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＜婚活＞私自身の条件は悪くないのに会ってもらえません。つづき

レス518
（トピ主 1 ）
😢
けん
恋愛
「＜婚活＞私自身の条件は悪くないのに会ってもらえません。」を投稿しました、けんです。 お礼を言う前に、締め切ってしまいましたので、新たにトピをたてさせて頂きました。 お返事を下さった方々ありがとうございました。 どうも私の事を誤解しているようなので補足致します。 私の仕事は６０歳で定年ですが、その後は臨時補助職員として、６５歳まで役所が雇用してくれます。（お給料は下がりますが） 私は実家暮らしですので、そこそこの貯金はありますので、子どもが成人する前に定年になっても それ位の貯蓄はあります。 それに、家を買えない人がほとんどなのに、私には家があるのです。 将来相続もするし、財産があるからメリットは多いと思います。 それと、私の母と妹はお嫁さんには絶対に口出ししません。 お嫁さんが来てくれる事を心待ちにしています。 なにせ母も妹も性格がいいので、お嫁さんもきっと喜ぶと思います。 私はカメラマンとして、妹と妹の子どもたちと一緒にTDLに一緒に行ったり、運動会に参加したりと 妹の子どもたちに好かれています。 きっといいお父さんになると自分でも思っているので、どうしても子どもが欲しいのです。

トピ内ID：3578480603

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誤解なんでしていない

😨
通りすがり
トピ主の補足を読みました。 だから何が変わるのでしょう？というのが感想です。 ５０歳で子供を産んだとしても、６５歳なら１５歳ですよね。 その後は貯金で、ですか。 家を持っているのは女性に取ってはマイナス。 女性は自分の巣は自分で作りたい生き物。 既にあなたの家族の家に入りたい女性は少ない。 どうしても子供が欲しいのは分かりました。 でも子供は１人では産めませんね。 すいません、人の話を聞かない、自分の都合のいい話しかしないトピ主さん。 これだけでも結婚は無理そうです。 ま、せいぜい頑張ってください。

トピ内ID：8551885182

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１０年遅かったんです

😀
山が好き
前のトピックでは、いろいろ厳しいことを言われてつらい思いをなさったのではと気になっていました。 二所帯同居のことなどは、地方によってはそれが当たり前、あるいはトピ主さんの言うように好条件ということもありえましょう。 でも、４８歳という年齢、これはいかんともしがたいです。 すぐにお子さんができても、義務教育卒業と同時に臨時職員も定年です。 そこそこの貯蓄の額がわかりませんが、子供を大学まで出して、夫婦の老後の生活費を考えると相当の金額が必要です。 大変言いにくいことですが、お子さんにとってお祖父ちゃんのようなパパというのも、あまりうれしくないかもしれません。 また、相手の女性としては、どうしてこの人は４８歳まで独身だったんだろう、何か問題を抱えている人では？と不安になるのも当然の心理です。 あなたは前のトピで、子供が欲しいから３５歳以下の女性をというご希望でしたね。 全く同じように、３５歳以下の女性にしてみれば、子供をちゃんと育てたいから４８歳の男性はお断り、なんです。 ご自分の条件が悪いということを自覚しなければ、話は始まらないと思います。

トピ内ID：4495434454

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皆の意見が受け付けられないのならトピ立てするのは無意味

041
mmmm
どうして条件が良いのに会ってもらえないのか、あなたがみんなに尋ねたから、皆さんが条件は全然良くない、２世帯住宅が一番のネックだと答えたのです。 誤解でも何でもありません。 あなたの母親や妹が口出ししないとか、そんなことが問題なんではありません。 やはりあなたの性格思考はだいぶ世間一般の考えとズレています。

トピ内ID：2700623055

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勘違いだと思ってるのが勘違い。

🙂
はな
ここで回答してるほとんどが女性ですよ？ 女性がデメリットしかないと言っててどこが勘違いなの？ ＞子どもが成人する前に定年になっても はあ？48歳のトピ主に子供ができて65歳までにどうやって成人すんの？ 計算できないの？ しかも年収とか貯蓄額を書かないのが怪しいですね。 ＞家を買えない人がほとんどなのに、私には家があるのです それがイヤなのですって理解出来ますか？ 二世帯は嫌、 小姑の出入りがあるのも嫌、 永住場所が決まってるのも嫌、 インテリアが決まってるのも嫌、 デメリットなんだよ。 ＞なにせ母も妹も性格がいいので、お嫁さんもきっと喜ぶと思います。 そんなわけあるか。 ＞妹の子どもたちに好かれています。 結婚しても同じことしますよね？ それも嫌です。 ＞どうしても子どもが欲しいのです。 遅いよ。 なんで今なんですか？ せめて10年前なら少しでも若く、カツラでもなかったでしょ？ まあ結婚できませんよ。

トピ内ID：5150541123

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家があっても嫌なものは嫌

041
むりです
あなたにとっていい母親と妹でも、そんな仲良しの親子のところに入れる女性、しかも若い人は望めません。家があるのもマイナス。最初から同居ですし。妹家族に住んでもらい、あなたが出て、条件を40ぐらいまであげたらまだ可能性はあるかもしれません。お子さんは半分諦める。自分の年齢よーく考えて。私はあなたより少し年下ですが、成人した子供がいます。ここまでの学費を考えたらあなたが定年後働けても、かなり難しいしもうおじいさんになってる人だっていますよ。子供がほしかったなら自分が30代で探すべきでしたし、マイホームももつべきじゃなかったんですよ。

トピ内ID：3994987345

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分かった、結婚相談所を変えよう。お見合いおばさんお薦め

🐱
ねこ
ひょっとしたら、評判の良い、お見合いおばさんっていうのが あなたに希望通りのご縁を紹介してくれるかもしれません。 ただ、そういうお見合いおばさんは口コミで紹介されて けっこう、お礼金が高いです。 何百万か、用意出来れば、35歳の人を紹介してくれるかもしれない。 だから、本気で結婚したいから、お見合いおばさんを知らないか？と 恥ずかしがらずに、職場でも知り合い八方手を尽くして 数多くの人に声をかけてみてください。

トピ内ID：8106883681

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33歳女です

😨
奈緒
今婚活をしていますが、こんな人たちから申し込みがあります。 年齢は30～40歳。 国家公務員を含む公務員か、年収600万以上の大手企業。 持ち家に一人暮らしか、すぐに家が買えるくらいの貯蓄持ち。 これらの条件を全て満たしている方と会うだけで予定は埋まってしまいます。 あなたより条件の良い若い男性がたくさん余っているのが今の婚活です。 私も選り好みできる歳でもありませんから、「求める条件とは違うけど会ってみるか」などという余裕はありません。少しでも多くの、自分の求める条件の方と会う必要がありますから。 色々自分のメリットを書いていますが、何一つ「メリット」に見えません。あなたが書いていることは「30代男性じゃなくても僕でもそこまで劣るわけではないよ。そんなに変わらないよ」というようなもので、30代男性を望んでいるのに得られない女性にしかメリットに見えないと思います。 あなたが諦めきれずに35歳以下の女性を望むのは勝手ですが、35歳以下の女性からすれば、わさわざ48歳の男性と、「育児に困るわけではない」程度の理由で会う気にはならないのが本音です。

トピ内ID：4217413313

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いやいや

🙂
白猫
レスしてくれた人達は主さんの事、誤解なんてしてませんよ。 全部のレス読みましたか？？ 一つでも『条件いいのに結婚できないなんておかしい』ってレスありました？ あれを読んでもまだ『メリットがあるのに』って言える神経が 浮世離れしてます。 35歳以下の女性にとって、なーんのメリットもありません。 全部、負債でしかない。

トピ内ID：8561130653

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33歳女です

😨
奈緒
知り合いに41歳の独身女性がいます。 若い頃はそこそこ美人で、今も若く見えます。しっかり仕事していますが、趣味は料理なくらい家庭的です。 あなたは子供が欲しいから35歳までの女性と言いますが、彼女は婦人科で毎年検査をしていて異常がないことを確認しています。 また現実に40代で健康な子供を出産している人は沢山いますし、逆に不妊の人は30前でも多いです。 主様は、こう説明されたからと彼女と会ってお付き合いする気になれますか？ 会う気になれるのなら申し込みのあった40代女性と会ってみれば解決しますし、会う気にならないのなら、それはそのまま「あなたが何と言おうと48歳とは会う気にならない」35歳以下の女性の気持ちと同じです。 因みに件の彼女は、「私は若く見えるし子供も産めるから30代と同じ。結婚相手も30代がいい」と、40代男性からの申し込みを蹴り続けています。 40代の婚活女性にはこんな方がザラですから、48歳の同居前提男性に申し込んでくれるなんて、とても良識のある女性だと思いますけどね。

トピ内ID：4217413313

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家を買えない人がほとんど？

🙂
傀儡課長
一体どこの情報でしょうか？ やたら財産のメリットを強調していますが、 その部分のみを目当てに結婚しようとする女性のことを信用することができますか？

トピ内ID：1267336523

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古い価値観を持ったままではだめです

💄
べに子
前トピに40歳以上でもだめだと思うとレスしました。 本当に世の中には似た人がいるものです。 ＞私の母と妹はお嫁さんには絶対に口出ししません。 ＞お嫁さんが来てくれる事を心待ちにしています。 ＞なにせ母も妹も性格がいいので、お嫁さんもきっと喜ぶと思います。 全く同じことを言われ私は以下のように考えました。 心待ちにしている→無料のお手伝いさん・介護要員となるから母親は喜んでいる。妹は（私の場合姉も）介護を私に押し付けることができると喜んでいる。 性格がいい→こう思っているということは、もし私が彼女達とうまくやらなければ私が100％悪いとみなされる。すなわち、問題がもし起きたらこの人は自分の身内の味方になり私を責めるだろう。 家については昭和だったら好条件と思う女性もいたでしょうが今は平成。古い価値観を持ったままでは結婚は無理と思います。 また、救いがたいくらい世間知らずな女性となら結婚できるかもと思いますが、果してそういう女性がいるかどうか・・・。 今の家からスープが冷えきる所で一人暮らしを始めると結婚できる可能性が出てくるかも知れません。

トピ内ID：8289405913

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じゃあ、念書でも書いたら

☁
kumo
前のトピも読みましたが、まだ分かってないようで（笑） ＞私は実家暮らしですので、そこそこの貯金はありますので、子どもが成人する前に定年になってもそれ位の貯蓄はあります。 「そこそこの貯金」や「それ位の貯蓄」がどれくらいの金額なのか知りませんが、妻子が一生困らないくらいのお金が今あるなら紹介者にきちんと提示したらどうですか？それだけでも食い付きは違うと思いますけど。 家を財産だと思ってるみたいですけど、価値があるのは家よりも土地で、利便性が良くいずれ値上がりするような価値のある広い土地ならいいけど、自分の家にどれくらいの価値があるか一度不動産屋に金額出してもらったらどうですか？ それと、「私の母と妹はお嫁さんには絶対に口出ししません」なんて口約束は誰も信用しませんよ。 口出しした時のペナルティもちゃんと盛り込んで書類にして母親と妹の署名・捺印してもらうくらいしないと誠意を感じないし、年齢や体型でマイナスポイント付きまくりなんですから、自分の条件が悪いことを自覚して少しでもプラスに繋がるように誠意を見せたらどうですか？

トピ内ID：2980236052

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そうですか

041
トランペット
どうしても子供が欲しいなら、婚活を続けるしかありませんね。 ただ、女性にも選ぶ権利があります。 なので、あなたが選ばれなかった場合は仕方ありません。 あなたのお母さんと妹さんが“絶対に”口出ししません、とのことですが、 もししたらどうするんですか？ “絶対”なんてことないんですよ。 それが分かってないことも嘆かわしい。 二人共性格がいいのでお嫁さんが喜ぶ。 ちゃんちゃらおかしい。 そこそこの貯金があるとのことですが、子供にどれだけのお金がかかるか ご存知ですか？ お母さんは保険とかに入っているの？ お母さんが具合が悪くなったら（寝たきりとか）そのお金をお母さんはお持ち？ あなたと奥さんの老後にかかるお金の計算はしてる？ あなたが定年になったら奥さんも仕事を辞めていいの？ それとも奥さんには働かせるの？ だったらあなたが全ての家事をするんでしょうね。 掃除、洗濯、調理、全部できるの？ 子供の成長のための健康を考えた料理ですよ。 カメラマンなんて誰だってできます。 はいはい、頑張って下さい。

トピ内ID：3389197120

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そこそこの貯金っていくら？

😑
びっくり
具体的な数字を書いて下さい。 今現在の年収、預金、その他資産（不動産なら地域と坪数、築年数、株式なら今現在の金額でいくらか、不労所得はあるのか） ６５才以降の収入はいくらになるのか そこを曖昧にして条件は悪くない！ って言われても信じられません。 億単位の資産を持っているなら話しは別ですが。

トピ内ID：8785284268

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誤解しているわけではない！

😝
経験豊富！
　皆さんが誤解しているのではなく、トピ主の自己評価が甘すぎるんです！ 　定年と子供の養育費の件だけは補足説明がありましたが、他の問題には答えていませんね。 　前にも書きましたが、「チビ・デブ・ハゲ」で姑付きなんて、若い女性がいやがる条件が揃いすぎです。 　元々条件が悪いのに、何故なぜもっと若いうちに行動を起こさなかったんですかね。 　お気の毒ながら、トピ主は相当条件が悪いという自覚を持って行動しなければ、永遠に結婚できないと思います。

トピ内ID：2163779159

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妹の旦那さんに話聞いたら？

041
ぴぴん
＞それと、私の母と妹はお嫁さんには絶対に口出ししません。 お嫁さんが来てくれる事を心待ちにしています。 なにせ母も妹も性格がいいので、お嫁さんもきっと喜ぶと思います。 これは、結婚してみないとわからない事です。 トピ主は交際相手が今までいなかったのでしょうか？ 彼女が出来た事があったとして、その時の応対はどうでした？ トピ主さんが言いたい「利点」は言わなくてもわかりますが、それでさえ克服できないから、若い女性が申込みをしないわけですよ。 30代の女性が嫁いで、子どもを授かったとして もし姑、小姑が意地が悪かったら？ 姑が子供に手がかかる時期に介護状態になり、夫（トピ主）も小姑も手伝ってくれず、子育て＋介護をするはめになったら？ 子どもの反抗期にトピ主さんが介護が必要になったら？ いろいろ考えても「できれば避けたい案件」なのですよ。

トピ内ID：4840577519

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誤解していません

🐤
シナモンソング
まず家。 女性は自分でいろいろ計画して家を建てたりマンションを買ったりするのは好きですが、すでに出来上がっているしかも2世帯住宅は大嫌いです。 つまりあなたの家は、結婚を遠ざけこそすれ、メリットにはなりえません。 「性格のいい」母と妹。 多分「好意で」「悪気はなく」アドバイスや口出しするでしょう。 「うちではこういうやり方をずっとしているのよ」 「子育てなら私に聞いて」 これが、お嫁さんにはものすごいストレス。 でも身内であるあなたにはわからない。 「悪気なんか全然なく、好意だけで言ったことなのになぜ悪くとるのか？」 わかります？ それにお金だって、子ども一人の学費、オール私立なら2500万円。大学が自宅から通えなければプラス800万円。学費以外ももちろんいろいろかかります。 つまり最低1億くらいはないと、お金の心配はないとは言えないですよ。 老後の資金やあなたが年なので病気などで突然働けなくなった時の生活費などを見込んで。 全部クリアしていても、そもそも孫がいてもおかしくないような年の男と子どもを作りたい女性なんてそうそういませんしね。

トピ内ID：4404209393

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完全な勘違い男

🙂
あらふぃふ
なにも誤解なんてしてませんよ。 ＞家を買えない人がほとんどなのに、 はぁ？？あなたの同僚達はみな家を買ってませんか？ 正社員であなたの年齢なら大抵家を持ってますよね。 結婚前から姑と同居、小姑付きの家はいらないと言ってるんですよ。 結婚相手の条件としては最悪です。 65歳まで勤務できるのはもちろんわかってます。 でも、給料は格段に減りますよね。 貴方こそわかってませんが、子供の教育にいくらかかって親の介護にいくらかかるかわかってますか？ それなりの貯金って１億ぐらい？？あるってことですか？？ ＞なにせ母も妹も性格がいいので、お嫁さんもきっと喜ぶと思います。 あぁこういう男性最悪だ。そりゃぁ息子にはいい顔をしますよ。 妹さんの子供たちに好かれているのは良い伯父さんだからです。 いいお父さんではありませんよ。 完全な勘違い男になってますよ。 まぁどう言ったって結局納得できませんよね。 実際どう婚活しても断れてばかりなんですよね。 それがなぜか説明しているのに。 もうあきらめたらどうですか？ 性格の良い母と妹と甥姪といきていけば

トピ内ID：2644918997

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続きにも

041
田辺農園
続きにも年齢書いて下さいね。 トピ主の年齢では簡単に子供をもつのは無理ですよ。

トピ内ID：7613107328

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自己評価と35歳以下の女性から見たギャップ

😨
ミルク
トピ主が、自分がどんなに条件が悪くないし、母や妹は性格もイイし大丈夫だ!って主張しようが、35歳以下の女性からは好条件に見えないんだから仕方ないのでは? ちなみにお母さんや妹さんがトピ主の言うように本当にイイ方達だとしても、二世帯同居やしょっちゅう出入りするのはやはりデメリットです。 トピ主は身内だから気を遣わないし楽でしょうけど、奥様になる女性からしたらアカの他人ですから。 どうしても35歳以下に拘るなら大手の相談所に入会して、片っ端から35歳以下の女性に申し込んでみたら? 運が良ければ一人ぐらい引っ掛かるかも?

トピ内ID：0694245555

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まだ、おわかりにならない…

🎶
チリンチリン
二回目のレスです。 まだ、お分かりにならないのですか？ 母親も妹も性格がいいと仰いますが、あなたにとっていい母や妹でも、あなたが望む35才以下の若い赤の他人のお嫁さんにとっては、気を使うだけの老婆とオバさん。 お母様の年齢は？子どもが手がかかるうちに介護となったら、あなたは全部介護をやるんですね？ 家を持てない人が殆ど？どちらにお住まい？ 我が家は、大都会でも田舎でもない都内ですが、トピ主さんの年齢で、養う女房子供も居ても持ち家の人は少数派では無いですよ。 家があっても、やれ墓守りだ、仏壇だと面倒も込み込みでは？ もし子どもを授かっても、養育費や学費等にじゅうぶんな蓄えはあると仰いますが、それに加えて、お母様の介護費用、場合によってはあなたの介護費用まで重なって負担する事にもなりかねないリスクがあるのが、あなたの年齢なのです。 年収と預金額を書いて下されば、それもアピールポイントでは？ 奥様がお若くても、あなたに問題があれば子どもは授かりません。 検査して子作りに問題無しと医師の太鼓判を貰ってはいかが？ 結婚してから不妊の原因はあなた！ではお相手がお気の毒過ぎます。

トピ内ID：6535278490

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お父さんではなくておじいさんですよ

041
アラフィフ主婦
前トピにも投稿させていただきましたが、ポイントがズレていると思います。 トピ主さんは今49才でしたよね？（違っていたらごめんなさい。でも50才手前でしたよね） それですと、お子さんが成人する頃は69才。 ざっくり70才です。 70才というと、お父さんというよりおじいさんになってしまうのではないでしょうか。 ただ結婚なさりたいのなら可能だと思います。 家が欲しい女性も少なからずいると思うので。 でもトピ主さんはお子さんが欲しいのですよね？ 不妊の原因の半分は男性です。 いくら若いお嫁さんをもらっても、トピ主さんが不妊の可能性があります。 検査はされましたか？ トピ主さんが不妊症でないことは絶対条件です。 里親はおそらく年齢オーバーで無理だと思うので…。

トピ内ID：1111336142

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子どもをぬいぐるみオモチャと思ってるでしょ

041
匿名
トピ主さんほどではないが両親が晩婚だった私としては、親が私に耳タコで繰り返した”親の定年”が苦痛で苦痛で。小学校時代は、授業参観でみる自分の親の老け具合がショックだったし。 だから、現実から目をそらして子どもを欲しがるトピ主さんの言葉を見るに、レスタイトルのとおりぬいぐるみオモチャというトピ主さんの感覚が見えて気味が悪いんですよ。 子どもってね、全員がスクスク素直に育つわけじゃない。むしろ、親の期待に反することの方が多いかもしれない。その”反する”内容が度を超したとき、トピ主さんに、それを全力で引き止める体力は残ってるんでしょうかね。還暦超して古稀も間近の老人にそんな体力があるとは思えませんがね。ましてトピ主さんは、自己の健康管理も満足にできてないようだし。

トピ内ID：3431518373

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分かってないなぁ

041
うさぱんだ
けんさんが挙げているプラス条件ってほぼほぼ、女性から見たらマイナスなものばかりです。 持ち家は何年前に建てましたか？お母さんのセンスが入っていたら、古臭い感じになります。 キッチンが使いにくかったり、お風呂が寒いとか、壁紙がダサいとか、そういうのも女性は気になります。 48という年齢は、これから老後を考える年齢です。体型も健康ならいいのですが、血圧、コレステロール値などで安心という数値が出ないと心配です。結婚してすぐ夫が生活習慣病で倒れるとか嫌です。 そして、お母様や妹さんは確かに性格がいいのかもしれません。しかし、どんなにいい人でも同居となると別。私（アラフィフ）は夫の母が悪い人じゃないことは知っていますが一緒に住みたくありません。私の仕事は夜にかかるし、あちらは朝が早い。生活リズム合わないです。義母もわかってて同居すると言いません。 妹さんは読んでいるとちゃっかりさんぽいですね。お小遣いもあげているとかありませんか。妹の夫の姿が見えませんが大丈夫ですか。 けんさんの趣味とかが全然見えてこないから、そこに魅力がないということもあるのかもしれません。

トピ内ID：9833317715

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妹さんに聞いてみたら良いと思います

🐱
猫子
「ほら、俺、条件良いじゃん？母さんが死んだら、お前には一円もやらず全部相続するから持ち家だし。おまえも子供のおじさんが独身とか嫌だろ？ 今は年の差婚流行ってるって言うしさ。俺くらいの好条件なら、(姪っ子)ちゃんが13歳差の男連れてきたとしても結婚させるよね？ 婚活女って、ほんと見る目無いよな。お前の友達紹介してよ。」って。 身内ですから、忌憚の無い意見が聞けると思いますよ。

トピ内ID：9496497356

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根本的な問題

🍴
おばちゃん
結婚に対するあなた側の条件の良し悪しは、相手の女性が判断することであって、あなた自身が良いとか悪いとか言っても始まりません。お相手がどう思うかがすべてなのです。 家があるから、財産があるから、子供に好かれるから、だから自分は条件に恵まれているとあなたが考えたところで、女性の側が好条件だと思わなければ、どうにもなりません。 自分の考えばかりに固執せずに、紹介される女性に会ってみては如何でしょう。

トピ内ID：4833754311

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結婚できないとは言ってない

041
cx
ただし、女性への年齢の要求が応募０人の理由。その位は分かりますね。 あなたの希望はよく分かる。ただ女性から見ると、お金・持家・仕事は大丈夫と言われても、結婚は物の売買とは違う。 やはり１５歳前後年上の男に対し、引いてしまうというか、メンタルが受け付けないのが普通。恋愛の末の結婚なら話は別だが。 ４５歳位の人と、子供無しだが、老後は助け合って生きていく道を選べば現実的だろうね。そうしたら応募はあります。

トピ内ID：4086665644

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無理

041
kiki
婚活ですから。 トピ主のお母様と妹さんの性格がどんなに良くても、関係ないです。 わかります？ 相手女性が、トピ主母の性格をよく知る機会などないからです。 一般に男性は、特に親と同居必須条件の人は、自分の母親を褒めます。 そりゃ息子にとっては良き母でしょうが、それが嫁にとっての良きお姑とはイコールじゃありません。 また、そういう男性はマザコンが多い。 だから女性も男性のいう「俺のママなら嫁とうまくやっていく」は信じてません。 婚活は、女性も相手に条件を出せる立場。 上位に来るのが、「同居なし」ではないですか？ それと年齢は30代、かなり譲歩して40代前半でしょうか。 つまり、トピ主の貯蓄や母親の性格など考慮する事もなく、条件であっさり落第なんです。 それが婚活というものですよ。 家だって、立地も間取りも女性の意見が何にも反映されない家なんか嬉しくないですし お姑つき、近所に小姑付きなんて言ったら、婚活どころか恋愛中の彼であっても逃げ出すレベル。 それに言ってはなんですが、トピ主の婚活での売りになるのって 公務員、だけですよね？ でも、それも48歳じゃあ、売りだと認識されないでしょうね。

トピ内ID：9026238890

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理解力が低いのね

041
おばさん
あなたがじぶんをどうはんだんしようとかってです でも赤の他人がどうあなたを見るか 先のトピでたくさんの人が証言してくれました でも、いまだに自分の条件の悪さが理解できない 思い込みが強い つまり馬鹿で頑固というさらに悪い条件が付くわけですね もうすくいようがありません

トピ内ID：0322545383

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じゃあ大丈夫でしょう　

🙂
そうですか
全然理解してないのですね。 あれだけ皆さんがレスくださっているのに。 まあ。それだけ自信がおありなら相談所に登録してみては？ ご成婚されたら、こちらでご報告くださいね。 ４０代後半初婚男性への励みとなるでしょう。

トピ内ID：6946858666

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