子供のシッター代

レス34

（トピ主 0 ）

🙂

まちこまちえ

2017年02月10日 13:04

子供

主人は会社員、私はフリーランスです。お財布は別です。子供は幸い保育園に入れ、保育料は折半していますが、保育園の時間外のシッター代を主人が出したくないとの事で（私の仕事が不定休で不規則、入った仕事は絶対に休めなく、それは休めない仕事をしている私のせいなので自分が出す義理ではないと主張）仕方なく私が全額払っています。
主人はたまに仕事を早退してお迎えに行ってくれたり、子供をみてくれたりもしています。
問題なのは、子供がインフルエンザなどで病児保育を利用できない時やその空きがない時、
私が仕事を休む事が出来ないので、主人が休まなければならないという状況です。病児保育の空きがあってもそれがわかるのが当日の朝。キャンセル待ちをしたり手配の煩わしさや準備がとても嫌だそうで、私のせいで俺にしわ寄せがくる！と朝から激怒していました
その様を見て何かいい方法はないかと探していると病児保育では預かってくれない病気でも預る民間のシッター会社がある事を知り、折半で利用しないかと提案するもシッター代は1円も払いたくない。また自分で全額出すべきとの事。私は主人にも出して欲しいのです。皆さんのご意見聞かせて下さい

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仕事を休むことの負担とストレス

😭

ハルボゼ

2017年02月12日 17:31

私は仕事が休めない、夫は休めると簡単に言いますが、融通がきく職種や子育てに理解ある職場でも、頻繁に休みむのは大変なんですよ。本当にいつでも休める仕事なんて、あるわけないでしょう？私は子育て共働き時代、主に休む側でした。普段仕事をしていても、いつ子どもが風邪をひくか常に意識していました。仕事の予定をいれたり、業務を引き受ける時も、いつも頭にあり悩みながらです。必要以上に前倒しで仕事し、同僚や後輩にまで気を使い、頭を下げて。当日の朝まで病児保育が使えるかわからない…胃に穴が開きそうなストレスです。そういうストレスで、私は一時期、鬱になり、仕事ができなくなりました。休めないと一言で片付ける側には、その負担や重圧はわからないでしょう。今までもこれからも、その精神的重圧をご主人が担うのですから、シッターの金銭的負担くらい、トピ主さんが負担できませんか。

トピ内ID：5774105414

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なんで別財布なの

🐱

緑鍵盤

2017年02月12日 17:31

それが別財布ってヤツじゃないですか？ご家庭の必要経費だという共通認識があるのに、・どっちが出すかでもめる、・自分の金はだしたくない（小遣いが減るから？）。それが別財布を選んだデメリットじゃないの？こんなことわかってたでしょうに。

トピ内ID：1908289586

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お財布が別と言ってもいろいろあります

ＦＰ２５

2017年02月12日 17:31

綺麗に折半しているご家庭もありますし、収入比例で分けているところもある。費目によって分けているご家庭もあります。家賃と水道光熱費は夫。食費と雑費は妻とかね。そして、残ったお金がそれぞれが管理するので財布は別と表現されるだけです。このように家計負担の中身を公表せずに、シッター代だけにスポットを当てると、そりゃあ女性の多い小町のこと。誰の子供だと思ってるのかとか、病気の時は仕方がないとか、あなたが欲しかる答えがワンサカ出てくるでしょう。でも、ちょっと待って下さい。普段の負担率が極端にご主人が高い場合はどうでしょう？例えば負担割合が9：1になっていて、実質パート代程度の負担だったら？臨時費用くらいは出してよと思ってしまっても仕方がないでしょう。著しく不公平な負担割合だけどフリーランスだし、子供の面倒をメインで見てくれるから無理に納得してただけで、実は不満があり、追加要請が納得できずに屁理屈を言っているとしたら？全体像を見せずにほんの一部分の話だけでは、どちらの主張が正しいのかは、今の所判断できません。だからポチ投票も保留にしておきます。

トピ内ID：1210113799

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あなたが払う！

🙂

あみ

2017年02月12日 17:31

融通が効かない仕事してる負い目があるんでしょ！なんで私が払う！って率先して思わないの？あなたがおかしい！

トピ内ID：1674647475

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担当日を決める

🙂

図々しいな

2017年02月12日 18:22

会社員だって突然休めないのは同じですよ。それで即仕事がなくなる事はありませんが、必ず評価に影響します。休んでくれるなんてかなり良い夫ですが、全く感謝や気遣いがないのですね。どちらかできる方が対応するという方法では片方にしわ寄せがくるので、例えば担当日を固定して、担当した日に突発的な事がおこったら各々自分の責任で対応するという方法にすれば？だんなさんも自分の担当の日で休めない時には自分の給料からシッター代を支払うことでしょう。あなたの担当の日にはあなたがシッター代を払って依頼するか、休むか自由にすれば良いのでは。あなたに責任があるところに対し、だんなさんに請求するのは不当です。

トピ内ID：2117218435

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旦那さんはどうかしてる

🙂

QTQ

2017年02月12日 19:04

旦那さんは「保育費を払うのは子供のため」という事が理解できないのでしょうか？子供のためのお金を出し渋ったり、子供のために仕事を休むことに関して怒るなどという行為が理解できません。そのうち子供のためにかけるお金をケチり始める気がします。いずれ離婚というのも視野にいれて生活したほうがよさそうです。

トピ内ID：0008770867

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なんだかなあ

💰

うさぎ

2017年02月12日 21:25

なんだか、お子さんが気の毒ですね払いたくない！なんて言うなら、子供作るな！と思いますよ育児にかかる費用を、毎月お互い定額出し合って、そこから使えばいいあなたの夫、根底には、育児は母親の仕事と思っているのでしょうねだったら、生活費から何から、全部負担しろ！と、一人娘を持つ専業主婦の私は思います

トピ内ID：6538613664

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このご主人ダメだね

あやな

2017年02月12日 23:04

折半、折半て、よく聞くけど、二人のお子さんでしょ？しかも、産めるのは女性だけだし。妊娠の悪阻や出産とか、どうだったんです？悪阻もほぼ無く安産でした？一つの命をこの世に送り出すのに、女性の心身の負担はすごいはず。特に悪阻や出産で大変だった人、生まれたてからの育児にヘロヘロだった人。男性は、お金を半分入れるだけの役割なの？折半てそういう結婚生活なの？絶対割に合わないジャン。男性はお金半分出すだけで子供を育てていけると思ってんの？フリーランスの仕事って厳しいよ？何で、もっと話しあってからお子さん作らなかったの？インフルでどうの～どころか、いっぱいある予防接種自体も、うちは夫に行ってもらいました。出産後も共働きだったので、睡眠も一方がヘロヘロじゃダメだし、互いに交代。あったりまえです。病児保育も積極的に行ってもらいました。トピ見せたら？あなたのご主人は、父としての役割を果たしてない。

トピ内ID：1952091479

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お子さん可哀想…。

😢

辞書

2017年02月12日 23:04

ご主人は子供にかかるお金を出したくないと…？自分にかかる費用を父親と母親のが出すかで揉めているなんて、お子さんが可哀想です。お財布を別にしているという事は、家計としてそれぞれ何万円かずつ出しあっている共通のお財布があるのではないですか？そこからシッター代を出すのではどうでしょう？繰り返しますが、子供が病気で苦しんでいるのに、そのそばでシッター代を巡って夫婦で言い合っているって、なんだか冷たい家族関係のような気がします。ご夫婦とも自分の事ばかり…。

トピ内ID：7778324396

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誰の子？

🙂

まや

2017年02月12日 23:04

旦那さんのお子さんだよね？旦那さんも半分持つのが道理ではないでしょうか？旦那さんにもお子さんを扶養する義務が有ります。

トピ内ID：2212259824

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子供を持たなければ良かったね

🐴

匿名

2017年02月13日 10:51

トピ主の文から殺伐とした家庭が垣間見ることができます。二人が働いているのなら、そして休めないのなら人手を使うのはいたしかたないこと。育児にお金がかかるのは当たり前でしょ。家計のありかたを研究して共用の貯蓄とかから出せるといいね。

トピ内ID：8431028503

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あと数年だけの話

🙂

正月気分

2017年02月13日 12:16

お気持ちわかります。ご主人も頑張ってると思いますよ。感謝してあげてください。負担は痛いですが、あとほんの数年の辛抱ですよ～。お子さんもどんどん丈夫になるので、もしかしたらあと1－2年かも。カリカリしないで、シッター代をねん出できる主さんの経済力に誇りを持ってください。私も同じ状況でした。自治体のシルバー人材センターからシッターさんをお願いして予算低めにがんばりました。急な熱のときは、他区に祖父母がいたので、タクシーで片道１万円くらいかけて毎日送り届けました。主さんもご主人も頑張っているので、ほんの一時期ですから、お金で解決しちゃいましょう～。ご夫婦仲良く！

トピ内ID：2562247584

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作戦を

🙂

静香

2017年02月13日 11:30

折半ということで、他の細かい取り決めにもよります。シッター代を出したくないというなら文面からすると旦那さんは意地でも出さないと思われますが。私でしたら、他の項目で出してもらえるよう策を講じます。うちの子は今高校三年生。地方なので受験費用だけで百万円を超えそうで、これから滑り止めに引っかかれば入学金、本命に合格できれば初年度納付金新生活住まいのお金とかかります。私は結婚生活20年の知恵?で、私がこれを出すから夫はこれを出していただけますか？と交渉しています。共働きです。シッター代は子供が小さいころだけと割り切ったらもったいない気持ちが薄れますよ。夫に失望する必要はありません。可愛い我が子に使うお金です。

トピ内ID：4913425543

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夫婦の考え方次第だと思いますが

😑

びわ

2017年02月13日 12:16

夫婦の間で合意できていれば、何でも良いと思いますが、公平感があるのは、お子さんが病気の時に、旦那さんが育児をした時間分は、奥さんからシッター代の半額を旦那さんに支給（本来、奥さんも半分は担うべきだから）して、シッターに依頼した分は旦那さんも奥さんも半額ずつ負担する、という感じでしょうか？

トピ内ID：1818672765

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わかりません

🙂

ama

2017年02月13日 12:16

「私が仕事を休む事が出来ないので、主人が休まなければならないという状況」上記の状況がわかりません。そのような状況であることがわかっているのに、子供産んでどうしようというのですか？子供が病気などの特殊な状況ではお互いなんとかやりくりしていかなければならないのですから、「仕事を休むことが出来ない」ではなく「休みなさい」です。もちろん貴女でなければ旦那さんが休むのですが、一方的では続きませんよ。

トピ内ID：0502969457

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お迎え日数を完全折半と明示

まか

2017年02月13日 12:16

自分の担当日にかかったシッター代は自分が払う、伴侶に代わってもらった場合伴侶にシッター額を払う、としたらどうですか。完全折半制なのにシッター代は妻だけ払えというのは変でしょ、送迎は妻の担当ってわけじゃないでしょ。

トピ内ID：2962620836

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ご主人に言っておやりなさい！

🎶

チリンチリン

2017年02月13日 14:12

寝ぼけた事を言うな！二人の子どもだ。ゆえに、子どもにかかる費用はすべて折半。屁理屈こいて、セコイぞ！口が悪くて、ごめんあそばせ。オホホホホ～！

トピ内ID：0798992151

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ごめん

💔

キウイ

2017年02月13日 14:48

こんな問題(一円も払わないと言い出す夫)の時点で夫婦としては終わっている。節約の為にも１人っ子にして将来の離婚へむけ頑張る。私なら。

トピ内ID：8591990982

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シッター代以前の問題かなあ

🙂

二番搾り

2017年02月13日 15:51

ご主人の「俺にしわ寄せが！」という激怒は、今回初めてのことですか？育児以外にも、煩わしいことや思い通りにいかないことなどに、イライラを表出させる性格なのですか？単にイライラをトピ主さんにぶつけただけなら、具体的な解決策（シッター会社の利用）は、ご主人には不要だったのかもしれません。だからシッター代は負担したくないのかもしれません。そうではなく、「シッターいいね！だけど俺は負担しない」という態度なのでしたら、ご主人は、フリーランスという働き方や別財布システムに心からは納得していないのかもしれません。お子さんが病児保育を利用できない場合、トピ主さんは仕事でご主人は休みなんですよね。なら、シッター代は仕事に出られる方が負担してもいいのでは。つまり、トピ主さんが負担するということです。トピ主さんの仕事の遂行が優先されているわけですから、シッター代はトピ主さんが支払ってもよいと思いました。ご主人には不公平感がありそうです。

トピ内ID：4963872433

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発想を転換しましょう

🙂

dee

2017年02月13日 16:47

あなたがフリーランスだからこそ子供の面倒を見る事ができる時間をご主人に課金しましょう。たまに迎えに行ってくれるのが週１だとすれば、残りは課金できますね？また病気の時に子供の面倒を見るのも交互にしましょう。主のさんに仕事の入ってない時でも、一回は一回とカウントします。要するにフリーランスだからこの程度で済んでいて、フルタイムで仕事していたらもっと時間外料金等がかかること、わかってもらえばいいのでは？

トピ内ID：4142490298

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お財布を１つにして

🙂

つゆくさ

2017年02月13日 17:18

何故時間外やシッター代はトピ主が負担が当然となるのか全く理解出来ないのですが・・・。トピ主がお迎えに行けない仕事ならトピ主夫が行けば良いのですよね？お財布を別、これがいけないですよ。二人の収入を合わせればこの事だけでなく、他の家計もうまくいきますよ。

トピ内ID：9346099858

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幸せの青い鳥

🙂

感謝を

2017年02月13日 17:18

これは、トピ主さんの「気の持ち方」の問題だと思います。もし、トピ主さんが、「同業者」と結婚してたら、と想像してみたら、どうですか？「ああ、二人とも、入った仕事は絶対に休めない　フリーランスの仕事じゃなくてよかったな」って。有給休暇を取ることもでき、いきなり大病したとしても、（フリーランスは、これが怖い）ある程度の収入が保証されている旦那さまに、感謝できれば、「シッター代くらい」と、負担する気もおきるのではないかと。後は、旦那さまの職場での立場も、少し、想像してあげたほうが良いかもしれません。「子供が急病だと、夫が必ず会社を休む」というケースは、さすがに少数派だと思いますから肩身も狭いでしょう。管理職だったりすると、なおさらです。

トピ内ID：6855193151

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家計の改善をしては???

🙂

ポールセザンヌ

2017年02月13日 18:42

この先、今のままでは揉め事の原因になる気はしますが・・・。例えば家全般は旦那様(食費は3年に一度要相談で足らない時は自腹) 子供に掛かる費用を主様(有る程度収入が有るなら) にしては? 子供費用は今はそんなに掛からなくても　小学校高学年になれば塾代　中学はどうするのかで随分違いますし　大学生になれば私立だと相当かかるので有る程度収入が有る方なら今のうちにガッツリ貯金しないとまかなえませんが。私なら、食費は1人15000円+雑費5000円　　2万円を頂き足らない分は自腹を提案します。但し、教育費は将来高額になる話もちゃんとして定期貯金も始めた事を報告します。現時点での学資保険代金もこちらで払う事を話をします。これだったら自分の考えで動けますし揉め事も少なくなるかと思います。

トピ内ID：3429638707

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トピ文を読む限り、

なこ

2017年02月13日 20:38

旦那さんは共働きはしたいけど、あなたにはもっとお子さんの都合に合わせられる働き方をして欲しいって思ってるんでしょう。なんだかんだ旦那さんは会社を休んだり、早退したり、病児保育の対応をし、子どもに合わせて動いている。あなたは自分の仕事は休めない！って言うけど、旦那さんは休んだり、早退したりを周りに頭を下げてやってるんです。あなたは出来ないからどうしようもない、仕事もやりたいようにしたいのならば、シッター代くらい出したら？

トピ内ID：4263638330

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全体像は？

ゲン太

2017年02月14日 22:39

フリーランスの仕事というものが、いかなるものか知らないのでなんとも言えません。不定期のお仕事という理解で良いでしょうか？収入があるときはあるけど無い時は一切ない？どうやって家計の分担をしているのかな？「保育費は折半」ということは分かりました。保育費「は」折半。じゃあ他は？夫婦の収入のバランスは？そこが分からないと何が正しいのか分かりません。つまり家計における重要度のバランスはどうなっていますか？別財布といいなが、あなたの支出は保育料の半分のみだったら、ズッコケますよ。ほぼパート代は自分の貯金とうそぶく主婦と何ら変りはありません。自分の小遣いを増やすためだけの仕事なら、シッター代はあなた持ちと言われても仕方が無い。でも、あなたもご主人に遜色ないほど稼いでおり、家計負担も同等程度しているならご主人がバカ野郎です。

トピ内ID：6156122743

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ん～

✨

手帳

2017年02月16日 23:36

旦那さんが主さんより融通が利いているように感じるだけでは無いですか？絶対抜けてはならない、基本的に抜けるのは社会人として一般常識じゃないですか。そういうのが出来るのってそれこそ親や子供の危篤しか無い気がします。肩身狭い思いで動いてくれていると思いますよ。シッター代に関しては折半が良いと思うけれど…。

トピ内ID：8542752374

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私も知りたい。その他の費用の負担割合

りん子

2017年02月17日 10:08

一読した時「折半」という言葉につられて、全てが折半と勘違いしていました。よくよく読んだら保育料が折半なんですよね？他はどうなっていますか？差しさわりが無ければ二人の年収も知りたいですね。そりゃあ年収や負担割合だけが全てとは思っていません。でも、多く負担している方からすれば、時に納得できないこともありますよね。他の費用も折半なら、何言ってんだこのバカ夫と思いますし、トピ主さんがほんの少ししか負担できていないなら、それ位はがんばりなよ～と思うかもしれない。だんな批判の大合唱だな・・・と思ったけど、レスの中に冷静な人がいて良かった。私もポチ投票保留です。ヨコですが＞「保育費を払うのは子供のため」これはウソです。親の都合です。子供を育てるのは親の義務です。保育園は親の義務の代行ですから、代行に出すか出さないかは親の都合です。仕事に行くためにスーツを買う。仕事に行くために子供を預ける。ね？子供のための費用じゃないでしょ？子供の為という錦の御旗は振っていいけど、拡大解釈する人がきらいです。

トピ内ID：7672638589

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皆さん、厳しいですね…

🐴

午の会相談役

2017年02月19日 17:16

私はご主人の気持ちわかりますけど… ウチの主人は激務で毎日午前様。週休二日ですが土曜日が出勤になり代休なしも当たり前。月に１回は有休を取得しろ！！って指令が出てる私と違ってインフルエンザや事故にでもあわない限り有給もとれません。私は通勤１５分で残業は基本なし（フレックス制）でも専門職なので繁忙期は当然休めません。幸い、子持ちに優しい企業で事情を話せば快く休ませてくれますがやはり申し訳なくて心情的にそうしょっちゅうは言い出せません。つまり、トピ主さんちの旦那さんと私が概ね同じ立場って事で発言させて頂くと。旦那さんがそう言いたくなるのはわかります。＞私が仕事を休む事が出来ないので、主人が休まなければならないという状況これってトピ主さんだけの都合でしょ。休みが取れるって言ったって限度があるんですよ。しかも男性… 出来る方がやればいいって当たり前ですけどそこに費用が発生するなら原因を作った方が負担するくらいの思い遣りがあってもいいと思います。そういう事を当たり前に何度も繰り返されるとご主人のような発言が出ても仕方ないと思いますね、私は。

トピ内ID：6269860173

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びっくりにポチしました

🙂

あーにー

2017年02月22日 13:00

いままで、お子さんが熱を出してもトピ主さんは仕事があれば休めなかったのですよね？それを旦那様が休んでくださっていたのであれば、「これからは私の負担でシッターにあずけるよ、いままでありがとう」と言わないと夫婦仲が壊れますよ。ちなみに今まで、子供が熱出してトピ主様が「休めない！」旦那様も「休めない！」となったらどうしてたんでしょうか？私としては、子供の熱はともかく休めない職種を選んでいるのはトピ主様のご都合だと思いますので、旦那様よりです。

トピ内ID：6553337858

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どっちの言い分もわかる…

ぽう

2017年02月24日 17:03

他の生活費等の配分はどうなっているのですか？ベビーシッターに依頼すればご主人は仕事を休まずに済むのであればやはり必要経費ですね。完全折半は無理として一定金額を毎月頂いてトピ主様も同額出してそれを超えた分はトピ主様負担…とか？ある程度お子さんが大きくなって学童とか行くようになっても病児保育のようなものは必要でしょうからトピ主様の働き方も含めて長期の計画を練り直すことはできませんか？

トピ内ID：1704208293

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