新婚ですが離婚を考えてしまいます

レス24

（トピ主 1 ）

😨

めざし

2017年02月14日 15:30

恋愛

33歳主婦です。夫30歳
籍を入れて5か月の新婚ですが、毎日気分が沈み憂鬱です。

夫とは4年付き合い一緒にいると楽しく落ち着く存在で、この人の子供が欲しい！と思うようになりました。そんな時に義父の『結婚はいつするんだ』の一言で、彼の意志が固まったのか同棲が始まりました。1年同棲して籍を入れ今に至ります。

同棲期間は毎日幸せで家事も楽しくて結婚に不安はありませんでした。
ですが、籍を入れ苗字が変わり仕事も辞めて妊活(持病があるので不妊治療してます)を初めてから不安が徐々に大きくなってきて、今は離婚まで考えてしまうほど憂鬱な気持ちです。

おそらく不安の始まりは入籍前に私の実家に挨拶に行った時だと思います。
結婚ということで両親、兄家族、姉家族が集まりお祝いしてくれました。
遠方なので2泊3日だったのですが人見知りの彼は3日間ほとんどしゃべらず、緊張からか見るからに愛想笑いで3日間が終わりました。初めてそんな姿を見て頑張れ！と思いつつも不安な気持ちになったのは確かです。

それからも決め事の時は基本私に「任せるよ」です。あと彼は趣味もなく遊ぶ友達もいなくて付き合ってる時は気にならなかったのですが、老後を考えると不安になってきました。子供も不妊の為、できるかわかりません。

私も末っ子で前に出るタイプではないので、彼にはしっかりしてて行動派で彼を引っ張っていく様な人の方がよかったんじゃないか私じゃダメだと落ち込む毎日です。彼の寝顔見ると泣いてしまいます。私がしっかりしなきゃと思えば思うほど不安に押しつぶされそうです。食欲もなく好きな事への興味がなくなり気分が沈んでる状態です。マリッジブルーでしょうか。新婚によくあることなんでしょうか。
こんな状態では子供も育てられないですよね。同じような経験した方いますか？先輩方にアドバイス頂きたいです。

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考え方が幼稚

🙂

曇り空

2017年02月15日 17:48

＞決め事の時は基本私に「任せるよ」です。では、「話し合いやサポートし合うことなしに、私たちにとっての最善の道を選ぶのは困難」だから、「任されるのは絶対に嫌。夫婦なんだから二人で決めるべき」「だから、アナタも意思決定に加わりなさい！」と言えばいいのでは？悩むようなことですか？問題は、結局、思いや不安を「言葉にできない」ですよね。二人で、コミュニケーションスキルも学びましょう。そんなことでは、誰と結婚しても失敗しますよ。

トピ内ID：9419817490

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期待しすぎなのでは？

すぷりんぐ

2017年02月16日 17:03

結婚に期待しすぎだったのかもしれませんね。同棲が上手くいっていて、結婚したらもっと…みたいな期待がありませんでしたか？彼氏さんは結婚の挨拶の時は初めて主様の実家に行ったのですか？それとも何度も行っていて、ご両親とも気軽にお話ができる状態でしたか？初めてとか、あまり慣れていない状態で実家に2泊3日もしたのであれば、それは主様が配慮がないと思います。両親・兄家族・姉家族がいて、彼からすれば大人数の中に1人だけ完全にアウェイですよ。そこに3日間もいたら疲れるし、正直嫌になると思います。よく彼氏さん何も言いませんでしたね。うちの夫なら帰ってから1週間は愚痴られますよ。あ、ちなみにうちの夫も友達も趣味も無い人です。でも、そういうには気になりませんね。友達がいなくても一人で遊べる人だから、私が友達と遊びに行く事を制限するわけでもないので。ちょっと主様は「結婚したら…」「夫とは…」みたいな思想が強いのかな？と思いました。「男だったら…」みたいな思想も強くないですか？今の思考は極端すぎて思い込みが激しい人になっています。もう少し冷静に物事を考えましょう。

トピ内ID：3612029869

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求めすぎでは？

古時計

2017年02月16日 17:40

ただでさえ緊張するのに入籍前の挨拶に相手の実家に二泊三日はキツイですね。ウチの主人なんて私の実家に行く前から緊張で食欲失くしていましたよ。もちろん日帰りです。私だったら3日間も頑張ったご主人に心から感謝しますけどね。一緒に居て楽しく落ち着く存在だったのではないのですか？それが一番でしょ？ウチも主人は「任せる」タイプ、社交的でなく、遊ぶ友達なんていませんよ。結婚して20年以上経ちますが、未だにウチの実家じゃ無口です。何か後々ご主人に色々求めすぎな気がします。

トピ内ID：6102975054

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嫌な環境ですね

🙂

ｑ

2017年02月17日 10:08

トピ主さんの家族も気が利かない人達ですね。２泊３日も引き留めたのですか？トピ主さんが気を利かせてせめて１泊にすべきでしたね。何故気が利かないのでしょう？トピ主さんは「結婚はこうあるべき！」という考えに囚われていませんか？同棲の延長で、楽しく過ごすだけではだめなの？責任を負う為に結婚したの？一緒に楽しく暮らす為じゃないの？一緒にいて楽しい、それだけで十分じゃないですか？

トピ内ID：9981320318

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一心同体じゃないよ

🙂

気にしない

2017年02月17日 11:34

結婚して10年、主人に友達いません。よく私に友達がいていいな～とボヤキます。老後も今現在の普段も別の人間同士ですから気にしない、気にしない。旦那さんには勝手にやってもらえばいいのです。やってもらいたい事は常に伝えていく必要があるかもしれませんが。引っ張っていってくれる人の方がいいかって... どうかな。私も末っ子ですがトピ主さまとは違うタイプなのかマイペースなので私に合わせてくれる人の方がいいです。他に相性のいい方がいないとも限りませんが何かしら不満はつきものです。いろいろリズムが掴めなくて不安なのかなっていう気がします。

トピ内ID：3817314626

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大丈夫

反抗息子の母

2017年02月17日 11:34

みんな通る道ですよ。私もそうでしたよ！時が解決してくれるでしょう。私も不妊治療の末の末でやっと授かりました。経験ですが一喜一憂してては疲れます。今は夫婦での時間を楽しむ時！って思う位がいいかも？

トピ内ID：5305556717

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結婚の挨拶ってそんな騒々しい中でするものじゃないでしょ。

もぐ

2017年02月17日 12:01

ご実家への結婚の挨拶が不安の発端となったとのことですが、結婚の挨拶の場に兄夫婦姉夫婦２組も押しかけてきていて、しかも2泊3日って相当難易度高いです。そんな中で明るく場の中心になれるような婚約者、お笑い芸人くらいでしょう。愛想笑いで乗り切ってくれたことを感謝してもいいんじゃないでしょうか。妊活のために仕事を辞めたことで、かえってストレスになっているのでは？

トピ内ID：0585048468

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私も同じでした

🙂

はっち

2017年02月17日 14:59

はじめまして。私もめざしさんとまったく同じだったので、なんだか他人事と思えなくて書き込ませていただきました。私も、めざしさんとは理由は違えど、想像していた結婚生活とは程遠くて、結婚してから半年くらいは毎日泣いていました。実家に帰りたくても遠くて帰れない。友達もいない。親にも言えない。結婚なんてしない方が良かったんじゃないかって…。結論から言うと、私の場合は時間が解決してくれました。そして、今思い返せば夫の事をさらに理解する時間だったんだなって思います。結婚して8年。ようやく子供を授かってなお、夫の知らなかった部分がたくさんありました。私の夫もあまり社交的なほうではないのですが、こんなに家族を大切にしてくれていたんだとか、辛いときはこんな風に乗り越えていたんだとか…。きっと、恋人だったご主人のことをさらに深く知って、だんだん夫になって、そうして夫婦になるんじゃないでしょうか。私は、子供を産んで、ようやく夫と家族になった気がします。離婚はいつでも出来ます。だけど、乗り越えてほしいなって私は思います。一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：6365334671

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ずいぶんと

🎶

ばんび

2017年02月17日 14:59

ずいぶんと依存的なんですね。でも、、うちの夫も似たような感じですが、別にどちらかがどちらかを引っ張って行く必要なんかなくないですか？夫も友達は多くないし、毎日家にいます。私もそうです。なので、ペースが同じで気楽です。趣味や友人がいないと老後が不安なのはなぜ？外でばかり遊んで家や妻を顧みない人に比べたらずっといいと思いますけどね。。。ふたりで一緒にのんびり生きるという考え方は出来ないのですか？結婚するって、それまでの生き方と変わることたくさんあります。何事もマイナスに考えたら、どんな結婚だって失敗に終わりますよ。主さんの今の思考では、ほかの誰と結婚してもうまくいかないと思う。

トピ内ID：3693845256

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まず生活を変えてみる。離婚するのはそれからで良い。

🙂

高齢主婦

2017年02月17日 14:59

グイグイ引っ張ってくれる、周りに愛想の良いまさにドラマに出てくるような旦那様が良かったのですね。まずそのような旦那様を射止める女性の共通点はもっと勝気で行動の早い人の先頭を切って動くような人です。子供っぽい性格男性は人に可愛がられるように計算して動くのでその先をリードしてくれる女性が良いのです。のんびり同棲してぇ～籍入れたら飽きちゃってぇ～というトピ主さんとは真逆で健康で体力もあり早々と子供作って、すぐ２人目妊娠します。結婚していると出産後数年間は自分のペースに合わせてもらわないと生き辛くなります。子供のような男性はそれが許せません。でも優しくマジメな男性は周りの意見も聞くし説明すれば理解し自分に取り込むことが可能です。お昼だけのバイトとか少し体を動かして友達が出来ると毎日楽しくなります。そうなった時にご主人がどのようになるか変わらずノンビリしているのか　生き生きとしたトピ主さんに嫉妬するかモラハラになるとか後者であれば子供が出来る前で良かったと迷わず離婚で良いと思います。

トピ内ID：6242233839

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なにかおかしい

💍

コンシェルジュ

2017年02月17日 15:41

夫婦はお互いに支え合って生きていかなければなりません。今から老後の不安を考えてどうするんですか。トピ主さんの悩みを旦那さんにぶつけなさいよ。必ず話し合いで解決できるはずです。

トピ内ID：4690884995

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大丈夫大丈夫

🐧

とらえもん

2017年02月17日 16:57

人見知りのご主人と言いますが、結婚してすぐのお披露目で、愛想笑いで緊張、普通じゃないですか？　　しっかりその場にいて、無難に過ごしてくれていたなら十分ですよ。趣味もなく遊ぶ友達もいない・・・うちの夫もそうです。仕事で、地元や、学生時代の友達も遠方で、そうそう連絡もしません。週末は夫婦で出かけたり、子どもが出来たら、子どもの相手。いい家庭人ですよ。趣味にお金も使わないので、家族でいろいろできます。引っ張っていくタイプ・・は頼りになりそうですが、時には、意見を聞いてくれない、というタイプでもありますよ。何もあなたが引っ張らなくても一緒に相談していけばいい、任せるよ、と言うなら私も不安だから、一緒に決めよう、と話をすればよし。不妊治療で、ちょっと気持ちが沈んでいるのでは？結婚で、環境が変わって、責任が出てくると、誰でもブルーになったりしますよ。

トピ内ID：2426711282

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大事なのは愛情だと思う

おにぎり

2017年02月17日 16:57

友達や趣味なんかなくても、あなたへの愛情があるじゃない。緊張しても逃げ出さず、愛するあなたの親戚だから、笑顔でなんとか頑張ったんだと思います。前夫は、多趣味で友人も多くその場を盛り上げ楽しませるような人でしたが、家族への愛情は希薄でした。結婚後も飲み会つき合いを最優先して、金遣いも荒く家庭を顧みない。ワンマンで相談なしに大きな買い物をして、しまいには多額の借金もしていました。外では明るいムードメーカーでも、家の中では苛ついてばかりで話もできませんでした。自分勝手な夫は、妻に何ひとつ決めさせませんよ。任せられると困る時は、「一緒に考えて決めよう」と言いましょう。一緒にいて、楽しくて落ち着く存在なんでしょう。これってとても大切な事です。穏やかで温和な幸せな家庭を築ける人だと思います。それほど重要でないものを求めて、大事なものを見失わない方がいいと思います。似たもの夫婦は比較的上手くいくと思います。でもご主人にはあなたへの愛情があっても、あなたが愛情もてないようなら離婚でしょう。愛情のないまま結婚しているのは失礼だからです。

トピ内ID：4831476805

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あなたが

ブルージャガー

2017年02月17日 16:57

貴女が彼に守ってもらってひっぱってもらいたいように彼にも何かしてもらいたいことが有るのではないですかもとより彼は引っ張るタイプではないようだなのに結婚した途端ひっぱって欲しいイニシアチブをとってほしいとは、いったいどういう風のふきまわし？と彼は思うでしょうね。人に期待する前に自分が相手の期待にこたえているかいや、相手の期待にこたえるのに辛いのであればムリをすることはない価値観が違うのだしご希望通り離婚をされればいいと思います。違います、私は離婚したいのではありません。というのであれば、あなたと旦那さんでその違いについて話し合い折り合いをつけることが必要でしょうね。娘の時代はおわったのです。結婚というのは、社会的責任を一つ背負い相手の人生をずっと背負いますと宣言したと同様ですそれができるのは成人した大人だからできるのですひとつ大人になる覚悟がなかったのではないですか？え？大抵の人は無いじゃない？と思うかもしれませんが、だとしても無責任で良いいわけがない。失敗と思ったなら、めいっぱいの誠意を法律を通して示し生活をやめたいといえばいいのです。

トピ内ID：3609986172

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あまり考えすぎないで

🐶

エリー

2017年02月17日 17:54

めざしさん、どの夫婦も完璧ということはありません。何かあってもその場その場で乗り越え、どうにかおさめながら過ごしています。ゆっくり構えて、だんな様との会話を大切にしてはいかがですか？自分は５０代主婦です。結婚は３０代と遅いほうでした。自分の性格や実家のごたごたと夫には迷惑をかけてしまい、彼にはもっと別な人がよかったのではないか・・・と思いましたが、お互いに好きですし無意味です。人生終わる時に彼に妻が自分でよかったと思ってもらいたいと今は願って暮らしています。至らないこと多々ありますが。あまり頑張り過ぎないほうがいいです。新婚生活うんと楽しんでくださいね。

トピ内ID：6605491352

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わかります。

🐱

ねこ

2017年02月17日 17:54

私も全く同じでした。もし実家が大丈夫なら、「心身が不調なので少し帰省させてほしい」とお願いしてみてください。ご実家で少しゆっくりしてみてください。しばらくして旦那さんが恋しくなるかもしれないし、やはり離婚！！と決意が固まるかもしれません。この人と添い遂げたいと思うまではお子さんは作らないように気をつけてください。

トピ内ID：6277630831

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無理でしょう。

🙂

フフ

2017年02月18日 12:08

お互いが支え合う気が無いのですから、上手くいくわけがありません。離婚は別に恥ずかしい事ではありません。期間が短いので気が進まないかもしれません。ですが貴方もいい歳ですので、ゆっくりしていたらタイムリミットの35歳になってしまいます。

トピ内ID：8950551085

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なんで離婚？

🙂

嫁さん

2017年02月18日 13:01

初めて婚約者の実家に挨拶に行く。しかも二泊するって緊張しませんか？早く帰りたいなってイヤーな顔してるより愛想笑い、普通じゃない？なんで、そこから不安になるんだろう。

トピ内ID：9212239365

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今すぐにやり直した方がいいかもしれない

☀

太陽

2017年02月18日 22:16

既婚でアラフィフ女性です。私の結婚した頃のことを思い出しました。多分　このまま改善されないと思います。おそらく主さんはご主人のことが嫌いなんです。でも今嫌いということを認めるわけにはいかないのです。結婚したばかりだから。自分で選んだ相手だから。でもね、子供が生まれる前だったらいくらでもやり直せますし、まだ若いです。あまりダラダラとせずに今彼に正直なところを話して別れた方がいいのかもしれない。でもね、残念ながらこの世に引っ張って行ってくれる男ってそうそういないんですよ。男ってズルいんです。任せるよっていうことは、責任取りたくないから君が決めてっていうことなんです。でもその性格に我慢できないのならば別れた方がいいよ。嫌だ嫌だと思ってあと４０年、５０年は一緒にいられないから。子供が生まれたあとに離婚では子供が傷つきます。今すぐにでも話してやり直しましょう。子供が居ない状態であればまだまだやり直しはできます。きっと頼りないご主人なんでしょうね。内弁慶でズルい性格かもしれない。うちの夫がそうですからよくわかります。それって改善されないです。私はひたすら我慢しています。

トピ内ID：7924763758

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覚悟を決める

🙂

プラネッツ

2017年02月19日 11:26

とりあえず結婚してしまったのだし、ここはひとつ、覚悟を決めてしばらく彼とやっていきませんか？何も彼の言うことを鵜呑みにしなくてもいいですし、親戚とだって何度も何度も会えば、慣れるかもしれませんし。趣味も遊ぶ友だちもいないってことは、いつだってトピ主さんと一緒にいてくれるってことですよ。夫も妻も1日にして成らず…です。夫として妻として、成長させ、成長していくのです。今はまだ始まったばかり。不安で当たり前。最初から2人の意見がばっちり合って、何もかもうまくいくなんて５００％ないと思って下さい。如何にして2人の生活を構築するか、2人の関係を良くしていくか、絆を深めていくか…は、これからの2人の努力にかかっています。「任せるよ」と言われたら「2人で相談したい」と言いましょう。困ったことがあったら何でも2人で相談して、意見を出し合って決めましょう。時々はご主人の意見の通りにしてみましょう。離婚するのはまだ早いですよ。これからやることはいっぱいあります。

トピ内ID：1659302714

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主です。ご意見ありがとうございます！

めざしトピ主

2017年02月19日 13:00

彼が実家に行くのは2回目です。実家には泊まらず、隣町の車で40分かかるホテルをとってます。 1日目と3日目は移動で1日終わり、2日目の昼は実家の車で観光に行きました。もちろん2人です。 1日目の夜と2日目の夜だけ我慢して頑張れ～と彼に伝えたので文句を言われなかったのかな？？ホントは近所の親戚にも紹介しなくてはいけないと母に言われたのですが、やめてもらいました。親戚同士のルールみたいです。姉の時は15人くらい集めて報告会をした話を聞いてたので…旦那さんは焼酎一気飲みしてから挑んだと言ってました。汗そんなの可哀そすぎますよね。いとこはみんなやってるらしく、そういうのも不安の1つだったかもしれません。結局、見知らぬ男性が居るとの事で近所のおばちゃんが家に様子見に来ました。それくらいど田舎です。すぐ弱音を吐く自分がホント嫌いです。頑張ってくれた彼に感謝して、理想と期待をなくす努力しなくてはいけませんね。皆様の様な広い心の妻を目指したいです。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7877913846

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離婚するとしても…

🙂

ina

2017年02月19日 16:28

彼の子供を生みたい！と思っても、持病があって不妊治療も必要、もしかしたら授かれないかも知れないことは、結婚前から分かっていたことですよね。それでも結婚したのは、夫と二人で共に生きて行く、生きて行きたいと思ったからではないのですか。子供が授かれるか分からない、夫には趣味もなく友達もいないから老後が不安って、あなたには夫がいる、夫には妻のあなたがいるだけではダメなのですか。また、末っ子だろうが前に出るタイプではなかろうが、社会的に夫婦として生きて行く上では、あなたも強くならなければならない面もありますし、夫婦の間でも任せるではなく一緒に考えてと、言えるようにならなければならないのではありませんか。家族との関係も夫頑張れ！ではなく、あなたが上手く立ち回らなければならないのですよ。どこか結婚に対する覚悟が出来ていないように思えますし、末っ子だから、前に出るタイプではないからと、自分を甘やかしているようにも思えます。離婚しても、あなたが末っ子ということは変わらないのです。だったら大好きな人と、二人で変われるように頑張る方がいいのではありませんか。

トピ内ID：2421395343

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2人でゆっくり「しっかり成長して」行きましょう。1

🙂

似たもの同士

2017年02月19日 16:28

＞私も末っ子で前に出るタイプではないので、彼にはしっかりしてて行動派で彼を引っ張っていく様な人の方がよかったんじゃないか私じゃダメだと落ち込む毎日です結婚で夫に（精神的に）頼れると思っていたんですね。でも人生最後までの結婚生活って、山あり谷あり。百戦錬磨…っていうくらい、自分が（妻が）社会と色々な関わりを持ち、子供の事では前面に出て活動し、夫親族とも付き合わねばならないんですよ。夫に頼って・・・というのはあまりなくなるんです。妻がやらなくてはならないことが多いんですよ。彼に頼っていれば幸せ・・・っていうのは恋愛時代の夢です。彼だって、結婚後は、妻や子のためにも働くし、妻の家族ともかかわらなければならない・・・結婚って、面倒なものだし、付き合いが増えるんです。独身の時のシャイな人ではやれません。その覚悟がまずは必要ですよ。

トピ内ID：1283754853

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2人でゆっくり「しっかり成長して」行きましょう。２

🙂

似たもの同士

2017年02月19日 16:28

誰だって、しっかりしなきゃやっていけないんです。生きていくんですから。そうやって強くなっていくのが結婚だと思いましょう。子供はまだあとにして、働いて世間で生きる力を養いましょう。夫も頼りなさそうですね。残念ですが、そんなおっとりした男性だから、あなたのように「しっかりしてない女性でも「イライラせずに」いられるんだと思います。逆に、しっかりしている男性なら「なぜこんなこともできないんだ」「いちいち聞かずに自分でやれよ」「甘えるな。俺だって忙しいんだよ。」などいうかもしれませんよ。 2人でゆっくり「しっかりして」成長して行きましょう。離婚・再婚しても、自分がしっかりしない限り、いい関係にはならないと思います。

トピ内ID：1283754853

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