経済的に無理なのに離婚したがる母

レス46

（トピ主 0 ）

😑

困惑娘

2017年02月14日 15:13

ひと

45歳女性です。
隣県に住む母60代後半が、父（70代後半）と離婚したいと言い張り困っています。
理由は長年にわたる性格の不一致にもうこれ以上我慢ならないとのこと。父からの身体的・精神的虐待やお金を渡さないなどのいわゆる「ハラスメンント」は何もないと母は言います。ただもう嫌いなだけだと言うのです。
しかし、現実的には両親が離婚し、それぞれ別個に世帯を構えると経済的に成り立ちません。実家は一般的な一戸建ての住宅なのですが、両親の財産と呼べるものはその家・土地、少々の預金、毎月の年金程度です。
私も妹もそれぞれ義両親と同居の為、引き取ることもできません。また両親に援助する余裕もありません。
父は現実を理解できているらしく、「自分のことがそんなに嫌いなら「家庭内別居」という形でできる限り顔を合わせないで生活するのが現実的ではないのか」と言っていますが、母は「もうお父さんの顔を見るもの嫌。」と取り付く島がありません。
もうこうなっては、二人に任せるしかないのでしょうか。

トピ内ID：3143066930

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数46

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

母に

🐱

老いの身

2017年02月16日 17:03

頼って来られたら困るからねと釘を刺しなさい。考えますから。。。

トピ内ID：2871303733

...本文を表示

反対ばかりするので余計に気持ちの落ち着く先がないのでは？

🐱

neko

2017年02月16日 17:03

お父様はもう７０代後半としてもう先を見据えておられるのだと思います。反対にお母様は６０代後半との事。あと１０年は体も動くものとして自由に行きたいのだと思いますよ。ですから、主様や妹さんは同居や経済的援助が出来ないのをもう一度明言をしてからお母様の好きにしてもらって下さい。はっきり申し上げて、お母様も経済的に無理なのは分かっておられるでしょう。それでも自由に行きたいと思う気持ちは止められない。なのに皆反対ばかりするので余計に気持ちの落ち着く先がないのでは？誰もこんなに辛い私の気持ちが分かってくれない。そう思っておられるのではないでしょうか？住む所を決めて月々の生活費を模索してる間に気持ちが落ち着いてくることもありますよ。どんな生活をしてでも離婚したいならそれも仕方がないと思います。彼女が決めた彼女の人生ですから。

トピ内ID：7056840847

...本文を表示

トピ主は介入しない

チューリップ

2017年02月16日 17:26

ほっときなさい。トピ主には解決する力がないのに口出しをすれば、トピ主が離婚になるよ。トピ主が離婚して二人を別々に援助でもするのですか、しばらく連絡を断ちなさい、そうすれば静かになるよ、トピ主に甘えているだけだから

トピ内ID：1078017867

...本文を表示

別居させれば？

🐤

くるくる

2017年02月16日 17:40

じゃあ、とりあえず別居してみたら？って、言えばいいじゃない。離婚したいのはお母さんなのだから、お母さんが家を出ていかないとね！貯金半分持って家から出て行かせましょうよ。アパートでも借りてもらって。もちろん、それらもその半分にした貯金の中からね。毎月の年金は半分をお母さんの口座へ銀行振込。で、生活に困れば帰って来るわ。

トピ内ID：8426691746

...本文を表示

夫婦の問題

🙂

主婦

2017年02月16日 19:13

そういう時、母親は感情優先になりがちです。子供たちがいるから、言う相手がいるから、甘えているんです。言い続ければ何とかなるかもしれないと夢見ているのです。そういう時は心を鬼にして、母親から離れるほうがいい。実家に行かない、電話に出ないなど、母から連絡を取りたくても取れない、話をしたいのに話せない状態にしたほうがいい。母親に、頼れるのは夫しかいないと現実を見せ、夫とやっていく方法を自ら考えさせるか、離婚するならするで１人でやっていけるか１人で考えさせるほうがいいのです。

トピ内ID：4417770610

...本文を表示

親離れ子離れ

😍

ストレッチ

2017年02月16日 23:36

簡単な方法があります。じゃあ、取り敢えず別居して見たらと放置して置かれることです。別居するにしても、住宅の確保から着る物、食べ物、住む物を揃えることが如何に大変か分かる事でしょう。別れたら、知り合いも必然的に減少します。余程前向きな方でない限り、独り住まいは楽しくはありません。直ぐに、金銭的に行き詰まって来るのではありませんか。そうなって見なければ、現実を理解できない人達なんでしょう。一緒に暮らせないと言ってる人はお母さんなんですね。なのでリスクを取るのは、お母さんになりませんか。独りで出て行くと言う事になるのですが、それでも決行されますかね。女性の多くの方が理性的思考から離れて、感情的に思考され、現実離れした言動に取り憑かれるのは何故なんでしょう。

トピ内ID：1671792102

...本文を表示

お母さん、現実が見えてないようですね

💤

コジコジ

2017年02月17日 11:34

娘たちはひきとれない、金銭的援助もできないということははっきり宣言しましたか？その上で、仮に離婚したら、財産分与がこれぐらいで、年金がこれくらいでと、どんな経済状態になるか一緒に計算してさしあげたら？三畳一間の古い狭いアパートで、ひとり暮らしカツカツの生活がしたいのかと。それでも別れたいというなら、ほっとくしかないですね。

トピ内ID：6125588204

...本文を表示

じゃあ

🙂

かると

2017年02月17日 11:34

お母さんが勝手に出ていけばいいじゃん（笑）。何も出来ないくせに文句ばかり言う子供と一緒だね。出ていって自分の力のなさを理解できたら戻るよ。

トピ内ID：0394453750

...本文を表示

ええ、本人たちに任せるしかないでしょうね。

🐱

タマ

2017年02月17日 11:34

こんにちは。夫婦の問題ですからね。でもお母様、顔を見るのも嫌だという状態なのですか、大変ですね。家庭内別居も嫌だとなると、本人は離婚したいのでしょうね。まあ一度、離婚した場合、一軒家を売って貯金を分けてと、実際いくらずつの分担になるのかをシチュミレーションしたらいかがでしょか。お母様もちょっとは頭が冷えるかもしれませんし。子供としては辛い話ですが、ご両親共々納得できる結果が出ることを祈っております。タマ

トピ内ID：3422653093

...本文を表示

離婚前提でシミュレーション

😨

美月

2017年02月17日 11:34

お母様は現実を分かっていないのでしょう。熟年離婚なんて言葉も一時期流行のように言われた言葉ですしね。お母様がバリキャリで働いてこられたなら、それなりの年金を貰われてると思いますが、そうでなければ基礎年金のみでは？まず、資産を洗い出しましょう。それを全て現金化したとして、それを折半した額を出します。その時点で自宅は現金化されてますので、アパートへの引越に掛かる費用を割り出し差し引きます。その時必要になる家具や家電も。残ったお金と年金で生活していけるのかを考えて貰いましょ。

トピ内ID：1220664750

...本文を表示

んー

🐴

匿名

2017年02月17日 13:01

お母様はまだ働ける年齢ですから、住み込みのお手伝いさんとか掃除婦さんとかで自立したらいいと思います。夫や子供には頼らず1人でやることを提案してあげて下さい。自分で選んだ道は自分で責任を持つものです。60歳を過ぎた同世代として恥ずかしい思いです。心配でしょうが放り出してください。そうしなければそのお母様はわかりませんよ。

トピ内ID：6405290214

...本文を表示

母親の自己中ぶりだよね・・・

ある意味自己責任

2017年02月17日 13:01

４５年以上の夫婦生活でお互いの気性も十分に分かっているだろうに、何でこれまでの自分を変えたり、働いて金銭的にゆとり持つなど努力してからの晩年離婚にならないのでしょうね。子供世帯に迷惑掛け、巻き添えにしてまで自分を貫こうとする完全自己中母ですよ。ずっと専業主婦だったのでしょうか。何か視野も狭い感じがします。自分さえ楽になれば周りはどうでも良いのかなと・・・晩年離婚も多いらしいですが、自立生活できる余裕が（家や貯金、年金など）あればやればよい事で、そうでないなら夫の提案通りに家庭内別居での解決で良いと思います。お母さんはこれまで楽な生き方してきたのでしょうね（物理的に）、地獄も味わったことがない人の考えそうなことだと思いますよ。夫への感謝があれば（感謝が無いから自分の我を出し過ぎるのです）、後の無い人生、平穏に暮らせる努力はしますよ。私は結婚４３年主婦です。お互いに不満はあるだろうけど、夫に感謝は当たり前で笑顔のある生活を心がけてきました。自分の心の持ち方次第ですから。真剣にお母さんの相談に乗らずほっておけば！・・・逃げ道作らずに。

トピ内ID：7816680253

...本文を表示

一回別居させてみればいい

💰

庶民

2017年02月17日 13:01

お子さんの援助・同居がない状態で一回別居をさせてみればいいと思います。生活が成り立たない・苦しい思いをすれば元の生活に戻るのではないでしょうか。まず、コンビニやレジ打ち・清掃のパートでもなんでもできる仕事に就いていただきましょう。話はそれからです。

トピ内ID：4036803947

...本文を表示

今後が不安なのかもしれません

😢

蜜柑

2017年02月17日 13:01

そんなに離婚したかったらすれば？私達は関わらないから。お父さんは悪くないからあなたが出て行けばいいよ。仕事でも見つけて頑張ってみれば？とでも言って、突っぱね続けるしかないと思います。年齢関係なく、一緒にいるのが嫌なら嫌な方が出て行くしかありません。離婚を拒否されたら相手が有責でないなら直ぐに離婚も出来ません。でも本当は娘達に構って欲しくて離婚と言ってるだけなのかもしれないと思いますよ。娘達二人とも義両親と暮らしていて自分達は二人だけ。寂しいのかもしれませんね。お母さんが仕方ないと諦めるしかないことですが、姉妹お二人とも一緒には住めない分、もう少し気遣いしてあげられませんか？お父さんが随分年上なので、介護になったら一人でどうしようと不安なのかもしれません。今後のことを妹さん夫婦と4人でどうサポート出来るか話し合ってみてはどうですか？実際老老介護には限界があります。あなた方が義両親の面倒をみるのなら、ご主人達もご両親の面倒もみる必要があると認識してもらいましょう。介護のサポートや施設入居など、手伝ってもらえると分かれば落ち着かれるかもしれませんよ。

トピ内ID：6270813889

...本文を表示

任せるしかない

🙂

うさ

2017年02月17日 14:59

お母さんは離婚後の生活はどうするのでしょうか。財産分与でその家を分けるとしたら二人とも住居を失います。お母さんの一方的な離婚なので、慰謝料は貰えません。家は渡さない。預貯金は折半。年金分割には応じる。子供たちは一切援助できない。取りあえず、一人暮らしのアパート探しの段階で挫折すると思います。

トピ内ID：3495032819

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ほっとけばいい

🙂

ruru

2017年02月17日 14:59

夫婦って、片方だけが悪いというのは少ないですよ。お母さんにも夫に大事にされない何かがあると思います。夫を立てないとか、何かわからないけど。そして、自立した子供には関係ないし、もうほっときましょう。「お好きにどうぞ。私たちは面倒みられないから、頑張ってね」で突き放していいと思います。愚痴など、いつまでも聞いてあげないことです。

トピ内ID：3985717301

...本文を表示

現実を知ってもらった方がいい

🐴

50代女性。

2017年02月17日 14:59

取り合えず別居させてみては？もちろん生活費は自分で稼がないといけませんがそれも込みで現実を知った方がいいでしょう女性は嫌って思ったらとことん嫌になりますからね知人の夫婦にもいましたよ顔を見るのも嫌って２０年くらい別居していましたがからだを壊して頼るのは旦那だったみたいでまた同居になっていました。夫婦の間にあったことは子供には計り知れませんからでも振り回されるのは子供ですよね～頑張って下さい。

トピ内ID：6027255865

...本文を表示

本人は？

♨

meiko

2017年02月17日 15:16

お母様本人は具体的にどうするのか、は言ってないのですか？まあ口だけという事もありますし自分たちに直接害がないようなら好きにさせては？お母様の人生ですから。

トピ内ID：6034501336

...本文を表示

両親の問題です

💍

コンシェルジュ

2017年02月17日 15:16

そうは言っても、離婚して母親が生活に困窮したらトピ主さんが支援しなければなりません。支援できない状況であれば、母親には「困っても助けられないよ」と釘を刺しておくことです。それでも離婚するなら勝手にどうぞ、です。

トピ内ID：0688725276

...本文を表示

お試し別居をしてみたらどうでしょう？

ちゃむ

2017年02月17日 14:59

お父様に非がないので、慰謝料などは望めません。自宅は父のものとなるとして、自分の年金だけで暮らせるかお試し別居を勧めたらどうでしょうか。とにかく安い公共住宅を行政で紹介してもらって、せまーいアパートで切り詰めて生活して、それでやっていけそうか現実を母親に見てもらうのです。甘ちゃんの母親のようなので、数ヶ月か半年くらいでギブアップしそうに思いますが、逆に極貧生活でも夫の顔を見ないだけ幸せというくらい追い詰められているなら、もう離婚を認めても良いと思います。長年我慢していて、本当に精神的に限界なら、もう仕方がないです。

トピ内ID：7909221599

...本文を表示

勝手にさせればいいんじゃない

💔

maru1101

2017年02月17日 15:28

そこまでハッキリお父様そのものを否定されたのでは、お父様も立つ瀬が無いですね。今まで如何にお父様に擁護されてきたのか解っていないと思います。お母様一人、自活してみれば良いのではありませんか？順調に自活できればそれで良し、出来なければ、顔を見るのも嫌というお父様に頭を下げて非を詫びるしかないでしょう。お母様は年齢だけ加算した子供のような方ですね。 60代ならまだ働けます。誰の意見も耳に入らないのでしょう。一度、一人で世間の風を浴びたら良いと思います。現実が少しは解かると思います。

トピ内ID：7586108875

...本文を表示

誰かに何とかしてほいいだけ

😑

タケコ

2017年02月17日 15:41

薄々気づいていらっしゃると思いますが、お母さんは愚痴を言いたいだけ、文句を言いたいだけ、あわよくば誰かに何とかしてほしいだけなのだと思います。本当に嫌なら、居心地の良い一戸建ても、経済的な安定も、世間体も捨ててさっさと出て行くはずですから。言わせておけばいいと思います。自立して自分で苦労する覚悟なんてなさそうですから。

トピ内ID：3300439154

...本文を表示

なるようにしかならないでしょうね

😨

通りすがり

2017年02月17日 15:41

私なら着信拒否して、音信不通になりますね。

トピ内ID：2413383094

...本文を表示

お母様に現実をわからせる

🐱

シウマイ

2017年02月17日 16:57

甘えてますね。離婚して経済的に成り立たないことを、理解してないのは、いずれ子供たちに世話になろうと思ってるからですよ。当たり前のように仕送りしてくれるよね？と思ってるのです。今のうちに、冷静にわたしたちの援助を期待してるなら無理だということを先に言えば、引っ込めるかも。私の主人の母も熟年離婚し、うちを出ました。しばらく働いてましたが、しばらくして何の相談もなしに仕事を辞め、仕送りの打診をしてきましたよ。蓄えもなさそうだし、どうするのかなと思ってたけど、当たり前のようにいずれ子供に頼る気マンマンで離婚したんだな、と悟ったときには時すでに遅し。そうなってからだと遅いです。親を養って子供を養ってるうちに、自分たちの老後の蓄えが消える可能性もありますよ。

トピ内ID：2659883167

...本文を表示

まあ

🙂

ささ

2017年02月17日 16:57

ラマンがいたりして。次の予定が見えてるから頑なという可能性はあるよね。

トピ内ID：4077465464

...本文を表示

どうするのか母に聞く

☀

もに

2017年02月17日 20:15

夫婦の事なので、離婚したいのであれば仕方ないのではないでしょうか？ただ、離婚してどうやって暮らしていくのかを聞く必要があると思います。自分たち娘2人も、それぞれの生活があるから援助出来ない。それを覚悟の上で離婚してくれ、でよいのでは？後は、お母上次第ですよ。離婚を言い出すのであれば、それなりに考えているでしょうから任せてみればいいと思います。あなた方をアテにしているのであれば、どうしようもないですけれども。

トピ内ID：9114939733

...本文を表示

あえて冷たくする。

🙂

匿名

2017年02月17日 22:45

トピ主も妹さんもあえて冷たく突き放す方向で様子を見たらどうでしようか? 頼れる人がいないと解るとおとなしく諦めるかも?

トピ内ID：1259574572

...本文を表示

離婚前に

🐱

ねこ

2017年02月17日 22:45

離婚する前に、1度、別居してみたらどうかな？アパート借りる費用をドブに捨てる形でもったいないけど、あと家電品費用もかかるからもったいないね。お母さんの姉妹がいればそちらにしばらく居候させてもらえないかな？とにかく1度離れてみた方がいいよ。お母さんが経済的にやっていけないと身をもってわかれば考え直すんじゃないかな。それか、お母さんに恋人でもいるとか？家と土地を売って財産分与で２千万くらいもらえば、1人でも生きていけるかもよ？

トピ内ID：4931532509

...本文を表示

放置でよい

🙂

長靴が欲しい猫

2017年02月17日 22:45

うちの母親も似たようなこと言って、一度は父親もOKしたんですが。。。五年以上たっても「家庭内別居」のままです。ずっと専業主婦でいたから「自分の生活費にいくらかかるか」はまだ理解しているんですが、「自分でその生活費をいかに用意するか」が全く分かっていないんですよ。ローンが終わった自宅に、夫婦二人の年金合わせてならそこそこ優雅に暮らせるけど、家だって簡単には売れないし、三号の人が分割して貰える厚生年金なんて「そんな少し」とびっくりしてました。子供たちは「若いうちに別れたい、と頑張って自活したなら老後を支える援助もするが、楽に暮らして今更わがままに付き合う気なし」と全員放置しています。せめて自分の親の面倒とか見ていたら、実家に頼れたんですがそれもうちの親は無理。放置が一番です。

トピ内ID：2030239317

...本文を表示

はい。一切の援助はできない・しないと子供が宣言しましょう。

🙂

おばば

2017年02月18日 15:44

それはもう、地獄に思えても、お母様が我慢するしかない。離婚して生活保護ということもあるかもしれないが、それに関しても、一切子供が関わらないと宣言しましょう。仕方ない。経済力が無ければ。そうやって昔の専業主婦は、どんな結婚生活も耐え抜いたんです。お金が無く自活できないなら、どうしようもない。ＤＶということなら別ですが。本来なら、それほど夫が嫌なら、今までに戦って叱って直させ、最低限一緒に暮らせるように変えるべきでした。まあそれができないケースもあるけど、それなら、もっと早い時期に、働きに出て自活の道を探るべきでした。主さんがすることは、他の子供（いるなら）と一緒に離婚しても子供は一切、何の援助も助けもしない～と宣言することです。そしてお母さんには「助けは誰もいない」という立場で、この問題を考えてもらう。まずは子供への甘えを断っておくこと。そのうち諦める。それより、その間、夫婦間で喧嘩したり揉めたりすることに意義がある。 2人で何年でも、好きなだけ揉めればいい。夫婦の問題。揉めた末に理解ができる場合もある。お父さんが変わるかも。何か変化が起こる。

トピ内ID：6558755094

...本文を表示