実母と保育園のお迎え

レス24

（トピ主 0 ）

みかん

2017年03月02日 10:29

ひと

私は一歳の子供がいる主婦です。４月から正社員で働く予定で、子供は無認可の保育所に預ける予定です。以前から実母とは性格が合わず、会話をしていて笑ったことはあまりありません。実母は、私を一人の人間として見てくれず、自分のいいなりにならないと機嫌が悪くなる、謝ることをしない、人の悪口しか言わないくせに、人より優位にたちたがる。他人なら絶対に付き合いたくない人です。４月から保育所に預ける予定で、私たち夫婦がお迎えできない場合の話です。なるべく私たちで対応するつもりですが、電車の遅延や、急な残業も出てくるかもしれません。その場合に限り、お迎えを頼みたいと言ったところ『子育ては自分達でするものだから、あてにされても困る、親は死んだと思って生活しなさい』とのこと。私には、その意味が分かりません。困ったときに、なぜ親を頼ったらいけないのでしょうか？ちなみに、実母は自転車で5分のところにすんでいて、無職。私は、祖父母は孫の子育てについて協力的に参加してくれるものだと思っていました。遠方なら、もちろん無理ですが、うちの場合は近所です。この考えにイライラする私は、わがままなんでしょうか？ご教示ご鞭撻のほどよろしくお願いいたします。

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頼らない！

🙂

メロン

2017年03月03日 12:38

あなたも認めてない母、どうして頼ろうと思うの？大丈夫ですよ。保育園のお迎えは自力でできます。親は居ないものと思えと言われたのなら。そう思わなきゃ。手伝わないって言っているのに、手伝ってもらえないでしょ？当たり前なんてないんですよ。我が家も保育園児ですが、お手伝いをお願いしたことはありません。電車の遅延などの時は園に相談。ファミサポ登録、困ったときはファミサポ頼り。自分で決めたお仕事復帰。がんばってください。親の助けはなくても全然大丈夫ですから。

トピ内ID：1613552450

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ビックりしました

おばさん

2017年03月03日 12:38

そこまで母親をくさしておいて、そんな母親に子供を面倒見てもらいたいと思うとぴ主さんにびっくりですお子さんに悪影響だと思わないのですか？よろしいのでは？この先色々母親に頼まれても、忙しいかららと断って怒らしておけばいいのです嫌な母親を疎遠にする理由にしましょうファミサポなりに頼む必要があるわけですからその分お金がかかる、母親の頼みごとを聞いているひまなんかなのですよ下手に頼むと頼みごとが100倍になってかえってきますよ

トピ内ID：2905123404

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頼らない

🙂

写真好き

2017年03月03日 12:38

頼らない方が気楽でしょ？死んだと思って、2人で乗り切りましょう。本当に居なければ、頼る事出来ないんだから。うちは、子育てと介護が重なって大変でした。助けてもらった事なんて本当に有りません。いっぱいいっぱいになりながら、私達が助けてました。感謝もされなかっし、助けて貰わなくて良かった。私達は、私達だけで乗り切れる！自信がついたからね。頼れる親が居るのが当たり前じゃないです。自分の事は自分でやってくれる親なだけ、マシですよ。頑張って～！

トピ内ID：4292384219

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世の中には、いろんな人が居る

🐱

メタセコイア

2017年03月03日 13:04

世の中には、いろんなタイプの人が居ます。トピ主さんのお母さんも、そのような中の一人に過ぎません。子は、母親に対して特別の感情を抱きますが一人の人間に過ぎないと言う事を理解し、受け入れることが必要です。酷い事を言うようですが、母親は亡くなったと考えて日常生活を送られては如何ですか。世の中には、親元から遠く離れてサポートが受けられない方や病気になられている方、何らかの事情で往来がない方が多いのです。仲間内でサポートを交代するとか、個人事業者にサポートを頼むか、アルバイトさん、ベビーシッターさんに依頼する外ないのではありませんか。

トピ内ID：7770248570

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わがままだと思います

beru

2017年03月03日 13:04

＞祖父母は孫の子育てについて協力的に参加してくれるものだと思っていました孫守がしたくてしたくてたまらない、そんな祖父母も居るでしょう。小町でもそれが原因で子供世帯とうまくいかないと言ったとぴは、目にしますね。私自身なら、トピ主さんの申し出に二つ返事で応じると思います。毎日ではなく、偶に孫とふれあえる、子供世帯にも感謝されるこんな都合の良いことは無いと思うからです。しかしながら、貴方の考え方には賛同できませんね。祖父母が孫見て当たり前？果たしてそうでしょうか？親には親の生活があり、悠々自適に過ごしていたとしてもそれは長年頑張って手に入れた、自由な時間なのかもしれないですよ。＞困ったときに、なぜ親を頼ったらいけないのでしょうか貴方の親御さんの場合は、いけないと言うことです。仕方がありません。介護等の問題が発生したときに、報復するという方法もあるかもしれませんがとりあえず、今はファミサポなどを利用すべく、手続きしておきましょう。そんな親を頼っても嫌な思いをするばかりです。意地でも頼るものかと、頑張れ、みかんさん！！

トピ内ID：0606733756

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わがままと言うよりは

🐱

miyunyanko

2017年03月03日 13:04

自分勝手、と言うような印象ですトピの冒頭で実母さんの悪口並べ立てておいて＞困ったときに、なぜ親を頼ったらいけないのでしょうか？＞祖父母は孫の子育てについて協力的に参加してくれるものだと思っていましたって、何言ってるんだか・・・・と言う感じ＞他人なら絶対に付き合いたくない人ですと言うのに、自分が困ったら他人じゃないから協力して欲しいですか？＞親は死んだと思って生活しなさいと言われて、付き合わずに済んだのだから、それでいいでしょうにそれこそ、ちょっと頼んでないことしたら干渉されただの文句いうのでしょうね～～～まあ実母さんが主さんが書いたような人物だったならこの親にしてこの子有りな印象

トピ内ID：4153819403

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大人になってください

🙂

まちい

2017年03月03日 14:56

＞他人なら絶対に付き合いたくない人ですこんなネット上でお母さんの文句をダラダラ書き連ねた挙句に、近くに住んでるから、と言って頼る気満々なのでしょうか。それこそ、お母さんがお迎え時にお子さんに何かあったらどうするの？また愚痴を並べるのでしょうか？子供を守るのはあなたと旦那さん2人ですよ？当てにせず、ふたりで頑張ってください。二人で頑張っている共働き、たくさんいますよ。

トピ内ID：9884422769

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母親の意見に賛同します

💍

コンシェルジュ

2017年03月03日 16:00

親は子供を一人前に育てたら、義務は完了します。その後はどこまで子どもの生活に関わるかは、人によって違います。母親の言う通り、世の中には両親が亡くなっていても子育てをするのは当たり前です。その覚悟がないのに子供を産んだとしたら、甘えすぎとしか言えません。

トピ内ID：7349415202

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親は子の奴隷ではない

🙂

梅

2017年03月03日 16:00

58才女 1才の孫がいて、この春から嫁が職場復帰します勘違いしていませんか？親は子供なら全て受け入れられるって・・幼少期ならいざしらず大人に成長したら親と子も人間関係です他人なら絶対付き合いたくない人とまで言う　可愛くない大人に成長したあなたにに優しくなれないのは　当たり前です私の娘は常に私を気遣ってくれるし親として大切にしてくれるだから　どこまでもかわいい嫁も私に礼節をもって接してくれるし　一生懸命関わろうと努力してくれてるのが実感できるだから素直に娘にも嫁にも出来る範囲で協力したいと思えるのです親がいてくれることの安心やありがたみがあなたからは感じられない親の存在に感謝もせず心で馬鹿にしている子供に　なぜ優しくなれるか教えて下さい心で馬鹿にしているけどそんな親でも甘えさせて貰うのは当たり前では都合が良過ぎですあなたわかっていますか？親を頼るな子育ては自分らで　とは究極の親心ですよあなたが四面楚歌の立場に立ったら必ず親は助けてくれるありがたいよ親って

トピ内ID：0173540049

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予想できたのでは？

栗饅頭

2017年03月03日 17:02

トピ主さんが感じた性格が合わない親子関係、母親も感じていたのでしょう。困った性格の祖母に預けるのも心配ですから基本はファミリーサポート利用を考えた方が良いでしょう。トピ主母に預ける場合の金額を提示してみればどうでしょうか？入所開始当初は病欠も多く２、３日は何とかなっても１週間とかだと祖父のサポートがあると心強い。

トピ内ID：1175930770

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そんなに親に不満があるのに

🐤

はつ

2017年03月03日 17:02

利用するとこだけ利用するの？

トピ内ID：4169650326

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応援しています

🙂

おばちゃん

2017年03月03日 17:02

お母さんとの難しい関係が続いているのですね。お母さんに保育園のお迎えを頼れないとこのことで、ますますがっかりされたことでしょう。でも、頼っては「いけない」のとは違います。お母さんが、お迎えをしたくない、頼ってほしくない、それだけのことです。トピ主さんには不便でもあり、悲しいことかもしれません。怒りもわいてくるでしょう。でもね、娘に対して冷たいことかもしれませんが、これは、お母さんの自由意思で決める範囲のことで、娘であっても、強制できるものではありません。トピ主さん、時間通りに迎えに行けない時の対策は、お母さん抜きで考えましょう。自立とはそういうことだと思います。「そうしなければいけない」「お母さんにそうさせらている」と強制されるているのではなくて、親に頼れない現実に対して、自分は、自分のため、子供のために何ができるのか、と言うことです

トピ内ID：5463549396

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シッターやファミサポ

momo

2017年03月03日 17:02

＞親は死んだと思って生活しなさい』とのことだったら、そう思ってファミサポやシッターの会社を探しておきましょう。数か所に登録しておけばよいのでは。介護もいらないと言っているのと同じですからかえって楽ですね。介護で頼らないでとはっきり言っておきましょう。ところで、なぜそんなに近居なのですか？引っ越した方が良いのに。

トピ内ID：6584209211

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応援しています　－付け足し

🙂

おばちゃん

2017年03月03日 17:02

付け足しですが、物理的には容易にお迎えに行けるはずのお母さんが拒絶するのに、イライラしたりするのはわがままではないですよ。特に、子供の頃からの難しい事情があるのですから、、。ただ、祖父母でも子育てに協力したくない人もいるという現実トピ主さんのお母さんがそういう人だという現実があるだけです。ご自分の気持ちもお母さんがそういう人だという事実も期待しても無駄という現実も (批判しないで）そのまま受け止めてトピ主さんができることを探して下さい。

トピ内ID：5463549396

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はい

🙂

メジロ

2017年03月03日 17:02

「えっ！お母さんは親を一切頼らず夫婦でやりきったの？」って言っておやりなさい。今の祖父母世代は、自分は親に子育て手伝ってもらいながら、産後の娘の世話や孫の子守も拒否する世代らしいですよ。孫が寂しい思いしようが、娘が大変だろうが何とも思わない人のことを考えてモヤモヤしても仕方ない。子供が大きくなったら、親の介護も断わりやすくなるし、とっても気が楽ですよ。

トピ内ID：9163702143

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似た者母娘ですね。

🙂

娘の立場

2017年03月03日 17:02

お母さんが、トピ主さんの申し出に応えてくれなかったから、イライラしているんですよね？トピ主さんと、トピ主さんのお母さんって、相手が思い通りにならないと機嫌が悪くなる所がそっくり！トピ主さんとお母さん。どちらも性格が似過ぎていて上手くいかないんだろうな。と、思いました。大体、頼む立場なら、親子と言えども普通は謙虚になれませんか？お母さんも、預かったら預かったで、文句を色々と言われそうなのを察して、断ったのかも。

トピ内ID：3565633209

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期待しないで

🙂

かた

2017年03月03日 17:02

>困ったときに、なぜ親を頼ったらいけないのでしょうか？お願い事をするのは構わないと思いますが、それが必ず叶えられると思い込むのは危険ですね。今回のように断られることは当然あるでしょう。 >私は、祖父母は孫の子育てについて協力的に参加してくれるものだと思っていました。何故ですか? 協力する気の無い祖父母なんて世の中たくさんいると思いますよ。どうしてトピ主さんは自分の両親(母)が協力的だと考えたのですか? >この考えにイライラする私は、わがままなんでしょうか？わがままではないですよ。ただ、性格の合わない実母に期待するのはやめた方がいいと思います。保育所の送迎はお金で解決しましょう。検索をかけると送迎手段は色々でてきますし、ここにも書いてくれる人がいると思います。私自身は利用したことがないので経験談を書く事は残念ながらできません。お役に立てず申し訳ありません。

トピ内ID：0507802100

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祖父母に孫育ての義務はありません。

🙂

はるき

2017年03月03日 17:02

お母様の言う通りだと思います。子育ては夫婦でするものであって、祖父母はあくまでもおまけです。善意の元、祖父母側から子守りを申し出てくれた場合のみ、と考えた方が良いと思います。自分が子どもを欲しいから産んだのでは？お母様に強要されたのでしょうか。親を頼ったらいけないと言うか、祖父母なら孫の世話をして当然、と言うような考えが可笑しいです。何故そう思うのでしょうか？シッターでも雇えば良いでしょう。仮にお母様が迎えに行ってくれるとして、お金は払う気ですか？まさかタダで、とお考えなのでしょうか。ちなみにお母様が独り身でないのなら、主婦でしょ。お給料が出ないだけで、私は立派な仕事だと思いますけどね。

トピ内ID：7440830265

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わがままではない。

💰

へぇ～

2017年03月03日 17:02

ただ「著しく学習能力が欠如している」と思いました。だって散々、自分で書いてるじゃない。そんな母親が、どうしてホイホイとお手伝いをしてくれると思ったのでしょう？＞祖父母は孫の子育てについて協力的に参加してくれるものだと思っていました。そりゃあ「普通の」性格の人たちのことでしょうよ。そんな母親なのに…トピ主さんが変わっていると思います。

トピ内ID：1342141987

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わからない

ねこ

2017年03月03日 18:21

なぜその「他人なら絶対に付き合いたくない人」に育児の手助けを頼みたいのか全然わからないです。子供の人格形成に悪影響が出ないか心配になりませんか？

トピ内ID：6584618693

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実父にお願いしては

🙂

つゆくさ

2017年03月04日 10:10

何も母にお願いしなくても良いんでは。父はそういう人ではないのでしょう？

トピ内ID：7620469610

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合わないけど頼りたい

ぴー

2017年03月04日 16:22

お母さんのことを好きではないのに困った時に頼ろうとしても、何かにつけて揉めるだけだと思いますよ。最初から遠方に住んでいると思って考えましょうよ。「悪いけど電車が遅延したから迎えに行って」「残業が入ったから迎えに行って」って、本当に急な話だから関係が良好でも揉めそうです。いつも親が家にいるとも限りませんし。「え、家にいないの？」ってイライラしませんか？頼れないと決めた場合、電車が遅延したらどうしようもなく、急な残業（トピ主さんのですよね？）の時も含めてご主人にお迎えをお願いする、無理なら保育所に延長料金で預かってもらう、急な時に対応してくれるファミサポさんと契約をしてもらう。お母さんにゴリ押しして承諾を得てもその都度の交渉でトピ主さんはイライラするのではありませんか。わかっててあえて頼むなら、トピ主さんもどうかと思います。

トピ内ID：3684363487

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そりゃあ嫌な人もいるさ

🙂

mikan

2017年03月04日 16:22

孫育て、みんなが大歓迎ってわけないじゃない。しかも性格も合わないんでしょ？あれ食べさせるな、これさせるなとか、いろいろいいたくなるんじゃない？最初から頼らないつもりでやるのが一番いいよ。近所で母親に子供の送迎を緊急時だけ頼んでいるご夫婦がいましたが、送迎代、おやつ代、時給、水道代やら電気代やら、孫がいると金がかかると請求され、フルタイムで働いていたママさんでしたが、仕事を辞めてしまいました。近居していろいろ手助けもしていたし、ギブアンドテイクだと思っていたが大間違いだったと。

トピ内ID：8445095963

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トピ主さんの場合は、頼ってはいけないんでしょうね。

🐱

匿子

2017年03月04日 23:59

一般的な状況から行くと頼りたい状況ではあるけど、そこまで親子関係が破たんしているならそこは頼るべきではないし、お母さまだってはっきり断ってるものね。電車遅延のような場合はある程度園も考慮してくれると思いますし、（追加の延長料がかかる可能性はありますが。）残業などは仕方がないですよね。トピ主さんは自分の置かれている（親子関係が普通ではない）状況をちゃんと自分でわかっていないと、この先自分の子供との関わり合いでもなにか変だと思うことが出てくるかもしれませんよ。向こうが「もう死んだと思って」と言っているんだから、そのようにしてあげればいいと思います。関わらない方がむしろ心の平穏が得られると思いますよ。

トピ内ID：0078905247

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