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ママ友の子がわがままが酷い

レス35
（トピ主 4 ）
😅
ななちゃんママ
子供
小1男子の母です。 息子の友達の我儘が酷いです。 Aくん、Aくんママとします。 先日、他の友達とみんなで「ポケモンで遊ぼう！」と、人形やカードを持ち寄って遊ぶ約束をしてきたので、その子達のママ友とも連絡を取り合い、じゃあ人形とカードを持ってきて我が家で集まろ！となりました。 その話を子供から聞いたA君が、僕も混ざりたいってとAくんママから連絡があり。Aくんは今、もうポケモンは割と飽きてマイクラにハマってるって聞いてたから、「いいけど、今回はポケモンがメインの集まりだし、ゲームはみんな持ってないからやらないよ？」と伝えました。それでもいいって言うので、じゃあ今まで集めてたポケモングッズ持ってきて一緒に遊ぼう〜みたいな感じで話がまとまりました。 しかし当時、ポケモングッズは持ってこず、A君はマイクラを持ってきました。その時点で、他のママ友は、え…な感じ。息子や他の子達はポケモンしか興味ないので、ワイワイとポケモンで大盛り上がり。A君は、仲間に入れず。A君ママ「ポケモンは嫌、マイクラ持ってくって聞かなくて…」と。なら今回はやめるか、そこはいいきかせなよモヤモヤ…仕方なく息子に「Aくん持ってないから貸して一緒に遊びな」と促すと、Aくんは「嫌だ！マイクラやりたい！」と泣き叫び。息子も他の子達も、どうすればいいんだと。 こちらのフォローじゃ無理かな、撤収するか説得するか見てたら、A君ママ「ちょっとマイクラみんなで付き合ってくれないかな」と。いやいや！うちらゲームまだやらせないって伝えたじゃん！そんなだからわがままになるんだよ！ともやもやしてしまいました。子供同士で我儘に対して喧嘩でも爪弾きでもして解決に向かわせるならまだ見守れますが、Aくんは矛先をうちらママや自分のママに向けるし、Aママもこちらにすがってくるので正直相手にしきれません。

トピ内ID：c9d30e4bfb7e4a1b

#３０代
#ママ友
#子ども
#子育て
#非常識

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次回から誘わない一択

🙂
ママ
面倒くさい親子ですね。 今回のことでよく分かったので、次回からは誘わない一択でいいと思いますよ。 またＡ君ママから一緒に遊ばせたいと言われても、うちの子にはまだゲームはさせない方針だからごめんね、とお断りですね。 まだ１年生だからゲームしてない子も多いかと思いますけど、２、３年生になると殆どの子がゲームをします。うちの息子の周りではゲーム持ってない子は一人か２人。 なので、ゲームで遊ぶようになったら、一緒に遊ぶようになると思いますよ

トピ内ID：1165b6b1d1a2757e

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質問いいですか？

🙂
るる
それで、その後にどうなりましたか？

トピ内ID：ef795fe025510e98

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お断り。

🤔
茗荷のこども
次からは、A君お断り一択で。 A君ママから何か言われても、「ポケモンの集まりなのでお断りします。前回のこともあるので。」と毅然と言ったらどうでしょうか。 そのうち、遊ぶ子供は誰もいなくなるでしょう。A君ママを相手にするママもいなくなると思います。だって、相手をしたら、A君のわがままに自分の子供を付き合わせることになってしまうからね。

トピ内ID：2a76a497200c3c18

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熱くなりすぎ

🙂
専業主婦よ
我儘だし、母親も気が利かないのは分かるけど、トピ主さんも熱くなりすぎだと思う。 ウチはまだゲームさせない方針だから、ごめんね〜と、スルーすればいいだけのことです。 言い方柔らかく、しかしきっぱり断る、何度でも断る。たったそれだけできれば、モヤモヤしませんよ。本当にウチら皆んなそう思ってるなら、多勢に無勢なのだから、簡単ではないの？私なら例え一対一でも、断れますけど？

トピ内ID：249fbf01c8e6f21c

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相手にしなくて正解

🙂
ねこ
それは嫌な体験でしたね。 居ますよAくんママのような人。 合わせなくて良いですよ。合わせるとどんどん図に乗りますよね。 合わせなくて正解です。次回からは呼ばないを徹底する。A君ママの人間性は信用出来ないので、そういった意味でも深入りする前に疎遠です。問題しか起こさないです。自己都合しか考えられない人なので。 マイクラで遊びたいなら、マイクラ好きな同士で遊べば良い。クラスに何人か居ますよ。Aくんママが率先してA君宅で遊ぶ計画たてるなりしないと。 今後、もっと凄いモンスター級の人達に生きてたら出会うと思います。見切りつける割りきりの強さが必要となります。 やれやれですよね。応援してます。相手に負けず乗りきりましょう。

トピ内ID：3e2bc601d73f3248

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自然と遊ばなくなるのでは？

🙂
Sheen
小1だと、親が連絡を取り合って遊ぶ機会も多いですよね。 トピを読んで、この親にしてこの子ありあだなと思いました。 Aさんにどうこう言おうが話は通じない、無駄と思います。 宇宙人と思うしかないです。 今は、親を通じて遊んでいても、そのうち子ども同士で遊ぶ約束をして遊ぶ機会も増えてくるので、めんどうなA君もそのうちに誰からも声がかからなくなると思います。 幼稚園繋がりのママ友なのでしょうか？ 小学校前までどんなお付き合いをしていたのですか？

トピ内ID：195101085b2c2c50

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1人だけ別のことをするのって、そんなに悪いことですか

🙂
ひらひらドレス
問題は大人の固定観念のような気がしました。 同じおうちでA君以外の子たちはポケモン、A君は一人でマイクラで何の問題もなかったのではありませんか？ それをある大人が「一人だけ別のことをするのは私たちが仲間外れにしてるみたい（私たちがいじめママみたいに見えて迷惑！）」と考え、お子さんに違うことをするように言い、言われたお子さんが拒否してトラブル発生、A君ママもトピ主さんに恥をかかせられないから同調して同じ要求を他の子たちにしてトラブル発生という感じでは？ Aくんが矛先をうちらママや自分のママに向けるのは当たり前な気もします。 だって、みんな集まって（A君だけ別作業ですが）好きなことをやっていたのに、お子さんに興味のないことをするよう強要するママがいたり、A君ママをにらみつける怖いママがいるんだから。 A君のことを内心では迷惑だ、ワガママだと思ってたママが多数派だったと思うけど、そういう視線はゲームだけしか見ていなさそうなA君だってちゃんとわかってますよ。 口にださないだけで。 トピ主さんの認識では身勝手なA君とそのA君を制御できないA君ママのせいになってるけど、本当にそうなのかな？ A君とA君ママのせいでトラブルになったと他者に話せば、その話を鵜呑みにしてA君親子を厄介者扱いして今後仲間外れにすることは正当！と言う人もいるでしょう。 そうなったら本当の仲間外れでは。 A君ママとしたら我が子が頑固で他の子と同じことができなくて困ってて、他の親子と一緒に遊べるよう努力して混ざろうとしてもA君がみんなと同じことができないから迷惑がられて、せめて私だけはと思って他のママに同調してみても嫌われて・・・みたいな感じじゃないですかね。 救いがない世界のようで絶望的な気持ちになりました。 A君以外の子たちはポケモン、A君は一人でマイクラ、ただそれだけでよかったのではないでしょうか。

トピ内ID：fcb134a4aa02daa6

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結局マイクラしてあげた？

🙂
らーず
結局、Aくんに合わせてマイクラをしたんですか？ ちゃんと断れたら良かったですけど。 こんな王様なAくん、先行きが心配ですね。

トピ内ID：ef795fe025510e98

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トピ主です。その後です。

😣
ななちゃんママ トピ主
続きを投稿し存じて…すみません。 みなさんコメントありがとうございます。 他のママ友はみんな、そのうちゲームは与えるだろうけど、無しで楽しめてる間はそれで遊んで欲しいなって感じです。みんな別のことしてて1人だけゲームでもいいなら、それでもいいのです。そのうちポケモンも飽きたら家にあるおもちゃでそれぞれ遊びますし。 Aくんはそれが納得いかないらしく。このままでは治らなさそうなので「じゃあ少しやろっか」と子供達を促し、マイクラをみんなでしました。（というか、Aくんがやってるのをひたすらみんなで見てる）。他の子がやりたがっても貸すこともないので、子供達もだんだん飽きてまたポケモンや他のおもちゃに戻ってしまって、そうするとまたA君が泣き叫ぶ…。オヤツも持ち寄りでって決めてたのに「マックのハッピーセット食べたい！今からみんなで買いに行く！」と癇癪。するとAくんママは「みんなで買いに行きませんか？」と 「うちらはこの時間から食べると夕飯食べられなくなるし、お小遣いで値段決めて子供達が選んだお菓子でって約束だから、欲しかったらAくんとこだけ買ってきていいよ〜！待ってるよ」と言っても、Aくん「みんなで！」と癇癪。 ちなみに幼稚園からの付き合いです。子供達はそれなりに上手くやってるというか、癇癪起こしても向かう相手は子供にではなく親になので、子供達はひと通り「A大丈夫？」って励まして無理なら「またか〜」ってそっとしておく感じです。 以前から癇癪酷いし、Aママも苦労してるな〜とみんなでフォローしたり話聞いたり、学校のカウンセラー勧めたり「こう言ったら」みたいなのをみんなで考えたりとしてましたが、ママ自身が「でも、でも」と何か変えようとすることも専門機関に相談することもなくで。 たまにとか、今日は付き合うぞって決めて遊ぶのはいいですが、、、疲れます。

トピ内ID：981cd1a1ee25a42c

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疎遠にしたら？

🙂
金木犀
私なら疎遠にします。 理由は単純で、我が子のためにならないから。 我が子が楽しい時間を過ごせて友達との交流ができるからそういう会を催すわけでしょ。でもAくん親子がいたらぶち壊しだもの。 次に同じようなことがあったら「でも前回結局マイクラやるってなったし、予定にないマクドナルドとか行きたくないから、ごめんね」ってはっきり断ります。 正直、周囲の人たちがAママにアドバイスみたいなものを言ってもどうにもならない。Aママに相談されたなら意見を言ってもいいけど、そうじゃないならこじれるだけなのでそっと距離を取るのがいいですよ。Aくんは難しい子みたいだけど増長させているのは間違いなくAママだから自業自得。それをわが子が真似し始めても困る。

トピ内ID：bb555ba246195cb2

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スルーするだけ

🙂
とくめい
トピ主さん、何でそんなに親切なの？ 不思議だわ。 ほっとけばいいじゃん。 「今日はポケモンだから」と必要なことは伝えたなら 「マイクラやりたい」って癇癪起こしても、ひたすらスルーすればいい。 そのAママに同情する言葉 「大変ねぇ」ぐらいは言うものの、「うちはゲームさせてないから」って伝えて、あとはほっとく。 助け船も出さないでいい。 付き合う必要もなし。 癇癪起こして、あまりにうるさいなら、Aママに 「さすがに、こう毎回じゃ困ります。 何とかして貰えませんか？」 と伝えていいと思いますよ。

トピ内ID：ff52122cc5b755a7

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Aママが対策しないのが不思議。

🙂
通りすがりの多肉
明らかに場を乱しちゃってますね。 AくんママはAくんが行きたい、やりたいことをやってあげるのでしょうね。 Aくんもやってくれるのを慣れちゃっているから癇癪起こせばやってくれると思ってしまっているかもですね。または発達障害ちょっとあるかもです。 Aくんママも周りに求めないで、初めから行かないとか言い聞かせるとかカウンセリング受けて対処すればいいのになと思います。 >子供達はひと通り「A大丈夫？」って励まして無理なら「またか〜」ってそっとしておく感じです。 ↑子供たちは優しいですね。対応がわかってる。 疲れるかもしれませんが、大人も同じような対応でいいと思いました。 >「マックのハッピーセット食べたい！今からみんなで買いに行く！」と癇癪。するとAくんママは「みんなで買いに行きませんか？」 ↑こういう事があったら都度理由を言いつつYesかnoで。 >以前から癇癪酷いし、Aママも苦労してるな〜とみんなでフォローしたり話聞いたり、学校のカウンセラー勧めたり「こう言ったら」みたいなのをみんなで考えたり ↑しなくていい。疲れるから。聞かないですしね。 でも、他のママ達とAくんたちな誘わないってなると仲間外れ、かわいそうな感じです。 トピ主さんはあまり関わらない。傍観者でいましょ。嫌な気持ち、疲れる気持ちはわかりますが、悪口や不満を言ったらトピ主さんが嫌な人になっちゃいます。 それにしてもAママは我が子の為になんでしょうね。私なら行かなくなると思います。 いずれ淘汰されると思います。 トピ主さんが手をくだす事はないです。

トピ内ID：b25b91b1e0bf3597

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もっとハッキリいえばいいのに

🙂
あ。
今日集まる子達の親は「ゲームをさせない」ので、持ってこないで。持って来ちゃっても出させないで。を約束させればいいのに。最初から今日はこういう集まりって親も承諾してきているんだから、そこでA母に「ポケモンの日って言いましたよね、全員ゲームはまださせないというのも承諾しましたよね。そういうことなので、A君が今日ポケモンで遊べないというなら、今日はわるいですが帰ってもらっていいかな？」って言えると思うけど…。これを、いじめだ！と受け取る人もいるかもしれないですが、最初から「ゲームはしない」って分かってたんだから、妥当だと思う。 問題はみんなわかっているとおり、A君じゃなくてA母（両親）でしょう。 仲間はずれにするわけじゃないけど、やはり「皆で決めたこと」に同意したのに、土壇場のわがままでひっくり返そうとするのは、褒められたものではない。自分の子だけ仲間外れみたいになって、A母は心くるしいのだろうけど、そこで他の子達に「親が無理強いして」自分の子に合わせようとするのって、どう考えてもおかしいよね。どうしてもダメな時は「今日は無理そうだから帰るね、また今度」って引いてくれればいいんだけど。A母はそういうのが分からないみたいなので、その他集まってる母親たちが「今日はA君楽しめないでしょう？別の日に遊んだ方がいいんじゃない？」って促し、それでもデモデモ居うなら「今日はちょっと帰ってもらえるかな」って誰かが言えばいいと思う。それこそ、交代で言えばいいのでは。

トピ内ID：09c9c701b9761ff6

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今日は無理かな。また誘うね

🙂
ブルーカーペット
と、断らないとね 理由を言うと食い下がられるから駄目なのよ。 どうせ、ママさんは子どもを言い聞かせられないのに、OKしたことが間違いだね

トピ内ID：2037704c8ab8aeab

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とてもお気持ちわかりますが

🙂
パー子
怪我がない限り、お子さん達の判断に任せて遊ばせても良いかなと思いました。 今は親が見守れますが、これからこういった問題を自分たちで解決していくようになります。私には成人する息子が2人いますが、この年齢の子供の世界って、幼くて未熟な分、親が入るとそれはたくさんの問題が目につきます。 今回の事も、本来ならばA君が他のお子さん達との温度差に自分で気づくべきですが、A君の親御さんがそれを邪魔しています。 A君以外にも色んなお友達がいます。その場が思うように進まないのも経験かと思います。子供も自由にやりとりをしたら、もしかしたらその中のお子さんにマイクラもやりたいかも…と思ってる子がいて、二手に分かれて遊ぶという結末もあるかもしれません。 A君にもっと自分の意見を言いたいけど、お母さん達が見てるから言えない子もいるかもしれません。 全体的に、お母さん達の思う通りに平和に遊ばせたいように見えますが…私も通ってきた道なので、そのお気持ちもとてもわかります。その経験を経て思う事は、A君親子と親子ぐるみで距離を置くと、悪質ないじめと勘違いされる事もありますので、子供達だけで解決させる事をオススメします。 そこで困った事があった時に、親が助言する程度で良いのかと。 いつかは子供達の関係は驚くほど落ち着きます。特に男の子はそうです。 礼儀正しくなったり、意地悪ばっかりされてた子と大親友になったり…振り返った時に、そういう事もあったよな、と冷静に見れる今だからこその意見なので、それこそトピ主様との温度差があるとは思いますが…

トピ内ID：b8c9396a5f77df0d

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承認欲求が満たされてない

🐤
ププッ
A君の承認欲求が、家庭で満たされてないのかな。 外の世界で承認欲求が満たされることを求めてるように思います。 A君の家、赤ちゃんいますか？いるなら赤ちゃん返りかも、と大目に見てもいいかなと思いますが、、、 父親との関係、どうなんでしょう。 そのお母さんもとんちんかんなタイプな気がしませんか？ 幼稚園のグループライン、親子利用しない方がいいかも。しばらくは個別に声をかけあったら？ 仲間外れとかではなく、子供の友だちは親が選んでもいいと思いますし。 他のママとも相談した上で個別に、切り替えて、家遊びではなく公園遊びに持っていって、その親子は誘わなければいいと思います。 マイクラって、達成感を得られるゲームですよね。対人スキルを学ぶものではなく。 そこに小1(まだ1ヶ月でしょう？)でのめり込んでいることも、偏ってると思いますし、母子揃って感覚がちょっと違うタイプかなと思います。 母子揃って不安がとても強いからこそ、新しいことをいやがり、古いやり方しか受け入れず、他の児童にも自分と同じことを強いるんじゃないかな。自分と違うことをされると、キレる理由はそこだと思います。 トピ主もその他のママさんも、お疲れ様です。

トピ内ID：2c517537f073fab1

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強要してるのは誰？

041
楓
A君ママだって努力してるんだ、A君もみんなと同じことができなくて辛いんだみたいなレスありますけど、 ＞もうポケモンは割と飽きてマイクラにハマってる って、みんなと同じことができないというより、飽きたことはやりたくないっていうだけでは？ 一人で好きな事をするのは問題ないですけど、それを他人に強要するのは違いますよね？ ＞お子さんに興味のないことをするよう強要するママ と批判されてますが、ポケモンで遊ぶ約束は子供たちの間で自発的になされたもので、ママたちが強要したものではありません。 むしろ子供たちに興味のないことを強要しているのは、自分がマイクラで遊ぶのを見続けないと泣き叫ぶA君ですよね？ ポケモンに興味ない子に強要するなと言うなら、ポケモンで遊びたがってる子にもマイクラを強要するなと言わないと筋が通りません。 それもゲームを貸してくれるのならまだしも、遊ぶ姿をただ見続けることを強要されるって。 Ａ君は自分が飽きたことはできないのだから、他の子たちは理不尽を強要されても受け入れろということですか？ Ａ君ママみたいに「うちの子がそうしたがってるから」を最優先する人には、やんわり言ってもハッキリ言っても結果は変わりません。 トピ主さんにできるのは線を引くことだけです。 最初から断ればよかったというレスはそのとおりなのですが、事後だから言える事です。 呼ぶとどうなるかわかったのですから、トピ主さんも次からは断りましょう。 予め趣旨を伝えてそれに沿って遊ぶという同意を得ても意味がない事がわかりましたからね。

トピ内ID：526374fa7e605678

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ママさんは言いなりになる方がラクだからね

🙂
＊鴒＊
追記も読みましたが、そういう子いました。 うちも幼稚園からの付き合いで、ママ同士が仲良かったんです。 でもママ友子が常時そのＡ君みたいな感じでギャーギャー喚き、またか・・とうんざりしていました。 子供同士仲良く遊ぶ時もあるんだけど、いつスイッチが入るか分からないからハラハラするし、子も年齢が上がるにつれストレスになっていきました。 ママの対応にもモヤモヤしていました。なんでそんなに甘いの？注意しなよ。なんでそんな目先の対応なん？とモヤモヤする事が増え、でも躾や家庭方針には口出し出来ず・・ 他のママさん達は早々に距離を置いたようですが、習い事が一緒（うちの子を追い掛けてきた）やママさんの事が好きで、というので私もズルズルしてしまいました。 でも数年経ってから、ママ友子が我儘すぎる事・嫌がらせが増えてきた事・敵視しすぎな事・周りに迷惑かけすぎな事、全てママ友とママ友子に言いました。 それは、「今までの鬱憤晴らしてやるぜ！」的な意味では無く、そんな感じのママ友子だから私も私の子も、クラスメイトからも、習い事先のメンバーからも嫌われているママ友子が可哀想になって、少しでも改善させてあげてよ・・という気持ちから、伝えました。 言いに行った時から縁を切られる覚悟は持っていました。 結果、切られました。そりゃ我が子ボロカスに言われたら腹立つでしょうね。 他のママさん達のように、そっと距離を置く方が賢いと思います。 だけど、ママの知らないところでそのママ友子のやらかしを、誰がママさんに教えてあげるのか？ 知れば我が子の悪いところを改善してあげたいと思うから教えました。 ママ友子の事は大嫌いですが、同時にどこへ行っても・どこに所属しても嫌われるママ友子が可哀想だなとも思うのです。 「伝える」というのはリスクを背負うのでオススメはしません。 そっと距離を置くのが賢いと思います。

トピ内ID：0d8c61a8f686d37f

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申し訳ないけど、と前置き

🙂
まるよ
こういう親子はどこにでもいますから。 どう対処するか、をこちらも親子として学ばなくてはいけません。 まずは、あなたが子供の見本にならなくては。 最初は「ごめんね、今はこれをしたいようだから。」とか「ごめんね。今日はこれで遊ぶ約束だったから」とやんわり断る。 それでも相手が引かなければ、「申し訳ないけど、約束だから無理なの」ときっぱり伝える。 相手が泣いても癇癪起こしても、絶対に引かない。 それを繰り返していたら、子供もそれができるようになります。

トピ内ID：19de3015ed2de6ed

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何故折れる

🙂
ICHICO
不思議です 皆で集まる前にお約束したのだから、マイクラはやらないよ、そういうお約束だよねでなぜ通せないのか 泣こうがわめこうが駄目なものは駄目 で、そこにＡママが「付き合ってやってくれ」と追ってきても「悪いけれど、お約束違いだから、いったん帰ってもらえるかしら」と突き放すことも必要だよ Ａママさんにも教育が必要 トピ主様たちも強さが必要 無理を言えば通るんだと覚えさせてはいけません これは子供だけでなく大人に対してもですよ。 まあ結果として「外された」と騒ぎだす可能性はありますが、理由なしに外すわけではない 約束を守れないから帰ってもらっただけです。

トピ内ID：d324a820b754369a

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うーん

🙂
まーこ
子供同士の遊びも合わないし、ママ同士そんなに仲良くなさそうですね。 それでもきっとそのママは、集団に属してたいのでしょう。 ボランティア精神で付き合うか、全く無視してもう付き合うのをやめるかのどちらかでは？ あなたの文章からは「もう付き合いたくない」と言うのが滲み出てます。 次からはお誘いしないで良いと思います。

トピ内ID：b8442520a7da23be

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距離を置く

🙂
Overdrive
ご自身で制御出来ないほどに、Aくんの癇癪が酷いのに、 ママ自身が何か変えようとすることも専門機関に相談することもないのなら、 「申し訳ないけど、今回は控えてもらえる」と指摘してでも、 距離を置くしかないと思います。 すがってくるママを尻目に、状況を黙認するだけでは、 不満やストレスは解消されませんし、割り切らないと、 いつまでも頼りにされるだけだと思いますよ。

トピ内ID：1096660856358412

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我儘に付き合うのに疲れた

🙂
mimi
我儘に付き合うのに疲れたからって、別のママさんからうちにクレームと言うか相談を受けてしまって。…とあくまでも別の人が、というスタンスではっきり言ってしまえばいいかと思います。 うちではなくてAくん家にあつまるときにマイクラをやるとかしてね。 うちの子はまだマイクラに興味ないし、しばらくはゲームをもたせたくないという方針だから積極的に参加するこはできないかもだけど、そのうち大きくなって興味が合うようになったらまたよろしくね！ てにこやかに朗らかに伝えて距離を置くのがいいと思います。 そのママさんに構いすぎないことですよね。

トピ内ID：430857fcc7f58faa

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子供を褒めて欲しい

🙂
ラッキー
>子供達はひと通り「A大丈夫？」って励まして無理なら「またか〜」ってそっとしておく感じです。 お子さんたちの反応が素晴らしいですね！ このまま、特定の子供を排除することなく、今まで通りのゆるい友人関係を続いていって欲しいです。

トピ内ID：2185221273a9174a

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申し訳ないけれどちゃんと伝える

🙂
通りすがり
その親子を否定したいとかいじわるしたいとかはないです。 ですが、集まりの趣旨に添えないのなら今回はこうしようとか、違うグループも探してみて色々なところに趣旨に合わせて参加してもらえないだろうか・・いじわるとかじゃなくてもどうしてもあわせて一緒になってしまうし、最初から今回のような趣旨とは合っていないのですから息子さん以前にお母様がこれじゃあ今回は違うかなとか考えてほしいと頭を下げたいです。 もちろん、そのうち、その子の好きなものが共通の趣味になったらぜひ一緒に遊びましょうですし。 別に毎回一緒に行動しなくても良いと思うのです。 そういう事情があるのでしたら、声かけや意思疎通や話はふつうにした上で(無視とか排除とかはなしです。勿論皆さんは大丈夫だとおもいます。)、別のそういう同じ趣味の子、今同じものに夢中な子と遊んで欲しい、申し訳ないけれど今こちらの趣味は今のところみんな違うからお互い一緒にいてもしんどいと思うとか。 別にA君がもしかしたら発達障害傾向をお持ちだったりしたとしても別にその子が悪いともおかしいともお母様がどうとも思わないです。 ただ、間違ってはいないけれど、ただ『違う』『あわない』と思います。 別に子供の傾聴するのは良い悪いじゃないです、むしろものすごくいいことなのかなとも感じます。ですが、それは自分だけがしていればいいことで、同じような対応を主や他のお母様たちに求めて期待するのは違います。 また同じことを反対から言えば、二回目のレスにあるようなその親子にこうしたらどうかな？と働きかけるのもある程度まではいいとしてもそれを超えたらやっていることは一緒です。 相手を自分に都合よく変えようとしてます。 お互いに、『あわない』と思います。 方針が違う、価値観が違う、タイプが違う。 一緒にいてこうすべき！だのこうしてよ！文句陰口になるまえに良好な今離れた方がいいです。

トピ内ID：b6ffdce264edb8fd

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そのうちお友達からも見放されるA君

🙂
はなこ
学年が進むにつれて、お友達はA君への対処法を身につけていきますよね。遊ぶ約束も、子供達だけで上手くやれるようになる。そこにA君はいない可能性は大きいですよね。 お友達は、あなた方大人の対応を真似してA君を仲間外れにしないでいるんだと思いますけど、数年たてば子供達の意識も変わります。 Aママがママ友である大人にそんな無責任な対応するくらいだから、A君は成長の芽を摘まれてるようなものです。 体が大きくなって力もついてくると、癇癪が暴力に発展することだってありますし。Aママ(パパも)が現実を見ないとね。 でも、段々と、関わりは減ってくるのではないかなと思います。よって、疲れる頻度も減るのでは？

トピ内ID：cbd22d2c732c6817

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忖度し過ぎかも

🙂
cloud
他の子だって大人じゃないんだから。もう充分してあげてきていると思う。他のママもそうだけどホスト役のママがもっと仕切って良いと思う。 　全然収拾付いていないしＡママにも現実を見るように仕向けて行かないとね。いずれみんなそれぞれの道を行くようになるんだから。

トピ内ID：899bbc11277dcd2e

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ルールを守らせないから増長するだけだよね？

🙂
匿名
叱らない育児の末路ってこんなものです。 結局子供の下僕になって親が甘やかすだけ。 マイクラちょっとだけって言われても、「今日はポケモンの日だからだめだよ」「ルール守れないなら来ちゃダメだよ」「泣くならかえってね」で誰もやらないが一番いいと思う。 Aは「ダメと言われてもゴネたらマイクラで遊べる」と学習しているだけでしょ。 これからも繰り返しゴネるでしょう。 このまま大人になるのが心配な子ですね…。 でも親ではないから、ダメなことはダメ！以外放置でイイと思います。 まさかと思うけど、つきあってマック食べたんですか…？ もしそうだったら、今後もAはワガママ放題でしょうね。

トピ内ID：ef0e50f7be0076ea

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

😭
ななちゃんママ トピ主
どのご意見も大変ありがたく、全部何度も読ませていただきました。 まずは、距離を置いたり疎遠にしなよというご意見。疲れる気持ちなどを共感してくれて、リアルな友達には言えないので、ホッとしました。確かに当事者同士で話してしまうと、愚痴のつもりが悪口になったり、Aママにどこかで伝わったり、子供達が感じとってしまうかもですよね。子供達が上手くやってると褒めてくださった方もいて、嬉しいです。子供ってすごいですよね。見習うところありますね。 私自身も、子供は親の背中を見て育つ時思い、清く正しくありたいと、子供達の前では本音を抑えているところがあります。ハブいたりしないのは、決して優しさではないのです。また、A君のことは満3歳児クラスから知ってるし子供も仲良しなので、なんだか妙にほっとけないのもありました。昔は息子だって思うように行かず泣いてたりとあって、でももう息子もみんなも運良く癇癪なく成長してきてて、A君だけ3歳くらいのまま癇癪に関しては止まってる印象で、なんだか見てて疲れるんだと思いました。 そして皆さんもおっしゃる通り、A君に、というより、それにうまく対処できないAママにストレスを感じてるんだと改めて認識しました。私たちも、Aママのペースに引き摺られて、構い過ぎたのかもしれませんね。最初から各家庭の方針は譲らず、Aくんはそうして落ち着いたらまた合流、我が家は付き合えないよと毅然としてたら良かった…。 最近どんどんA君の要求するものがエスカレートしてる気もするので、今回のように趣旨が決まってる集まりや、Aくんが馴染めなさそうな集まりは断るのもありだなと思いました。ハブにしたくないけどストレスも感じないよう、線引きをしていこうと思います。また、子供同士でも解決したりするよう、私たちは子供達に任せようと思います。 続きます。

トピ内ID：8e03bf4f19d08a6a

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2回目の続きです。

😭
ななちゃんママ トピ主
子供達がだんだんしんどくなって疎遠になるのか、ぶつかり合いながらも落とし所を見つけて付き合っていくのか。子供から相談されたときにどうすればいいんだろう、という引き出しを用意しておこうと、皆さんの意見を読んで思いました。 スッキリ疎遠にしたらと言って下さった方、ごめんなさい。最後の切り札にとっておきます。でも、そうしてもいいんだと言ってもらえて気持ちは軽くなりました。 同じような方と遭遇した方のエピソードも大変参考になりました。 母子関係の問題には、もう相談されても「どうなんだろうね」「難しいね」でスルーしていこうと思います。 こちらの「こうしたら」も、行き過ぎると考えや育児方針の押し付けになって同じことだよ、というご意見にもハッとしました。 うちはうち、よそはよそ、ですよね！ Aくんママ、きっと変わらないですし、癇癪にならなさそうな遊びは付き合う、癇癪起きたらハイお開き！うちは付き合えないよ、また機嫌いい時にね。でいきます！ しかし疲れたのでしばらくはいいかなぁ。 遊ぶなら子供たちだけで、お金も食べ物も絡まないならいいな。 この前の集まりでご一緒したママ友2人から、来るのは拒まないけど、約束守れない時は帰ってもらおっかとメールが来たので、これでいけそうです。私たちも変にA君やAママに気を使わず、しっかりNOを伝えていこうと思います。 それでもAママが自分たち母子で問題に向き合おうとせず、こっちに頼ってきて苦しくなったら、最後の切り札、疎遠にしようと思いました。（子供達で付き合うのは自由） もし発達障害系でしたら、療育とかでペアトレや対処法を教えてもらい、周りもそれを参考にできそうですよね。 ここで愚痴を聞いてもらい、相談させてもらったことで、気持ちの整理がつき、私の方針というか線引きラインが定まりそうなので、本当に助かりました。感謝です！

トピ内ID：c39cc23b67a74629

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