夫がモラ夫だということに子供が気付き始めた

レス26

（トピ主 1 ）

🛳

青い海

2017年02月10日 12:00

ひと

夫婦ともに40代、小学生の子供が二人の4人家族です。上の子が高学年になり、今まで大好きだったパパがモラ夫の気があるとだんだん気付いて来た感じがします。夫はとにかく自分大好きで、だれに対してもマウンティングしないと気が済まない。俺はすごい。俺ってこんなに信頼されてる。俺の言うことを聞いていれば良い。が口癖です。そんな自分大好きな夫を決してほめない私が気に入らないんだと思います。私は長年連れ添っていますので、夫の怒りのボタンを押さないように暮らすのに慣れているのですが、子供たちはそうはいきません。これまで大好きだったパパ、いつも威厳をもって導いてくれていたパパだけど、あれ？ちょっとおかしくない？間違ってるよね？という態度をとることが増えてきました。特に、夫が私に対してマウンティングめいた言葉を発すると、上の子はすかさず反論してくれるようになりました。その優しい気持ちに泣けてくる一方、夫の機嫌が悪くなりはしないかとヒヤヒヤしながら愛想笑いするのが精いっぱいな情けない母親です。これから思春期に入り、ますますこういうことは多くなるでしょう。母親として妻としてどうしたら良いのか？私が変わる必要があるのは承知しています。アドバイスを頂けないでしょうか。

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子供さんたちは父親のモラハラ発言を聞いて育っている。

私の場合

2017年02月12日 17:31

それに加えて、母親である貴方がその暴言を容認しているのを見て育っています。両親は子供にとって、将来の自分の見本です。夫の振る舞いとはこういうもの、それに対して妻の振る舞いはこういうもの。そういうことをしっかり学んでいます。子供たちは女の子なら父親と同じような男性を選ぶ可能性がありますし、男の子なら父親と同じような男性に育ってしまう可能性がある。親に肯定されなかった人は、自分で自分を肯定することができません。母親が守ってくれなかったということは、いくつになっても傷として残ります。離婚した元夫は交際中とても優しかったですが、結婚して私が妻という立場になると、だんだん豹変しました。暴言を吐かれことあるごとに責められて、何故自分に従わないんだと最後は暴力を振るわれました。後から知ったのですが、彼の父親が彼と全く同じように、妻に対して暴言を吐いていたそうです。そして母親は自分や息子がどんなに罵られようと、それを黙認していた。彼は結婚前「俺は絶対親父のようにはなりたくない」と言っていたのに、同じことを繰り返した。私は自分の息子に同じようになってほしくなくて、産まれる前に離婚しました

トピ内ID：0432155126

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いずれかあなたに幻滅しますよ子供たちは。

😨

ちゅら

2017年02月12日 17:31

モラハラ夫でも別れることはできない、生活ができないから。そんな惨めな母親に初めは同情してもいずれか幻滅していきます。子どものために離婚はできないとか曰う御仁がいるけれど子どもでさえ分かるような嫌がらせを受けているのに、子どものためと嘘をつきビクビクしながら生活している親なんて幻滅しますよ。夫のモラハラを治すなり、離婚するなり考えた？自分のことなのになぜ他人事みたいなの？自分のために離婚してないのだからでしょうけどね。

トピ内ID：9587222662

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一つだけ。

😉

りリス

2017年02月12日 17:31

怒らせたら面倒だからと逃げていると後で何倍にもなって主さんに返ってきますよ。うちの母は父の自慢、愚痴、悪口に見ざる言わざる聞かざるを通して60年、手が付けられなくなって暴走する父を私たち姉妹に押し付けようとしています。姉妹で話し合って施設に入れたいと意見が一致しています。父の暴言を被りたくないから私たちを助けてくれなかった母に不信感で一杯です。両親がいなかったら生まれて来られなかったのよ、と言う人がいますがそれなら生まれてこなくて結構でした。モラハラは直りません。寧ろ年を重ねる程悪化します。主さんも逃げていないでしっかり夫と向き合って子供さんを守っていきましょう。主さんが変わらないといけないのは逃げる行為です。モラハラ夫の顔色を伺って言いたい事も言えない状況からの打破です。しっかりして子供さんを私たち姉妹の様な状況に追い込まない様にしてあげて下さい。

トピ内ID：7907832443

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生活センターなどに相談を

😢

ピッコロ

2017年02月12日 17:31

モラハラ夫はずるくて怖いんですよね… 女性センターでモラハラ夫の話を聞いて貰い、どうしたら良いか話し合いましょう。子供が夫に反論しているのに夫が怒るのではないかとヒヤヒヤしながら愛想笑いするトピ主さん。子供達はお母さんを見てどう思う？今は「お母さんかわいそう」だけどそのうち呆れるのでは。トピ主さん、子供達が夫に注意や反論したら味方しよう。愛想笑いはダメ。大騒ぎになったらチャンス。夫が激怒する前から録音を。「私はいつか夫から離れる。子供達と夜逃げするんだ」くらいの覚悟を持って欲しい。子供達が夫にそっくりになるか、反対に憎んで恨んで警察沙汰にならないか心配。

トピ内ID：2949783456

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そこまで分析出来ていながら

🐱

ウォークマン

2017年02月12日 17:31

トピ主さんは、既に分析を終えていらっしゃる様ですが、実行に移ることができないのは何故でしょうか。人間と言う生き物は、誉められると「嬉しくなる」ものです。旦那さんを嬉しくさせて、ドンドン活躍して貰っては如何ですか。トピ主さんだって、誉められると嬉しいでしょ。なのに、何故旦那さんを誉める事ができないのでしょうね。何に拘っていらっしゃるのでしょうか。拘りを捨てれば、心も体もみんな楽になります。

トピ内ID：0083027483

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将来を考えてみたら、娘たちの味方をすること

🎁

あのー

2017年02月12日 17:31

娘等が父親と殴り合いや言い争いを始める様になったら、仲裁に入る。～このさい言っておくけど、お父さんの○○○○な所が、不味いんではないの？～くらいは言えるようになること。娘等が父親と対峙している時に、母親が知らんフリしたり自分は違うとすましていたり、びくびくしていても、それは～お母さんは自分だけ無事ならそれでいいんだね～となるかもしれないからです。将来を考えると、娘等のほうを取る。旦那が物忘れが酷くなって自分もおもうように動けなくなった時や入院したりするとき保証人を頼む都合があるので、そうします。

トピ内ID：1842902647

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情けない母親

うぇ～

2017年02月12日 17:31

多分出来ないでしょうが、全力で子供を守ってあげて下さい。

トピ内ID：0450045122

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お父さんはお母さんにしか威張れないのよ

☁

フィヨルド

2017年02月12日 17:31

「お父さんはねお仕事大変なの。色々気を使ったりしてようやくあなた達を養うお金を稼いでいるのよ。外ではヘイヘイ相手のご機嫌を取らなきゃいけないでしょ、だから家でお母さんに威張って心のバランスを取っているのね。お母さんだって気分はよくないけどお父さんも可哀想なのよ。」とお子さんに説明してあげては？実際その通りだし。

トピ内ID：3969173966

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迷惑

ぽい

2017年02月12日 17:31

一世代前のお見合い結婚の夫婦じゃあるまいし、恋愛結婚でしょう？自分で選んだ夫ですよね。一方的に夫は悪者で、自分はかわいそうな妻、みたいなのを演じる方が子供の不審をかいますよ。なんでそんなに被害者ぶっているのでしょうか。子供には迷惑です。

トピ内ID：7006848160

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仕方がないです

ナツ

2017年02月12日 17:31

子供もバカじゃないのだから親の愚かさに気づく日が来ます。中学生になる頃には口も聞かなくなるでしょう。何でこんな人と結婚したのかとあなたのことも思うでしょう。早めに自立させてあげてください。何も言わなくても就職する頃には家を出ていきますから。

トピ内ID：6781148230

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大丈夫です

チューリップ

2017年02月12日 21:25

これから息子さんは家の中では喋らなくなるよ。静かな平和な家庭になりますよ。父親を無視するようにになるから

トピ内ID：1029363043

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誇れる親の方がいいに決まっていますが…

🙂

ULan

2017年02月12日 23:04

＞母親として妻としてどうしたら良いのか？「妻として」は、夫婦の形がすでに出来上がっているし、夫にマウンティングされても、反論や議論さえしてこなかったのは、トピ主さんご自身の生き方であり、選択なので、どうしようもこうしようもないと思います。今更、変われないでしょう？それとも、離婚覚悟で怒りをぶちまけますか？しかしながら、「母親として」は、とても重要です。お子さんを父親のようなモラ系の人間にしないこと。父親が母親をバカにしている日常なら、それが許されることだと思わせないこと。マウンティングされても弱々しく黙っているような、自信のない大人に成長させないこと。結局、両親を反面教師にしろ、ということになるかと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：8544142493

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子どもを矢面に立たせるのは、、、

pamu

2017年02月13日 10:51

このまま行くとモラハラ夫の機嫌を取って愛想笑いをする母親の正体にも気がついて、トピ様もそのうち嫌われますよ。夫婦ともに早めに嫌われて、さっさと巣立つパターンかもしれません。こんな親だと結婚に夢も希望もなくなるし、お子さんの性格歪みますよ。トピ様に文句があるなら夫婦２人のときに言ってもらいたい。子どもの前で母親を落とすのは止めてくれとか、夫婦で話し合いもできないですか？　子どもが今までい言えなかったトピ様の気持ちを代弁してくれている。だけど、今後は自分で言うようにするから、ごめんねって子どもにも夫にも、その場で言っていかないと思春期にはすごいことになりますよ。俺はすごいって、、、ちょっと発達障害を疑うようなところがあるので、褒めてもらわないと情緒不安定になるのかもしれません。決して褒めないのがトピ様の抵抗方法だったようですが、それで解決するとも思えないので、夫婦で良く話した方がいいと思います。お互いに父として母として、子どもの前であまりみっともない真似はしないように、努力しましょうでまとまらないですか？

トピ内ID：9162105076

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私の育ってきた家もそんな感じです

☁

miho

2017年02月13日 14:48

解答になってませんが家もそうです。私は30代独身女性で、あなたのお子さんみたいに鋭くなかったので違和感があっても、どこがおかしいか、なかなか分からなかったです。休日の各々の予定も気に食わず、思春期に娘が父親と距離を取る事も歯向かっていると思い込み、かと思えば、普段忙しい父と週に1度の夕食で話そうとすれば、自分のテレビ優先でうるさいと…祖父母も物心つく前に四人とも他界していて、重しが無かったので好き放題でした。家よりひどくないと思いますが、お子さんが自分が愛されてないと思ったら、自信がなかったり、他人に過剰に愛情をもらおうと躍起になったり、歪んだ方向に行くかもしれません(実話) 私はその日に冷静に話すしかないです。過去の話は男性は論点が外れていると逆ギレされるので、なるべく禁句？順を追ってこんな事されたらこんな気持ちだよ。あなたは嫌な気持ちにならない？ってね。まあ黙り込むでしょうね。自分以外の人の感情に無頓着だから、言い続けるしかないです。残念ながら社会人としては尊敬出来るけど、旦那さまとしてではなく子育てと同じだと思わなければ、駄目かもしれません。それ位家族は大変です。

トピ内ID：2384575808

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なにか違う気がする…

v-funf

2017年02月13日 16:15

トピ主さんが勝手に夫に対して我慢することはいいんです。あなたが好きでやってることですから。でも、お子さんが母親であるトピ主さんを庇って反論している時、子供を矢面に立たせてヘラヘラ愛想笑いを浮かべてるだけの母親って、どうなんですか？今は「イジメられるお母さんが可哀想！」と奮起してくれていますが、夫のモラハラに気が付いたように、子供達がやがて母親は「所詮事なかれ主義」ということに気が付い時のことは考えないのですか？自分だけが好きな父親。自分だけを守りたい母親。お子さんは、父親も母親も信用できなくなってしまいますよ…。その時もトピ主さんは、ヘラヘラと愛想笑いをしているだけですか？今のトピ主さんは妻でも母親でもないと思います。ご主人とそう変わりない、自分が好きな女です。せめて、母親として子供達を矢面に立たせるのはやめて下さい。夫の機嫌を損ねるよりマシだ…と、子供達の正義感をヘシ折らないで下さい。妻として母親として変わる気があるなら、夫のモラハラに本気で立ち向かう時なんだと思います。

トピ内ID：9294772463

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うちも

サナ

2017年02月13日 16:47

うちもそんな感じでした。父親は横暴でモラハラ、母親は臆病で怒らせないようにビクビクするだけ。で、見るに見かねて、子供である私達が父親に意見するしかないんですよ。母親は、私達には父親の陰口ばかり言ってるくせに、いざ私達が父親に意見すると「まあまあ、お父さんにはお父さんの考えがあるから」なんて。あの豹変ぶりは何なのでしょうか？自分が結婚して子供も何人も作ったくせに、何を一緒になって被害者ぶってるんだ、と言いたい。私は、父親より母親の方が嫌いになった。どっちもどっちなんだから、夫婦間の問題は夫婦で解決したらどうですか？あなた自身も実は、子供に軽蔑され始めている事に気付いてくださいね。

トピ内ID：2290790035

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離婚しました。

すずらん

2017年02月14日 15:13

トピ主家と全く同じでした。離婚しないのは、母の私も虐待しているのと同じと、友人をも失いました。子どもは、とてもよく見ています。りりすさん、ちゅらさんの意見に強く同意します。＞夫の怒りのボタンを押さないように、暮らすのに慣れているあなたがご主人のモラハラを助長していると思いますし、お子さんにそんなことを押し付けてはいけません。逃げずに、モラハラご主人と対峙するのがトピ主さんの務めだと思います。そうでなければ、必ずあなたもお子さんから軽蔑されます。＞夫の機嫌が悪くなりはしないかと＞ヒヤヒヤしながら愛想笑いするのが精いっぱいな情けない母親です。本当に情けないです。かつての自分を見ているようです。離れた今現在は、子どもも、父親も複雑な家庭の被害者だったのだと理解しつつあります。当時は、なぜ自分があの父親の子どもなのかと、お母さんはあの人の血が流れてないからいいね、と泣いていました。お子さんにそんな思いをさせないでください。頑張って向き合ってください。

トピ内ID：1837729089

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母親ならこどもを守ってほしい

🐤

りっちゃん

2017年02月14日 19:41

むずかしい問題です。自分は子の立場でした。小さいうちはまだ何かわからず、問題は自分が成長してから状況が悪化しました。どなたかおっしゃっているように、なるだけ早くお子さんたちが自立できるようにすることがベストだと思います。簡単にはいかないかもしれないけど、息子と娘ではちがいます。自分の場合、兄は進学し家を出てから親元に寄り付かなくなりました。自分は失敗しました。なんとか自分がしなければと親から目が離せず、自分を愛せず若い時、自己評価が低かったです。結婚はできました。実家とは切れました。エゴの塊である父親はどんな時も母をお手伝いさんがわりにこき使っています。高齢になるともう逃げることもできなくなりました。おかしいことはモラハラは外部には見えにくいので、ここまで生き延びることができましたが、母は会いたい友人や親せきとのつきあいも自由にできないままでした。母が出かけそうになると父親は具合が悪いと言って母が出かけないようにしました。どうかそういう様をお子さんたちには見せないでください。悪夢です。トピ主さんの生き方をお子さんたちは見てます。がんばってくださいね。

トピ内ID：2329936509

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ありがとうございます。

🛳

青い海トピ主

2017年02月16日 17:03

トピ主です。皆様からのレスを読み恥ずかしさと感謝の気持ちがこみ上げております。この短いトピ文からよくぞ的確に私の足りないところを指摘してくださっているなと思いましたが、いや何も難しいことはないのですね。自分大好きな夫が気持ちよくなれるなら、誉め言葉の一つも言えば良い。きっとそれによって私に対する言動もきっと変わるはずです。そして子供が父親に対して疑問をぶつけたら、逃げずに対峙すればいい。でも私は卑怯者です。自分が大事なのは、夫ではなく私自身なのです。夫からのこれまでの暴言により、私の心の壁はひどく分厚くなってしまいました。この壁を取り払うことが出来るのは、子供への愛情しかありません。夫への誉め言葉など今更言えるだろうか？

トピ内ID：5052678436

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夫婦で話し合い

✨

かのん

2017年02月19日 19:09

お似合い夫婦なんだなと面倒なことに目を背けて見て見ぬ振りご主人のおかしいことを見て見ぬ振りしてきた貴方にも責任があります。お子さんたちは、いずれ悟りますよ。歪んだ夫婦関係に気がつく。最初は父がおかしいと気がつくけどそれを黙認してる母にも問題あると気がつくで、幻滅する。子供は貴方を習い、火に油を注がなくなる家にいる間は、生活能力の無い子供は受け入れて従うしか無いと理解する。それを貴方はほっと安心する。けど、子供の中には機能不全家庭、毒親として認識しているから自立したら、さっさと家を見捨てる。寄り付かなくなる。そうなって、夫婦二人になった時、夫の頑固さは歳とともに性格も濃くなるから貴方は一生ビクビクして過ごす羽目になる。離婚して、子供の家に厄介になりたいと思っても子供時代見て見ぬ振りしてきた母を助ける気にはならず離婚するのは自由だけど、自立して生活してねと突き放される。孫が生まれても、教育に悪い実家の親には近づけたくないから近寄らないまたは結婚に希望を見出せず独身を貫くかも。いづれにせよ、いつかは夫婦二人の生活になる

トピ内ID：2983113364

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直接言わなくてもよいんです。

🙂

経験者

2017年02月19日 19:09

わざと　ご主人に　聞こえるように、お子さんに話すのならできるんじゃありませんか？すべては、お子さんのためです。「お父さんが頑張って働いてくれてるから、ご飯が食べられるのよ。感謝しましょうね。」と言えばよいのです。そして、お子さんが小学高学年くらいになったら、ご主人が居ない所ではこう言いましょう。「お父さんはお仕事が大変で　色々悩みがあるのよ。だから、家ではちょっと我儘を言いたいの。だから、少しおかしなことを言ってても黙っていてあげてね。」「いつもお母さんの味方になってくれて本当にありがとう。感謝してるよ。」と感謝の言葉を忘れずにね。これで、お子さんの方が　ぐんっと　大人になります。

トピ内ID：8728922525

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モラハラ夫のどこを褒めろと？

🐤

夫に負けるな

2017年02月20日 15:58

無理して褒めなくていいと思う。そんな事をして夫がいい気分になって家族を思いやるような夫ならモラ夫の妻達はとうの昔っからやってるわ。もうモラハラ夫に我慢しなくていい。ハラハラ愛想笑い卒業。トピ主さん、いっぱい我慢してきたよね。酷い目にあってきたのでしょう。これからはあなたが子供と並んで抗議していいんだよ。抗議が怖いなら、子供と共にガン無視。私はそうしてる。私は夫に怒鳴られてももう一歩も引かないと決めたの。別居、離婚するためにお金を貯めています。

トピ内ID：2949783456

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2度目です

すずらん

2017年02月21日 12:59

経験者さん、＞「お父さんはお仕事が大変で、、＞「いつもお母さんの味方になって、、＞これで、お子さんの方がぐんっと大人になります。私も、このようなことを子どもに言ったことがあります。加藤諦三さんの本に、子どもを大人の都合で大人にしてはいけない、と書いてありました。親子の役割逆転と言うそうです。つまり、本来なら甘えられる立場の子どもが、父親よりも1段上に立ち、父親がそれに甘えるということです。今思えば、楽に丸く収めようとしていました。子どもを犠牲にして。トピ主がご主人のモラハラと対峙する以外に、解決の道はありません。仕事を頑張っていれば、子どももおかしいと気づき始めた言動を家庭内では容認しないといけないのでしょうか？それとも、ああまたお父さん、始まったよ、とそのうち慣れるのか。お子さんの性別が分かりませんが、男の子ならそのように育ち、女の子ならそれは我慢しなければいけないこと、と覚えます。仕事も家庭も大事にする父親もたくさんいます。きっとそのような家庭で育ったのでしょう。その奥様も然り。勇気を持って負の連鎖を断ち切ってください。

トピ内ID：1837729089

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子供に親をあやさせるなんて言語道断

😠

ちょっと待って

2017年02月23日 23:37

>経験者さん子供でも「おかしい」と分かる父から、母を守ろうと幼いながらも懸命に声を上げているのに、これからもっと優しく強く成長していくはずの心を両親揃って潰せと言うのですか？一番つらい思いをさせられているお母さんが「感謝しなさい」というのだから、僕が私が、お父さんを悪く思うのは間違ったことなんだ。自分がダメなんだ。そう思ってしまうとは思いませんか？理不尽な事をしているのは親な方なのに、どうして全くの被害者である子供の方が我慢して「ぐんっと大人に」ならなければいけないのでしょう。まだ子供でいて、甘えてもいい良い時期から大人である事を求められなければならないのでしょう。そもそも、子供に親が感謝を要求するなんておかしな話です。子供を親の自尊心を満たすための道具にしないで下さい。他の方のレスにもありましたが、親が子供に甘える構図なんて歪です。トピ主さんは、どうかモラハラ夫の肩を持つようなマネはしないで下さい。一番傷つくのは子供です。子供を本当に守りたいと思うなら、母として強い人になって下さい。

トピ内ID：9795734822

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大変ですね・・・

♨

寒いの苦手

2017年02月26日 12:22

　私の実家も同じでした。母親は、三人兄弟の私をいけにえに差し出しました。その結果、私は高校卒業と同時に家を出ました。その7年後両親は離婚しました。それ以来、母親とは会っていません。　父親から連絡がきたときも、何の感情もなかったですね。私も、長くお付き合いした人がいましたが、やっぱり、モラハラ男で自分大好き男でした。お金を貯めて逃げ出しましたが。　今は、優しい夫と二人で暮らしていますが、実家とは、絶縁状態です。　私がたどった人生は青い海さんの子供もたどる可能性大きいです。私が母親のことをどう思っているか、心底軽蔑していますよ。　今は親と同じくらいの年齢になりましたが、全く理解ができないしよくもまぁ、あんなむごいことが自分の子供に出来たもんだと思っています。　青い海さん、子供をいけにえにしないでください、どうしたらいいのか、今言えるのは、経済力をつけておいてください。それ以上は青い海さんが一番分かっていると思います。　きついことを書きましたが、青い海さんが心からお子様たちと笑いあえる事を祈っています。

トピ内ID：7646319365

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うちがまさにそうだった→そして今は親子断絶

😑

shino

2017年02月27日 17:00

怒りのボタンを押さないことに要領を得る、イコールあなたの本来の健全な感情（精神）も損ねているということに気付きなさいよ。ただ逃げてるだけ。卑怯だよね。もともとそういう男を夫として父として選んだあなたにも大きな責任があるというのに。子供は、あなたなんかよりもっと強いし正しい。だから、いずれ必ずあなたのことも軽蔑します。離婚覚悟で子供を守るか、うその汚れた感情のまま今の生活(経済力）を守るかどっちかだよね。うちは、母親がとことん後者にこだわる意地汚い女で子達がモラ父に肉体・精神ともにやり込められていても決して守ってくれなかった。今は、親はないものと思って生きてる。

トピ内ID：6527837253

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