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居候の叔父とその子供

レス39
（トピ主 3 ）
041
あいみ
ひと
私は高校生です。今家には叔父さんとその子供が居候しています。 父の双子で、理由があり叔父とは別々に育てられ、父も正直３０代になってから顔を合わせたのであまり兄弟と言う実感が無いと言っていました。 ただ私の祖父母、父の両親からは叔父に何かあったら兄弟同士助けてあげてほしいという遺言があり、家で居候しています。 叔父は４０代後半で結婚して子供も８年前に授かりましたが、今は離婚しています。仕事も無くお金は父が両親から受け継いだアパートの賃貸料を半分貰っています。 悩みは、叔父が母を苦しめている事です。 叔父の子供は我侭で、小学校も何度も休んでいますし、散らかしっぱなし、夜も１２時近くまで起きてゲームをしています。 私や母がそれはいけないよと注意すると叔父が「俺の子供にとやかく言うな！」と怒鳴ります。 私は昼間は学校があるのでいいものの、母はいつも叔父と顔を突き合わせていて、いつも疲れたと言っています。 父は「しかし兄弟だから助け合わなければ」と言います。 私は叔父が嫌いです。叔父は勝手に私の部屋に入って小銭を盗っていくのを知っているし、まるで当たり前のように我が家に居座るからです。 このままでは母がかわいそうなので、大学に行く事になったら一人暮らしをして母と一緒に住んでもいいかなと思っていますが、それにはまだ２年もかかります。 何かアドバイスを下されば嬉しいです。

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父に言う

041
まふ
言った方がいいです。 あなたの父に優先すべき順番を間違えている。 兄弟助け合うのは美談だけれど、妻と子供を守れてはじめて成立する話です。 このままなら、大学生になったらあなたを捨てようと思いますと。 ぶっちゃけ助け合いとか言いながら叔父さんはお父さんを何ひとつ助けてないよねって。 これでなにも思わないなら、捨てておしまい。

トピ内ID：6848385788

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一体いつ

041
mimi
たすけ「あった」んでしょうね？ 大学生になったら母と暮したいと言っても、２年もあるといっても、お金やきちんとした計画がないと出来ませんから、お母さんはどうしたいか、実行に移す為には何が必用か、最悪父からのお金がなくてもやっていけるのか等計画を立てたり調べたり交渉したりしないとろくな結果になりませんから今からしたほうがいいのでは。

トピ内ID：5604308724

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大変ですね

🐱
りんご
お父さんにしっかりしてもらわなくちゃいけないのに 「弟だから助け合わなければ」なんて言ってるようじゃねぇ～・・・ 一方的に助けてるのは、お父さんで 叔父さんは助けられっぱなしじゃないのね。しかも当り前のように。 真剣にトピ主さん家族で話し合った方が良いですよ。 兄弟が大事なのか、家族が大事なのか。 お母さんの気持ち、トピ主さんの気持ちをお父さんに伝える。 もちろん小銭を盗まれている事も含め。 で、理解してもらえないなら 大学まで待たず、今すぐアパート借りてお母さんと二人暮らししたらどうでしょう。

トピ内ID：1826066254

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叔父さんがアパートに住めば

041
ちわわ
人の家族ですが、高校なら、お母さんは普通に昼間働けば？それから、別に高校生だって母親と一緒なら、アパート借りれますよ… 別に、叔父さんの子供なんだから、主さんが意見しなくて良いでしょ！

トピ内ID：9447091084

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この場合、本当に悪いのはお父様です。

041
よるくま
失礼ながら叔父様は少し常識のない方とお見受けしました。 ただ、世の中にはこういった人はいくらでもいます。 この場合、トピ主さんやお母様がつらい状況にいるのですから 自分の家族を守ろうとしないお父様が悪い。 兄弟は助け合い、とはいえ 叔父様はあくまでも居候なのですから主のルールに従わせるべきです。 お父様はトピ主さんやお母様が我慢してくれていることをいいことに 家長としての仕事に手を抜いているのですよ。 トピ主さんがお母様を連れて出られるのもいいですが、それは最終手段。 庇（ひさし）を貸して母屋を取られる必要はない。 お父様だって、弟のために自分の家族を失いたくないはずです。 お父様に真剣に考えてもらうためにも まずは金銭の盗難と、年頃の娘の部屋への無断出入りを題材に しっかり家族3人で話し合うべきです。 叔父様だって居心地がいいから無職のままなんです。 家族のルールに素直に従うか 期限を切って家を出てもらうことにしなければ いつまでも職を探しませんよ。 トピ主さんの覚悟をお父様だけに話せませんか？ まずはそこからのような気がします。

トピ内ID：5146629737

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今からお母さんと２人暮らし

041
ゆきむし
お父さんと叔父さんの生い立ちには深い事情があるのでしょうから そこに触れることはできませんが、今の環境で受験勉強ができますか？ お父さんのおっしゃる「助け合い」はあなたとお母さんの犠牲の上に 成り立っていることをお父さんに理解させなければなりません。 それにお父さんが一方的に助けているのであって「助け合い」には なっていません。 本当はお父さんが叔父さんに対し、期限を区切って家から出て行くように 言えばいいのです。 経済的に可能であれば 「今の環境ではとても受験勉強に専念できない」 と言って今から（春からでも）お母さんと２人でアパート暮らしすることを 考えてみてはどうでしょう。 「叔父さん親子が出て行ったら戻ってくる」 という条件付で。 こうすればお父さんは家族との生活を取り戻す為に自分が何をすべきかを 真剣に考えるはず。 お母さんは昼間は家事のために家にいくことがあるでしょうが、夜は あなたと静かに過ごすことができ疲れもとれるでしょう。 このままならあなたもお母さんも病気になってしまいますよ。

トピ内ID：9482227093

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大変ですね

041
はなみん
本当に責任感を感じているのか、はたまた兄の威厳を持ちたい、 などという理由のために、元々の家族を優先して 新しい家族をないがしろにする男性というのはいます。 叔父さんは就職活動をしている様子はないのですか？ お子さんを注意されて逆ギレしているなどの性格からすると これからも居座る気満々みたいですね。 やはりお父さんが何もかもの鍵です。 お父さんが決断してくれなければ事態は好転しないと思います。 家を出る覚悟をされているのであれば 一度本気でお父さんと話をしてみてはいかがでしょうか？ あまり感情的になりすぎず、事実を(叔父さんのお母さんへの態度や、 小銭を盗まれていること)淡々と訴えることです。 トピ主さんはこれから先、大学受験が控えていますよね？ 叔父さん家族がいると受験に集中できない、という理由もアリではないかと。 お父さんが聞いてくれなければ…残念ながらお手上げなのでは。

トピ内ID：3715052525

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お母さんと一緒に住むのなら、

🙂
ええっと
今すぐ家を出ちゃえば？お金がかかるけど。 お母さんとも相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6000508251

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応援しています

🐴
トントン
両親思いの優しい方ですね。 祖父母の遺言は「兄弟が助け合うこと」ですので あなた方ご一家が一方的に叔父親子を助けているのはフェアではありません。 日本国民には働く義務があります。 ４０代後半で小学生のお子様がいるなら働くべきですし、体が不自由などで 仕事ができない場合は生活保護を申請すればよいこと。 兄弟を扶養する義務はありません。 ましてや、お世話になっている家の年頃の娘の部屋に侵入したり、 小銭を盗むなど言語道断！ お父様が家族に負担をかけないで気遣いながら家に置いているならともかく、実際はお母様や娘さんを使って面倒を見させていますね。 これを放置しているお父様に責任があります。 家を出て行くべきは叔父夫婦で、あなたとお母様ではありません。 傍若無人な生活を２年も続けていたらお母様が壊れてしまわない？ お父様に、近日中に彼らを自立させるか、お母様と二人で別居するので毎月費用を渡すようにお願いしましょう。 お父様が迷っているようなら一日、二日お母様とプチ家出をしてみましょう。 なぁに、お父様に内緒で近くのホテルに宿泊するだけのことです。

トピ内ID：4263332274

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アパートに

🐱
眠り姫
アパートに空き部屋ないですか？ 其処に入ってくれたら良いですね。 幾ら遺言でも、他人同然のおじさんと息子の面倒そこまでみなくては行けないのかな？ お母さん…心配ですね。 お父さんが守ってくれたら一番なのだけど。 お母さんの味方で居てあげてね。

トピ内ID：4041694495

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それは酷いね。

041
mimi
助け合いというのは、出来る範囲でやるもので、犠牲になってまでやるものではないと思います。また、同居の必然性もないような（金銭的な事情があるのかもしれませんが）。 お母さんも参っているのでは。お父さんはどうなのでしょう？お父さんの言葉は本心なのでしょうか。仕事に逃げていませんか？ 高校生の子供の立場からは、難しいかも知れませんが、叔父のいない場所で、ご両親と話し合う機会を持って、本気でこのままでは嫌だ！と訴えて良いように思います。 「両親から受け継いだアパート」がおありの様なので、せめてそちらに移って貰うように（金銭的事情で同居されているのであれば）、なんとか出来ないでしょうかね。このままでは、軒を貸して母屋を取られることにもなりそうな感じですし。

トピ内ID：9872433884

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それは・・

041
サリー
いくら、遺言とはいえ、あなたのお父様に、「もっとしっかりしてくれよ！」と言いたいです。お父様はお仕事あって、日中家を空けているんだろうけど、お母様とあなたと守れてない。まあ、お父様も突然表れた弟に驚き、兄弟を助けるという意味がわからないのかもしれませんから、お気の毒です。相続したアパート相続しているんなら、そのアパートに引っ越して頂けないのかしら？とはいえ、トピ主さんは高校生。なかなか、おりいった話はできないと思います。このままではあなたの家族が壊れてしまうこと、真剣に考えてほしいこと、２人暮らしを考えていることをお父様に話すのが近道です。頑張って！

トピ内ID：7582689275

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あなたの家が居心地良すぎるのですよ

041
丙六
お父さんが何と言おうが、追い出せばいいのです。正確に言えば、叔父さんに居心地の悪い家にすればいいのです。 例えば、１）叔父さんが小銭をしょっちゅう盗んでいるとみんなのいる前で大声で言ってやりなさい２）従弟に向かってはっきり注意すればいいんです。叔父さんが怒ってきたら、その時こそチャンスです。ねじを食らわせてやるんです。もしも叔父さんが怒って暴力でも振るってくれたら大チャンス。即警察を呼びましょう。 と言うのは極論ですが… 思うに叔父さんも４０後半にもなって離婚して仕事がない事が相当コンプレックスになっているはずです。多分資格や特技もないのではないでしょうか？それで自暴自棄になっている部分もあると思います。 やはりここはお父さんとしっかり話し合うべきです。お父さんが同居に同意している以上、警察や弁護士もどうしようもないはずです。（上記のように暴力でも振るえば別ですが）。 お父さんに正面に立ってもらって、叔父さんのこれからの生活をどうするのか、兄弟でしっかり話し合ってもらうしかないと思います。それまでどうしても辛抱できなければ、しばらく母方の親戚などに避難できませんか？

トピ内ID：5056424637

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困りましたね

🐤
インコ
お父さんとはちゃんと話しましたか？　お父さんは間違った選択をしましたね。 ３０才まで会った事もなかったきょうだいが　自分の妻や子供を苦しめている事をちゃんとわからせないとダメです。 最優先はあなたとお母さんなはずです。 伯父さんはそんな年齢になって人の家に居候しなければならないのは自分自身の責任であって　居候するなら全てその家族のいう事に従うくらい謙虚じゃないとおかしいです。 一番わからなければいけないのは実はあなたのお父さんですよ。 このままではあなたとお母さんが出て行く事になるとはっきり伝えましょう。　 伯父さんに家を乗っ取られますよ。 それと自分の部屋にカギをかけましょう。　何を言われても堂々としているべきですよ。 伯父さんは居候なんですから。

トピ内ID：2270448447

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レスします!!

⚡
それなり
両親から受け継いだアパートに空き部屋はないのでしょうか？もしあるなら、そちらへ入って、自立してもらえないでしょうか？叔父さんはいい大人なのに、甘え過ぎです。収入もあるようなので、居候する必要はないと思います。小町の反応を、お父様に見せて→家族会議を(トピ主さん親子で…です)した方が良いと思います!!どんなに亡くなられた方達からお願いされていても、お父様が最も守らなくてはいけないのは、家族だと思います！多分、双子なのに別々に育ったとありましたね!?その辺に、叔父さんの横柄な態度の理由があるのだと思います。トピ主さんのお父様は、親元でぬくぬくと育ったのに、同じ双子なのに、叔父さんは不幸な人生だったとか…何か負い目の様なものがあるのではないでしょうか？何しろ、家族が楽しく幸せに暮らせる様に、お父様に素直な気持ちを話してみるべきだと思います。

トピ内ID：6022312660

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あなたは優しい子ですね

041
ロンタン
そして強い子でもあります。父子家庭が丸ごと急に　あなたの家庭に転がり込んできたのですね？　ただでさえ多感な年頃の今　あなた一人の力では解決しようのないことに心を傷めているのは可哀相です、よくガマンしてきましたね。叔父さんを嫌いと思う感情は　ごく自然です、そして大好きなお母さんを手こずらせる　いとこに対しても無邪気に遊び相手がきたと喜べる年令でもないでしょう。あなたは大人の事情まで背負い込んで苦しくなったのですね、でもガマンを溜め過ぎて　いい子でいなくても　いいんだよ。一度　ご両親と一緒に外に出かけて自分の気持ちを隠さずに話してみたら　どうかな？　その時は　どうかホントの気持ちをありのまま　ぶつけてね、ご両親にとって一番大切な宝物は　あなただよ！もし　あなたの成長に著しい悪影響があるなら　きっと　ご両親は　あなたを守ろうと　今まで　あなたが見たこともない強さで　あなたに寄り添って下さるはずだからね。そしてその後も大変なら信頼できる学校の先生やあなたの身近にいる親族以外の人に相談しなさい。あなたがあなたの大切な家庭を守りたい気持ち　私には痛いほどわかるよ、頑張ってね！

トピ内ID：5120396738

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父親は困ってるけど、叔父は見て見ぬフリしてるよ

⛄
suezou
私が母親の立場だったら、出て行きます、 もちろん娘をつれてね。 >叔父は勝手に私の部屋に入って キモ、鍵をかけてもらいましょう。そのうち小銭以上のものを盗って行くから気を付けて。 >お母さん 親父さんが叔父を追い出さない限り、気の毒だとしか言いようがない。 パートを見つけるか、時間を潰せる場所をみつけるか。 >小学生のいとこ お母さんもトピ主も優しいね。 洗物はして上げるけど、存在は無視しちゃうね、他人だし。 ゲームして夜更かしして、小学生を休んでも、知ったこっちゃ無いよ。 小学校レベルで落ちこぼれちゃえばいいよ。 散らかしっぱなしなら、そのまま放置でいいんじゃ？ 家族共有のものが無くなったら、シャメでも撮って、親父にチクレ。 「お父さん、ハサミが無いよ？」と。 >「しかし兄弟だから助け合わなければ」 自分の家族を犠牲にしてまで助けろって訳じゃないでしょ、 それに、助け合うというより、叔父の一方的な依存になってますね。 現時点で、父親が困る立場になってても、助けてないよね。

トピ内ID：5918967089

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問題はお父さんですね

041
夏みかん
嫁姑の問題と同じで、そういう事はお父さんが間に立たなきゃいけないんですよ。 お父さんにしてみれば離れて育ったから実感がないとはいえ、実の兄弟であり そして男性と言うのは自分と血の繋がった存在を異常に守ったり立てたりします。 それで奥さんが困ってたり苦しんでたりしても、困ってる人を助けて何が悪い！と平気で言う生き物。 叔父さんの面倒を見ることで「いい人である俺様」に酔っちゃってるんですよ。 事態の深刻さを思い知らせるために、あなたとお母さんは家を出た方がいい。 「そんなに叔父さんが大切ならそっちと暮して下さい」と。 お母さんの実家に帰るとか、とりあえずマンスリーマンションにでも移りましょう。 そして叔父さんが出てくまで帰らない、と宣言。 だってどう考えたってまだ若い叔父さんが働きもせず、子供まで連れて居候なんて異常だもん。 このまま何十年も、年老いて死ぬまで面倒見ていく気なのでしょうか？ 叔父さんの子供の教育上だってよくないですよ。 とにかくお父さんに「それはおかしい」と分からせないとダメ。 多少強行手段を取った方がいいですよ。

トピ内ID：2305611187

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お父さんが毅然としないと問題は解決しません

041
ププッピドゥー
いくら兄弟助けあって暮らせと言っても、30代まで会ったこともなかったのですよね。 兄弟助けあって暮らすのは、家に居候させて我が物顔で好きに暮らし子供をワガママ放題させることではありません。 お母さんと家を出る前にお父さんに全部ぶちまけてみては? 赤の他人の大人の男が日中家にいるのって気を張りますよ。 まるで叔父さんと夫婦みたいじゃないですか。 まず、お父さんが両親からひきついだアパートに空室ができたらそちらに移って一人(子供と)で生活してもらいましょう。 住む場所は提供する・賃料の半分は渡すであとは自分の足で立たせましょう。 そうしないと叔父さんの介護から甥っ子の進学費用まで全部お父さんがかぶることになると思います。 叔父さんのためになりません。 できるなら叔父さん抜きでお父さんにこのトピへのレスを見てもらってもいいかもしれません。 それは一般的な助け合いではないということです。 それでも理解できないのなら、お父さんは事なかれ主義でお母さんの犠牲の上の生活でいいと思っているのかもしれません。 その時はお母さんと二人独立するしかないと思います。

トピ内ID：5325809840

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心配ですね。

041
mama
高校生なのにお母様の事を気遣える貴方は心の優しい方ですね。 お父さんの扶養になっている貴方に残念ながら今できる事はないでしょう。 今できる事は、貴方が母の支えになってあげること。高校生の貴方には大変な事だと思いますが、愚痴を聞くだけでも心が少し軽くなるでしょうから話を聞くだけでいいのです。 あとは、お父様に言って自分の部屋に鍵をつけてもらいましょう。 勝手に小銭を取られるくらいならいいのですが、トピを読んでいる限りではあまり常識のない叔父様と見受けられます。万が一のことを考えて頼みましょう。 貴方はまだ子供です。（言われるのは嫌でしょうが）無理をしすぎないでください。いい子になりすぎないでください。

トピ内ID：9614251263

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お父さんに言う時に

🐧
flyer
「叔父さん親子を追い出して」みたいなことをいうんじゃないですか？ だから「遺言で」とかなるわけで。 ≫叔父の子供は我侭で、小学校も何度も休んでいますし、散らかしっぱなし、夜も１２時近くまで起きてゲームをしています。 をお父さんから注意してもらいましょう。 ≫「しかし兄弟だから助け合わなければ」 と言ったら「だから、『助けあってよ』これは一方的にウチが迷惑を受けているだけだよね。あと、私とお母さんも助けてよ」と言いましょう。 渡せるお金があるんですから叔父親子だけで生活してもらったら。 「お父さんの『助ける』ってお母さんに負担を掛けていいかっこすることなの？」 ついでに、このままなら家をでるつもりも伝えましょうね。 真面目にかんがえる様になるでしょう。

トピ内ID：4526719545

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もう少し詳しく・・・

⛄
トムヤムクン
おおよその状況は理解できましたが、何点か判らない点がありますので教えてください。 １、母方に頼れる人はいますか？ 　　お母さんは専業主婦ですよね。 　　二人暮らしは厳しいと思います。 　　母方の両親や兄弟、親戚で頼りになる方はいますか？ 　　もし、居るのであれば、その方と相談されるのも良いかも知れません。 ２、叔父の態度 　　叔父のお母さんやトピ主さんに対しての態度は判りました。 　　父に対する態度はどうでしょう？お母さんやトピ主さんと同じですか？ 　　もし、手のひらを返すように違うのであれば、父は実体を理解していない可能性があります。 　　ＩＣレコーダーなどを使って、日ごろ、どの様なことを言われているかを録音して父に実像を知ってもらうのが良いと思います。 　　勿論、お金の紛失などは、ちゃんと日時や金額をメモしておきましょう。 ３、無職の理由 　　４０代で無職とは尋常ではありませんね。 　　求職活動などはされているようですか？ 　これは勘ですが、お父さんに単なる兄弟の「助け合い」以上に、何らかの援助理由がありそうな気もします。 　母経由でそれとなく聞きだせませんか？

トピ内ID：3237042155

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いや、ちわわさん（横で失礼）

041
アボカド
同居するならルールってもんがあります。 子供の夜更かしを注意するのは当たり前です。 やりたい放題を野放しにしろと？ あいみさん。大変ですね。 叔父親子は、そこを自分の家だと思ってるみたいですね。 やはり、お父さんにしっかりして貰うしかないです。 一緒に育ってこなかったことで、お父さんは叔父さんに対して借りみたいなものを感じているのかも。 でも一家の主としては、まず妻子を守るのが勤めですよ。 兄弟だからといって、言いなりに何でもする義理はありません。 お母さんもあいみさんも、お父さんにちゃんと言うことを言わなくちゃ。 「一生面倒見るつもり！？それならお父さんとも暮らせないよ」くらいの事を言ってみましょう。 叔父さん親子がアパートに住むことも可能じゃないですか。 母親が居ないのが気の毒でも、我が子を育てるのは叔父さんの役目です。 必要ならお手伝いする。でも、基本は叔父さんたちが独立する事です。 まずは、あいみさん・お父さん・お母さんが、気持ちをひとつにすること。 話し合って、家を出る云々はその後考えてもよいのでは？ よい結果になりますように。

トピ内ID：5447792853

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お父様が一番悪い

🐧
ぺんぎん
妻に我慢をしいて兄弟同士助け合ってという遺言を守ろうとしているお父様が一番悪い。 助け合うという言葉をはきちがえています。 お父様がもっとしっかりと弟の自立の手助けをしたり家長としての威厳を持って 態度を改めるように言ったりしていたら叔父もそこまで増長しなかったのではないでしょうか？ 妻に我慢をさせて自分は良いことをしている気になっていないでしょうか？ ＞大学に行く事になったら一人暮らしをして母と一緒に住んでもいいかなと思っていますが それにはまずお母様の気持ちはどうなんでしょうね。 別居したいと考えているならそれにむけた準備をはじめれば良いと思いますけど 嫌だ嫌だと思いつつ「私は我慢しなければ」と考えていたり 叔父と暮らすのも嫌だけと夫婦別居も嫌と思うかもしれません。 別居を言い出したせいで離婚問題にまですすんでしまうことだってあります。 ところでトピ主さんは部屋に鍵をつけましたか？ まだだったらとりあえずつけましょう。

トピ内ID：5971995056

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兄弟を助けて、家族を犠牲にしていると、父に言う

🙂
ひより
今の気持ち、現状を正直にお父さんに話しましょう。 兄弟が大事なのはわかりました、でも、兄弟を助けて、 妻と子供を犠牲にしている。と伝えましょう。 どう考えても、お父さんの行動がおかしいです。 出ていきたい、母親と二人で暮らす、 お父さんの大事な家族は、兄弟なんでしょ、と言いましょう。 お金を盗られていることも伝えましょう。

トピ内ID：0910586720

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母子で、父や叔父に強く要求する

☀
アクアマリン
同居の基本的なルールが守れない困った親子ですね～ ここは母と協力して父に強く言って、叔父親子に抗議しましょう。 それでもだめなら、別居を強く要求しましょう。 基本的な同居のルールが守れないようなら、叔父親子には別居して貰うしかありません。 幸いな事に叔父には、家賃収入もあります。 賃貸の部屋が空いていれば、そこに住むこともできます。 それに働けば、それなりの収入も望めるはずです。 そうしなければ、いずれ「あいみ」一家の負担が重くなり、支えきりなくなります。

トピ内ID：3725306702

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助け合いとは！

☁
mokumokumo
お父さんにこれを言ってみて下さい。もしくは読んで貰って下さい。 お父さんは、「前提」が間違っていることに気づいていないです。 「助け合い」とは 互いが自立し自分のことが自分で出来る人達の間でのみ発生するもの。 一方的な援助は、相手の自立を妨げるばかりか、 場合により自分の負担増で倒れることになる。 対等でないと、「助け合い」は出来ないのです。 どちらかが一方に寄りかかるだけは依存です。 働かずとも不労収入があり、家賃を払わなくても家があり、食べ物が出る。 小銭も盗める。 これで「助けてる」というのは大きな勘違いです。 お父さんは、「助けてる」と言いながら「依存」を許し自立を妨げている。 大切にしなければならないものを失う方向に進んでいるのに 気づいていないとは。 人間は万能では有りませんから、優先順位を付けないと。 一番守るべきものは誰なのか、もう一度問いましょう。 期限を切って、アルバイトでも仕事を決めさせ 家を出る予定をハッキリさせるべきですね。 自立を助けるのが、本来のお父さんの仕事です。

トピ内ID：5885918247

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これは酷い

😨
ライラック
自分の家族を犠牲にして他所にいい顔しようとする父親は たまにいますが、これは凄いですね しかも負担の大半を実質お母様お一人に押し付けて 自分はほぼ何もしてませんしね 解決方法としては やはりお父様に理解してもらうのが一番です。 しかし、もしお父様が全く家族を守る意思がなく このまま親戚へのいい顔を続けるつもりなら お母様と一緒に脱出計画を立ててはどうでしょうか 脱出計画は、トピ主さん一人で練るより 大人であるお母様と一緒に練った方が よい形のものとなるでしょう それから、娘には話さないでしょうが、 ここまで妻の苦しみを何とも思わない夫だと お母様の脳裏にも離婚がちらついているかと思います。 もし何をしてもお父様の目が覚めないなら トピ主さんからお母様に離婚を勧めて下さい。 離婚を考えるとき、お母様が最も気にかけるのは おそらくトピ主さんのことでしょう もしトピ主さんがどうしても離婚に反対なら お母様はご自分が犠牲になることを選択するかもしれません しかし、お母様にも幸せになる権利があるのです。 このまま叔父の世話に数十年費やすのでは お母様の人生はあまりに悲惨です。

トピ内ID：1722488285

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第三者の手を入れてみる、とか。

041
鯵
叔父の子供は叔父によるネグレクト傾向がありますよね。 きっとこのような子供は学校でも問題視されてるはずですから、匿名で児童相談所に通報してみてはどうでしょうか。子供自身の生活環境改善の他、叔父に「今のままでは子供と離されて生活させられる」という未来が待ってることを認識させ、叔父の生活環境や態度の改善をさせるしかありません。ただし、あなたの家や携帯からは足がついたらまずいので掛けないで下さい。公衆電話を探して掛けてください。 上記と同時進行で父親にも直談判しましょう。 だめなら母親と家を出る位のつもりでがんばりましょう。万一、お金に困ったら、離婚してなくても貰えるお金があります。お母さんが、婚姻費用請求を父親にすれば生活の足しになりますから、覚えておくといいですよ。

トピ内ID：7641493195

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このトピックをそのままお父さんにみせましょう

041
はたなか
兄弟で一緒にいれば、私たちはどうでもよいのか？ と聞きましょう。 お父さんはおかしいです。 妻と子どもにそんなに負担をかけてまでいい歳をした兄弟を同居させるなんて何を考えてるのでしょう。 早く考えを改めないと妻も子どもも失うはめになりますね。

トピ内ID：3456400299

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