年老いた母を想うと涙が出ます

レス73

（トピ主 0 ）

くもり空

2017年02月25日 21:40

話題

田舎に住んでいる母は今年８５歳になります。
８０歳ぐらいまでは、まあまあ元気だったんですが　２年ぐらい前から体の不調に
悩まされるようになり、
体もやせて、細く小さくなり　すごく心配です。　

腎臓が悪いらしく　血圧も高め。病院できちんと検査して薬も飲んでいるらしいんですが
やはり腎臓が悪いので　体力も無く　すぐに疲れるらしいです。

２～３年前まではあんなに元気で　電話で
愚痴などを言ってたのに今ではそんな愚痴も出ません。
気持ちが沈んでいるようです。

母ももう８５。人は皆、
弱っていくことは分かっています。
　が、やはりなにか寂しいですね

田舎では
近所の人たちが亡くなったり老人ホームに入ったりで　ほんとに居なくなりました。
父はすでに他界してます。私もたまに電話したり　年２回は田舎に帰ります。

このごろ電話での母は弱弱しくて寂しそうな声。
電話を切ったあとは　なぜか悲しくて悲しくて泣いてしまいます。

そしていつも思います。
母とあとどのくらい会ったり　話をしたり出来るのだろう。かと…。

トピ内ID：0445160943

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今すべきことは

さくら

2017年02月27日 17:00

私は産まれてから結婚してからも母と同居してました。今日が丁度一周忌の命日です。８９歳で他界しましたが、亡くなる２年前から歩くのも困難になりオムツ介護を自宅でしてましたが段々と食も細くなり栄養食も１日に何回も食べられる時に少しずつ体力維持にも気を付けてあげましたが病院へ診察にいくけど、老衰とのことで見守るしかありませんでした。高熱を出して入院後２週間で他界しました。悔いの無いように１０年以上自宅介護を頑張りましたがそれでも母にまだ何かしてあげる事は出来たのではと悔やみます。母は幸せな終焉だったと親族の言葉にやっと別れを受け入れる事ができそうです。貴女が今お母様に出来ることは短期間でも自宅に招いて母娘で過ごせませんか？お母様にとって安堵できる癒しの時を想い出を作ってあげて下さい。今しか出来ませんよ。

トピ内ID：8948882101

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親思いですね～。

幸ひ住むと人のいふ

2017年02月27日 17:00

可能な限り一緒に過ごしてあげるのがいいでしょう。

トピ内ID：0588420415

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老人施設で働いています。

😢

いけぴ

2017年02月27日 17:00

私の親は、母は66歳、父は75歳で亡くなりました。弱々しくならないうちに亡くなったわけです。今の私の職場は、ショートステイタイプの老人施設。掃除の仕事ですので、お世話はしませんが、様子は見えます。年を取る事が怖くなるぐらい、認知症のかたが多いです。今の私の目標は、しっかりした年寄りになる事。子供に迷惑かけない事を、です。トピ主さんのお母様は、あまり心配なら、ホーム入居も考えてみては？

トピ内ID：5875437949

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毎日電話しませんか？

🐤

ひよこ

2017年02月27日 17:00

私は毎日両親に電話をかけています。これから何回正月を一緒に過ごせるのか？と思うと悲しくなります。短い時間でいいので、毎日電話で話をしませんか。切ない思いが少し和らぐと思います。

トピ内ID：0732503810

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私も母が年取るのが怖いです

⛄

りゅん

2017年02月27日 17:00

今年７６になった母。まだ元気ですが、5年くらい前に股関節の手術をして、歩くのが完全ではないです。私も年に２～３回実家に帰ってますが、帰るたびに目に見えて両親が年取っていくのが辛いです。そしてとても怖いです。トピ主さんのお母様は一人暮らしされてるんですか？一緒に暮らすとか、近くに住むとかは難しいですか？ウチは、全く役に立たず負担になるだけの父ですが、とりあえずいますし、ご近所の友達もたくさんいるようなので、淋しい思いはしてないようなので、そのあたりは心配してないのですが。

トピ内ID：6313147494

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無理してでも帰省の回数増やす。

😢

なみだ。

2017年02月27日 17:00

遠距離、仕事色々あるけど、無理してでも会う回数増やさないと、後悔しますよ。気丈なお母さんで泣けました。不安だろうにね、、、。自分が出来る以上の事しとかないと、後悔しますよ。母親がいなくなるの、かなりきついです。何回会えるかなんて、数える前に自分が無理して余分に何回帰れるか、数えた方が良いと思います。

トピ内ID：4822557729

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泣いてる場合じゃないでしょ

😨

招き猫

2017年02月27日 17:00

お母様と一緒に暮らせばいいじゃないですか。他の情報がないので、わかりませんが、私にも85歳になる母がいます。長いこと、実の息子に苦しめられていて、その母を救うことができずに20年以上悩みの種でした。同じように、日々老いていく母が辛い毎日でいるのが私自身も辛くて、このまま亡くなってしまったら、どれだけ悔やむか… だから、せめて最後のたった1日でもいい、幸せな時間を過ごして欲しいと、何とか私の所に連れてくる方法はないかと、いろんな所に相談したりしました。兄がいない隙に誘拐することも企てたり… そうこうしてるうちに、糖尿病が悪化して入院。そのチャンスを逃さず、病院やケアマネさんの協力もあり、今は私と一緒に暮らしています。表情も声も明るくなり、持病も10個位ありますが、今は安定しています。主様も、どうかお母様と一緒に暮らせますように。

トピ内ID：8901147835

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驚き！

💢

ヒント

2017年02月27日 17:00

＞そしていつも思います。＞母とあとどのくらい会ったり　話をしたり出来るのだろう。かと…。えー？このままにしておくつもり？突然倒れたりして電話も出来ない状態になるかもよ？パソコンなど使えるのならお母さんが入れそうなケア付き高齢者専用賃貸住宅とか近くにあれば探してあげたらどうですか？高齢だから自分のことも大変だとおもうけど日常はどうなっていますの？ほうっておくのですか？？トピ主さんもいいご年齢でしょうに、高齢の母のための対策とか行動に移さないと駄目でしょう。

トピ内ID：5407375053

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電話

るり

2017年02月27日 17:00

出来れば、毎日電話してあげて下さい。それが心の支えになりますし、異変があってもすぐ気付くことができますから。

トピ内ID：6626579125

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私の母も85才です

🙂

海賊の妻

2017年02月27日 17:00

震災以来どんどん痩せて別人のようになりました。昨年はあまりの痩せように大腸がんを疑われ検査に行かされました。私は家付き娘なので二世帯住宅に同居しています。一緒に住んでいるとね、別の意味で涙が出ます。母は私を独り占めしたいのです。私は夫が病気なので時々入院しますが、いつ言い出そうかとても迷います。「私は貴女がいないと何もできないのよ。私は缶詰一個で何日も食べつなぐことが必要なのね」と言い出し今回は私の方がブチ切れてしまいました。缶詰一個で食べさせたことなど一度もありません。夫のいる病院に行く時には「少しでも早く行ってやりたい」と思い帰り道は「早く帰ってやりたい」と思います。母は時々おかしな事を言います。「私の買ってあげたダイヤは嫌いなのね」とか。「お母さんにダイヤを買ってもらった事は一度もない」と言うと「これを見なさい」と出したのは私の買ったダイヤの領収書でした。こんな事は一度や二度ではありません。別の意味で涙が出るのをお分かりいただけましたか。貴女のお母様はお幸せですね。母思いの娘がいるだけでも。どうぞお大事にしてください。私も母を大事にします。

トピ内ID：5640348476

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わかります・・・

🐤

アマリー

2017年02月27日 17:27

私もまったく同じ気持ちです。たまに母と電話のときは　毎回なぜかせつなくなって気持ちがあふれてきて、涙がでてきます。心配かけたくないのですが、電話の声はどうとりつくろっても　どうしても涙声になってしまって。母は気づかないふりしてくれますが、それがまた情けない自分を感じてしまい悲しいやら恥ずかしいやら。そんな気持ちが常にあるので、里帰りしたときはもう大変です。駅でのお別れは永遠の別れのように悲しくなってしまうのです。元気のあった母親が衰えていくのを見るのはとてもとても悲しいですよね。いつもほがらかで元気でいてほしいです。いまの私にできることは、まめに電話してあげること、まめに顔をみせてあげること、そして明るく元気に接してあげることだと思いました。くれぐれも悲しい顔を見せないようにして、あなたの優しさをもって接してあげたらいいと思います。

トピ内ID：9709633052

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どうして

😀

しろくまママ

2017年02月27日 17:27

じゃあ、一緒に暮らそう?っていわないの???? 涙ながすくらいで、そのままなんて。なぜ?

トピ内ID：8626640524

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あの・・・

それって・・・

2017年02月27日 17:27

お気持ちはわかりますが、感傷に浸っているだけ、の場合でしょうか。自宅の近くに呼び寄せる、年2回だけではなくもっと頻繁（月一など）で顔を出す。顔を出したらお客さんしてないで、普段行き届かない用事（換気扇、高い所の掃除、粗大ごみ出し、重いものの買い出し、作り置きの総菜を届けるか、そこで調理して冷凍保存など）電話は毎日、とは言わないまでも2，3日おきにかける。なんとかスカイプを設置して、お母様に使い方を覚えていただく、とか。どなたか若い世代とご同居していらっしゃるのなら、一緒に旅行に連れて行ってあげるとか（近場の温泉で一泊、だっていいんです）。お寂しい、ということがわかっていらっしゃるのなら、それなりに子供としてたくさんサポートすることがあるんじゃないでしょうか。孝行をしたいときには親はなし、です。

トピ内ID：7619936078

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現代の悲劇です。女性は「自分の親の近くと介護を考えた結婚」

🙂

たまこ

2017年02月27日 17:27

現代の特有の悲劇です。これから結婚する女性は、自分の両親が老いた時のこともきちんと考えて結婚しよう。昔と今は、色々と社会が変わってしまった。何も考えずに結婚すると、自分の親が悲劇になる。現代の多くの人が体験中。そして、昔は無かった現象です。今の親世代のその前くらいの時代には、どの家にも、または近くに息子夫婦が居たが、今は居ない。でも戦後のバブル時代の頃に、息子も長男も、たくさんの若い子が都会へ出ていき、また女性も就職や結婚で出て、故郷には、子供が残らず両親だけの家が増えた。そういう社会情勢がハッキリ見えてくるのが「今の時代」です。どんどん出ていった子供の親が老いる時代が来ている。また逆に、若い時にどんどん都会へ出ていった子供たちが結婚して、その子供もまた、親とは別の地で転勤しながら生きているので現代は故郷に残った両親も都会へ出て親になった人も皆、最後は老夫婦だけの生活になった。片方が亡くなれば最後は一人。更に、重要なことは、女性が、昔の感覚で【夫に付いて行けば】、女性の親は、老夫婦だけの生活。そして最後は老いて一人になる。現代の悲劇。

トピ内ID：4796305600

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お母さんの気持ち。

田舎住まい

2017年02月27日 17:27

貴女の気持ちはそうかも知れないですが、そんな母親を一人にしておくのはなんとも感じないのでしょうか。お母さんの気持ちは貴女の何倍も不安だと思いますよ。貴女が寂しがっている場合でしょうか。今後母親をどの様にしてあげるか真剣に考えてあげるべきだと思うのですが。隣に一人暮らししていたおばさん８６才は、３年前から軽い認知症はあって、遠く県外に住む二人の子供が数か月ごとに帰省していたけど、２年前に施設に（相当嫌っていたようですが）入り、話せる人も周りにいるので今も元気ですよ。認知症は相変わらずらしいですが。一人暮らしで話す人も無く趣味もなく、近所の家を（留守宅でも）カートを押しながら人恋しさで軒並み回っていました。傍から見て可愛そうなくらいでした。今は施設で手厚い介護受けて幸せなのではと思います。貴女含めて誰でも年は取って老人になります。自然の摂理です。受け入れれば悲しくもないですよ。

トピ内ID：5009316178

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同居すれば？

パープル

2017年02月27日 17:27

人によっては、老親を呼び寄せるとか、同居に踏み切るとか、なにかするもので、実際、私の職場の同僚（既婚子持ち男性）も、妻子を伴わずに高齢の親御さんの元に毎週帰っておられるようです。それで時々不満を言われて喧嘩になるようですが、妻子に気を遣うより、それよりも親に会いたいのだという気持ち、私には分かります。トピ主さんも後悔しないように、ちょっと無理して会いに行きましょうよ、年に２回じゃ少ない、毎週帰りなさい（苦笑）。ホットラインのように毎日電話しなさい（うわ～）。どうですか？あなたが、既婚で家族に不満を言われてもいいでしょう、自分名義の貯金なら下ろしてもいいでしょう。自分の体力と気力の許容を超えてやってみると、「後悔はない」と思えるものです。もうここまでしたくないと、自分自身で思うのよ。また、「同居」の方向で考えを巡らしてみると、たぶん「それは１００％無理」ですよね、考え抜いて結論だすと、意外と、自分の限界との折り合いが付きます。最後に、高齢の親にはもう多少気が弱ってもらったほうが、互いに素直になれますね・苦笑。

トピ内ID：0984478059

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お寂しいですね

🐤

ぴよ

2017年02月27日 17:27

心のよりどころである親が老いて死に近づいて行く姿を見るのは辛いですよね。お気持ちお察しいたします。私も遠距離独居の高齢母親がいます。小町では… 老後は、・ホームで悠々自適・趣味を見つけていきいき・子どもになんて頼らないわという立派なお方がたくさん。でも実際のリアル老後は、トピ主さんのお母様のような状況にならざるを得ないようなかたも多いと思うのです。孤独独居老人は、のんびり子世帯夫婦達と同居している老人たちをどう思っているのだろう？　時々胸が痛みます。私なら、死の恐怖と向かい合い、体も痛み、趣味どころではなく、ひしひしと孤独を感じるような高齢を迎えてしまったら、そういう子世帯同居でぬくぬくしている人達をみたら、胸が張り裂けそうにうらやましくなるかもしれないなぁ。

トピ内ID：9276388260

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年に2回？

😨

サンデー

2017年02月27日 18:22

それだけ心配ならもっと回数を増やせばいい。そして生活の介助が必要なら、ヘルパーさんや施設も検討したらよい。まさか何もしないで、心配心配と言ってるわけじゃないですよね。85才って、生活するには、色々大変です。電話では、お母さんは大丈夫と言うでしょうよ。子供に心配かけたくないから。泣いているぐらいなら、実行すればいい。年に2回？盆暮れですか？遠方？海外？とにかく、独り暮らしでなければ、同居家族に相談しながら、出来る限りの援助を申し出したら？お母さんの年齢からすると、あなたの子供も立ち上げが済んでいますね。もっと会いに行けばいいのに。お年寄りになった方々の健康は、悪化したら、あっという間ですよ。

トピ内ID：5820611373

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心配なら一緒に暮らせば

🙂

ひとり

2017年02月27日 19:08

トピは何歳ですか？お母様が８５歳なら５０代～６０代でしょうか？ならお子さんも成人して手を離れているならもっと頻繁に電話するなり会いに行きましょう！親孝行出来るうちにしておかないと気がついたら亡くなっている、なんて事があります。車で３時間の病院に入院していた母。正直ガソリン代もバカにならなくなり今日行こうかな？いや、明日にしよう！とケチったばっかりに母は病院でひっそり、１人で死んでました。看護師さんでさえ気づかずでした。顔を見れるときに見て又見せておきましょう！声を聴けるときに、声を聴かせられる時に実行しましょう！あなたにとっての母は１人です。頑張って下さい。

トピ内ID：1117133818

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まさか

なにを悠長なこと

2017年02月27日 21:14

まさかとは思いますが、そんなお母様は一人暮らしですか？遠く離れたあなたはこんなところでセンチメンタルなこと呟いてるだけですか？時間がないたか、経済的理由でとか、嫁いだ身だからとか言い訳にして弱ってるお母様には年二回の帰省だけであとは電話で済ませてるんじゃないでしょうね？とにかくすぐ帰って、地元の民生委員さんなり役所に手配して介護認定出来るならして一人暮らしでも家事援助をお願い出来るかとかやることやんなさいよ。長男夫婦が近くにいるからとか丸投げしてるの？認知症になってるかもしれないのに呑気なことです。

トピ内ID：9685519062

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涙

🙂

いちご

2017年02月27日 21:14

うちの父は80歳母76歳です。二人ともぼちぼち元気にしていますが、若い頃に比べるとかなり弱っています。これからまだまだ弱っていく事を思うとトピ主さんの気持ちがわかります。お互いに後悔しないように接していきましょい。

トピ内ID：9927598169

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誰もが経験すると思えば少しは…

🙂

しゃーめぞん

2017年02月27日 21:14

私の母は昨年亡くなりました。まだ７０代で、元気はつらつ、サークルを３つくらい掛け持ちして毎日出かけまくっていたのに、急に倒れてそのまま亡くなりました。クモ膜下でした。突然の別れは辛かったですが… でも、ふと… だんだん弱っていく姿を見なくて良かったのかもしれない、とも思うようになりました。主さんはどう思いますか。私のように突然…要はピンピンコロリってやつですが、こういうほうがいい？それとも少しずつ進んでいくのを見守る・・・私は、どちらもあまり違わないと思ってるんです。ただ自分が納得できればいい… 自分が生きている限り、誰もが必ず親との別れに遭遇します。しかしみんな適度におバカさんなので（笑）私もだけど、親がいなくなるなんて思ってなかったよな～根拠はないけど、親っていつまでもいると思ってた。そりゃ、いつかいなくなるって言葉では思ってたけど、実感も覚悟も、その時がこないと全く湧かないんだよね。みんなが経験することだと思えば、少しは楽になるかしら。大丈夫、みんな帰るところは同じだから。

トピ内ID：9801962516

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引き取る気はないってこと？

５０代

2017年02月27日 21:14

お母様は誰かと同居されてるのでしょうか？それなら安心ですが。＞このごろ電話での母は弱弱しくて寂しそうな声。電話を切ったあとは　なぜか悲しくて悲しくて泣いてしまいます。そしていつも思います。母とあとどのくらい会ったり　話をしたり出来るのだろう。かと…。悪いけど、田舎で母の近くに住んでいて、何かと母と関わっている私には、遠くで何もしない者が何を言っているんだかとしか思えません。そんなに気になるのなら引き取ったらどうですか？

トピ内ID：2407989308

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私も泣けてきた。

おばん

2017年02月27日 23:31

あなたのお気持ちは痛いほどわかる。こういうことって地域格差が不幸を呼びますね。田舎でお母様のなれた環境で一緒に暮らしてあげたくても、そこに仕事が無ければ住めないし。子供たちには子供たちの人生がありますものね。仕事の無い地域から出た子供たちの悩みですね。何でもかんでも都会が良いわけではないけど、地方のほうがこういう悲劇を生みやすいよね。でもね、お母様の幸せは貴女とあなたの家族が幸せに今を生きていること。遠くてもあなたの存在がお母様の幸せなんです。

トピ内ID：8466564273

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泣いてる自分に酔ってるだけで何もしない子

🐧

おばはん

2017年02月27日 23:31

それで貴方は具体的にどう言う援助をしているのですか？そのぶんじゃ何もしてないのじゃないですか？年に二回だけ電話かけて心配している振りをする子供？　それで親孝行しているつもり？泣きたいのはお母さんです。

トピ内ID：6834712776

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近隣に身内の方はいらっしゃいますか?

🙂

YOU

2017年02月27日 23:31

いらっしゃると仮定しても、どれくらい話ができるのだろうか、と、ほんとに出来なくなるのは全く違います。もしそう遠く無いなら帰れるならできるだけ帰って何でもいいので手伝ってあげるのがいいと思います。

トピ内ID：3599798508

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早く鬼籍に入った両親を想うと悲しみでいっぱいになります

😢

20代で親無っ子

2017年02月27日 23:31

お母様がご長寿でお幸せですね。テレビ電話がある時代ですから文明の利器（古いですね）を利用してお母様とご一緒の時間を増やしては如何でしょう？主様のお母様と亡母は同世代。男性より女性が長生きなことが多いですが、私どもは逆で若くして他界した母の後に父も続きました。父の命日が盂蘭盆の入り日でした為、母の迎えだと周囲の皆様が早世の両親に涙を流してくださいました。若くして遺産相続人になるなんて悪夢の中にいるようで今でも時々、今が何世紀なのかわからなくなることがあります。大学時代の学友の中で最初に親無っ子なったのは私でした。学友達はご長寿の親御様と海外旅行、都心のデパートで未だにお誕生日祝いを買っていただいたりと楽しそうです。母の年齢を越して自分自身がどのように年齢を重ねるのか、身近な例もなくて相当不安です。徒歩圏内に墓地も菩提寺もあり、気が向けばいつでも墓参ができ、運転卒業後も問題のない都心を離れられません。親御様のお世話は存命中だけのもの、私のように両親が早世だと墓参や法要などの供養以外、何もありません。どうぞ、元気を出してくださいね。

トピ内ID：8871054193

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お母さんと一緒に暮らしましょう

🙂

かよ

2017年02月27日 23:31

拝読しました。あなたがお母さんの家に行くか、あなたのところにお母さんに来てもらうかして、一緒に暮らしましょう。旦那さんの理解や費用のことがありますが、一時的に旦那さんと別居してでもお母さんと一緒に暮らしてあげましょう。

トピ内ID：7560377185

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ひとりですか？

🙂

やま

2017年02月27日 23:31

お母さんは一人で住んでいるんですか？それだったらかわいそうだなと思いました。なぜいっしょに住めないのでしょうか？

トピ内ID：3077883247

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後悔しないように

🐧

ももんが

2017年02月28日 10:31

何もしないで悲しむより、できる事を考えましょう。年に２回の帰省を３ヶ月に１回にして、たまの電話を週に１度にしてみたらどうでしょう？安否確認を兼ねて、毎日してもいいと思います。携帯をファミリー割引にしてプレゼントするといいかも。離れているから心配がつのるのでは？離れていても心はいつも寄り添っているよ、いつでも電話して、と伝えて下さい。

トピ内ID：8197070554

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