社交的な子供に育てるには？

レス26

（トピ主 0 ）

🐶

ココア

2017年02月13日 12:38

子供

１歳の子供がいる三十代女性です。
現在保育園に通っております。

私は昔から人見知りが激しく、とてもおとなしい子で人付き合いにとても苦労しました。
気が弱いので、学生時代もクラスの目立つ子達に意地悪されたり、学校に通うのが苦痛な日々でした。
現在も人前で話すのが苦手で、友達は１人しかおらず、ママ友付き合いに恐怖心があります。

子供にはこのような苦労をさせたくないんです。
親からの影響が大部分を占めるのは分かっているのですが、少しでも親が実行できることがあればしてあげたいです。
普段の生活の中で実行できる社交性を養う方法があれば教えて頂けないでしょうか？

どのような意見でも頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：9651151585

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性格だから無理だとおもう

😭

ＨＡＬＬ

2017年02月14日 16:58

社交的かどうかは性格なので、育て方で変わるものではないでしょう。慣れで出来るようになっても、そもそもの性格が社交的でなければストレスになりますから、自然に育てるしかないですよ。親の『子どもには○○になって欲しい』は子どもには最終的には負担になることが多いですよ。

トピ内ID：5490768298

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まず自分が変わってからにしようや

🙂

狛犬

2017年02月14日 16:58

ん？自分は出来なかったことなのに子供にはやらせるの？あなた、人前で話すの苦痛なんでしょ？ママ友付き合いに恐怖心があるんでしょ？自分が一番信頼していてかばってほしい人から、「人前でうまく話せなきゃダメ」と苦痛を強制されたり、「友達がいないと辛いんだから、怖いとか言っていないで仲良くしなさいよ」って言われたいですか？そして楽々楽しくそれができるのかい？出来てないんでしょ？子供だっておんなじ気持ちだと思うよ。人見知りは人見知りなりの人間関係があるんだから、親といえども友達の人数の寡多を指定したり、人前での振る舞いまで思い通りにはさせられないと思いますけどねえ。あなたに必要なのは人見知りながらも自分のペースでコミュニケーションをうまく取る方法とか、友達少なくてもちゃんと立っていられる自分のペース、スペースを確保することでしょ？人見知りじゃなきゃイジメられない、友達の数でいじめを回避できるわけじゃないし。自分はそのまんまで子供にだけ上手くやれなんてねぇ

トピ内ID：9148967467

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心配しないで大丈夫

😉

ポタージュ

2017年02月14日 17:19

私も子供が生まれた時それだけが気がかりでした。子供の頭は柔軟で、接する人の良いところを瞬時に吸収するところがあるように思うのです。それは程度の差はあっても、一生続くような気がします。私は自分に似ては大変と思い、子供をお父さん子にしました。夫は特に社交的でもないのに人から好かれ、大らかで何も気にしない性格です。次に二人目が生まれ、その子はわたしが担当になりました。それは手を繋いで歩いたり、公園などで迷子にしないためです。二人目の子供が私の担当で可哀想でしたが仕方がありません。もともと人見知りで警戒心の強い子でした。結果、上の子の大学の卒業式に共に参加し、上の子が他の人に接している様子を見ていて一日で社交術のコツを得とくしてしまったのです。そのように本人が言ってました。お子さんは保育園で日々学んでいます。先生からもお友達からも。なるべく家族のなかで社交的と思われる人と接するようにしてあげたら大丈夫と思います。今は愛情たっぷりで笑顔で頑張って下さいね。

トピ内ID：2021541572

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社交的な人とは

💍

コンシェルジュ

2017年02月14日 17:19

礼儀・マナーを重んじる、他人に気配りできる、話題が豊富な人。私はそのように考えます。トピ主さんが心がけることを言います。子どもが家から一歩出たら公共の場であることを教え、他人に迷惑をかけないように気を付けさせること。相手の意見はよく聞いたうえで、自分の考えを押し付けないこと。世の中の動きを教えて自分の考えを持たせること。これだけできれば完璧です。でも、１歳から教えるのは無理ですよ。

トピ内ID：4548835874

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子供をコントロールしないで

🙂

いちごカレー

2017年02月14日 17:27

二児の母です。下の子はまだ赤ちゃんですが、上の子もどちらかというと内気で大人しい子ですよ。人見知りもすごいし、大きくなってもたぶんクラスで目立つポジションにはならないだろうって思ってます。でも私はそれが子供の個性だと思うし、大人数でワイワイしなくても、それなりに楽しくしていれば、イジメや孤立になってなきゃ別に構いませんよ。お子さんにあなたのトラウマや不安、こうなりたかった理想像を押し付けてないですか？社交的で、目立つポジションにいなければ価値はないのですか？私もトピ主さんのような性格です。実母にギャアギャア言われてホント嫌でした。実母も内気とかではないけど、人間関係トラブルをよく起こす人だったので、自分の問題を子供にすり替えてキレてました。自分が変わったり、自信を持たないとどうにもならないのに。

トピ内ID：4368648741

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まず受け身な社交性から身につけましょう

ステージ度胸

2017年02月14日 17:27

（１）密室育児にしない　　＊すでに保育園にお願いとのこと、よかったです。　　学童保育も、相性のよいベビーシッターも、積極的に使いましょう。沢山の大人の目のある環境で育つのがいいでしょう。（２）ステージ度胸を養う　　＊親御さんが完璧主義でなければ、　　ピアノやバイオリンなど発表会のある習い事を未就学から。　　ただし、保育園児さんは多忙。情操教育と割り切り、親は他の子と進度を競わない。　　その上で、本人も習い事を気に入れば、舞台度胸はおまけで付いてきます。（親の出番の多いバレエはお勧めしません。ヒップポップや鼓笛隊などはいいかも。音楽もグループレッスンでなく、未就学でも夜間の個人レッスンで始めるという選択肢もあります。）（３）一人で楽しむ　自信や、自己肯定感に。夢中になれるものがあれば、就学期以降、気後れしにくくなります。　本読み、水泳、スキー、鉄道、折り紙、家庭で楽しめるものなら何でも。（４）無い物ねだりはやめましょう　中庸が一番です。引っ込み思案を、次世代でちょっとだけ改善。　もし大人しいお子さんに育つようでしたら、きっと内面世界が満ち足りているのですよ。

トピ内ID：5779874460

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親の背を見て子は育つ

suzuki

2017年02月14日 17:52

といいます。まずは自分自身が社交的になろうとしてみましょう。社交的なこと＝良いことではありません。そうでなくとも立派な方は大勢います。世界的な経営者でも社交性に欠けてる方もいます。芸能界でもいますね。いいじゃない、社交的でなくても。本人が幸せと感じられる人生を歩めるのが一番です。あなたの心の問題を解決してみてはいかがですか？

トピ内ID：6353707734

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育つ環境や生まれ持った気質

🙂

育児中

2017年02月14日 18:53

子供は親の姿を見て学習しますから、やはり母親が色々な人と気さくに話す姿を見せるのが一番でしょうね。ママ友は別に作らなくても良いから、公園に行ったら同じ遊具で遊ぶ子供やお母さんに「こんにちは」や「〇〇するの上手だね」と声をかけたり。相手（親）は子供の見張り役としてその場に来てるだけで、別に他の親と友達になろうなんて思ってませんし、その時子供が楽しく遊んでくれれば良いというだけ。挨拶してもし怪訝な顔をされたり無視されたら、その人の機嫌が悪いか誰にでもそういう態度を取る人なのでしょう。お店で会計する時も空いていて簡単なものなら子供に持たせて「店員さんにお願いします、って渡してごらん」とか声を掛けるのも良いかと。人見知りって要は他人が怖いのでしょ？人と沢山関わって、関わった人から笑顔で返してもらうということを繰り返せば、子供は他人を怖がらなくなるのではないでしょうか。大人になってからも尚「人見知りです」「気が弱いんです」というのは、やるべきことから逃げてるだけだと思います。自分が出来ないことを子供にさせようとするのは無理です。自分の苦手意識をまず克服してみてください。

トピ内ID：6193646446

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ママの笑顔が多いかどうか

🙂

ジャッキー

2017年02月14日 17:52

ホンマでっかＴＶで言ってたのは子供が何をするにも心配な顔で見てるママと、がんばれー！って笑顔で見てるママでは子供の社交性に差が出るという実験結果が出たらしいです。トピ主さんが他のママや先生と・・・じゃなくて、子供と接する時ですよ。今１歳なら、間に合うんじゃないですか？走って危なそうでも、しかめっ面しないで、笑顔で応援「できたね～！！」って言う事じゃないかな子供といる時に笑顔で接することで、そんなに影響が出るとはねー。びっくりです

トピ内ID：2339274742

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レスします。

⛄

十六夜

2017年02月14日 17:52

高校生の男の子の母です。ご心配とてもよくわかります。私も、小さな頃要領が悪くて先生に虐められた思い出があり、自分のようにはならないで～！という思いで必死でした。 (ちなみに、夫は私以上に融通の利かない性格で、対人関係には物凄く気を遣っていました。) ところが！驚いたことに、うちの息子は歩けるようになった頃から、とにかく人の輪に入っていこうとしたんです。自分より明らかに年上の集まりにも顔を出し、「何だ。こいつ？」みたいに扱われても、平気な様子。結局、その性格はずっと変わらず、あちこちに友人が沢山います。どういう場に入っても、たいてい、周りのひとから可愛がられて、楽しそうにしています。うちの両親も、一体誰に似たんだろうね？と不思議がっています。こういう例もありますし、あまり、心配し過ぎないで、せっかくのかわいい盛りを楽しんで下さいね！

トピ内ID：4943325356

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怒らない事

🙂

いけぴ

2017年02月14日 17:52

私も、大人しく、友達が少なかったです。親から怒られました。もっとあかるくなりなさい、友達が少ない事も、怒られました。怒られて、性格が明るくなる訳ありません。あと、貴女はちゃんと結婚なさってる。子供も産んでいる。素晴らしいじゃないですか？子供さんが大人しくなってしまっても、ありのままを受け止めてあげてください。

トピ内ID：1045020983

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社交性って

🙂

匿名

2017年02月14日 17:52

母親に似るそうですよまずあなたが手本を見せないと

トピ内ID：6805372048

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親ができなかったことを子供に

🐴

常識人

2017年02月15日 19:57

これは遺伝を考えるととても難しいことだと思います。スポーツの嫌いな子供に無理やりスポーツをやらせる。音楽が嫌いな子供に無理やりピアノやバイオリンを習わせる。勉強の嫌いな子供に一流大学合格を目標にさせる。子供の意思を尊重し、自分が当時できなかったのですから、それから学んだことや解決に役立つアドバイスをするくらいが限界だと思います。

トピ内ID：9025703285

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お母様が。

🙂

てん

2017年02月16日 11:09

というかご両親が他の方にご自分から「おはようございます」「こんにちは」と言っていればお子様もそれを見て自分から挨拶するのを自然にできるようになるかもです。でも内気な人もいるしそんな人に自分から挨拶はハードルが高いと思います。そしたら「挨拶してもらったら笑顔で返事」すればいいんです。社交的ではないかもしれませんが笑顔の素敵な子どもですね、と思ってもらえますよ♪

トピ内ID：8415578731

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あなたはあなた、子は子

続・ヴィンセント

2017年02月16日 15:14

子どもとあなたは別の人格。子どもは、世界に２人といないたった一人の人間、全く異なる人格です。あなたが社交的でなかったからと言って、子どももそうなるとは限らないです。持って生まれた性格もあります。確かに親を見て子どもは学ぶので、やはり少しは似るのかもしれません。　でも、先のことは分かりませんよね。だから、あなたにできることを精一杯やればいいんです。無理したって続かないし、しんどい。だったらできることを精一杯。うまく言えませんがそれはそれ、これはこれ、という風に、イヤでもその場にいなきゃいけない時もあります。不必要なことは喋らず、輪に入らず、その時その時で必要なことを一生懸命やって下さい。笑顔でやるといいかもしれません。私も小学生の母親です。嫌だ嫌だと言っていても、仕方ないものは仕方ない。最近では、そんな気持ちでいても楽しくないし、苦痛でしかないので、開き直って、「この状況楽しもう！」って感じになりました。全ては子どものためです。

トピ内ID：5251310756

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思春期以降に色々なタイプの友達を作ること

🐶

パンダの実

2017年02月16日 16:14

トピ主さんと同世代です。私も人見知りが激しかった方です。私も保育園に通っていましたが、一人の子としか遊ばなかったそうです。でも、今は友達が多い方だと思います。お子さんはまだ１歳ですよね？なら、社交性なんてまだまだ身に着けなくたって大丈夫。人間の脳は３歳以降に社会性が芽生えるそうですから。お母さんがしてあげたらいいことは、・心のよりどころになってあげること（それが自立心を養うそうです）・その子の長所を伸ばして自信をつけさせてあげること・世界は広くて楽しいと言うことを教えてあげること・もしお子さんがいじめられたら寄り添ってあげることムリに社交的になんてしなくても良いんですよ。友達欲しいなら、何歳になっても新しくできます。好きな事が共通する人となら話も盛り上がれます。ちなみに、私も１歳児を育てていますが、めんどくさいのでママ友作ってません。ママ友なんて無理に作らなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：9102315280

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うーん。

🙂

はるか

2017年02月16日 19:13

HALLさんと同じ意見です。生まれ持った性格が大きいと思います。

トピ内ID：7351803443

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無理だと実感中…

こまのみくす

2017年02月17日 12:01

小学生なので、まだわからない部分もありますが、レスされてる皆様に同意です。やはり親が社交的でないと…と実感しています。よく外に出て、親繋がりの多くの大人と交流している子は社交的なようです。自信に繋がるのだと思います。何事も、自信を持たせるって大事だなと思います。あとは、生まれ持った気質に期待するしかないかと…。

トピ内ID：7312260799

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子供の前でネガティブなことは言わない

ころっ毛

2017年02月17日 11:34

私の母も自称「内気なタイプ」でした。　それだけならいいのですが、私の前でご近所さんの陰口を言ったり、家に来たお客様が帰られたあとその人の悪口を言ったりする人でした。　買い物に行くと、母は店員さんに話しかけられても無視してスーッとその場を離れたしていました（子供心に、それは良くないんじゃない？と思っていましたが）。　父は反対に、イベント好き、話好きなタイプ。　でも、母から父の悪口も聞かされていたので、子供の頃は父に対しても良い感情を持っていませんでした。　私はずっと、人付き合いは嫌なもの、と思い込んでいました。私が変わったのは夫と結婚したのがきっかけでした。　夫はネガティブなことを言わない人。　店員さんとも気軽に話したりします。　夫の両親も同じ。　夫と生活するうちに、人と話したり関わったりするのって楽しいことなんだ、と思えるようになったのです。お子さんの前で人の陰口や不満などは言わないでください。　あと、お子さんが一人が好きなタイプでもそれは個性と認めて、社交性を強制しないであげてください。　

トピ内ID：8826492946

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所詮気質ですね

そうねえ

2017年02月17日 12:01

　所詮は気質です。内向的な人は元々内向的。外交的な人は元々外交的です。　まあ、内向的な人が、無理して外交的になり社交的なお付き合いをすることはできます。そういうのはソーシャルスキルやコミュニケーションスキルで代用可能ですので。　ただ、その生き方が幸せであるか…と聞かれたら、そうでもないと私は答えます。向いてないことをしつづければ、その分寿命は縮みます。少なくとも私は一生ものの病気になりましたし（笑）　子育てというものは、木を育てるのに似ています。親がどんなに望んでもりんごの木にみかんはできません。親にできるのはりんごの木ならりんごができるように、みかんの木ならみかんができるような働きかけをすることだけです。

トピ内ID：8636783426

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色んな所に連れて行く

キリシア

2017年02月17日 12:01

もともと本人が持っている気質もあるかもしれませんが “慣れ”　というものは何事においても大切だと思います。人付き合いも結局は、慣れだと思います。私は人見知りで未だに人付き合いに苦労しますが、我が子（現在小学生）は、とても社交的です。何か出来たことがあるとしたら、色んな所に連れて行ったことですね。でも無理せず、公園とか、児童館とか、お買い物とかそういうことでもいいんですよ。おじいちゃんやおばあちゃんが近くにいましたら頻繁に合わせると、余計に良いと思います。私などは父母と離れて暮らしておりましたので月に１～２回くらいしか実家に連れていけませんでしたがそれでも大丈夫でした。散歩でもなんでもいいのでできるだけ外に連れだしてあげるといいですよ。

トピ内ID：2966019487

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自信を持たせることかな？

🐱

ねここ

2017年02月17日 12:01

私も似たような子供時代でした。親からは「大人しすぎる」「挨拶をしろ」「友達を作れ」とダメだしばかりされて育ちました。親になって、親の気持ちも分かるようになりましたが、経験者からすれば、これは逆効果だったと思っています。気が弱いのは、怒られてばかりで自信がないからだと思いますよ。友達ができるかどうかは、子供次第ですけれど、自信があれば友達がいなくても前を向いていけると思います。私は、自己啓発本などを読みながら、子供を産む前に克服しましたが、根っこの所での性格は変わっていません。心の中で汗をかきながら、笑顔で人に接しています。ママ友も多く、子供も小さいころから社交場に連れて行きましたが、性格は私にそっくりです。イライラする気持ちを抑えて、人付き合いについては何も口出さないように、小さなことでも褒めて自信をつけるようにしていたら、小さな頃は社交場で泣いてばかりでしたが、今は友達がたくさんできました。子供は自信満々でいつも明るいので、人が周りに集まってきます。私も子供といて楽しいと思います。まずは、親が子供の友達になるつもりで接してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3195351471

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社交性は性格や社会的地位にもよる。

🙂

ポリ子

2017年02月17日 13:01

ですから、余り無理しない方が良いです。親が社交的だと、そこから子供も学ぶと言いますが、親が社交的じゃないのに子供は社交的って事も有りますしね。兎に角、主さんが自分を捻じ曲げた状態でアプローチするのは、悪影響しか産まないと思いますから、そこで頑張るのはやめましょう。内気でも、何か本人の好きな事を積極的にやらせて、一つの得意を作ってあげるのが良いと思いますよ。兎に角電車に詳しいとか、昆虫に詳しいとか、他にも性格的な長所を伸ばすのも良いと思います。それが本人の自信になりますからね。でも今は、社交的でも、そうでなくとも、兎に角自己肯定感を上げる事。お母さんあなたが大好き。生まれてきてくれてありがとう。あなたが居てお母さんは幸せ。こう、毎日折に触れて伝えて下さいね。幼児期は自惚れてる程に、自己肯定感たっぷりで大丈夫ですからね。

トピ内ID：8482319324

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親の背を見て育つ

🙂

にゃー

2017年02月17日 17:32

確かに、子供には個性があるので、もともと静かな子であれば無理強いはすべきでないと思います。置かれた環境によって、成長とともに変わっていくことは多いです。私自身は小学生の頃は凄く社交的な子供だったのですが、身内にいろいろあってから内向的になってしまい今に至ります。私の子供も、小さいときは社交的だったのに中学生頃からおとなしくなった子、逆に幼児の頃はシャイだったのに成長するにつれて社交的になった子、どちらも経験しています。レスのタイトル通りですが、親の背を見て育つ、というのはあながち間違いではありません。親が社交的でなくて子供の交流が限られてしまうのはまずいと思います。苦手でしたが、頑張ってママ友作って子供を遊ばせたり、公園でも他のママに声をかけたりして自分自身の性格を直そうと努力しました。今でも一人でいる方が本当は好きなんですが、ボランティアだって参加するし、人と交流する機会を作ってあえて明るく振る舞ってます。親のそういう姿勢は、子供が成人するまでは大切なことだと思ってます。苦手でもあえて頑張ってる人は少なくないと思いますよ。

トピ内ID：7634060265

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簡単

🙂

トラック

2017年02月17日 17:32

1歳から、社交的になるにはどうしてたら良いか？と考えることを辞めることです。今は、子供の全てをあるがままに受け入れる時期だと思います。そうすることで、子供は自信を得ます。

トピ内ID：4406366101

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社交的でも、それなりの苦労はある

黒猫

2017年02月19日 16:15

社交的であれば万事解決！苦労知らず！ってものじゃないと思いますよ。社交的な人でも、それなりの苦労はあります。私は幼い頃から社交的だと言われており、気が強く、人前で話す事にあまり抵抗はありません。ですが、苦労はしてないなんて思いません。社交的であるという事は相手の事に気を配るという事です。相手の興味のある事、嫌そうな事、表情や会話から読み解き注意しながら話さないと敵を作ります。それが同時に相手が複数となると、その中にいざこざも生まれやすいので、益々神経を使います。元々気が強いので、ケンカしたくなっても子供に影響がある事を考えるとグッと抑えなければならないので、フラストレーションが貯まります。人前で話す事にあまり抵抗がない分、何かと押し付けられやすいです。面倒です。人見知りが激しいという事は、そういうごたごたから離れられて楽な部分もあると思いますよ。まずはあるがままの自分を受け入れてはいかがですか？それが一番生きやすいと思います。それが、お子さんのあるがままを受け入れる事になり、お子さん自身が自分を受け入れ生きやすくなるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9637676316

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