友達になろうとしないで(中年女性の悩み）

レス151

（トピ主 1 ）

😣

ほんとにつらいの

2017年02月09日 23:34

ひと

40代後半女性です。専門職をしています。穏やかでないタイトル、心苦しいです。でも、友達になろうとして、おそらく人柄の良い方が（同性）様々なアプローチをかけて来られるのが、とても苦しいんです。

私は専門知識の更新の為、勉強が必要な業種についていて、基本的に常に忙しい生活をしています。
また子どももいるため、家族のこと、仕事、勉強で時間が足りず、ここ20年の夢は1人で自由に時間を使うことです。ダラダラしたい～！

このような私になぜか興味を持ってくれる同性の方が時々いて、ランチやアフター5に誘われます。皆さんそれぞれ良い方だし、中年女性としての悩み等重なる部分もあり、話しはとても合います。でも。職場で立ち話するだけで十分なんです。
私は話すときは、誠意を持って聞くし、嘘も言わないので、毒のない人だと思われるのでしょう。確かに、悪意のない方だと思います。でも。でもでもなんです。

もっと眠りたい。もっと家族と遊びたい。勉強もしたい。だから、友達を増やすつもりはないんです。付き合いが深くなってから、忙しくて疎遠になってしまい傷つけてしまったこともあり、苦しいんです。

ここで言わせてください…。特に独身の同性の方。。。ごめんなさい。重いんです。貴方は何も悪くない。人柄も素敵。でも、私は今、自分の事に集中したいの。だから、さまざまなアプローチや気遣いで、外堀を埋めないで。

・・・・子供のいない同世代の友人に軽く話してみたら、上から目線だと言われました。違うんだけどな・・。友達をえり好みしてるんじゃなくて、今集中したいことがあるから無理、っていう話です。
接近してくる女性たちには、とても忙しいということは最初から伝えていますが、会う場所や時間等全てあわせるよ、とかメールの返事無理しないでとか言われます。
でも、そんなお付き合い、私自身横暴でいやです。ただそっとしておいてください。

トピ内ID：4997791684

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ここで言ってどーする？

🙂

マヤ

2017年02月12日 15:57

おっしゃってることがよくわかりません。いい断り方を教えてって言うのならわかるけど、「そっとしておいてください」って？？それ、直接言えばいいのでは？なぜ、ここで多数の人に向かって呼びかけるのですか？「子どもがいるので、夜と休日のお付き合いはしていない。」「ランチタイムは勉強することにしてる」これでいいと思います。ああ、この人はそういう人なんだなと思うだけです。私もランチは1人派ですが、誘い合って食べてる人たちを否定しません。たまに誘われたら「読まなきゃいけない本がある」とか言いますよ。あなたが断るのが面倒なために、友人を必要とする人たちが、気の合いそうな人を誘うことを我慢しなければならないと言いたいのでしょうか？そういうことがきっかけで、いい友達にであえる人も、年齢や既婚未婚に関係なくいるんですが…。世の中あなたのために回ってるわけじゃないんですよ。違う考えの人もいるんですよ。それがわからないのでしょうか？お友達のいう「上から目線」って、そういうことだと思います。

トピ内ID：9773890173

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フツーに言えば？

🐧

おばはん

2017年02月12日 13:01

「休みの日は勉強しているので」と。あとは無視。＞友達をえり好みしてるんじゃなくて、いやいやいや・・・。立派に選り好みしてますよ。問題はその彼女ではなくて、貴女が「いい人」を演じ続けたいことです。演じるのを止めたらいかが？　楽になりますよ？

トピ内ID：6209763864

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それ　宣言したらいいのに？

🙂

osora

2017年02月12日 13:01

皆　エスパーじゃないからあなたがそんな風に思っているなんて　思ってもいないだろうと思います。誘われたらその都度断るのではなく子ども・仕事・家庭・勉強で時間に全く余裕がないから無理！！その時間があったら　寝たいの！って、最初に言えばいいんですよ。重たいとか誘わないで～とか　小町で叫んでも意味がない。中途半端に断るから　時間など合わせるよって言われるんすよ。メールも緊急の用事以外は返信してないのー気持ちに余裕が無くてごめんね。って最初に言うんですよ。私はメールが色々な人から来ても　緊急でない限りは夜一度の返信で終わりです。そっとしておいてというのなら　ちゃんとハッキリ伝えればいいのに。

トピ内ID：8483725321

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わかりますよ！

😀

ラクダ

2017年02月12日 13:01

>特に独身同世代重いのわかります！本人無意識なのでしょうけれど「頼れるお姉さんか、お母さん」の役割も求めてくるから、重いんです。1人が不安だとか、こうしないと私に嫌われちゃうかも…といったアピールをされても、本当に困ります。 >上から目線 >合わせるよ自分1人の時間があるから言えることだと思います。現段階で他人に合わせるのは本当に難しい…。私も転職したてで、休日に仕事覚え直したり、家事をまとめて片付けたりで、月1くらいで会っていた古い友人（既婚子供繋がり）ですら疎遠です。それでも相手も「忙しくて疲れてるのね」で納得してくれるから、気が楽です。 40代後半、もう自分に無理をして人と付き合う必要もないのでは？自分が楽しめない人とは疎遠にするしかありません。横暴じゃないです、お互いのためです。話しても伝わらないなら、忙しさを理由に放置するしかありません。

トピ内ID：8757639357

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無理しない

🐤

烏龍茶

2017年02月12日 13:01

友達って大切ですよ。歳をとると、新しく友人を作るのが大変なこと感じてます。アプローチされるなんてありがたい。できる範囲でいいのです。お互いの立場を理解するのが大人の友人。時間がない今は、立話でもメールでも、時間に余裕があったら出かけらる日も来ます。切り落とさず、できる範囲でお付き合いしたらよいのです。人との繋がり大切にしてくださいね。

トピ内ID：0514068417

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わかります（貴方とお友達になろうとする人の気持ちが・笑）

ルバーブ

2017年02月10日 10:02

多分、小町にはトピ主さん側の人が多いと思うし、「トピ主さんに同感」レスが多いと予測しますが、私はこういうネットの書き込み読んだだけでも、トピ主さんが好かれる理由がわかる気がします。私も同世代既婚ですが、「友達になりましょう」とやって来る人は「孤独」な人か、「私の何かがほしい」人が多いです、誤解を恐れずに言うとそう感じます。そしてやはりこの年になると、「友達になりましょう」と言う人は「人を選んで」言ってますよね。「みんなと仲良く」じゃなく「選別」。そういうのがわかる「お年頃」になっちゃいました。友達は作るものじゃなく、いつの間にかできるものと思います、家が近い、仕事が近い、子供関係とかで、なんとなく喋る、無理のない範囲で雑談が増える、それが「友達」と思います。仕事に利用できる、結婚相手を紹介してくれるかもしれない、奢ってくれそう、それ友達じゃないから！な。

トピ内ID：0743229729

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では

🙂

もも

2017年02月12日 13:01

そう言えば？やりたいことあるから無理って。結局人を傷つけたくないと言いながら自分がいい人でいたいんでしょ？ワガママな人って印象です。

トピ内ID：6695970387

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う～ん

😨

ごまちゃん

2017年02月12日 15:57

あなたは話しかけやすいタイプの方なんでしょうね。人当たりもよく。私もあなたと同年代。前はよく色々な年齢層の方からフラダンス一緒に～や、家に来ません？や、メアド渡されたり等ありましたが、どの方も苦手なタイプだったので断り続けてたら、いつの間にか誘って来なくなりましたよ。多少嫌われてもいいや～くらいの気持ちで開き直らないと、ずっとモヤモヤします。まあ、あなたも今はそんな風に言ってますが、ふと時間が出来て、暇もてあます時が来たら寂しくて人恋しいから誰かー！誘ってー！ってなる可能性大ですね。とにかく嫌なら、ハッキリ断る事。好い人に思われたいなんて思ってるから、いつまでも誘ってくるのですよ。

トピ内ID：6493334878

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分かりました。

😡

ゆゆ

2017年02月12日 15:57

とぴに書かれている内容を、そのままお話してください。やんわりお断りされるとまた誘ってしまいますので、宜しくお願いします。

トピ内ID：3739761469

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愛想よくしてる？

kei

2017年02月12日 15:04

トピ主さんは人から好かれるタイプなのでしょうね。とすればランチや飲み会に気軽に誘われるのは不思議なことではない。別にトピ主さんが特別ではなく、ある程度仲良くなったら誘われるのは自然の流れでは？おそらくしつこく誘われるのでウンザリしてるのでしょうけど… 何度も誘われるのは断り方が下手なのでは？忙しいと言っても引き下がってくれないなら飲み会参加は夫がいい顔しないんだ、だから無理…とか普段忙しいからアフター５や休日はゆっくりしたいの。なので参加は出来ないから…とか。メールの返事は無理しないでってことならスルーでいいでしょう。その辺、微妙に愛想よく良い顔してしまうから本心が伝わらないのでは？友達になろうとしないで、ということならハッキリ拒絶すればいい。別に嫌われろということではなく「誘いはうれしいけど、飲み会などは本当に無理なの、ごめんなさい」ってキッパリ伝えればわかってもらえるのでは。それでわかってもらえないならその人個人が面倒な人ってだけです。お昼休みのランチも誘わないで…ってことならトピ主さんの対人スキルも問題かなと思いますが。

トピ内ID：1597213035

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忙しいでいいんです

🐶

kaoro

2017年02月12日 15:04

別にその方たちと会社以外でお付き合いしたくないんだったら断り続けたらいいんですよ。合わせるよと言われても「都合つかない」でいいのでは？その方たちだって何度も断れたら二度と誘わなくなると思います。お友達になりたいって言われることは素晴らしいことだとおもいますよ。でも、私は、ほんのたまでいいので、交流の場を持ち合わせてもいいのでは？と思います。いろんな方の輪は大切ですからね。

トピ内ID：1736627667

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色んな悩みがあるのですね

🐴

ぼっち女

2017年02月12日 15:04

私は反対に友達がたぁ～くさん欲しい中年女です。羨ましい悩みです（笑）せっかく縁あって知り合った人で悪人でもないなら、仲良くしたいし色んなお話したいし軽めでも重めでも何でも構わないから喜びや悩みを分かち合える友が欲しいのので清潔さと人当たりがいいよう心がけて常識ある行動と誠実さを信条にして生きてるつもりだしチャンスがあらば声をかけるのですが私のもとには誰も寄ってこないのです。悪意ある嫌な人からは目をつけられやすいですが…。この孤独はとても辛く、心の中では毎日泣いてます。主さんに代わって欲しいです。人から興味を持たれたり好意を向けられる事自体が稀な私としては人からの好意や気遣いを重いと断言してしまえる境遇が死ぬほど羨ましいです。欲しい人のもとには来なくて、いらない人のところに来る。世の中上手くいかないなぁとつくづく残念に思います。主さんが気楽に静かに楽しく過ごせる日が来ることを祈ってます。

トピ内ID：8536552351

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わかります、、

😑

みそ

2017年02月12日 15:04

私も同じ悩みがある既婚子持ちの専門職です。何故か同性グループがどんどん増えて、好きな人達だし、行きたいんだけど、それぞれ年に一回二回だとしても、結構な頻度になってしまいます。高校大学留学先同期幼稚園ママ保育園ママ小学校PTA職場、昔の職場やバイト先まで。基本ひと好きだし、皆んないいひとだし大好き、お茶もお酒も大好きなんですが、、広がる一方人間関係に、お金や時間の優先順位考えると「もうそんな会わなくていいよ～」と思ってしまいます、、。久しぶりだし！が合言葉ですが、先週も飲みにいったばっかなんです(別のグループと！) そして家族が一番大事ですし。。でも「全部合わせるよ！」と言われると、、まさに外堀から埋められる感じでしょうか。ドタキャンするわけにいかないので、うんと先の予定にしたり。人間関係維持するのって、大変だなぁって思っちゃいます。

トピ内ID：9721671265

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うまく伝わってないんじゃないですか？

😀

山が好き

2017年02月12日 15:04

その年齢って、公私ともに忙しい時期ですよね。私も、友人も、年代的に忙しい時期にはほとんど会いませんでしたよ。互いに子供の手が離れ、仕事量も自分でセーブできるような年齢になってからは、毎月のように集まっています。「子供が大きくなったら、誘ってくださいね」では、だめなんですか？忙しさが現在の一時的なものではなく、数年単位の話なのだとわかってもらいましょう。あるいは、世の中妙に体力のある人っているんです。本当に時間の余裕がないということが、うまく伝わっていないんじゃないんですか？「私、体力がなくて、睡眠時間が取れないとパニックになるの（私自身のことですが）。だらしなくて恥ずかしいけれど、帰って家のこと片付けさせて」とか、正直に言ってみたらどうでしょう。もちろん、誘ってくれたお礼は付け加えて。ついでに、皆さん、時間の管理がうまいのね、とか、体力があってうらやましいわ、でも、私はだめなのよ、とかも。

トピ内ID：5486785894

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社交辞令だから

🎶

はな

2017年02月12日 15:04

どうしても一緒にランチしたいわけでもないわけ。そんなに偉そうに気にしなくてもいいのよ。確かに上から目線ですよ。トピ主は理解できないだろうけど。嫌だったら会社の人とプライベートなお付き合いはしてないのでいいじゃん。

トピ内ID：9112230777

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そのまま言えばいいのに

💡

正直に

2017年02月12日 17:00

トピの本文そのまま言えば、察する能力がない人にも伝わると思いますよ。なんで言わないんですか？他人と接する時間が惜しい人って分かってもらえたらその方が楽じゃないですか。ここでこう思ってるんです。って言ってても誰にも伝わらないので正直に全部伝えたほうが早いです。もしもそれで嫌われたとしても、あなたはそういう人なんだから仕方ないじゃないですか。

トピ内ID：0212379262

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何となく分かる

通りすがり

2017年02月12日 17:00

トピ主ほど友達は寄ってきませんし、一生懸命勉強しているわけでもありませんが、共働きで、家事をやってると自分の時間はなかなかありません。みんなと話すのも楽しいけど、一人でいることが苦にならないので、そんなに友達と会わなくても平気です。

トピ内ID：5807045081

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じゃあ、はっきりとそう言えばいいのに・・・

🐱

もっち

2017年02月12日 17:00

その方達に、立ち話は楽しいけど、仕事、勉強、家庭と忙しいから、友達とランチやお茶をする時間がないと最初にきっぱりと言えばいいと思います。悪く思われたくない、傷つけたくない、でも察して欲しい・・・で、相手が分かるわけないじゃないですか。八方美人を辞めて、きっぱりと思った事を言い、普段からあまり話さないようにすればいいのに・・・。個人的にはランチの時間も取りたくない程に友人が要らないってなぜなのか分からないのですが、きっぱり言うしかないと思います。

トピ内ID：7575826934

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あなたも重いよ

起きてまつ子

2017年02月12日 15:04

専門職、専門知識の更新、勉強…、いかにも「私はあなた方平凡な人間と違って専門家なんだから、あなたたちと遊んでるヒマはないの」と言いたげなトピですね。あなたは人との距離の取り方を含めた社交性が無い。おまけに根拠もなく気位が高い。忙しいと言いながら、それをチラチラほのめかして優越ぶるから、どんなに素敵なんだろう、とみんな勝手に買いかぶってるだけです。中にはそんなあなたを利用しようという人も近づきます。でも、本当のあなたを知ったら、つまらなくて離れていくと思います。忙しぶる人に限って、実際は居なくても何とかなる存在です。だから「私は時間の使い方が下手でどこに予定を組んでもしわ寄せが来て、家庭が無茶苦茶になり子供や夫に迷惑かけてしまうダメな人間。今の仕事だって私の替わりはいくらでもいる。勉強しないといつ干されるかわからない」と、自分の能力の無さを正直に言ったらいいだけです。本当のエリートで仕事抜きの集まりに好んで参加している人もいます。息抜きで。それがあるから本業が頑張れるんだそうです。そういう人こそお近づきになりたいです。

トピ内ID：8889970332

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同感

同年代

2017年02月12日 15:57

お気持ちわかります。４０代後半だけどやりたいことはたくさんあって、勉強もやり始めたらきりがない。世の中はどんどん変わっていくし、変化についていかないといけない。税金の仕組みだってどんどん変わるし私たちが年をとるまでにどんどん社会は変化していくだろう。自分で調べて学んでいくことしか、自分を守る術がない。人任せで知識がないと、世の中うまく渡っていけない。読みたい本だってたくさんある。今も新しい仕事で勉強しなきゃならないことはたくさんある。たまのおしゃべりは楽しいですよ。でもね、時間が欲しいのよってことでしょう。フルタイムで働いている人なら尚更。

トピ内ID：9422702286

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言えばいいのに！

れいら

2017年02月12日 17:00

独身女性なら立場も違うから、そうそう踏み込んで来ないし何回もお断りしておけば、自然にあきらめてくれますよ試験前なんだ　とか疲れた表情でつぶやくとか家のことやらないと！とか、夫の実家の何で・・・とかいくらでも理由はＯＫでしょ私も専門職。子持ちですママ間でも、寄ってくるの多いけど、さっそうとバイバイ～しますのであきらめてくれますよ。あ！わかった＞私は話すときは、誠意を持って聞くし原因はこれでしょうね。私は、あっさりしか聞かない。踏み込ませる隙を与えません。トピ主様も、ヤバイ子は避けましょうよ。途中でポイするより「そんなひと　忙しい人」と最初に相手に思わせたほうがいいと思います

トピ内ID：1293000083

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思わせぶりな事してませんか？

🐤

くるみ

2017年02月12日 17:00

また今度など、次の機会ならみたいな事いってませんか？はっきり言えばいいと思います。いい顔しない。忙しくて大変、退職したらお願いね、くらい。さらっと言えばいいと思いますよ。私は既婚者の人と仲良くしようと思いません。独身の時からそうでしたけど、今はちがうんですかね？

トピ内ID：5035290884

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「ごめん、忙しいの」

クリーム

2017年02月12日 17:00

何を言われても「ごめん、忙しいの」で済ませましょうよ。「ごめんね～、○○で忙しくて、この後も・・・」等の説明は一切不要。合わせるよ、連絡して、いつならいい？など何を言われても、「ごめん、忙しいの」これを繰り返しましょう。相手もそのうち察してくれますよ。

トピ内ID：8329816544

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ランチする時間があったら

😣

hhh

2017年02月12日 17:00

一分でも寝ていたいの～更年期かしらね・・・はあ、とでも言っておけばどうでしょうか？

トピ内ID：9270619065

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構えすぎな気も…

mimi

2017年02月12日 17:00

同年代ですが、ランチやアフター５に行ったくらいで友達とはなりませんねぇ… 仕事を通じてだと、特に。その場を楽しく過ごせても、それはそこで区分けというか、別物って感じです。仮にそこから先、親しくなろうとグイグイこられたら、断ればいいし、察してくれない人には毅然とした態度を取ればいいだけな気がします。きっとトピ主さんは真面目なんでしょうね。私なんて知り合った人と気軽に飲みに行ったりしますが、その程度で友達なんて思わないです（笑）ママ友が純粋な友達じゃないのと一緒ですね。トピ主さんの考えを否定する気はないですし、トピ主さんがそうしたいと思う行動を取るのがいいと思いますが人つき合いって柔軟なほうが自分の視野が広がるんじゃないかなとも思います。きっとお疲れで、そんな余裕がないのかもしれませんが… そういう私も数年前までかなり尖っていました。でも、ふとしたことから、それでは自分が固くなるだけって気がついたんですよね。私も場合は、柔軟になったことで自分自身にプラスになったと思っています。こんな一例もあるということで（笑）

トピ内ID：5923436188

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でも、悪くおもわないで？

💤

こじこじ

2017年02月12日 17:00

そっとしておいて。友達になろうとしないで。私が断ることや、つれなくすることを悪くおもわないで。嫌な奴になりたくないから、声かけないで。という、こと？いいじゃないの。ツレない奴だと思わせとけば。「忙しくて無理なの！余暇は勉強したいの！せっかくの休みだから子供と過ごしたいの！プライベートで誰ともあそぶ暇がないの！」って正直に言ってことわれば、そのうちあなたのスタイルを理解してくれますよ。その上で細く長くあなたを忘れずに声をかけるのか、あなたを諦めるのかは相手の自由。つきあい悪いあなたをどう解釈するかも相手の自由。どう思われるか知らないけど、それは腹をくくるのみでしょ？

トピ内ID：5528457363

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わかります

🙂

うん

2017年02月12日 15:57

　２０代の頃から似たような気持ちでした。仕事関係の人とは、その場だけで良いんです。近寄ってきて、合コンの数合わせに利用するのやめてほしいって感じでした。おそらく、職場で合コン誘いする人は、プライベートで友達がいないのだと思いました。同じ職場だと断りにくいし。そうゆう人には、断って壁を作ると良いと思いますが、避けていると思われると人間関係を破壊させるかもしれないし、難しいところです。

トピ内ID：8426277078

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適当にお茶濁していれば？

☁

同世代既婚女性です

2017年02月12日 15:57

少しだけわかる気がします。年齢的なものでしょうか。私も最近既存の友達とすら遊ぶのが億劫になりました。うちは子どもがいないので暇と思われがちですが、共働きで職場も遠く平日は帰宅してから寝るまであっという間。土日は夫と外食など出かけますが、それすら時々一人になりたいと思うことも。 GWや夏休みなど長期休暇になると独身の女友達から遊びに誘われます。結婚後数年は休み中も一緒に遊びましたが、最近は予定をあわせるのも面倒で平日アフター5にたまに夕飯するぐらい。既婚で子どものいない友人も私が独身の頃はアフター５に夕飯とかよくいってたけど最近はそれもありません。その人は旦那がいる土日は基本×で出張で不在のときだけです。友達と遊ぶのは。そうはっきり公言されたわけじゃないけど何となくそういうのってわかるので、今は誘われたときに気が向けば会う感じです。トピ主さんも毎回、忙しくて～時間なくって～とお茶を濁していれば、この人は職場以外は付き合いはしたくない人なんだなってわかりますよ。で、たまに気が向いたらお付き合いすればいいのでは？そのぐらい緩い感じでいいと思います。

トピ内ID：0966334569

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よほど人当たりがいいんでしょうね。

🐱

おかあさん

2017年02月12日 15:57

万人に好かれるような態度はやめて、迷惑だなって思った時は、迷惑そうな態度をとったら？そしたら、誘われないと思いますよ。他人からみたら、フレンドリーで、ウェルカムに見えちゃってるのでは？八方美人な態度って感じで。しかし、フルタイムで、子持ちでそんなに誘われるなんて、すごいですね。自分をかえりみると、ずっとフルタイム、子持ち、、みんな忙しいよねって誘ってこないです。好かれてないのか！？ってか独身同性の友達、知り合い、ほとんどいないな。

トピ内ID：1441486031

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自分の意思表示が周囲に伝わっていないということ？

🙂

ウマジョーンズ

2017年02月12日 15:57

トピを読んでも、何が質問かよくわからないのですが、断ってもしつこく誘われるということですか？文面からは「上から目線だ」というご意見も、なんとなくわかる気がしますけど、（そこはご自身ではお判りにならないのですよね。それについてはそんなに簡単には教えてもらえないので、知りたければ努力するしかないです。）言い方を変えれば、つまりは「余裕がない」ということですよね？率直に、且つ相手の気分を害さないように断る方法が下手な自分を嘆いておられるとすれば、言葉が人に与える印象についてもう少しお勉強されたら、解決すると思いますよ。

トピ内ID：7740890407

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