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同居話。私は冷たいですか？

レス80
（トピ主 4 ）
😠
エスプレッソ
ひと
トピを開いていただいてありがとうございます。 少し前から姑との同居話が出てきています。私にとっては普通だと思うのですが、夫は私が冷たいというのです。冷たいかどうかの判定と、同居に際してのアドバイスをお願いします。 私は今年40歳、夫は3つ下、子供は次小6。一戸建て、一部屋空いています。 姑は64歳、車で30分ほどの市営団地に住んでいて、来月妹が結婚して家を出ると一人暮らしに。 夫が同居話を急いで進めようとするので… 1 姑のことは嫌いではないし、同居は嫌ではないけど、とても嬉しい！楽になる！と喜んではない。 2 私は早くても1～2年先と思っている。子供が中学受験だし、中学生になると生活パターンも変わる。何より、妹の結婚が万が一上手くいかなかったときに帰る場所がなくなる。 3 姑の今の生活パターンが不明だし、お金のこともある。もっと準備と調整が必要。 4 いずれは同居と思ってたけど、私の心の準備を待ってほしい。 すると「冷たい！なぜ今すぐにでも同居したいと言わないの？」と言われました。 姑は、同居には今の所あまり乗り気ではなく夫が強く誘っているようです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：9310666170

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ご愁傷様です

❤
わらびもち
まったくね～ 世の男どもが、メディアがこれだけ嫁姑問題を取り上げても 「自分のママは優しくていい人だから、絶対大丈夫」 と思い込んでいる謎。あほらしい。 お姑さん６４才ですよね。 まだまだ一人で大丈夫ですよ。 自分のペースで寝起きして、自分の食べたいもの食べて・・・。 やっと誰かのお世話から解放されて、自由になれるのに。 誰かと一緒じゃなくちゃかわいそうって、甘えた男の発想。 女は自分の暮らしは自分で（お金の部分は不明だけど）なんとかできるし。 私は義母と同居して１５年です。 義母がまさに６４才の時でしたね。 まだまだ友達と遊びたくて、孫の面倒を見るのも嫌で・・・ っていう調子でした。 我が家は共働きだったので、家事分担もしてましたが、 自分の分以外の家事をやるのがぶっちゃけ面倒だって 言われたことありました。 一人暮らしを満喫でいいと思うけど。 お姑さんだって、嫁に気を遣う生活なんて嫌だと思う。 ここのところ、男にはわかんないのかな～。 親孝行したいなら、ご主人が週末はママのところへ行けばいいです。 嫁は親孝行の道具じゃない。

トピ内ID：0816076610

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出産したあと里帰りしたいだろうし

041
はやいとおもう
実家をなくすってさみしいものです。お嫁にいくのが遠いのかどうかわかりませんが 帰れる場所があるかないかってすごくちがいます、出産するとき里帰りもしたいだろうし。同居したら里帰りもあなたの家、夏休みや正月もあなたの家、そこが実家になるけどゆっくりできないのでは？お互い気を使うだけです。まだ姑さんも全然若いし、一人暮らしで自分で好きなように自由を楽しみたいんじゃないかな？趣味や友達と旅行とか、親戚が泊まりにきたりとか。まだ働けるだろうし。実家を残してあげてほしいし、お母さんを年寄り扱いせず、まだまだ若いんだから楽しんでほしいですね。実家のない私からしたら、わざわざなくすのはあとあと後悔することだと思いますよ。

トピ内ID：8312325731

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言い過ぎ

041
みな
妹の結婚がうまく行かなかったら帰って来る場所がなくなる、なんていう必要ありますか？ 結婚したばかりなのに、いくらなんでもそれは言ってはいけないでしょ。 いい大人なんだから、離婚したからといって、即、実家に帰る、なんて今時しませんよ。 今まで妹さんが面倒を見てた訳ですから、兄としては気が咎めてるんでしょうね。 トピ主が、見下した態度で、そんなに高飛車に出れる根拠はなんなのでしょうね。

トピ内ID：7266381414

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妹さん帰る場所ないよ！

🐴
ごんた
旦那さん、分かっていないですね。義母さんが同居になったら、妹さん実家がなくなっちゃいますよ。 里帰り分娩も、産後のお世話も、兄の家でなんてできないですよ。普通の神経なら、遠慮しちゃうし・・。 台所だって、1つを姑と嫁が使うのだから、お互い遠慮しちゃうし、生活時間が違えば諍いもおきるでしょう。。 ご主人に、「会社の1つのデスクを、上司と２人で仲良く使える？遠慮しない？疲れない？」と聞いてみてください。

トピ内ID：8223501168

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やめときましょう

🙂
雪んこ
私も義母さんと変わらない歳ですが、まだまだ元気ですし、健康管理には気を使っています。 趣味や旅調べに仕事と私にも生活ペースがあります。 私の義母は86歳まで一人暮らしでした。 此処に寄せられた意見をご主人に見せられるといいですよ、貴女と義母さんは家族ではありません。 奥さんの考えが第一でしょう、貴女の心配は的中しますよ。

トピ内ID：1020424204

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同居なんて・・・

🙂
はな
姑さんが動けなくなってからでいいんじゃないですか 70歳以降とか。 今すぐ、数年内にという段階じゃないと思いますけど・・・ ちなみにうちの親は、70歳と80歳ですが、元気に二人で暮らしています ごはんのおかずを届けてくれることもあるくらい。 なんで今すぐにでも同居したいと思わないかって・・・ 嫁でそんなこと、思う人なんていませんよ とここにたくさんつくレスをご主人に見せてあげてくださいね

トピ内ID：9945028938

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同居には理由が必要です

💤
カミナリオコシ
義母が同居を望んでいないのに、同居する必要があるんですか。 結婚前の約束なら考慮することも必要ですが、どうなんでしょう。 同居は必ずしもメリットがあるとはいえません。

トピ内ID：7568546545

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旦那さんにトピを見せて

🙂
ぷう
姑と同居したい嫁なんてほとんどいない。 いるとしたら、働きたい嫁が家事大好きで優しい姑に手伝ってもらうか、実家が物凄い資産家。 旦那さんは奥さんの父親が同居して２４時間同じ家にいて嬉しいか？ 何故、妹は同居せずに、血縁のない嫁が同じ家で顔を突き合わせて楽しいと思えるのか？ 相続は兄妹で等分だとわかっているのか？

トピ内ID：2496714990

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急ぐことないよね。

🙂
れいママ
まだ64歳なら急ぐことないよね。夫は何故に積極的？ 当の義母さん自身がさほど乗り気じゃないなら尚更ねぇ。

トピ内ID：3481797888

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まだ64歳でしょ？

041
二十世紀なし
ご主人が独りで熱くなっていらっしゃるようですね。 ママが独り暮らしになって可哀想！きっと寂しいに違いない！早く一緒に住んであげなきゃ！と思っているんでしょね。 勝手な思い込みです。 まだ64歳だったらお元気でしょうし、窮屈な息子夫婦と同居なんてただ苦痛でしかないと思います。 長く団地で暮らされていたのならご近所との付き合いもおありでしょうし、もし同居となったら一からの付き合いになります。 「友達が近くに居なくて寂しい」とおっしゃる方も多いですよ。 お互い生活パターンも違うんですし、それを合わせていくのも大変です。 姑さんから「同居したい」と言われるまで待った方が良いと伝えるしかないでしょうね。 でも独りよがりなご主人のようなので、また「冷たい」と言われるでしょうかねぇ。

トピ内ID：1286502350

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同居って

🐱
こひつじ
なにが起こるかわからないですよね。 どんなに仲良くしていても、一緒に住みだすと、小さな事が嫌になり、ストレスになることもあると思います。 今回、ご主人がひとり張り切っているかんじですよね。 義母様は、そこまで望んでいなさそうだし。 私はトピ主は、冷たくないと思います。 小町でも同居で離婚までなっていたりするのにね。 義母もまだ若いし、息子さんの受験後で良さそうですよね。 多分、ご主人は、はっちゃけちゃっているので、聞きそうにないとおもいますが。

トピ内ID：1483827859

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むしろ優しい

041
たまもの
64歳で同居する理由はなに？一人暮らしだから？ 健康なら一人で十分暮らせますよ。 それに市営住宅を手放すのももったいないです。家賃、格安ですよね。 私の地区だと入居の抽選はよくて10倍、悪いと50倍近いです。 権利を放棄するには、理由が弱いと思いました。もったいない。 ご主人はなにをもって冷たいとおっしゃるのでしょう？ 多額の援助・労力をすでに頂いている、などの事情があるのでしょうか？ 生前分与する代わりに老後の面倒をみる、というような。 そういう約束事があるのならご主人の憤りも理解できます。

トピ内ID：0473225117

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むしろトピ主は優しい

🙂
まき
同居を拒否したり姑を毛嫌いしているわけではないですし、条件が揃えばむしろ同居して当然との考え。 私から見たらむしろ優しい方だと思いますけどね。 まー俗にいう「はっちゃけ」というやつでしょうか。まわりは誰も(姑さえ)求めていないことをさも親孝行！と思って強硬しようとする。 男性には結構多いみたいですね。 私もこの状況で同居してもいいことは何もないと思います。 うちの母も同い年なのでわかりますが今時64って全然若くて元気だし、お姑さんもやっと肩の荷が下りてしばらくは１人でお気楽にやりたいと思いますよ？ 同居ってトピ主さんはもちろん、お姑さんもストレス溜まります。お子さんも同様。 妹さんも離婚もそうですが、結婚して子供ができたときに里帰りもトピ主さんのところでは気を遣いますよね。 １人全くストレスにならず親孝行したといい気分に浸れるのは夫だけ。 一番いいのはお母さんも独り暮らしが心細くなり、妹さんの子育ても落ち着き、お子さんが家を離れる7年後以降でしょうか。 お母さんも70半ばをすぎ、妹さんのお子さんも小学生以降、トピ主さんのお子さんも大学以降。 ここが同居には一番ベストだと思います。

トピ内ID：2962190811

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冷たくないし

🙂
ぼんみ
冷たくないし、本人が乗り気でないのだから、当面は同居をしないでサポートを続ける方法を考える方が良いと思います。６４ならまだ元気でしょう。 ご主人、冷たいとかいうのは建前で、他に理由があるように思えますね。

トピ内ID：2843598193

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嫁を使って親孝行がしたいご主人ですね。

🙂
姑世代
６４歳ってまだ若い。私と同世代ですよ。 義妹さんも結婚して、やっと第２の青春が始まるっていうのに、なぜ同居を息子に迫られるのでしょうね。 それとね、なぜ、夫親との同居が優先というか、前提なの？ 我が家の周りは、娘のところに同居の人が増えているわよ。 娘近くに近居とかね。 姑さんの身の振り方はご主人と義妹さんと相談して決めることですよ。財産分与にも関わってくるしね。 娘を持った姑さんは、老後は、嫁より娘がいいよって娘に依存的。 生理的なものもあると思います。 姑さんはこれから、旅行したり、習い事したりやることあるでしょ。同居は早すぎる。 私のところは息子だけなので、将来は老人ホームと決めています。 嫁とも話し合っていますよ。 私が中学ぐらいから、女だからという理由で同居していた祖父の下の世話などの介護に駆り出され青春もへったくれもなく、親の親族間の口は出すが金も出さず、手も出さずで、家庭崩壊状態。 そんな経験から、同居お断りです。 主さんの娘さんにとっても家族と青春時代を過ごす大事な時期ですよ。ご主人も今時の介護サービスの知識を得るように言ってください。

トピ内ID：1552898079

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冷たくないですよ

041
toto
冷たくないですよ 大筋では将来同居する事を許容しているのですし ご主人の側からすれば、十分有り難い事だと思います しかし、姑と同居する事を嫁が喜ぶわけがない 理由をいくつか挙げてらっしゃいますが 結局のところ本音を言えば嫌だし 覚悟が決まるまでちょっと待ってということですよね 本音がやはりにじみ出ていると思いますし ご主人はその本音が気に入らないんだと思います でもね、本音では同居が嫌なのは仕方ないと思うし 心の底から喜んで同居してほしい、なんて望むのは傲慢だと思うんですよ だからトピ主が冷たいのではなく、ご主人が望みすぎなんだと思います 恐らく、母親が独りになる、という思いばかりが先行して 暴走しちゃってるんだと思います 説得して少し落ち着いてもらわないといけませんね 姑さんはしっかりとした大人であり、今すぐ助けがいるわけではない そして、もし何かあればすぐ助ける事ができる 同居は最初双方にストレスがかかるもの、じっくり準備をした方が良い 肉親であるご主人が大丈夫だからといって、他を無視してはうまくいかない 一番ストレスがかかる、姑さんとトピ主の心の準備が整う事が大事

トピ内ID：5592812222

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いい奥さんだと思います

🙂
はーこ
お姑さんが64歳とまだ若く、同居に乗り気でないなら、息子さんが高校にあがるまで、同居は延ばしていいですね。 ご主人の妹さんが、結婚生活がうまくいっても里帰りしたいことはあると思います。 お姑さん自身も一人で楽しみたい自分の人生があるかもしれませんよね。私の姑は70歳前後の頃、毎日フィットネスクラブに通い、週に1度は絵画教室に行って、時々お友達とランチして、理想の老後と言われたものです。 ご主人はお姑さんの年金を狙ってませんか。うちの夫は私の母の年金を狙って同居したので。

トピ内ID：8598574863

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冷たいなんて妻に言う夫のほうが冷たい

041
北風
もし反対の立場だったら夫さんはトピ主の実父と同居したいのでしょうかね？ なぜ同居したくないか？　というよりなぜ同居したいのか？ それは実の母だからでしょう？　こちらはそうではないから同居したいとは思わないだけですよね。 当たり前のことを、冷たいだなんて・・・言う方が妻に対して冷たすぎですよ。 家の中はいわば主婦の仕事場です。　 そこに目上の人に鎮座されては仕事がやりにくいったらない。 一体だれが喜んで一緒に住みたいでしょうか。 対等だ家族同然だっていったって、 料理のレシピや洗濯の仕方、果てはエアコンの温度調節まで気に入らないことはいくらでもでてきます。 誰だってくつろげるはずの自宅で始終気を使ったり、気になることを我慢しながら生活するなんて嫌ですよ。 そんなとき、例えマンションのお隣だっていい、壁と屋根が別ってだけでお互いなんのストレスもなく暮らせるのに、 「なんでわざわざ同居しなくちゃいけないのよ？」 夫が週に何度か、顔を見に行ってあげれば十分でしょう？　 それともご自分はたった30分の距離の往復が面倒で、妻に毎日の面倒をかけるのは平気なのかしら。

トピ内ID：8745122431

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ご主人だけ何もわかってないと思う。

041
立て捨て放置撲滅運動
義理でなく実の親子でも一度離れて暮らしてしまうと 同居は大変です。 嫁と姑って仲が悪くないならないで、お互いに気を使って 疲れてしまうんですよね。 短時間なら良いものの、同じ屋根の下で同居となると ストレスが溜まると思います。 それがわかっているから、お姑さんも、すぐの同居には 乗り気でないのでは？ お姑さんにとっても、今の生活が気楽で良いってこと ご主人にわかってもらえるといいのですが。

トピ内ID：2177124593

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冷たくないし当たり前の感情です

🙂
かかし
ママが一人になると焦ってるの旦那さんだけでしょ。 冷たいて実の親じゃないから冷静よくらい返したら？ トピ主さんから姑にはっきり言うか、夫と共に確認するか。 旦那が可愛そうだと思わないのかとか感情論で話してきたら「可愛そうと感情論で同居して上手くいかなかったら離婚になって我が子が一番可愛そうになるけど？いい年て子供みたいなこと言わないで」と叱るしかないかな？ 姑と同居になったら、姑と義妹にここは実家ではないのでお盆、正月に泊まりに来ないでください。て宣言しないとトピ主夫妻が離婚になるね。たぶん。

トピ内ID：9063632767

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まだまだ・・

🙂
デリン
姑さんはまだ６４歳ですよね、だったらまだまだ向う１０年は一人暮らしは可能です。 あなたの親御さんはどうしているんですか？とかく、自分の親は苦になりませんけど、相手（夫、妻）の親は苦になるものです。旦那さんだってあなたの親と同居することを考えてみればいいんです。 建前で口で良いことを言うのは勧めません。あなたは断固本音を言ってください。もし、あなたの親御さんが健在なら、あなたの親のことも引きあいに出してください。

トピ内ID：8201587402

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トピ主です（補足説明）

😠
エスプレッソ トピ主
字数の関係で書ききれなかったので補足説明です。 お舅さんは結婚前に病気で亡くなっています。 私の両親は、離婚して帰ってきた私の姉と姉の子供たちと一緒に暮らしています。 今の一戸建ては、8年前に購入。両親・姑のどちらからも一切補助は受けていません。 ローンは私が7、夫が3の割合です。家を購入する少し前に転職したばかりの夫では大きなローンは組めなかったためです。 夫が同居を強く希望しているのは、姑に家事をしてもらったら自分がやっている家事をしなくてよくなると思っているからです。今は共働きなので分担はありますが、私の方が負担はすごく大きいです。わずかな家事分担も嫌なのかと呆れています… 姑さんが乗り気ではない理由は、夫曰く、気を使っているから、だそうです。 この段階で気を使うのならば一緒に暮らすなんてハードルはまだ高く、時期尚早だと言いましたが、私が暮らしたいと言えばそれが解消されると信じているようです。 「私が、私の母親とこの家で一緒に暮らすと言い出したら、どう思うか想像してみて？」というと、そんなありえないことは想像できないと言ったきり黙り込んでしまいました。

トピ内ID：9310666170

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今のままがいいと思います

🐱
現実は甘くない
夫に、もし私の母が同居したいっていったら二つ返事でOKできるの？って聞いてみたら？ 夫が考えているほど同居成功の確率は高くありません。 でも、同居に気がすすまないお義母さんなら同居したがっている親よりはまだうまくいく確率が高いとは思いますが。 お義母さんも元気なご様子ですし、義妹さんの里帰り出産も大いにあり得ることだし、同居する理由がないですね。 私は親世代ですが、絶対子供（娘ですが）同居したくないです。 だんなさんはおかあさんの気持ちを誤解しているんでしょうね。（だんなさんはお義母さんは寂しいけど遠慮して同居をためらっていると思っている）

トピ内ID：2682042247

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勘違い夫ですね。

😨
moko
「冷たい！なぜ今すぐにでも同居したいと言わないの？」 同居したいっていう奥さんが世間にどれほどいるのか？ わかっちゃいないですね。 当のお姑さんとトピ主が乗り気でないのなら 何もすぐ同居する必要性なんて何もないですよね。 ご心配されているように 妹さんの結婚生活がうまくいかず　戻ってくることになれば それこそ　小姑との同居も覚悟しないといけなくなります。 冷たくないですよ。 ご主人のここでのレス読んでもらったらどうですか？

トピ内ID：5657364212

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今同居しても誰も幸せにならないでしょうね

041
ナツ
お姑さんがまだ自分で何でもできるなら１人の方が気が楽でしょうし、同居は生活を変える側の方がストレスが大きいと思います。 旦那さんは親孝行のつもりでしょうが、結果親不孝ですね。 独り善がりで周りの言葉に耳を傾けない人になってますね。 お義母さんと私が対立したらどちらの味方をするつもり？ ちゃんと間を取り持ってくれるんでしょう？ 私に丸投げとかあり得ないからね。 娘が中学受験に失敗してあなたが責められてもちゃんと責任とってね。 と言ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：7585687923

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対話を

☁
シンジ
冷たいと言われても家族とはいえ他人であり人です。 また子供さんがおられるとのことで皆で話すことがよいですよね。 同居しないとか言っているわけではないことを伝えプランをしっかり立てればいいと思います あなたは冷たくないです

トピ内ID：4802549953

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要求度が高くなってからでも

🐱
ウォークマン
双方の要求度が高くない中での実行は、互いに嫌々感が 強くなるのではないでしょうか。 人間は、距離感が近いとストレスを溜める生き物です。 スープが冷めない距離と言われています。その程度の距 離感が良いのだと思います。 義母さんが同居の願い出を為さるまで、お待ちになる事 が宜しいのではありませんか。寂しい思いを為さる様で あれば、ペットをお飼いになれば慰められると思います。 歳を取ると家族の言動が煩わしくなる方もあります。 同居は、旦那さんが考えるように良い事ばかりではあり ません。

トピ内ID：3984998654

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ご主人が冷たい

041
２１美
というか、自分の母親とは義理の関係になるトピ主さんへの配慮がないなと感じました。 お姑さんも乗り気でないと言うことは、元気なうちは一人で気ままに暮したいと思っておられるのでは？ ご主人はなぜすぐ同居したいのでしょうか？ トピ主さんの挙げている今すぐ同居ではない理由は至極まっとう。 まずは３人で忌憚なく話し合うことからではないでしょうか。

トピ内ID：7855976085

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冷たくはない。

🐤
くるくる
〉『冷たい！なぜ今すぐにでも同居したいと言わないの？』 と聞かれて何て答えたの？ 私なら、 『仕方なく同居することはあっても、同居したいと思うことはない。』 って、言うだろうな。 そんなこともわからないあなたのご主人さんはちょっとな～って感じ。

トピ内ID：6628441015

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するにしても早すぎ

🐶
momoti33
出来たらしないほうがいいと思うけど、するにして早いでしょ ６４歳の義母さん、健康と経済的に不備はないんですよね？ しかも義母さん自体が乗り気じゃないのなら、なぜ主夫が急ぐのか・・ 義妹さんの結婚がうまくいっても問題はありますよ 里帰りとか、出産はどうするつもりなの？ 同居した場合、空いていた１部屋でするつもり？ 宿泊を伴う訪問と、里帰り出産を義妹さんが考えてなきゃいいけどね 盆正月GW、義妹さんやってきませんか？ 義母さん残して、家族だけの旅行とか難しくなりますよね よーく考えましょう 主夫、そういう事全然考えてないですよ だってに主さんにとっては、メリットが全然ないに等しい・デメリットしか浮かばないのにね

トピ内ID：6432034795

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