義両親との同居　心配する実母

レス41

（トピ主 0 ）

おそば

2017年02月06日 15:00

ひと

初めて投稿させていただきます。おそばと申します。少し長くなりますが、お付き合いいただけますと幸いです。私は結婚して約１年半の３５歳です。実はいま、義両親との同居の話が出ています。義両親とは特に仲が悪いわけでもなく、いずれ同居になると思っていたのでそこはよかったのです。妊娠も希望しておりますが、年齢が年齢のためまだ妊娠に至っておりません。（クリニックには通っております）義両親の家は狭くはないのですが、兄弟も帰ってくるため増築で話がまとまっています。主人の年齢もあり、なるべく早めにローンを組み返済をしていきたいので２年くらいを目途に義両親の所へ行くことになると思います。（いま借りている賃貸の更新が２年後のため）ところが、その旨を実母に伝えたところ・同居が早すぎる（１０年後くらいだと思っていたようです）・うまくいくわけがない（実母は同居の経験がありません）・仕事はどうするのか（引っ越すと片道２時間半かかるため通うのは難しいです）・私（娘）のことを考えていない（実母は今の会社が私に合っていると、辞めてはほしくないようです。私自身も会社は好きです。主人は任せるとは言っています）私が主人と話したことだからといっても、じゃあ好きにすればといいます。いま現在、実母と主人はとてもうまくいっていて仲を壊したくありません。これは、やはり私が根気よく説得するしかないでしょうか？主人に相談する前に、私にできることがあれば教えていただきたいです。長文・乱文失礼いたしました。

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わざわざ苦労するんだ。

🐤

くるくる

2017年02月08日 12:10

同居は結婚する条件だったの？そうじゃなければ、わざわざそんな苦労しなくていいのに。同居ってわかってる？好きでもない他人との共同生活よ？しかも、他人でありながら都合よく身内にされるのよ。家族だからという言葉で我慢を強いられ、どうせ他人だからと突き放される。そういう場所です。まぁ、同居の条件のんで結婚してもらったなら仕方ないけどね～

トピ内ID：8508199332

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同居は辞め方が無難

🙂

ばるちゃん

2017年02月08日 12:59

夫の実家には、近くに兄弟身内がいるという事ですね。なら、私も貴女の母親に賛成ですね。しょっちゅう親戚が、来訪し貴女も気持ちが、安まる時は無いですよ。覚悟した方がと。子供の事でも色々干渉されます。多分、母親は全てをわかって反対していると思います。夫に同居は、今は無理と拒否した方が貴女の為ですね。

トピ内ID：7493690194

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なぜ同居するのか

🎁

肴や

2017年02月08日 12:59

６０歳、娘の母の立場の者です。お母様の貴女を思う気持ちに納得し同意します。決して仕事を辞める前提での同居はしてはいけない。貴女から経済的自立を奪うからです。例え義両親に介護が必要でも仕事は辞めてはいけないのに、義両親はお元気なんでしょう？親は子の自立を願い教育を受けさせ育てるのです。自立した成人として幸福になってほしいと願うのです。その子が、なぜ自立した成人である義両親と同居するのか、なぜ今の仕事を辞めなければならないのか。貴女はご主人に相談をする前に考えなければなりません。なぜ義両親と、同居するのか。

トピ内ID：1838011460

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実母がどうかしている

🙂

秀子

2017年02月08日 12:59

貴方が同居すると決めたのだからそれでいいのではないですか? 実母は同居は難しいと思っているから心配するのは解るが、貴方が良しとするのならそれ以上言うべきでない。

トピ内ID：8381919045

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最悪詐最難の人生に進もうとしています。恐ろしい。

🙂

おばさん

2017年02月08日 12:59

そんな同居してはいけませんよ。蟻地獄に入るようなものです。必ず後で後悔します。読んだだけで、ぞっとしました。知らないということは恐ろしいことですね。そこまで何も知らなければ、何を言っても無駄ですね。すぐ先で崖から落ちるのが分っていても、黙って見ているしかない時のように耐え難く、辛いトピです。「うわ～」としか言いようが無いです。

トピ内ID：2615130934

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一言

🙂

同居２３年

2017年02月08日 12:59

同居はやめた方がいいです。絶対後々後悔します。ぜったいやめるべきす。

トピ内ID：7573732303

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同居してからのデメリットを把握し、その上で覚悟してると

🐱

碧緑

2017年02月08日 12:59

そこは説明しましたか？小町を利用してるなら、どれだけ同居で苦しんでる人たちのトピが多くあるのも知ってますよね？あなたの実母は、あなたが苦しむ姿を見たくないんですよ。母の反対は、【母が子供を心配する】からだという事、そこを主さん分かってますか？主さんがどれ程同居について想像力を働かせたり調べたりして、デメリットメリットをきちんと把握して、その上で覚悟してるのか伝えましたか？単純に周りの流れで同居を簡単に考えて決めたんじゃないか？そこを心配してるんだと思いますよ。因みに、私達夫婦の意見は「ある程度の距離感があるからこそ上手くいく。これが同居すれば関係は少なからず壊れる。だからどっちの親とも同居しない。」となっています。嫁姑問題が起きた時、夫が味方してくれるか自信持って「味方してくれます！」って言えますか？言えないならまだまだ同居に対して浅慮だと言うしかありません。

トピ内ID：3673128954

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同居は早過ぎる

🙂

同居嫁

2017年02月08日 12:59

＞兄弟も帰ってくるため増築で話がまとまっていますご主人の兄弟（今は賃貸ひとり暮らし？）が実家で暮らすことになり、そこに主さん夫婦が同居で計６人ということですよね？実母さんが反対するのは当然です。子供も希望しているなら同居は早過ぎます。兄弟が結婚して家を出てからでも遅くないでしょう。どちらかがそのまま同居してくれるということも視野にいれておくべきです。主さん夫婦が同居する根拠は何ですか？単に家賃が浮くというだけの理由なら止めたほうがいいです。

トピ内ID：1094825371

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覚悟はできているか

🙂

おっさん

2017年02月08日 12:59

実母の言っていることは、殆んど正しいと思います。同居して、義両親と仲良く暮らせるのは稀なことです。同居などしなければ良かった、仕事を辞めなければ良かった、実母の言ったとおりだと後悔するかもしれません。ただ、それでも同居しなければならない理由があるのなら仕方ない事です。「お母さんの言うとおりだと思うけど、夫婦で話し合って決めたことだから頑張る」と言うしかありません。説得する必要はなく、貴女自身の決意を伝えることです。

トピ内ID：8674872306

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心配は当たり前

嫁２号

2017年02月08日 12:59

自分の娘が仕事を辞めて義実家に同居すると言ったら、反対まではしないにしろかなり心配です。娘を奪われてしまうようで、寂しいでしょうね。旦那さんと二人だけでも揉めるのに、他人の家に入っていくのは大変です。何故なら、義実家で同居したら、たいていの夫は「息子」に戻ってしまうから。子供が生まれたら、もっとややこしくなるでしょうね。会社を辞めて専業になっているところに義兄弟が押しかけて来たらストレスでしょうし、同居を解消するにしても仕事（収入）が無いと難しくなるでしょう。高齢？の旦那さんの稼ぎだけで、二重ローンを払えますか？万が一離婚になったとして、３７歳で今以上の仕事が見つかるでしょうか。親が同居していた娘は、母親の苦労を知っているので同居は避けます。お母さんと同じく、トピ主さんも「同居」を知らない人ですよね。義兄弟が帰ってくる義実家での同居は、簡単な事ではないですよ。お母さんを安心させたいなら、同居を延期するか、会社を続ける事。転職してもっと良い仕事場（トピ主実家寄り）を見つけるのも良いかもしれません。

トピ内ID：7287933713

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そんな焦らなくても（笑）

ストロベリーゼリー

2017年02月08日 12:59

お子さんが出来て、その子が幼稚園か小学校に上がる時で良いのでは？＞主人の年齢もあり、なるべく早めにローンを組み返済をしていきたいので２年くらいを目途に義両親の所へ行くことになると思います。（いま借りている賃貸の更新が２年後のため）まぁまぁ、こんなの体の良い言い訳にしか、聞こえませんよ（笑）お子さんが出来てからで十分だと思いますよ。どうしてそんなに焦るのかなぁ… トピさんはそんなに同居したいのですか？ならば話は別ですが。私にも娘がおりますが、娘から同じ相談を受けたらやっぱりトピさんのお母さまのように言うし、思うと思います。で、それでもトピさんのように「同居したいの」なんて言うのであれば、＞じゃあ好きにすればといいます。です。もう大人ですからね。そう決めたのなら「好きにすれば」です。

トピ内ID：5065259044

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実母の方に一票

🐧

おばはん

2017年02月08日 15:13

そんな同居は貴女に何のメリットもありません。お母さんの言うことは全て正しい。同居など、貴女に子供が出来て、その子が大学卒業して就職して・・・それから考えることです。それにしても女って、よくもそんな簡単に仕事が捨てられるね？無職になるって手足をもがれることなのに、分からないの？

トピ内ID：5599656519

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覚悟しておいた方がいいこと

🐤

pomodoro

2017年02月08日 14:43

お母様が心配されるお気持ち分かります。少なくとも主さんより数十年長く生きてこられたが故に、周辺からも色々な話が耳に入っていると思います。お母様に経験のない事があっても、蓄積された情報からアドバイスされているのでしょう。まず同居すると、同じ家に住んだ者同士それだけでストレスになります。長年それぞれが営んできた生活ペースが一変しますから。年齢から来る食の好み、洗剤などの嗜好の違い、ありとあらゆる事に対し、逐一確認合意しあわなければならない事がとても多いと覚悟しておいた方が良いでしょう。主さんが挙げた事を一度にすると、主さんの今までの生活環境と変化することがあまりにも多く、精神的に参ってしまう心配があります。また、同居が上手くいかなくなった場合の事もしっかり考えておいた方が良いです。見た感じ、主さんの負担が多いプランだと思いますが大丈夫でしょうか？同居の件は、私ならまず子供の有無がはっきりしてから考えるかな。子供もいないうちに同居して、その後万が一授からなかったら逃げ場もなく地獄ですよ。居るのと居ないのとでは生活スタイルが大きく違ってきますから。よく考えてね。

トピ内ID：5242869507

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安易に・・

🙂

ミンコ

2017年02月08日 16:14

義両親はお幾つくらいですか？確かに実母さんが言うように決して同居は楽ではありませんよ。安易に同居しては駄目です。

トピ内ID：4106788555

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トピ主の認識は甘い

チューリップ

2017年02月08日 16:14

義理とは、つくが赤の他人と暮らすのですよ。トピ主の認識だと必ず失敗する。旦那様が中途半端なのが致命傷ですね。判断をトピ主に丸投げしているのが危険同居するば息子に返り夫・父親を放棄するよ。トピ主があまりにも世間知らず。

トピ内ID：8681037459

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夫婦共々何も考えてなさそうですね。

🐱

一姫二太郎の母

2017年02月08日 16:14

実母さんが心配する気持ちがよく分かります。私は現在アラフィフ、結婚24年目、二世帯住宅同居歴16年目の長男の嫁です。私も実母に心配され、反対されました。でも主人を信じて、迷わず突き進みました。それで現在どうなっているかと言うと、ひとつ屋根の下に住んでいる義父母とは、殆ど顔を合わせません。いつ会話をしたかな？と言う感じです。自分でも酷い嫁だなと分かっています。でも、そうしないと心が保たないのです。同居に対して物分かりがあまりに良過ぎると、それが当たり前になってしまい、旦那さんは守ってくれなくなりますよ。単純に考えると賃貸にお金を払うより、戸建にするより、今ある実家の増築はいずれ自分達の物になるし、金銭的負担が少ないから、お得と思ってしまいますが、全然違いますよ。所詮は義父母さんの家、旦那さんのご兄弟の実家でしかないのです。トピ主さんの居場所はないですよ。良い嫁、良い妻であろう！と頑張ってきた結果、主人が守るべく存在は、年老いていく義父母になっていました。住宅ローンの負担を少しでも軽くしようと、独身時代の貯金を二世帯住宅の頭金に充てたのを後悔しています。

トピ内ID：2906752297

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お母さん(実母)のいうとおりですよ！

🐶

わんこそば

2017年02月08日 17:58

今なら、まだ間に合います。同居はやめたほうがいい。もうしばらく二人の生活を大事して、両方の親御さんに平等にお付き合いできる距離を保つようにした方がいいですよ！同居したら、お姑さんは恐らくあなたの一挙一動が気になって干渉せずにはいられなくなり、あなたの心のバランスがとれなくなるかもしれないし…とにかくいいことなんかないって！何を隠そう、同居嫁の実体験ですから。

トピ内ID：9006856707

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義両親との同居はともかく、兄弟付きかぁ…

ソレイユ

2017年02月08日 16:44

トピ主さんが納得の上、望んでいるのなら止めませんが、ローンを汲んだら後戻りは出来ないと思ったほうがいいです。私がトピ主さんのお母さんの立場でも反対するかも。両親はともかく、兄弟付きなんて、難易度高くなる。それでも同居する決意ならば、その決意をお母さんに伝えるしかないね。説得は出来ないと思ったほうがいいですよ。「じゃあ好きにすれば」が最大限の譲歩かも。ご主人には、正直に相談したら？同居に反対してるといっても、ご主人との仲が絶対に悪くなるとも言い切れないし。少々距離感が出来るかもしれないけど、それくらいは覚悟しないとね。何もかも円満に行くことは無い、収まりの悪さはちょっとくらい我慢するしかない。ちなみにさ、今の仕事をなるべく続けて、夫婦で頭金を貯めて、ローンを軽くするという選択肢はないの？

トピ内ID：8125849279

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好きにすれば

🙂

2017年02月08日 17:58

ご主人の「好きにすれば」はトピさんの事を考えていない。お互いの中間地点にお試し同居で賃貸で住んでみて決めたらどうでしょう。（ご主人もトピさんも通勤時間２時間程度のところ）賃貸料がかかるかもしれませんが、それも勉強代でしょう。

トピ内ID：6983317026

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お母様の心配は当たり前

おばさん

2017年02月08日 19:08

小舅まで住む予定の家になぜ同居する必要が？増築する予定とありますが、完全2世帯でなければ男4人（？）女2人の家庭で姑が年を取れば完全にとぴ主さんのお手伝いさん介護士を意味しているのでは？小舅が同じ屋根の下にいて、夫婦生活ができるのですか？しかも経済力がゼロになる可能性があるその条件で、心配する母親を説得してまで同居をしたいとぴ主さんを理解できる女性は、ここのサイトにはなかなかいないと思いますよ同居することのとぴ主さんのメリットてどこにあるのですか？

トピ内ID：1309975993

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あなたの思うように

🐱

あさはねむい

2017年02月08日 22:36

主さんが義実家に住むことによって旦那さんと実母さんの関係が悪くなるのも心配されていますが、もしも、悪くなるとしたら、実母さんから関係を悪くするでしょうね。ご主人は何も悪くないし何もしていないのですから。主さんみたいに義実家へ入るのって私にとってはとても勇気がいることと、自由を奪われると思ってしまうのでなかなか義実家へ入るのを拒むケースが多いと思います。実母さんもきっとそうなのでしょうね。トラブルもおきるのでは？と、心配しているのと、自分の手から遠くへ離れて行ってしまう感じが嫌なのでしょう。私もご主人と同じ考えで主さんが思うようにすればよいと思います。義母さんと仲が悪くなくてどんなことでもやっていけると思っていればよいと思います。

トピ内ID：3999668620

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会社は辞める

😨

じいじい

2017年02月09日 11:11

　片道2時間半は、物理的に無理です。1日の5時間を電車の中で過ごす。人生の5分の1ですよ。それは絶対に無理。会社は辞める方向で考えるしか無いです。5時間通勤して、8時間働いて妊娠出来るはずがありませんし。　同居がうまくいく行かないの話までなりません。あなたの人生、あなた達夫婦の人生に何が大事か、良く考えなさい。

トピ内ID：6106541562

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私の娘にも

どろんこ

2017年02月09日 11:11

私の娘が主様と同じ立場になったら断固反対します。別居してるから上手くやれる関係だと思います。１００％夫は同居したら夫から息子になりますよ。２００％子供が生まれても、あなただけが他人で疎外感を覚えますよ。３００％あなたのみの我慢と犠牲の上でしか成り立たない生活の始まりです。娘の母で同居してる嫁の意見です。

トピ内ID：4095223014

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娘ではなく自分が心配なだけ

🙂

ぱるる

2017年02月09日 13:38

そもそも実母の了承は必要ありません。結婚して独立したのですから夫婦で決めて下さい。その結果が夫の実家で同居することがいいとなったわけですよね？あなたが、実母に言う言葉は説得ではなく、「夫婦で決めました、頑張っていきます。」という報告です。

トピ内ID：3078470726

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そんなの、誰だって心配するよ

エリザベート

2017年02月09日 16:24

実母さんは反対しているのでなく、心配しているのです。 100％うまくいかないとは言いきれませんが、他人と暮らすのは難しいことです。義両親+義兄弟という完全アウェーなところへひとりで入っていく。想像するだけで、誰だって心配します。年寄りと若者は生活スタイルが全く違います。義両親が８時に寝たあと、平気でお風呂に入ったり、夜更かしして好きなだけＤＶＤを見たりできるでしょうか？将来、あなたの子どもが夜泣きしたら平気でいられる？そういう小さなことに気を遣わなければならないのが同居というものです。はっきりいって、なーんにも考えてないんじゃない？同居してみたが上手くいかず、ローンは残っており、仕事も辞めてしまったあとではやり直すにも大変な苦労をしますが、覚悟はできていますか？ご主人に安易に相談はしないほうがいいと思います。ご主人は、両親を安心させようと良いことをするつもりでいるはずです。下手に話せば気を悪くします。

トピ内ID：6434847874

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親に愚痴は言わない

🙂

jufuvgu

2017年02月09日 16:24

実母さんのアドバイスはありがたく受け取っておいて、ご夫婦で話し合った結果、決めたことなのですから同居する方向で進めていかれてはどうですか・・但し、同居してからの愚痴は一切親にはこぼさないことです。同居は親も子も波風を鎮静させながら暮らしていくと言っても過言ではないと思います。その覚悟もあることを親にしっかり伝えておきましょう。

トピ内ID：3190969633

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悪条件だらけ

🙂

年の功

2017年02月10日 15:07

ローンを負わせられる、仕事は辞めざるを得ない、兄弟たちが帰ってくる前提、義両親や旦那さんにはメリットばかりで、トピ主さんにはありますか？新婚１～２年の頃はハネムーン時代だから、将来のことをポジティブに思い描きがちなんですね。でもベテランの妻にしてみれば、友人知人のネガティブな情報もたくさん持っているわけですよ。私にも既婚の娘がいます。友だちの舅姑話をたくさん聞いてますよ。で、私の嫁姑のいさかいも現実に見聞きしているので、同居は余程でない限り頭にないと言ってます。安らぐべき家庭に、ひとりだけアウェイなのですよ。そもそも、同居話を持ち出す夫やその親、そこが問題である事に気付いていますか？

トピ内ID：5114580429

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極力、夫側ときちんと話を付ける事をお勧めします。

🙂

さわ子

2017年02月10日 15:48

私も似た状況で、敷地内ですが同居しました。それに当たっては、義親側寄りになるのは問題なかったものの、やはり異動によっては仕事継続が難しくなるため、夫にくどい位に「いずれは辞める。それが敷地内に住む事の絶対条件」と断言し、同居に至りました。しかしいざ住んだら、舅姑も夫も「2時間くらい頑張って通えばいいじゃない。数年の事でしょう」と言い出す始末。話が違います。そこで、それまで「波風立てては」と黙っていた母がブチ切れました。夫を「田舎に嫁がせる以上、介護をあてにされるのは多少は覚悟していたが、稼ぎまであてにするとは何事か。嫁ぎ先として恥ずかしくないのか。そんなことしたら娘が倒れる。もう離婚させるから返してくれ」と怒鳴りつけました。母はきつい所はあるけれど、声を荒げる事は滅多にありません。夫は震え上がり、半泣きになり「俺と親の希望で田舎に住んで貰うのですから、責任を持って生涯養います。○○さんには家にいて貰い、俺が定年後も倒れるまで稼ぎます」と約束させられました。まあ今まで「稼げる嫁が来た」と親子で調子に乗っていたのでこのくらいでちょうど良いです。

トピ内ID：6922300949

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トピ主は大らかなのか？鈍いのか？

餅寝

2017年02月10日 17:30

そう言う環境に飛び込むと推測すると良くない結果が多いんですけどね。舅姑小舅が居ても丸く治まる家庭もあるでしょう、でも他人の中で暮らすと言う事はしんどい事だと分かってるからお母さんは止めてるんです。同居の経験は無くてもね配偶者のオマケとの生活は大変だと分かってるから、娘を思う母親なら同じ心配をしますよ。兄弟が帰って来るとは兄？弟？それとも複数？誰がローンを組むの？兄弟揃って？親が死んだ時相続で揉めない？夫の兄弟が帰って来るなら同居の必要性があるの？そんな中に入れば良い様に使われるだけですよ、まあ奉仕的な精神が強いタイプなら過酷な環境でやって行けるでしょうけどね。実母と仲の良い夫は同居の件はスルーなの？これこれこう言う事情で同居します妻には苦労させません！と言って説得するのは過酷な環境に置く夫でしょう。一緒に住んでみて初めて人間性が分かるかも知れません、その時になって別居したいと言っても出来ません。仕事も辞め子も出来て働けない夫は実家のローンを抱えてる…、そうなっても泣き言は言えませんよ。１度は住まないと分かりませんからね。

トピ内ID：3077816786

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やめたほうが

😨

はな

2017年02月10日 23:05

義両親と同居無料のお手伝いさんになるつもりですか？私も結婚当初、同居でもいいと思っていました。でも、全て自分の思い通りにしないとブツブツ文句をいう姑、夫の希望で韓国旅行をしたら、「お母ちゃんのせいで子供がかわいそう」と言われ、側で聞いたいたはずの夫は「おっかあはそんなこと言う人じゃない」と逆ギレええ、ノイローゼになったし、親戚中に悪口を言い触らされ、疎遠になりました。同居で姑がらみのいざこざは、簡単に夫婦関係を冷え込ませるので、経済的に生活できないとかでなければするもんじゃないです。

トピ内ID：9663434256

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