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同居、家を出ていくべきかどうか

レス50
（トピ主 2 ）
041
テリマヨ
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。 もう本当にどうしたらいいのー！と思いトピを立てました。ご意見を伺いたいです。 現在の状況を簡単にまとめますと、 夫婦ともに30代後半（世帯年収500万弱、夫弱小正社員、妻派遣社員） 子ども幼児2人 義理の両親と同居（世帯収入2000万くらい、お二人とも現役） もともとは私が正社員をしており、夫の資格取得を5年ほど支えておりました。 恥ずかしながら大企業だったので夫の不安定さに備えず、 子どもも授かり社員としてお勤めしていたのですが、 「どうしてもやりたい仕事がある」と夫が強く主張し、 難関の資格を取得したということもあり、私が退職し引っ越しました。 ところがまさかの夫、たった3か月で念願だった仕事を退職。 こ、子どもは？？ これからは？？とパニックだった私に対し、義理の両親が、 「とりあえずうちに来て！」と言ってくださり、 同居を2年前にスタートしました。 義母に、 「うちのバカ息子があなたのキャリアを壊した（原文ママです）なんてお詫びすればいいかわからない」 と謝られ、このままじゃ駄目だと派遣社員として働き出したときも、 ご自身のお休みを調整してくださり、本当にサポートしてもらっています。 義父も「僕達がいるとくつろげないだろうから」と言って、 自分の部屋を改造？して出来るだけ居間におりてこないようにされています。 義理両親は最大限努力されてます、同居が辛いわけではありません。 でも一人の大人として、子どもを自分自身の手で育てたい、経済的に独立したい、とどうしても思います。 でも今は家賃？として10万円を入れてますが、 この金額で都内で自立なんて夢のまた夢になってしまいます。 夫は自分の研究にしか興味がない人ですが、子煩悩で愛妻家です。 無理やり出るか、残るか、どうすべきかと思われますか？

トピ内ID：5648176024

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気持ちではどうしようもない

☁
くものす
トピ主さんの、自立したいというお気持ちはよくわかります。 でも、世帯年収500万弱で、十分な余裕もなく、いま無理に自立しようというのは、意欲だけで空回りしてる状態ではないでしょうか。 せっかく理解のある義両親にも恵まれ、環境的にも落ち着いている今の間に、自立のための準備をすべきだと思います。 まず、ご主人や義両親とよく相談の上、家賃的に入れているお金を少なくさせてもらい、きちんと自立できるだけの資金の貯金をしましょう。そして、ターゲットとなる方向性や、そのために必要な資金、あるいはご主人の将来などを、きちんと相談して、目標を共有するのがいいのではないでしょうか。 今の状況では、トピ主さん一人が、こんなんじゃだめだとあせってるだけなので、義両親にしても親切にしてる甲斐がないでしょうし、ご主人もきっとそんなこととは夢にも思わずのんびりしてしまってると思います。 意欲だけで経済的に自立できるなら、多くの二世帯同居問題は解消されるでしょう。でも、現実にはそうではないですよね。きちんと意欲を行動に移せる裏付けになるだけのものを作れる、今の環境を活かしましょう。

トピ内ID：4336210163

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夫だけ見たら

041
きゃべつ
難関資格を取るまで妻が支えてくれたことに何の気持ちも無い(これは私の憶測) 自分の欲の為に家族を振り回しても何も感じない 就いた職を妻に何の相談もなく辞める 自立できない給与を何とも思わない(奮起もしない？) 自分のしたい事だけしてれば満足 第三者目線だとトピ主夫はこんな感じになっちゃうのですが・・・ 子煩悩とはどんなところが？専業主夫になった場合、子育てを丸投げできるぐらいですか？ 愛妻家とは？ただ単に言われたことをこなしているだけなのではないかな～？と邪推してしまいますが 仕事はさておき家庭ではやる気満々、誰にも迷惑かけずに自主的にどんどん開発していくタイプなのでしょうか？ 本当は同居に対する不満ではなく、不甲斐ない夫に対する不満なのだと思いますよ

トピ内ID：7095002339

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同居がいやなら出ればいいこと

🙂
親世代
義両親は同居を強制・希望しているわけではありません。 無理やり出る意味がわかりません。 あなた方夫婦の意思次第です。 子供を自分で育て、経済的に自立するため義両親の家から出ましょう。

トピ内ID：1828081224

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残ったほうがいい

😉
えーと
絶対、ご主人より義両親のほうが、頼りになります。 別居は3ヶ月で仕事を辞めなくなったらの話で、最低でも3年働いてきてからです。 ご主人があまりにも頼りなさすぎです。 研究しか興味がないところも気になります。 とにかく、同居でいいと思います。 羨ましい、義両親です。気遣いもされてますし、主さん達は10万も入れてるし、堂々と、同居していいと思いますよ。

トピ内ID：2704952725

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今のままがベストでは？

🙂
comomo
>子どもを自分自身の手で育てたい 今だって自分で育ててるのでは？ 義母がサポートするのが嫌？ 家を出たって義母のかわりに保育士さんが育児するだけでトピ主さんの育児タイムが増えるわけではないでしょう。 >経済的に独立したい もうすでに無理でしょう。 トピ主さんが退職した時点で独立は難しくなってしまったのだと思いますが。 思い切り家賃の安い田舎にでも引っ越しますか。 派遣の仕事はないですよ。

トピ内ID：2279852731

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イマイチよく分かりません。

🐱
neko
「でも今は家賃？として10万円を入れてますが、 この金額で都内で自立なんて夢のまた夢になってしまいます」が イマイチよく分かりません。 家賃を入れなかったらお金が貯まるのにって言いたいのですか？ それとも都内で自立するには家賃１０万円以上かかるって言いたいの？ 少なくとも都内で親子４人で住むには 家賃１０万円は覚悟しなくてはいけませんし 今、その家賃１０万円でお金貯められないなら そこに光熱費がプラスされるのに どうやって子供の学費を捻出するのですか？ 子どもを自分自身の手で育てたい、経済的に独立したいなら 自分の夫に転職を薦めてそれなりの収入を得ないとどうにもなりません。 無理やり家を出る前に経済的独立でしょう？ 夫が当てにならないなら自分で稼ぐ事ですね。

トピ内ID：7877135408

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ご主人の考えも重要かな

041
２児の母
研究しか興味がない、だとしたら同居でも別居でも どっちでもいいけどという方でしょうか？ 今すぐ独立できるなら、トピ主さんの考え方も分かりますが、 無理なら時期を待つのも大事だと思います。 幸い、同居が苦痛では無いとの事ですし、 とても良い義両親とお見受けします。 トピ主さんも、今は貯金などに専念されたらいかがです？ 子供を育てるのには、やはりお金は必要になりますから。 しばらく貯金をしながら、もう一度考えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：9062857934

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出る前に、現実的にやるべきことがありますよね。

🐱
メーテル
経済的に独立したいなら、まずご主人なり、あなたなり、きちんとした仕事につかなければ、なりません。 家を出るのは、それからです。 無理やり出ても、生活がなり立ちませんよね？ 義両親はそれでとりあえず、家に、と思われたのでしょう。 あなたが正社員で働き始めたら、お子さんの面倒を見るのに支障がでるでしょうね。保育園など、預ける場所も必要です。 家族4人が暮らせる住居は、都内なら10万円では厳しいでしょうね。 ご主人が子ぼんのうで愛妻家なら、家族の為に我慢しても働いてもらわないといけないのです。 そこがきちんとしないと、家をでるって・・。 自分で子供を育てるどころか、路頭に迷いますよ。 まず、ご主人ですね。 ご両親に甘えないように、独立に向けてきちんと話すべきです。 現実的に、仕事が何とかなってから考えるべきです。 順序が違いますね。 まず、経済的に独立できてから。 できないなら、出るのは無理です！ 自分自身の手で育てたいって、あなたも必死で働くようなら、誰が子育てをするのでしょう。 夢ではなく、現実をみて！

トピ内ID：8082613842

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郷に・・

🙂
デコン
あなたが悪いわけじゃなし、旦那さんには多少「今のままの生活は苦痛に感じる、私は好き好んで同居しているわけじゃない」っと言ったにしても、郷に入ったら郷に従えで、同居していればいいと思います。

トピ内ID：3085821085

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？

🍴
内緒
よくわかりませんが… 経済的に出て行けるなら出たらよろしいのでは？

トピ内ID：0082614138

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さっさと離婚

🐧
おばはん
妻子に対して無責任極まりない。 自分だけが一番大事な男と家庭は築いていけません。 この先も必ず同じことをやります。さっさと離婚して復職してください。

トピ内ID：0913213143

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気を使ってくれてるのね

🐤
pipi
一人で子育てしたい・・その気持ちは偉いと思います。 ただ、今の暮らしから２人でやっていくことになると かなり、生活レベルが落ちそうですね。 まさか、援助してもらうつもりじゃないんでしょ？ 援助受けないのなら　お金のことで相当苦労しそうですね。 苦労してもよいのなら　別居すれば？

トピ内ID：7130017854

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順番があるんじゃない？

🙂
1番
＞都内で自立なんて夢のまた夢 貴女の夢なんてどうでも良いですよ。 まず、一番大事なのは何ですか？ お子さんを食べさせ育て、充分な教育を受けさせる事ではないですか？ それにはお金が必要です。 収入の面でご主人が戦力にならないのなら、貴女が戦力になるしかない。 トピ主さんは現在派遣社員とのことですが、正社員になることは考えてないのですか？ ご主人のご両親にこのまま甘えさせていただき、トピ主さんが正社員として再就職し、 収入の基盤をしっかり作り、お子さんを育てて行く資金の目途を付けることが必要では？ 義実家を出るとか出ないとか、そんな事は、基盤が出来てから考えることでは？ そして、自分の研究にしか興味がないご主人を何とかすることも考えないと。 ご主人の甘えた考え方も直して貰い、子の父として責任を果たして貰わないと。 話し合いが必要では？ 自立だの、一人の大人としてだの、経済的に独立だの、ご立派な考えですが トピ主さんの自尊心よりも、 お子さんに十分な生活と教育を与える環境を作る事の方が大事ではないですか？ ご主人もトピ主さんも、お子さんに対する責任感が小さ過ぎませんか？

トピ内ID：4891762334

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夫は？

🙂
ぼんみ
で、その状況で、夫はどうしてるの？

トピ内ID：7077554982

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子供のために同居を続けるべきでしょ

041
うす
自立して、教育費を払えますか？老後費用は？サポートなしで子育てしたらどうなる？ 無理に家を出ても、そのしわ寄せはお子さん達にいく。一番被害を受けるのは子供でしょう？ 無駄なプライドは捨てて同居続けたほうが、まだ親として立派だと思いますよ。

トピ内ID：0083322887

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夫は今後どうするつもりなんですか？

041
wa
＞ところがまさかの夫、たった3か月で念願だった仕事を退職 これははどうしてですか？ 今、夫は何か努力をしていますか？ 夫がしっかりしないとどうにもなりませんね。 ちゃんと考えているか 話し合いはしましたか？

トピ内ID：3081718436

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できること、しかできないような…

🙂
まつこん
経済的な問題さえなければ、主さんの主張は別にいいと思うんですが でも、その経済的な問題が一番の難関っていうか… 結局のところ、お金はどうやっても「ないものはない」わけで… とりあえず今の年収じゃやっていけないわけですよね。 すると、経済問題をどうするかだけじゃないでしょうか。 旦那さんが一体どんな資格で、なぜ辞めて、今は何をしているかわかりませんが 一番良いのは主さんがガリガリ働くことかなあ… 他人を変えるのは難しいから… もしくは、義両親の実家を改築して２世帯にする。 …してもらう。 そこは、甘えられるなら甘えても良い気がします。 旦那さんの親ですし… ただ、「子煩悩で愛妻家」…主さんもちょっと幻想入ってる気はします… すみません。

トピ内ID：6407282627

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同居でいくしかない

🐱
既婚男性SHIN
経済的にやっていけないのですから、同居解消するのは無理ですね。 爪に火をともす生活でいいなら出ていけばいいと思いますが、お子さんがかわいそう。 あと、子煩悩で愛妻家の夫は家族の安寧のためにしっかり働いて稼ぐし、家族を振り回したり、大企業勤めの妻を退職させたりしません。 3ヶ月で辞めるって、どんだけ見通しが甘いのか。 そんな夫を育てた義両親にお世話になるのは仕方がないことでは？ 図々しいと言われようと、図太く生きていくしかないのでは？

トピ内ID：1835985497

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今は同居を続けるべきでしょう。

041
ライオンキング
義両親の気持ちもあります。 無理に独立することに何の意味がありますか？ 経済的に自立したいなら、世帯収入を上げることが肝心です。 トピ主、派遣社員ではなく、安定した収入が得られる仕事に転職しましょう。 家計を支えるのは夫とは限りません。 トピ主が支えても良いのですよ？ 今のまま別居して、義両親から仕送りなんてされたら、一人の大人としてダメですよね。 義両親が安心できるような職に就き、愛した夫を支えると約束して自立しましょう。 多くの男性は、そうして結婚していると思います。 頑張って。

トピ内ID：1872044083

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甘い悩みだなぁ

🙂
霧にまみれた
問題のある義両親との同居で苦労している人が多いのに 気遣いのある義両親で、あなたの悩みって甘いものですね。 同居を解消したいなら、旦那のお尻を叩きなさい。 たった10万しか入れてなくて、正社員でないあなたと 旦那の給料でやっていけるなら、同居解消して 旦那とあなたが保育所の送り迎え、仕事、 家事を分担して、馬車馬のように働いたらいいのです。 あなたの頼りない旦那、それをできるかどうか見極めないと 全てあなたがすることになります。 まずは旦那の説得から、はじめては。

トピ内ID：0491543346

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補足です

041
テリマヨ トピ主
すみません、相談の経緯を書くだけでいっぱいになってしまいました…。 私の気持ちを補足させてください。 同居、窮屈じゃない言えば嘘になります。 キッチンやら居間やら、自分の好きな風にしたいとも思います。 お風呂上がりに全裸でウロウロだってしたいです…。 でも、可愛い子どもと、優しい夫と、人の良い義理両親と生活し、 派遣社員とは言えお仕事をさせていただけて、本当に幸せだと思います。 薄給の夫を責めないでいられるのも、 子どもの教育費を貯めることができるのも、すべて同居のおかげです。 でもこの生活は義理両親の努力のうえに成り立ってます。単なる甘えです。 どんなに裕福であってもそれはあくまでも義理両親のものです。 私たちはお二人にご迷惑をかけ、お二人の生活を侵害しています。 毎日、罪悪感と情けなさが湧いてくるんです。 夫は資格取得後、フリーでその仕事に関わるようになったため、 （基本無休のようなもの）仕事を2週間とか平気で休みます。不安です。 子どもたちにとっても、このまま大きな家でのんびり過ごしたほうがプラスかな…と思います。 なんでも良いのでアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：5648176024

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身の程をわきまえるべきでしょ

🙂
いつか
　ふつう同居問題というのは、自活できる経済力があるのに、義親から同居を強制されて起きる話です。 　でも、トピ主の場合は、夫に甲斐性がなく、別にトピ主がそういう夫を選んで夫婦になるのは自由ですが、その夫の不甲斐なさを詫びて同居で償おうとする義親に甘えただけですよね。義親は、家を出るといっても止めないでしょ。勝手に出ればいいんじゃないですか。何を迷うことがあるんでしょうか。 　幼児二人抱えて、これからものすごく教育費がかかります。それを思えば、徹底的に節約して少しでも貯金を増やすしかない時期に、 >>一人の大人として、子どもを自分自身の手で育てたい、経済的に独立したい、とどうしても思います。 　こんな身の程知らずのことを考えているなら、やればいいだけなんじゃないですか。実際、これほど理解と経済力のある義親のいない人なんていくらでもいますから、いない前提で自活するというのもありだとは思いますよ。

トピ内ID：6571470585

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残ったほうが

🙂
たー
残ったほうが、関係者全員にとって よいのではないでしょうか。

トピ内ID：1261832334

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夫と話し合う

041
前期高齢女性
ご主人様の御実家の協力はさておき、ご主人様がお子様のままでは自立はできません。 ここで聞く前に、きちんと夫婦で話し合いましょう。 いつか大人にならなければ、同居の悩みを聞いているどころではありません。 一人の大人としてどう生きるべきか話し合いましょう。 子供を育てるのも二人ですることです。

トピ内ID：8717562977

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持ちつ持たれつ、と覚悟を決める。

041
うーん
今はこちらがお世話になる番として、いずれはあちらをお世話する。気持ち的にはこう割り切って、今は「お世話になる自分」を、自分から受け入れてみては? 独立心は良いですが、状況が許さないのに固執するのは、心が疲れるだけではないでしょうか。 失礼ですが、ご主人は優しいのかもしれないけど、結局は自分しか見えてない人ですよね。 妻子もあるのに、親頼みで生活しても恥ずかしいとも、親や妻子に申し訳ないとも思わない人ですよね。 そして、義両親はそんな息子の性根に気づいて、申し訳なさで精いっぱい色々助けてくれる。 確かにそんな関係は、長く続くほど、お互いにいたたまれなくなってくると思います。 でもどうですか?　要はご主人ですよ。 今のままでいるのが都合よいし、楽ちんで、変化なんて望んでないですよね。その方が自分の研究にだけ没頭できるし。 主さんが自分の気持ちを優先するなら、夫を引きずって怒鳴りつけてでも引っ越すか、離婚になるのでは。 主さんが夫や子供を優先するなら、現状のまま、気持ちだけ文頭のように切り替えるのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3098403633

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何が一番大切か

041
みみ
経済的な自立？子どもを自分の手で（というのはどういう意味か？）育てること？ 経済的自立を考えるならば、派遣ではだめでしょう。 ご年齢と大企業で勤めたキャリアを活かせるうちに 正社員職を見つけること。 ご主人も研究職ならば大学の専任とか探せませんか？ でも、そうなると結局お子さんは保育園となり、 余計なお金が出て行くことになります。 核家族が普通となった今ですが、 もともとは子どもを祖父母がみたり、助け合って暮らしてきたわけです。 子どもたちも、祖父母と共にいることで、年配者への気遣いもできる優しさを身につけます。 祖父母もまだまだ役に立てると生き甲斐になりますし、子どもの存在にあかるい気持ちになれます。 義理のご両親はよい方たちのようですし、親や祖父母が働く姿を子どもに見せることもよい教育のひとつです。 あなたのエゴより、家族の健全な運営を良く考えてください。

トピ内ID：1959218529

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同居じゃないけど

041
もも
風呂上がりに全裸でウロウロなんてしないよ。 その程度の窮屈なら我慢して同居でいいんじゃない？　そんな良い義両親いないよー。

トピ内ID：6427106073

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ご主人が

🐱
アイルー
頼りにならないなら、あなたが大黒柱になるしかないのでは？ そして都内で自立が無理なら、近県に住むことも検討すればいいのでは？ あれもこれも思い通りというのは無理じゃないでしょうか？ とりあえずあなたが家族を養えるような正社員の仕事を探すのが先ですね。 そして貯蓄して同居を解消する。 お子さん達がまだ幼児なら小学校に上がるまでに時間もありますし。 罪悪感があるなら家を出る方法を検討したらいかがでしょうか？ なんだかんだ言って甘えられて楽できているから 切羽詰まってない感じですよね。 本心では同居を肯定して欲しいのかな？と思いました。

トピ内ID：1693971436

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罪悪感とか情けなさと書いているけれど

😒
Mamiko
やっぱり結局は気楽に暮らしたいのだと思います。 どう読んでもそうしか取れません。 すみません。私、歪んでますね。

トピ内ID：8325957801

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うん

🙂
雪氷
義理のご両親とはいえ、頼れる家があるのが羨ましいです。 生活費もきちんとなさっているのだし、 思いっきり甘えてしまってもいいのでは？

トピ内ID：1956458996

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