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息子がいじめる側の中心といわれました。

レス26
（トピ主 0 ）
😣
さくら
子供
小4の長男の件です。
ママ友から
「A君のママから連絡がきて、グループでいじめられているから学校にいきたくない。いじめてくる中心は●●（息子）だ、といっている。知ってる?」と連絡が。
A君はよく息子から名前がでてきて、仲良しな友達だと思っていたのでびっくりしてたら
「あっちがすごく怒ってて
そんなひどい子なん。ありえない。
と、学校に連絡をしてちゃんと見張るように言ったみたい」とママ友からLINEが。

家に帰って息子に

最近A君元気～?

とやんわり聞くと

めっちゃ元気!今日も講堂で遊んだー

と。

翌日、私の方も学校へ電話し、相手の名前は伏せましたが、「うちの子が友達をいじめていると聞いたのですが、学校でそのようなことをしてますか?」
と担任に聞いたら
そういう電話は確かにありましたが、その事実はまったくありません。と。

その翌日、ママ友から

「●●に友達がたくさんいて、うらやましくて
●●にいじめられたって親に言ったらしい」と。

濡れ衣なうえ、学校にまで連絡され。
学校に訂正して欲しいと思うのですが、間のママ友に申し訳なくて言えずにいます。
愚痴でした。

トピ内ID：6718634909

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うやむやにしないで

041
zz
＞●●に友達がたくさんいて、うらやましくて ＞●●にいじめられたって親に言ったらしい」と。 相手親は学校にまで言いつけたのですから 間違いならちゃんと謝罪してもらいなさい。 うやむやにしてはいけませんよ。

トピ内ID：0819582338

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真実は、わからないよ。ママさん達の言葉鵜呑みにしないで。

🙂
は
いじめは、相手がいじめと思ったならいじめです。だけど、他の子供達も見ています。伝言ゲームて最初の言葉と最後では、違って来ます。ママさん達の言葉は、鵜呑みにしないで下さい。担任と密に連絡取り合う事です。後は、貴女に伝えたママさんの言葉より、第三者そう、女の子のママさんに知人いたなら確かめる事です。聞いたママさんやいじめられていると言った、ママさん達の名前はあかさずに、我が子が、いじめに加担してないかを。

トピ内ID：9486286003

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小さな事だけど…。

🐱
あんこ
学校の中で起こっている事は、親にわかりません。先生も完全には、全員の事を把握するのは難しい事だと思います。 小さな出来事だけど、お相手がはっきりしています。 面倒がらずに、学校で先生とお相手とあなたとお子さん二人、きっちり話し合って仲直りする形にした方が、後々良いのでは。 高学年になると、もっと複雑になります。放置せずに、学校の様子も見ながら行った方がすっきりしますよ。 子供の世界は、昔よりも難しいですから。慎重に。

トピ内ID：6425508035

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私は息子さんの立場だったことがあります

🐱
アラフォ猫
中学校の頃にいじめっ子の濡れ衣を着せられたことがあります。 Aが私にいじめられているとAの母親に言い、母親は激怒して私と中学校の先生に苦情。 私は突然、やってもいない言動で責められて泣くばかりでした。 ここで助けてくれたのは中学校の先生と同級生の女子全員。 まず女子達が 「私がそんなことをする人間ではない」 と先生に訴えてくれて、先生も私を信じてくれていました。 そして中学校の先生がAに事情徴収をしたところAの話に矛盾が生じたそうで、そこを突いたら嘘を告白したそうです。 実は私は詳細は知らされていません。 しかしクラスメイト達と先生が大きく支えてくれたことは知っています。 おそらくAは、母親からの注目を浴びたくて（優しくされたくて）、大人しい私なら敵にまわしても大丈夫と踏んで行動したのではないかと言われています。 その虚偽の報告をした男の子も、母親に注目してもらいたくての行動かもしれませんね。 しかし、ここで許すとまた同じことをするので（Aは数年後、また同じことをしました）、今回の件は仏心を出さずに教育的制裁を加えることをお勧めします。

トピ内ID：6301473874

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間のママ友に言いましょうよ

🙂
いやいや
事実を伝えることは大事です。 先生に確認したら、事実がないと言われたこと、そのあとのママ友からの言葉も。 ママ友の誤解と言うよりも、子供のねたみからきたものです。 ママなら、子供がそんなこと言ったら信じようと思うのが普通ではないでしょうか。 それにその子が正直に言ってくれてよかったじゃない。 トピ主様からの、正直に訂正してくれてありがとうという気持ちが伝わったら、相手のお子さんも心の成長があると思うのですが。

トピ内ID：7300001241

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そんなことあるんですね

😨
ひ
私なら、間にいるママ友の立場を考えて、これ以上何もしないです。 学校側もきちんと分かってくれてるのであれば、子供の友情関係を大切にしたいですし。 主さんのモヤモヤする気持ちもよく分かりますが、世の中、もっと大変な悩みを抱えてる人は山ほどいます。いじめがなくてよかったと思いましょう。

トピ内ID：7423707470

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ちゃんと向き合ってください。

041
モリ―
ちゃんと調べたほうが良くないですか？ イジメられてる子って親を心配させたくないとか、大事にしたくないと嘘をついたりする事があります。 小４ぐらいなら一見、仲が良さそうでも集団イジメとかもあり得ますし、脅されて言えない場合もあると思います。 小学生ぐらいって以前、仲良くても些細なことでターゲットになったりしますよ。 友達が多いから、嘘をついたって不自然すぎると思いませんか。 A君が耐え切れず、親にイジメの事を少し話した、親は怒り学校に電話をした、思わぬ大事になってしまったか、さらにイジメられると感じた A君は友達が多いから羨ましいかった、ことにして撤回した。の方が自然だと思いませんか。 学校だって事実を掴みきれないのは最近でもニュースになるじゃないですか。 A君元気～って聞いて、俺がイジメてるから元気ないよ～と言うとでも思ってるんですか？ 学校に矛を向けるのではなく、ちゃんと息子さんと向き合って話をしてみてください、イジメをしている前提じゃなくて、道徳的な話でいいと思います。

トピ内ID：3002838609

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またママ友絡みの…

041
楓
ママ友グループそのものがトラブル一流メーカーみたいなものですからね。 親は口出しせずに『子供のトラブルは子供同士で解決』が基本です。 まぁ、甘えた事が大好きなママ友集団では、子供の事に口を出さないのは我慢できないかな？

トピ内ID：5891060167

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とりあえず、トピ主さんが電話。

😢
２児の母親
　担任に知ってもらいましょうよ。 クラスが多いなら、編成についてもお願いしましょう。 とりあえず、１年間は様子を見て、クラスを離した方が良いと思います。 相手の親御さんからは、謝罪は無いのでしょう？トピ主さんが知っているとは思って無いのでしょうから。 　今後もそういう嘘を言う子か、トピ主子ども限定だったかだけでも、先生の手を借りて見てもらう方が良いと思います。 トピ主さんのお子さんが、イジメをして無くて良かったじゃないですか。それが分かっただけでも、良かったと思います。 　間に入ったママ友には「あれ、間違いだったよ」と、軽くメールしたら？ 申し訳無く思う必要なんて無いよ。

トピ内ID：7502689214

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我が子の名誉のために

🙂
ゆき
担任には濡れ衣だった件を報告したら？ さらにAママに抗議したら？ 濡れ衣、というけれど、立派な冤罪ですよ。 間に立ったママ友への遠慮より、我が子の汚名を晴らす方が優先されると思います。 これがイジメじゃなくて盗難の濡れ衣だとしても遠慮してるのかしら？

トピ内ID：7105140411

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そのママ友、要注意です

🙂
ふ～ん
　誤解が解けて良かったですね。 そのまま黙って、見守りましょう。 　噂を聞いて、あなたに即刻教えてきたママ友。 電光石火で、他の人にも噂を流していそう。 その人こそ、要注意人物ですよ。 　ほんの３日間での出来事。 事実関係も確認できない 学校からも連絡が無いような話。 　モヤモヤとするでしょうけれど、そこは沈黙。 噂を教えてきたママ友には特に、 そのモヤモヤを吐き出すような事はしないように。 「ああ、誤解とけたみたいだし」と軽～く受け流してね。 「濡れ衣着せられて」と愚痴ったことが あなたが相当怒っているなんて、 あることないこと噂になったらどう？怖い怖い。沈黙は金。

トピ内ID：6629810615

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濡れ衣晴れてよかったですね

041
デラシネ
学校側は最初から分かっているので、学校に訂正してもらう必要ありますか？ 友人関係が、それこそ破たんしてしまうのではないかと 懸念しますが・・・？

トピ内ID：8765341243

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間のママ友に申し訳なく

🙂
かな
の意味が分からなかったのですが.. 本当にいじめてないんですか？なにかおかしいです。ママ友さんが知ってる？ってわざわざ教えてくれるのも。

トピ内ID：0503295545

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うっわ

😨
にゃんちゅ
その子の方がいじめっ子じゃん。 気をつけないと。 有る事無い事言われて息子さんが孤立するかもしれないよ。

トピ内ID：9612478239

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よく聞き取りを

🙂
もっさん
それだけじゃ分からないですよ。 そのくらいの子供は、自分が楽しければ何でも「遊び」なのですから。 相手がどれだけ傷付こうが関係ありません。 一見仲が良さそうなグループでもヒエラルキーがあって、 子分的な立ち位置の子は精神的・肉体的暴力を一方的に受けているなんて事もよくあります。 そういう子はトモダチから外されたくなくて、そのような関係を受け入れてしまうのです。 こういう関係はイジメているように見える時もあれば、実際に楽しく遊んでる時もあるので判別が難しいです。

トピ内ID：5264023855

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小学校あるあるだよ

🙂
猫じゃらし
息子が小学生の時、同じクラスの子が「いじめられている」「学校へ行きたくない」と、母親に嘘の話をしました。 濡れ衣を着せられたのはママ友の子でした。相手から直接連絡があり我が子に確認したら「？」という反応。担任へ連絡したらやはり「？」という反応。 担任は周囲から聞き取りなどをして「いじめはなかった」と判断したのですが、朝になると嘘をついた子は「学校へ行きたくない」と、駄々をこねるそうで「いじめはある」と、母親は周囲に吹聴していました。 でも学校を休むことなかったし、楽しく過ごしているとみーんな知っていました。 私たちは嘘をつくことで母親の気を引いているのだろうと噂していました。 実は嘘をついている子の方が、過去にいじめをしている事実があったからです。 特に下級生に対して暴言、問題行動があったと聞いています。 家庭も複雑なので、ちょっと歪んでしまったようです。 主さん、間に入ってくれたママ友に真実を報告した方がいいですよ。 A君が母親に嘘をつき続け、真に受けた母親が悪い噂を流す可能性があります。 話がややこしくなる前に根回ししておいた方がいいですよ。

トピ内ID：9536988381

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ほっとけ

🙂
ちるる
どちらが面倒な子供であり親御さんかは教師がきっとわかってる。 訂正する必要は今のところないと思われます。 ついでに事実がママ友間にも知れ渡っているなら尚更です。

トピ内ID：0085671368

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もう，放っておく方がいい。

🙂
NENEBA
学校は，「いじめの事実はない」と認識しているんだから，それでいいのでは？ 年末，子供のクラスで同じような訴えをあるママが先生にして， 先生たちがそれを鵜呑みにし，うちの子は複数の先生から叱られてましたよ。 やはり，１人の子のウソが鍵だったのですが， 先生方の認識を改めるのに苦労しました。 トピ主さんのお子さんの先生は，しっかり見ておられるようですから， A君のウソも分かっておられるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8424116546

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まだ決めるには早いかも

🙂
一路
ここは冷静に。 どうでしょう？いじめで生徒が亡くなっても、学校側は「いじめは確認できていません」と会見しているのは、よく見ますよね。 子供は自分のやっていることがいじめだと気づかずにやっていることもあります 特にいじめられる側が、変わり者だったり、弱々しかったり、嫌われるタイプだと、周りの生徒も力のある生徒になびきます。 いじめられた子は勇気を出して訴えたけれど、大事になりそうなので、これ以上嫌な思いをしないように、話を引っ込める。 いじめを訴えた親も利口でなく、ヒステリー気味に学校に訴えてしまって、モンスター保護者と認定されてしまった。 いろいろ可能性はあります。真実を得るためには冷静に。 自分の子供が何か悪いことをしているかどうかを問うときは、やんわり聞いてはいけません。「ここは、嘘をついてはえらいことになる。」と思うくらい、きちんと対峙すべきです。 初めから疑うのとは違います。これは冗談ではすまない、大事な話だぞ、と思わせるけじめです。 やんわり話に入ったとたん、特に利口な子供は、「これは手なずけられる」と思い、なめてかかります。

トピ内ID：6499981088

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同じことありました。

😣
ペペロンチーノ
娘が小1の時に、うちの娘に自分の娘がイジメられてるとママ友から電話がありました。 ママ友の子供はお天気屋で意地悪な面を知っていたし、うちの娘はイジメをするような子供ではないので、内心「あなたの娘が悪いんだよ」と思いながらも聞き流して電話を切ったら、翌日担任にイジメられてるとママ友が報告したようです。 学校でイジメをしていると名前が挙がった子供が先生に呼び出され話をした結果、ママ友の子供の狂言だとわかりました。 その晩ママ友から恥ずかしいことをしたとお詫びの電話が私にありました。 このママ友普段から自分の子供の自慢話ばかりで、この人は自分の子供の事何も知らないんだなぁと思ってました。 それからママ友は引越しして、疎遠になり、高校が偶然にも一緒でクラスも一緒。ママ友の子供、性格悪くてみんなからつまはじきにされたそうです。 元ママ友さん！貴方の娘はそういう人格なんですよ 愚痴失礼しました。

トピ内ID：9602288200

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息子さんのため

🙂
さくら
私もうやむやにしてはいけないと思います。 子供のトラブルに巻き込まれるのって本当に面倒ですが、大事な息子さんのことです。 きちんと学校に「濡れ衣でした」と事実を話しましょう。

トピ内ID：9588628679

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とりあえず静観

🙂
かた
>そういう電話は確かにありましたが、その事実はまったくありません。と。 学校は正しく事実を認識しているのですね。 >学校に訂正して欲しいと思うのですが、間のママ友に申し訳なくて言えずにいます。 言わなくてよかったです。 子供(A君)の言うことをそのまま信じちゃうA君ママも変な人ですが、 現段階では大げさにするような問題では無いと思います。 似たようなことが再度起きたら学校にまた相談すればいいです。 A君ママと直接話す必要はまだ無いでしょう。

トピ内ID：7551368362

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仲がよくても心の中は複雑だね。

🐷
バッフクラン
　息子さん、トピ文を見る限り今回の件はイジメの加害者ではなさそうだね。 　イジメの問題って本当に複雑だね。 　よく「相手がイジメと感じたらそれがイジメである」という人もいるけど今回のケースだったら、加害者と言われてしまった息子さんこそイジメの被害者で加害者はＡ君ということになるよね。 　仲のいい人同士でも心の中には嫉妬や妬みなどがあったり人間関係ではどちらかが主導権を取ることがあって本人には全く心当たりがなくても相手に苦痛を与えてしまうことはあるよ。 　そういうことも含めてすべてを「相手がイジメと感じるからイジメである」と言われるとたまらないよね。 　常に親御さんが子供の様子を見ていることが大切だね。 　

トピ内ID：7948842609

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他人から聞いただけだしなぁ。

041
チェシャ猫
真実は分からないですよね、それだけじゃ。 母親なら自分の子供を信じたいし。 ママ友情報もどこまで本当なのかどうかも分からない。 学校の担任も「いじめあります」なんて正直に言うかどうかも疑わしい。 もう直接相手家族側（自分たち家族、お互いの息子たち含めて）と話して、間違っていたなら、きちんと謝罪させた方がいいですね。

トピ内ID：6233617419

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直接言う

041
kiki
担任に連絡して事の次第を話しますね～私なら。 でもあくまでも伝聞だから、息子とA君の様子に気をつけて欲しいって感じで。 また同じ事された時のために、学校には知っておいて欲しいもの。

トピ内ID：3472893567

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ママ友がそんなに重要になる話ですか？これ。

🙂
43歳働く主婦
一番重要なのは、お子さんがいじめをしていない、と周知してもらうこと、ではありませんか。 まあ大騒ぎになって、お子さんの耳に入ってお子さんが傷つく、ということも考えられるので、学校側がいじめをしていないと認識している、どちらかと言えば相手のお子さんの虚言癖を分かっている、というのなら、放置していても良いかも知れませんね。 放置したことによって相手のお子さんが歪もうが、私は気にしないかも…。幼馴染で親子ともども仲良しの子だったら気になるだろうけれど（そうならそんな噂は入ってこないだろうけどね）自分の子が一番大事なので。 どちらにせよ、今回の件で情報をくれたママ友さんはたいして重要な役割だと思えません。 そんなに気を使う必要は無いと思いますが？？

トピ内ID：2689128766

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