち、痛いほどわかります。 我が家も昨年度同じようなことがありました。いえ、強いて言えば、もっと個人的に攻撃されていました。娘の大泣きも何度もありましたし、学校に行きたくないと言うのも同じでした。 が、私も最初は時間が解決してくれると思って静観しておりましたが、一向に止む気配もなく、ついに先生に相談しました。 先生は即動いてくださり、翌年度は必ず違うクラスにしますと先生から提案して下さいました。その後、その意地悪な子供のお母さんが謝りに来るかと思いましたが、とんだ間違い。私を完全無視して、私の周囲にいるママさんたちに今まで以上に愛想を振りまいて、私を孤立させようと躍起になっています。やはり、あの親にしてあの子ありです。 が、その後、無事、子供は違うクラスになり、学校へも元気に通っています。どこに行っても意地悪な子はいますが、あまりにひどいのは、やはり先生に相談したほうが良いと思います。

トピ内ID：4392944924

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子供は

041
のあ
子供は自分に都合悪い話はしません。 100%相手側に非があると言うトピ主の性格が怖い。

トピ内ID：1260156348

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同じ状況です

😢
なみ
小4の息子ですが、まさに同じ状況です。A、Bが息子を時々仲間外れにして、無視したかと思うと、すり寄ってくる… そして、また無視され始める…の繰り返しで、息子が理由を聞いても無視。気の弱い息子は何度か泣いて帰ってきたものです 。でも、最近はそういうABが面倒くさくなったようで、離れています。離れるとすり寄ってくるので、質が悪い。でも、息子は強くなりました。「あのこたちの気分に振り回されて泣いてる自分がばからしくなった。一人で行動した方が楽。」だそうです。 私も仲間外れにされたことを聞くたびにものすごく腹が立っていましたので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。自分のことより辛いですよね。いじめが早くなくなりますよう、娘さんに気の合うお友達が早く見つかりますよう応援しています。

トピ内ID：0220637468

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エスカレートする前に

⚡
ハーブ
私は40代女ですが小学校低学年の時、仲の良かった女の子がやはり意地悪でした。 例えばゴム飛びでミスすると順番を変わるルールなのにいつまでたっても交代してくれない、あなたのお母さんが昨日の夜バスの中で男の人といたの見たよと言ってきたりとか、鬼ごっこしていて誤ってその子の足を踏んでしまった時、倍返しぐらいの強さで足を踏まれて仕返しされたなど。 その子とは高学年になりクラス替えをして離れましたが、他の子にも意地悪をさんざんしていたみたいです。 そういう意地悪ってこの年齢になっても鮮明に覚えているのですから、お嬢さんの心にも相当深い傷になっているでしょうね。 心が痛みます。 その私に意地悪してた女の子ですが、顔は当時から可愛く今も共通の友達に聞いたところ美人だそうですが、いまだに1度も婚歴なしの独身とのこと。なんか妙に納得。 私は母親に意地悪されていることを話せない子でしたが、お嬢さんは相当切羽詰まった状態なのかもしれません。 担任の先生に話してもすぐには解決しないかもしれませんが、相談はしてみたほうがいいと思います。 意地悪する子とは頑張って付き合わなくていいと言ってあげたいですね。

トピ内ID：1123606106

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チャンス！

🙂
ぴこ
女の子は、こういう壁に早かれ遅かれぶつかります。 うちの子も、そういったことありました。 新しいお友達を作るチャンスだとよく言ってました。 優しくない友達は、あなたの事を大事におもってくれてないから 離れてもいいのよと。 新しいお友達を作るチャンスがきたんじゃない！ 自分から声をかけるのはしんどいかもしれないけど 声をかけられるのを待ってる子もいるかもしれないと。 今ではすっかり一緒にいません。 それでよかったです。 一緒にいる必要がないこと、一人でもいいこと、新しいお友達を 作るチャンスだということ、ニコニコしている子にはお友達がよってくるよと 言ってました！ ほんと悔しい親の気持ちわかります！ でも、仲間外れにしている方でなくてよかったじゃないですか！

トピ内ID：5779565874

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お気持ち分かります。

🙂
あこ
うちも、女の子３人で我が家が仲間はずれにされているようです。 泣く我が子を見るのは、とても苦しいです。 私は、その子達が遊んでくれないなら、一人か他の子と遊べば良いと言っています。むこうが嫌がってるのに、無理に近づかなくてもいいんじゃない？と。ママはいつでもそばにいるからね。と言って抱きしめます。ですが正直なところ、そんな子達とは一切遊んでほしくないですね。。大切な娘の人生に、迷惑なので関わってほしくないです。いじめている子どもの親は、自分の子どもの行動に何も気づいてないですか？うちの場合は気づいてないと思います。元気で自由奔放な子というような感じで思っているようです。 いい加減にしろ。気付け。と言いたいですね。いざとなれば、親が出て行っても良いかと思います。本当、迷惑ですよね。

トピ内ID：1473633165

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同い年の娘がいます。

🙂
まるやま
いじめる本人には言えないけど、 憎いって思う気持ちよくわかります。 子供の気持ちを鵜呑みにはできません けどね。 もしかして、好きな男子がらみかな？ うちもありました。 そんな状態なら、先生に相談しては？ わたしならクラス替えの時期もあるので 話します。 あくまでも、こんなことがあり 娘が悩んでいるので、目を配ってほしいと 話します。 娘にも友達に執着しないで、 一人で遊びなさいって言います。 なんで行っちゃったの？と聞かれたら、 他の遊びをしたかったっていうようにして なるべく離れたらとアドバイスします。 自分だけで対処するのはまだ難しい。 とはいえ、あまりに親が前面にでるのも おかしいかもしれませんが、 考えを導くのはいいとおもいますよ。 泣くくらいつらいんですもの。 無理に付き合わなくていいって、 いってあげてください。 最初は一人になるかもしれないけど、 そのうち、誰かが友達になってくれます。 二人の嘘も見抜く子があらわれます。 意地悪な子は最後は一人になります。 どうぞ、お母さんは味方だからね！ といってあげてくださいね。

トピ内ID：8877299132

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お辛いですね

041
女の子の親
ウチも似たような経験がありますのでお気持ち、よくわかります。 担任の先生に相談されてはいかがでしょうか？ その際 「最近家で元気がない、朝も学校に行くのを渋る。」 と簡単にざっくりとした様子だけを伝えて 「先生からご覧になって、学校での娘の様子はいかがでしょうか？」 と付け加えればいいかと思います。 朝、学校に行きたがらないのは学校で何かある、と教師でしたら即わかるはずです。 ウチの娘は中学の時、いじめ（悪口）で朝になると腹痛・頭痛を訴え 嘔吐するまでになり、ようやく学校側もわかってくれた経緯があります。 女の子同士というのは必要以上に『私たち、仲良し』アピールをしたいばかりに わざとひそひそ話（内容は喋っていない時もありますよ）をしますね。 まだ低学年ですので陰湿な悪意はないかもしれませんが妙に意地悪に長けた子っていますからね。 恐らく精神的に問題のある子だと思いますよ。 早く解決すると良いですね。 ウチはかなり症状が進んでしまったので薬の服用もありました。 お嬢さんには内緒で早めに相談された方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7237715019

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なんで？

041
なにわ一言主
どれもこれも女の子ならよくある話だと思いますが、 どうしてＡとＢに固執するのですか？ 他に目を向けさせてあげたら？

トピ内ID：2978263769

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お気持ちお察しします。。。

😢
ピタゴラコーラ
私も小2の娘の母です。うちはまだそのような様子はありませんが、 周りでちらほらと困った話も聞くようになり、他人ごとではないと感じています。 2年生くらいになると、大人の言葉をまっすぐに聞かないというか、 流している？堪えてないな、ということもありそろそろ難しい時期ですね。 娘さんの状況、つらいですね・・・。 ブルーさんのお気持ちは察するに余りあるほど、ひしひしと伝わります。 小2女子の子供に対し、「憎い」という強い表現をしてしまうほど、 娘さんの傷ついた心を感じたのですよね。 私も同じような状況になれば、同じように煩悶し、同じように対応すると思います。 でも娘さんは、お母さんに状況を聞いてもらい、安心したのではないでしょうか。 号泣し、状況を一生懸命説明し、気持ちを打ち明け、 対応について話したことはとてもよかったと思います。 それができたのもブルーさんが娘さんと心が通っている証拠ですよね。 うちの場合は秘密主義で、一人で解決したがるため、打ち明けてもらえるか不安です。 何のアドバイスもできませんが、娘さんの前では笑顔で！ いつも味方であることを伝えてほしいと思います。

トピ内ID：2004848036

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証拠を揃えて担任に。

🙂
冷静にね
子どもが３人います いじめの加害者と言われたこともあるし、被害者側になった事もあります 娘さんの話が事実なら、見ている子がきっといると思いますので証言もらいましょう で、すぐに担任に相談 クラス替えもありますから、早くしないと。 また、娘さんにはその二人から離れるように言った方がいいです その二人だけがお友達ではないはず。二人に執着せず別のお友達と遊べばいい 目の前での内緒話なんか興味を示さず離れるのが一番です あちらが執着（孤立させる等）してきたらまた担任に言いましょう 担任がハズレなら学年主任や校長など巻き込んで。 ところで最初に加害者と言われたことがあると書きました 娘さんと同じように家で母親に泣きながら告白したそうです でね、大揉めに揉めた結果わかった事は、 嫉妬というか自分中心に物事が動かない事への苛立ち？で事実半分嘘半分の告白だった事。 周りに確認した結果からもいじめはなかったのですが、母親の興奮と怒りは修まらず。 自分が苦情を言った複数の家庭に対して「とにかくうちの子を一人にするな」と吐き捨てました あれだけ引っ掻き回して、まだ要求するなんて・・ 速攻離れました

トピ内ID：4124725264

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あったあった私にも

🐱
ヘムレン
娘が幼稚園の時、仲良し女の子三人組だったんですが、そのうちの一人がホント意地悪で。 なんとか仲間はずれにしようとする、いちゃもんをつける、最悪だったなぁ。私もその子の事嫌いでしたよ。表には出さなかったけど。娘にも嫌なら一緒にいなくていいと言いました。 小学校時代も、女の子社会の中でいろいろありましたけど、高校生になった今は、自分と似たようなあっさりした仲良しが出来て楽しそうにしてますよ。 お辛いでしょうが、意地悪は悲しい末路をたどりますよ。家では笑顔で支えてあげてくださいね。

トピ内ID：0071642744

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先生に相談してみる

🐶
melon
娘さんには言わずに先生に相談してみた方がいいと思います。 主様は、冷静に娘さんの話を聞いてあげていますし、親としての苦しい思いを表に出さないように耐えている良識ある母親だと思います。 先生には、相談という形で、それとなく娘さんと友だちの様子を注意して見てもらえないかとお願いすればいいと思います。 どのような担任の先生かは分かりませんが、残念ながら、不器用な先生もいらっしゃいますから、こちらの要望は曖昧な言い方をせずにしっかり伝えた方がいいです。 娘さんは、まだ相談しなくていいと言っている。 だけど学校に行きたくないとも言っているので、手遅れにならない内に対応してほしい。 娘さんの言い分を全て真に受けるわけにはいかないけれど、全てが思い過ごしでもないと思うので、様子をしっかり見てもらえませんか。 娘さんには、相談したことを言っていないので、娘さんに分からないように様子を教えてほしい。 状況が変わらなければ、また相談に来ます。（対応が悪ければ、管理職に相談するくらいの心構えをした方がいいです） とりあえず相談ですから、気負わず早めに動いた方がいいと思います。

トピ内ID：0177034618

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わかります…

041
あかおに
小３の娘が同じような状況でした。 一緒に遊ぼうと声をかけるとキャーと言って逃げられる。 別のお友達に声をかけると、その二人が来て連れていってしまう。 一人で隠れて泣いていたそうです。 引っ越しが決まってから、そのことを聞きました。 私もトピ主さんと同じ。 その子達が憎いです。 気づいてあげなかった自分も情けないし。 自分がハブられてた時は読書に逃げてたけど、 我が子にどうアドバイスしていいか悩んでしまいます。 他人でない拠り所や、自信になるものが持てるようにしていければと思うけど、 まだ小学生。お友達と無邪気に遊びたいだろうにと。

トピ内ID：1553402696

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本人に言ってみては？

041
がんばって
まだ小２ですよね。 ＡとＢに娘に対してなぜそんなことをするのか、娘が何をしたのか聞いてみては？ 小２なら大人が関わればびっくりしてやめるかもしれません。

トピ内ID：0075338550

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わかりますよ

🙂
花
私は陰湿な方法で、やり返しました。親の私がです。 もう数年前ですが、娘が小学生の頃に。 具体的には書きませんが、相手にかなりのダメージを与えました。 賛否両論あるかもしれませんが、許せないのなら 策を練って、やり返すのもアリでは。

トピ内ID：8485434066

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経験者です

😍
紫
娘が小学校入学と同時にA,Bに当たる2人組に仲間外れにされました。 髪の艶の良い娘に「大人のシャンプー使ってるんでしょう？」やら 「また家族で出かけたの?」など半分やっかみとトピ主娘さんに対する態度と同じ事をされました。 担任も頼りにならず困りましたが、他の友人を誘って遊ぶように促してみました。 案の状２人は「何で他の子と遊ぶの?」と言いましたが「クラスの子と遊ぶのがいけないの?」と 正論で切り抜けるように言い聞かせました。 そのうち本当に仲良しができましたよ。 今はトピ主さんが、しっかり見守り子供と同化しない事。 冷静にね。 まだ小2なら、これから中学高校で何が待ち構えてるか分かりませんよ。 正直こんな事は序の口ですから。

トピ内ID：8267041116

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あなたが言えばいいのに

🙂
クララ
せっかく娘さんが相談したのに、何も手を打てないようでは今後、「お母さんに相談してもしようがない。」となりますよ。 私だったら、その二人に会いに学校に出向き、「○○と仲良くね。もし○○に意地悪する子がいたらおばちゃんに教えてね。おばちゃんただじゃおかないから。先生やお母さんたちに相談しなくちゃいけないからね。」と怖い顔ですごみます。 おばちゃん知っているからねアピールです。 お子さんのために強くなってください。 実際私の娘も習い事で同じようなことがあり、すぐに行動に起こし、先生にも言い、足を運んで子供に会って、目を見て強く「なかよくね！」と念をおしてきました。その後また仲良くなりましたよ。バックに怖い親がいることを示すのは有効です。

トピ内ID：1205148498

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新しい友達を

🐱
旅猫
うちの娘も低学年の頃そういった意地悪をされたことがありました。 当時はあまり嫌なことを嫌と言えない性格でやられっぱなしでした。 （言ったところで相手にしてもらえないというのもありますが） 一緒にいて楽しくない友達とは少し離れて新しい友達を作ったらどう？と 娘に言いましたが、なかなか難しいんですよね。 でも新しい友達を作らない限りその状況はずっと変わりません。 高学年になればなるほど友達は固定化してしまうので 低学年のうちにいろんな人と交流したほうがいいです。 残念ながら意地悪されやすい人というのは存在します。 だいたい気の優しい自己主張しないタイプの人って 意地悪されたり見下されやすい気がするのですが トピ主さんのお子さんは当てはまりませんか？ 「嫌なことは嫌」「悪口言いたい人には言わせておけばいい」という強さがあれば いじめっこからはターゲットにされなくなります。 娘さんには「一緒にいて楽しい友達と遊びなさい」 「嫌なことは嫌って言っていいんだよ」と教えてあげてください。 親子ともに辛いでしょうが頑張ってください。

トピ内ID：2074526973

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4月から

041
たいぴこちゃん
もうすぐクラス替えですし、クラスを離してもらえばどうですか？

トピ内ID：3667222814

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うちの娘もありましたよ

🙂
人生の先輩
意地悪というより、仲良くしたい子に 仲良くしてもらえず、邪険に扱われ 「私には友達がいない！！」 と言って号泣していました。 夫と二人、心を痛めましたが、 「ほかにも沢山お友達はいる！」と言って 家遊びにご招待して、 他の子にも目を向けるように 陰ながら努力しました。 そうすることによって 娘の交友関係も広がり、 学校が楽しくなってきたようです。 あれから4年、相変わらず 一番好きなお友達は変わってないものの、 固執はしなくなったため、 お友達もたくさんでき、 毎日楽しく学校へ通っています。 2人組になりたがる女の子は 一定数いますので、 その子たちと「3人で仲良く」は 難しいかもしれませんね。

トピ内ID：3153224812

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いじめという遊びですよ。

041
よし
トピを見て心が痛くなりました。わたし自身にも経験があります。 自己肯定感が低くならないように、お子様の良いところを話してあげて下さい。 学校の先生に学校に行きたがらない旨は、相談しても良いと思うのですが…。 もうすぐ、クラス替えありますよね？また、友達関係変わると思います。 私ごとですが、小一の娘は、転勤で幼稚園が3回変わりました。 年中の時に、女子しかいない私立小学校の見学会があったので行く？と聞くと、 「女子しかいないのは、色々めんどくさい。自分には向かない。」 と、言われました。 学校って、面倒なところですよね。

トピ内ID：6163412760

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自分の行動を変えようと教える機会に

🐱
ねね
ＡＢちゃんが意地悪だとして お嬢さんにはＡＢちゃんと遊ばない選択もあると教える機会にしましょう。 傷つけられて、私に悪いところがあれば直すなんて言ってるから ナメられるんです。 返事がないから待つ →返事がないのは遊ばない意味に取るねと言ってから返事を要求する。 それは話が違うと思う時は、 キレずに穏やかに笑顔で、それは話が違うわと他の子に訂正する。 相手にお嬢さんの気に入らないところがあるとして それは、お嬢さんが悪いことにはならない。 相手の受け止め方次第という面もあるんです。 もちろん、相手に都合良く受け止めて欲しいとお願いしても無理ですが。 先生は、魔法の言葉を持っていません。 むしろ、意地悪な子は注意されると逆恨みです。 相手は、あなたのお嬢さんの行動パターンを学んで 面白いように動かして遊んでいるんです。 お嬢さんも相手の行動パターンを学んで、 自分が、どう行動すれば良いか、工夫していきましょう。 お母さんも、許せない、憎いなんて無駄。 お嬢さんと笑顔で対策練るんです。

トピ内ID：1750666195

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