後妻一家に「遺産狙い」と思われてしまうでしょうか？

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

薔薇子

2017年02月28日 11:38

ひと

当方50代既婚女です。
私は長子で、きょうだいがいます。
両親は私が10代の時離婚、母の元で私ときょうだいは育ちました。
その間、父からの養育費はきちんとあり、節目で面会はありました。
父は離婚原因となった、不倫相手と再婚。子どもももうけました。
そのことについては、心中色々ありましたが、
「大人になった自分」はある程度消化しています。

この20年程、数年おきに父と交流がありました。
近年父は高齢で弱り、杖を突いての歩行です。
私は経済的、時間的に自由が利く年ごろになり、
父の残り少ない時間、一年に一回でも会いに行こうと思うようになりました。
（飛行機の距離、でも日帰り可能）
私が長子で、他のきょうだいと父をつなぐ窓口であり、
父が万が一の時は、私がキーパーソンとして、後妻一家と様々な事務的交渉をする立場だという義務感からも、会いに行ける限りは行こうと思っていました。

ところが、きょうだいから「相手家族の負担も考えた方が。」
「急に毎年会いに行くと、遺産狙いと誤解されたり、相手家に無用な波風が立つことになるのでは？」という意見が出ました。

私の長子としての義務感からの面会は「自己満足」と言われ、
きょうだいの窓口として、父との間でやってきた事を否定された気持ちになり、落ち込んでいます。
子ども時代からの親の刷り込みで「一番上なんだから」「下の面倒を見て」「親をあなたが助けて」と長子の役割を果たさなければ！という意識があり、
それに囚われてきた自分が可哀想すぎて、
その上自己満足と言われて「もう『お姉ちゃん』から降りたい！」と泣きました。

私が父に会いに行くことは、後妻一家からしたら迷惑で、遺産狙いに思われるのでしょうか？
３ヶ月前から打診、父一家への手土産あり。経費は全額私が負担。父の体力を考え5時間程度の面会です。

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遺産狙い？

🙂

祭り

2017年03月01日 10:53

遺産狙いではなくて、トピ主さんは父親の法定相続人なのだから、その言葉は当てはまりません。現妻の子どもと同じ立場ですよ。ただ、感情的に「先妻の娘」なので、後妻さんから見たら、ちょっと複雑な気持ちかも。でも、その後妻さんも元々親の離婚原因になった人だから、トピ主さん側から見たら面白くない存在なんじゃないですか？お互い様です。高齢の実父さんだから、いつ何が起きるかわかりません。元気なうちに会っておくのは、悪いことではないと思います。実際に面倒を看るのは現妻なんだけど、それは当たり前のことですから。

トピ内ID：4706529257

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事務的交渉って、つまりは「金くれ。」って事でしょ

よく考えた方がいいよ

2017年03月01日 10:53

＞後妻一家と様々な事務的交渉をする立場だという義務感からも、会いに行ける限りは行こうと思っていました。事務的交渉って何？？？相続って事でしょ？金くれ、金くれ、ってもう自分で行動しているじゃないですか。長子だのなんだのと、何をきれい事、並べているのでしょうか。＞「遺産狙い」と思われてしまうでしょうか？思われるも何も、もうご自分で“交渉”って言っているじゃないですか。狙う気満々じゃないですか（笑）自分がかわいそう？ごめんなさいね、意味が解りません。かわいそうなのは、あなたのごきょうだいですね。あなたと同じように遺産目的とくくられて、後妻さん一家に思われているのですから。

トピ内ID：1217856578

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お姉ちゃんから降りていい

🙂

よもぎ

2017年03月01日 11:22

刷り込みが強過ぎたのですね。長年お疲れ様でした。トピ主さんの思う「過大な責任を負うお姉ちゃん」から降りていいんですよ。「ただの年長のお姉ちゃん」になって下さい。普通に離婚せずに暮らしている高齢の親でも、親の近隣に兄弟が住んでおり、50代の自分の家庭は飛行機の距離なら、毎年会いに行かない人も少なくないと思いますよ。ましてや後妻さんと暮らしているのなら、数年おきでもいいのではないでしょうか。それに肝心の御兄弟も同様に、毎年は遠慮をした方がと思っているのですし、やはりこの件に関しては下の御兄弟の意見を尊重された方がいいでしょうね。もう単なる兄弟の中で先に生まれただけ、という御自分になって下さいね。

トピ内ID：0908333026

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心の予防注射をしてもらったんですね

ダーティマリー

2017年03月01日 11:57

泣きましたか。ショックでしたね。自己満足だなんて言われて心が痛かったでしょう。でもね、その可能性に気づかないまま、ある日後妻さん側の誰かからその言葉を投げつけられたら、もっとショックが大きかっただろうと思いますよ。トピ主さんのきょうだいはトピ主さんが傷つく前に、心の予防注射をしてくれたんですよ。より大事になるのを防ぐための針だったんです。とても痛い針でしたけどね。事務的交渉なんかキーパーソンなしでも個別にだってできるんですから、「お姉ちゃん」を降りてもいいんですよ。遺産狙いと思われる可能性を念頭に置いたうえで、会いに行きたければ行けばいいし、行きたくなくなったら行かなくてもいいんです。予防注射でもらった免疫を心に留めて、どうしたいか見極めてください。

トピ内ID：3642401152

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主様達ごきょうだいには遺産を貰う権利があります。

🐱

neko

2017年03月01日 13:01

遺産狙いも何も、主様達ごきょうだいには遺産を貰う権利があります。もしあちらのご家族が主様を「財産目当てでやってきたな！」と罵ればそれは天に唾を吐く行為になりますよ。ごきょうだいはそう言いながら主様が『後妻一家と様々な事務的交渉』の後の遺産を当たり前のように受け取るでしょう。そういうものです。ただ、お父様のご自宅にお邪魔するなら『会いに行ける限りは行こう』は向こうのご家族を無視した考えに感じました。「相手家族の負担も考えた方が」良いと思います。どこか施設に入られているなら別ですが。『長子としての義務感からの面会』なら数年に一度で十分だと思いますよ。今回は、もう打診した後ですよね？取りあえず今回は行って、様子見と言うのはいかがでしょう。主様には主様のお考えがあるようにあちらにはあちらのお考えがあると思います。

トピ内ID：6571326041

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会いに行こうが行かないだろうが

どろんこ

2017年03月01日 13:01

あなたは実子なので遺産を貰う権利はあります。子供もいる人と結婚するって事はのちのち遺産分与があるって理解して結婚されてると思います。それをしてないなら単なるバカ女なので気にする必要はありません。遺産分与は親から子へ「親にしたくれてありがとう」の感謝だと最後の愛だと私は思ってますので、貰って当然。親子なんですから、しかもいい大人で父親も年配です。お互いが会いたい時に合えばいいです。なぜ、兄弟に遠慮するの？？「一緒に行く」って誘ってみては？？兄弟も会いたいのかも知れませんよ。

トピ内ID：6333049025

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行きたいなら

🐶

爽

2017年03月01日 15:13

直接、後妻さんに聞いてみたら？あなたがどうしても行きたいなら、兄弟の事は関係なく行けばいいと思います。

トピ内ID：7139157267

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遺産狙うも何も

🐤

ICHICO

2017年03月01日 16:34

直系親族なのですから、相続権は会いに行っても行かなくても有るんだけよねぇ。トピ主様のご兄弟はお綺麗ごと言ってるだけですね。さて、今後についてですが、会いたければ会いに行けばよし。杖を突くほどの高齢なのであれば、もう今後、何度会えるのかわかりませんしね。私も両親と会うのは年に１～２回程度ですが、帰省してお暇するときに「後何回、こうして会えるのかしらね。」と言う母に胸が痛みます。寂しいな純粋に老いた父との面会をしたいとおもうなら、別に気になさらなくても良いのではありませんか？

トピ内ID：0656691880

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そりゃあ自己満足でしょう

みみ

2017年03月01日 17:13

今はまだ、お父様も杖で歩行程度のお元気さだからいいですよ。でも、それ以上に老衰が進んで来ると、家族は壮絶な介護生活となり、身内でも見舞いに来られたりするのは、お気持ちだけで結構です、という感じになります。父がここ5年くらいかけて、だんだんにそういう状態になり、ケアの人も来てくれますがそんなのは週１数十分のことなので、基本的には家族（母）が面倒をみています。それはそれは大変です。娘の私たちも月2～3回は行きますが、もはや娘ですらお邪魔、という感じです。介護の毎日の手順があり、それを把握していないと手伝いにいってもそうそう役立たないからです。私たちも分かっているので、父に会いに行くことは自己満足、自分が行きたいから行っている、そして少し母の息抜きになれば…と思ってます。「自分が可哀想すぎて「もう『お姉ちゃん』から降りたい！」と泣きました」なんて、いいお年で何甘えたことを… 私だって長女で似たようなことを言われてきましたよ。子どもじゃあるまいし、もう少し想像力を働かせ、お父様に何かあっても役立てるわけではないのだから、後妻ご一家に全て委ねることです。

トピ内ID：6953553450

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実際遺産狙いですよね。

🙂

いむ

2017年03月01日 17:31

ご自分でも書いてるじゃないですか、父親が亡くなった時にも事務的な対応をするキーパーソンとしてって。親を助けるのはあなたではなく、現奥様のお子さんなのではないでしょうか？あなたは父親にとっての最初の子供かもしれませんが、残念ながら離婚した時点で家族ではありません。親子ではありますが、父親は新しい家族を選んだんですよ。子供としてあまりでしゃばるのはどうかと思います。元々現奥様の家族とも交流があればいいですが、急に会う回数が増えれば、警戒されて当然。

トピ内ID：7095042340

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そうとは限らない

🙂

鳩ぽっぽ

2017年03月01日 17:31

このまま交流が続くなら、介護もやってもらえるかも、と後妻さん一家は思ってるかもしれないですよ。迷惑どころかラッキーたと思ってるかもね。トピ主さんは大変真面目な方のようですから、介護を押し付けられるかもしれない、と兄弟から暗に諭されているかもしれないことにお気付きかな？長子として介護は当然すると考えているなら私の心配は不要ですが。

トピ内ID：1006419889

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後妻です

🙂

いい

2017年03月02日 12:15

遺産狙いとは思いません。狙うも何も、前妻の子供達にも遺産を受け取る権利りはあります。子供は一番の被害者だし、両親が離婚していなければ、普通に受け取るはずだったものです。うちも、たまに前妻の子供と会っています。私達は不倫でもなければ、私達の間に子供も居ないので、状況は違いますが、子供が居ない分、私としては、前妻さんの子供が会いに来たら複雑です。だけど、親子なんだし、１年に１回会うのは悪いことではないと思います。むしろ窓口として、うまくやっていこうとしている薔薇子さんは立派だと思いますよ。疎遠になってしまうと、後々やっかいなことになりそうです。ただ、不倫した後妻さんの気持ちは分かりません。人の旦那さんを奪うような人です。自分のことしか考えていないでしょう。お子さんも居るようですし、自分の子供が一番だと思います。「前妻の子に遺産は渡したくない！」と思ってる人だったら、遺産目当てと思われてしまうかもしれませんね。

トピ内ID：0267729216

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ここへ来て、飛行機の距離を年一回とはいえ、

☁

う～ん

2017年03月02日 15:26

会いにこられるというのは、後妻一家からすれば、結構な負担だと思いますよ。一日の数時間だとあなたはおっしゃいますが、自分自身がぜひ会いたいと思っている相手以外の場合、打診されたその数か月前から憂鬱な気分が続きます。その期間、心に重りがあるようで、本当には毎日を楽しめません。手土産なんて欲しいなんて相手は思ってないだろうし、お金が自己負担って当たり前じゃないですか？この場合、お父様からの年に一回は会いたいというご希望があって、はじめて行っていい行動だと思いますよ。最初トピを読んだとき、お年を召したお父様のご希望だとばかり思っていたのですが、違うんですよね？トピ主さんが、経済的時間的に余裕ができた今だから、始められた事なんですよね？だったら余計に心証悪いです。ご兄弟が言われているのはその通りだと思います。あちらからの希望がない限り、あなたから会いに行くのはおやめなさい。

トピ内ID：1514557480

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相続の権利があることは承知しています。

🙂

薔薇子トピ主

2017年03月02日 15:26

トピ主です。表題の事と、子どもがいる男と結婚したのだから、覚悟があっての結婚だろうと気持ちはあります。お返事くれた方に「交渉＝相続する気があるでしょう？」と非難の内容がありましたが、交渉とは相続権放棄も含めた上の事です。父の死に際して、まったくの接触無しでは終わるはずがないと思います。「交渉＝金くれ」と取るのは、ご自由ですが、見当違いだという事をお伝えします。実親が亡くなったら、きょうだい間で相続について話すことを指すのです。相続には当然、負債や祭祀も含まれるのです。生じた事例にただ対応する事を、あしざまに言われる筋はありません。かわいそうと言うのは、9歳ごろから不仲な両親の顔色見て仲を取り持ったり、母親の相談に乗り、父親が酔ってグチグチ言うのを聞き、「ひとり親だから人に侮られるな、長女のあなたがきちんとしないと、下の子たちが恥ずかしいのだから。」優等生（特に学業）を求められ。参観日や懇談にも母親の代理で行き、入院時に親の代わりに泊まり。そういう子ども時代の私が、かわいそうなのです。

トピ内ID：1306697872

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親が死なないと長子は降りれない？

🙂

薔薇子

2017年03月02日 16:12

一昨日、一人で「もうヤダヤダ！お姉ちゃんなんかやめたい！」と泣いて少しスッキリしました。きょうだいももう大人ですから、私が全部音頭とらなくてもいいんだと切り替えました。きょうだいそれぞれ、両親に対する想いにも温度差があります。私はきょうだいの全責任負わされ、親の赤裸々な事情を知らされ、相談され（お金、離婚、親の就職など）修羅場を目の当たりにし、子どもらしい子ども時代はなかった。大人の世界を早くから知って、ぐれはしないけど、心身に影響はありました。（ぐれたら自分が損だから。）逆に末子は、小さいから分からないだろうと何も教えてもらわず、真実を知って「父母にずっと騙された！」と恨んでいます。だから、父母を避けている。末子と父母のパイプもしないとと思っていた。常に「素の自分」は誰も受け入れてくれない。私は優秀でないと！責任を果たさないと！とやってきた。夫が初めて素の私を受け入れてくれ、甘えん坊の地が出て、夫とは楽に生きられます。予防注射との表現。心に響きました。父には面会いったん取りやめる事（理由は適当に言った）連絡しました。

トピ内ID：5671953350

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遺産狙ってるのでしょう？という意見がまだある。

🙂

薔薇子トピ主

2017年03月02日 17:30

何度も書きますが、遺産とは負も含め、祭祀も含まれます。父母の離婚後父の姓は継ぎ、現在も父姓。父の家紋も使っています。父の先祖の祭祀も私がすべきだと思っていました。しかし、それは母の意地のせいだと思います。（後妻の子は私は認めない。きょうだいだと思うな！と言われた。）母は「お父さんが死んだら骨を取り返せ。」と言います。その権利があると言われてきました。実際する気はないですが。「かわいそうな私」を甘えていると言う意見がありますが、 9歳から、母親の相談相手、父への恨みを聞かされ、修羅場見せられ虐待とも言えます。しかし、母も若く辛かったのです。父母を恨みませんが、この先は、私は私自身を癒してあげたい。私は、もう長子を降ります。何のために生まれたのか? 父母の不仲を背負うため？母の怨念を晴らすため？もうその役割を終わりたい。母が「お父さんの葬式には、きょうだい全員これを着て、後妻一家に会いに行くのよ。」と母が苦労して用意した和装喪服も捨てたい。きょうだいにも分かってもらえないのですから、トピは閉めます。

トピ内ID：1306697872

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実子なんでしょ？

🙂

楓

2017年03月02日 22:34

トピ主さん兄弟は、お父さんの最初の結婚の時の子どもですよね？だから「遺産狙い」どころか、今の子どもと同列の相続人だからそのことを気にする必要はないでしょう。むしろ今の妻と子ども（異母きょうだい）が「独り占め」はできないのですよ。それよりも、「長子だから」という気負いは持たなくてもいいのでは？トピ主さん自身がお父さんに会いたければ会いにいけばいいのだし。私は心が狭いから、むしろ親の離婚原因になった今の奥さんに対してず～っと厳しい目を向けていそうです。異母きょうだいも他人同然の感覚しかないから、お父さんと会う時は「他人」抜きで会いたいかも。

トピ内ID：0391788528

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うーん

🙂

おばさん

2017年03月03日 13:04

遺産狙いも何も普通にトピ主様ご兄弟には相続分ありますから、「事務的な対応をするキーパーソン」として連絡先がわかっている・良好な関係を築いているのは、トピ主様ご兄弟にとっても後妻さん一家にとっても悪くない話です。波風どころか、私が後妻さんだったら、今から相続対策としてお父様に遺言書を書いて欲しいと働きかけをするなど事前の準備ができて良いわと思うくらいです　笑 >残念ながら離婚した時点で家族ではありません。なんてレスは気にしなくて良いですよ。トピ主様たちが紛れもなくお父様のお子さんなんですから。ただ、 >私の長子としての義務感からの面会と考えなくて良いのですよ。トピ主様が義務感を取り払ってもお父様に会いたければ行けばいい。ご兄弟に「姉としてやってるんだから感謝しろ」と言いたくならないように、自己満足でもなんでもご自分が思うとおりに行動したらいいんです。もう下の面倒はみなくていいんですよ！be free 鳩ぽっぽさまのおっしゃるとおり、後妻様一家はもしかして介護も負担してくれるかもという期待も持たれてるかもしれませんね。

トピ内ID：5520864417

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義務感からの面会なら無用。

🙂

金目鯛

2017年03月03日 13:04

お父様ご自身やお父様の現御家族からのお誘いが無ければトピ主さんが義務感から働きかけて無理から面会しなくてもいいのでは？純粋に、お父様と交流が持ちたいだけで遺産目当てでないなら、やんわりとその意向をお伝えなさればいい。お父様の暮らしぶりや余命の偵察ではないでしょう？無用な波風が立ってお父様が、身ひとつになってトピ主さんを頼って来られてたら、お引受けになりますか？

トピ内ID：1498304012

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