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同居について

レス24
（トピ主 0 ）
041
しめじ
ひと
義理の親とは必ず同居しなくてはいけないのでしょうか？ 現在結婚3年数ヶ月で、子供はなく、主人(長男)と二人で賃貸に暮らしています。先日、主人からうちの親(持ち家)と同居しないか？と言われました。理由としては、義父が今年で80歳で何かと心配な事(義母は結婚前に他界しています)賃貸に住み続けるのはお金の無駄だと言われました。主人には姉が2人居ますが、どちらも結婚し、家を購入しています。
主人からしてみたら嫁なのだから、同居は当たり前なのかもしれませんが、私からしてみれば、結婚前に同居については一言も言われていないので、卑怯だと思っています。
義父は経済的にも余裕のある方なので、老人ホームでいいのでは？とも思いますが…私が薄情なのでしょうか？主人の親を大切にしたい気持ちはわかりますし、尊重もしたいですけど、同居とそれは別だと思っています。主人側の人達は全員嫁は同居して当たり前、と思っているようです。私が主人の実家にマメに顔を出さないせいで、自分の兄弟とも不仲になり、絶縁状態だよ！と言われました。

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妹さん達は同居しているの？

🐷
匿名なんです
うーん、同居については話し合うべきだと思います。 経済的に余裕があるなら仰るとおり老人ホームもありでしょう。 妹さん達は同居が当然と思っているようですが、その妹さん達は皆さん同居しているのでしょうか？ 何か言われたらそう言えばいいのではないですか？ 長男だからと言われたら、｢今時長男だからって遺産を全部相続できるわけじゃなし、法律では介護は実子の仕事であなた達にも責任がありますよ。 同居して介護だけ押し付けられて、あなた達はいいとこ取りなんて困ります。｣ 私ならそう言います。相手が高圧的に、同居を押し付けてきたら・・ですがね。 顔を出すのが少ないと言われているなら、もう少し頻度をあげて夫婦で様子を見にいってあげては？ それでもご主人が文句を言うなら、そしてトピ主さんが同居は絶対にイヤだと思うなら、子供のいないうちに離婚もありかと思います。

トピ内ID：6106929434

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賢い義父なら一蹴

☂
長男妻だけど同居無し
伴侶亡き後ひとりで暮らしてきたなら、自活能力は十分あるでしょうし、 いまさら、他人と同居したいと思うでしょうか。 旦那さんの一人相撲じゃないですか。 姉たちは家を建てて住んでいるなら、自分もそうしようと思わないのかな。 親父の老後は、妻に任せろと言いたいのですよね。 末っ子長男の言い出しそうなこと。 ここで男の見栄を見せたいと。 夫の兄弟と、妻とは何の関係もないはず。

トピ内ID：8566796065

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ご主人は甘えている

041
責任丸投げ夫に抗議
＞賃貸に住み続けるのはお金の無駄 経済的に節約したいのは分かります。 しかしその代償を払うのはご主人でなくトピ主さんになります。 ＞経済的にも余裕のある方なので、老人ホームでいいのでは？ 私も同様に思います、自分の実親でも。 設備も人も整った環境のほうが、医療的にも安心。 そこに会いに行って、可能な交流で十分と思います。 そのほうが義両親も快適なはずです。 ＞主人の実家にマメに顔を出さないせいで 人のせいにするのもいい加減にして欲しいですよね。 自分の兄弟仲は、自分が保って当然と思いませんか？ 嫁が仲介しなければ、親孝行も兄弟交流もできないとは情けない… 人のせいにするのはもっと情けない。 しかも、嫁実家にはマメに行くどころか無関心でしょう？ 自分がやるべき事をやって、出来ない部分を妻に頼るならまだいいけど、 丸投げにしている無責任な人に言われても、説得力を感じません。 義姉さん達、２人共ご主人の親と同居してます？ 相手が長男じゃないからしてないは言い訳。 自分達は何も負担を負いたくないのに、全部トピ主さんに押し付けたいだけ。

トピ内ID：5933314749

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「介護は実子」。義親と同居の義務もない。あなたは自由だが～２

🙂
専業主婦は覚悟がいる
夫もね、妻も大事と思っても、育ててくれた大事な自分の親なので、ギリギリまで引きませんよ。妻が本気で離婚も覚悟して拒否するなら、同居も妻に介護させることも諦めるかもしれません。あるいは妻を無視したり夫婦仲も悪くなるかも。それは夫による。 ただ、実親が80もの高齢になっての一人暮らしは、身を切られるように辛いのが実子。 だから、妻よりも親を見捨てられず、施設に入れられず、本当に離婚になるかもしれない。 だから、経済力があり自活できる女性は、はっきり断り、離婚もできるが 専業主婦や夫の経済に頼っている妻は、それが難しく、離婚も視野に入れて考えねばなあない。 妻は自分の親をどうするかも考えねばならないので、自分の親を施設に入れて、夫親と同居して、夫親だけを介護するなど、とんでもない話。 でも夫婦の間では、とんでもない話でも、力関係で決まりもする。 経済力がない妻は辛いよ。 それでもその義父に恩があり、良くしてもらったので、最後は同居して面倒見てあげたいと主さんが思うなら、頑張って同居するのも良し。 でも嫌なら、拒否し続けるか別案を話し合うか、話し合えず離婚が嫌なら我慢するか。

トピ内ID：2397153309

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姉たちは同居してますか・・・

041
バーラベ
悪いけど同居は誰かが犠牲に成れば上手く行きます。 貴方さえ我慢すれば済むと相手は考えます。 だって楽ですよね、同居すれば介護要員が確保出来て気軽に遊びに来れる。 ご主人は同居家庭で育ったのですか？ それに姉たちは同居しているのですか？ 姉たちが同居して義理両親と生活しているなら話は違いますが・・・ 私はホームに頼んだ方が賢明だと思います。 誰でも自宅で過ごしたい、ただ認知症や体が動かなく成ったら話は別です。 私が同居介護で一番の問題は遺産相続だと思います。 貴方は縁組か遺言書が無いとゼロです。 もしも今の状態（子供が居ない）で親よりご主人が亡くなると悲惨です。 ご主人の相続しか無く姉たち2人が相続します。 ご主人は同居したら何もかも相続出来ると思っていませんか？ 遺産相続は3人です。 姉たちが自宅を購入したから相続放棄してくれると思っていませんか？ 今は先ずは辞退しないです。 土地と自宅、預貯金なら先ずは欲しがります。 下手すれば自宅を売る事が多いです。 仕事で相続を見ますがこれが一番多く揉めるパターンです。

トピ内ID：6464788979

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親の資産は親のために使う

💍
コンシェルジュ
それが通常の感覚でしょう。 したがって、義父の家賃を義父が出すのは当たり前であり、旦那さんが口を出すのは余計なことです。 それから、義父の面倒を看ることと同居は別の問題です。 トピ主さんの言う通り、老後は施設に入ればいいと思います。 ＞私が主人の実家にマメに顔を出さないせいで、自分の兄弟とも不仲になり、絶縁状態だよ！と言われました。 義兄弟には「口を出すなら手も出せ」と言ってやりなさい。 今の状態であれば離婚を考えてもいいと思います。

トピ内ID：0704864709

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まず、旦那さん＆２人の姉で話し合いを

🙂
弥生
同居がどうのと言う前に、親は子供が面倒をみるものだと思います。 つまり、旦那さんのお父さんのことは旦那さんと旦那さんの２人のお姉さんで考えるべき問題だと思います。 旦那さんがその感じだと、もし同居してもうまくいかなそうです。 兄弟の不仲まで奥さんのせいにしていてあきれます。

トピ内ID：8465524970

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同居しなくてよいが・・・

🙂
ちょっと寄っただけ
同居についてはしなくて良いです。が、・・・ 「結婚前に一言も言われていないので、卑怯」というのはアウト！ 日本って、長男が親をみるという風潮はまだまだあります。なので言った言わないじゃなく、想定の範囲内のことです。 女性については嫁ぐ＝家を出るという風潮も残ってます。なので、旦那さんのお姉さんたちはそこの家を出て行ってるので当たり前と思うのも当然だと思います。 同居する、しないについては旦那さんと話し合いをするべきです。嫌ならちゃんと理由を言えばいい話です。 その後、義父さんともちゃんと話し合いしましょう。 まだまだ先の話になるかとは思いますが、義父さんが亡くなった後、遺産相続の話が出てきます。面倒を見た、見ないでもめます。そういうのも考慮したほうが良いと思います。

トピ内ID：2196568590

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義父もでも本音は嫌だと思う

😉
ペッパー
ご心痛お察しします。 どうにも逆らえない流れなら流されるしかありません。 離婚してまで同居したくないなら別ですけど。 案外話してみると親もそう考えているかもしれませんよ。 特に裕福でホームに入れるのならば。 それに気ままに暮らしてきた空間が窮屈になるのは義父も 望まないのではないのかなぁ。 あと数年は二人で暮らしたいというのはどうでしょうか。 親が倒れたら同居するということで。 もしかしたらずっと元気かもしれないし。

トピ内ID：3547838557

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お尋ねします

041
肴や
ご結婚３年でごお義母様はすでに鬼籍でお義父様は８０代。 ご主人は40代後半でしょうか。そしてトピ主様はおいくつですか。 こういった相談の場合、年齢が大いに関係してくるものと思い尋ねております。 これが20代の若い女性なら、義父が80代といってもすぐの同居はしんどいね、薄情じゃないよと励ますのですが。 トピ主様が40代女性なら、同居話は結婚前に聞いていなかったといっても 貴女の覚悟不足と我儘、都合のいいKYとしか思えません。 現にご主人から貴女のせいで義実家との関係が悪くなっていると言われているのですから、 すぐに離婚話が出てくるかもしれませんね。

トピ内ID：5897859549

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はい。同居しなくてはいけないのです。

💤
masika
世間の価値観ではなく、ご主人をはじめ、義家はそう思っているのです。 結婚前に同居の話はなかったとのことですが、結婚当時からご主人の家族構成は分かっていましたよね？ 何となく、同居の可能性がゼロではないことに気付きませんでしたか？ 姉弟の長男、義姉たちは既婚で家持ち、舅持ち家で単身生活。 一般的に見ても、ゆくゆくは同居に向かう条件かと。。 主さんからも話題にはしなかった？ ご主人側にすれば、言わなくても分かっていたはずだ！と思っているのかも知れません。 それが、息子夫婦と同居を望む義家の脳内ですから。

トピ内ID：7914734830

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結婚する前に話し合うこと

🎶
komako
それって、すごく大事なことですよ。 なぜ、結婚する前にきちんと話し合わなかったのかな？ もちろん今どき「長男と結婚したら同居は当たり前」なんてことはないです。 あなたたち二人とも嫌なことは後回しにするタイプかな？ どうしても同居が嫌なら、離婚も辞さない位の気持ちで話し合うしかないね。

トピ内ID：1332812726

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我が親でも

🙂
老いの身
そういいますか　施設に入れと。。。答えは出るよね　 火事だしたらどうしますか　焼け死んでも貴方は平気なんですね。。

トピ内ID：5482405301

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同居は絶対にだめです

🙂
50代
同居は絶対にダメで、とぴさんがしんどい思いをして一生過ごすことになります。 これからは、だんなさんになる人は自分の親よりお嫁さんを一番に 考える人が、家庭がうまくいきます。 うちは息子2人ですが、もしも結婚するなら私よりお嫁さん優先でオーケーです。 老後も面倒は見てもらおうと思っていません。 しっかりお金をためて、ヘルパーさんにきてもらうつもりです。 私とお嫁さんが、うまくいかないと結局息子も孫もみんな不幸になりなす。 だんなさんのお父様が80代、すぐに介護がはじまりそうですね。 田舎のへんな風習に、惑わされては不幸になりますよ。 あなただけが不幸になるのではなくて、だんなさんもなるのです。

トピ内ID：8677089002

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当たり前ではないんだけど。

🐤
うーん。
一般的に同居することが当たり前でないのは当然です。 でもご主人が同居したいと考えているなら、『世間では別居が当たり前。経済的に余裕があるなら、高齢者は施設に入ったらいい』と言っても通りません。 結婚前にご主人から同居の話しが全くなかったのなら、トピ主さんから『お義父さんは一人だし、お姉さんたちも結婚してるなら、将来はどう考えているの？』と聞きましたか？聞いていないなら、逆にご主人から『ずっと別居したいなんて言わなかった』と言われても仕方ないのでは？ ご主人と話し合いをして、どうしてもお互いに納得できないなら、離婚が視野に入ることもあるのではないかと思います。

トピ内ID：6335404288

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介護問題を明確にしないと危険

041
チューリップ
旦那様は、お気楽タイプなんですかね。 トピ主は無料の介護要員にされてしまう可能性あり。義姉が丸投げしてくるかも。 トピ主の親の介護問題も含めて話し合いかな。 ポイントは二つ 介護は実子が原則（トピ主には義父の介護義務は無い） トピ主には実親の介護義務あり。 トピ主には義父の遺産の相続権は無い。旦那様は義父の遺産の三分の一しか相続権がない（遺産が不動産しかないと売却して現金化の必要あり）

トピ内ID：2809701274

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そのまま言えばいいよ

🙂
匿名希望
結婚前に結婚の条件は親と同居すること と言ってくれていたら、その時に 結婚をやめるか覚悟するか決められた。 同居はないとおもったから今こうやって生活している 自分の中では同居という考えはない とはっきり言えばいいのです ただね、地域性もあると思います これが、首都圏だったら同居をきっぱり断っても問題ないと思いますけど いわゆる、地方の 長男教が残っている地域だと難しいかも

トピ内ID：0267176686

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必ずではないけれど…

🙂
りんりん
同居は、必ずしなければならないことではありません。 でも、その必要が生じる場合はありますし、それは親からの要望だけではなく、例えば経済的な理由で子供夫婦側から望むこともあると思います。 そして、「結婚前に言われていないのに、今になって卑怯だ」という考えはいただけません。 では、あなたはそんな大切なことをなぜ、自分から夫に確認をしたり、話し合いをしなかったのですか。 義母が亡くなったのは結婚前、一人暮らしの高齢の義父がいるなら、同居は十分に考えられたはずですよ。 また逆に、あなたは結婚前に夫に対して、自分や自分の家族に関して起こり得る可能性のあることを全て話しているのですか。 人生なんていつ何があるのか分かりませんし、結婚すればお互いの家族との関わりも出来るのですから尚更です。 聞いていない、言われていないから知らない、やらないではなく、大人なのですから別の方策を考えたり、折り合える地点を見つけたり、その姿勢が大切になると思いますよ。 同居しましょうとは言いません、義務ではありませんから。 でも、しないのならしないなりに、出来ることを考えるべきだとも思います。

トピ内ID：8523014728

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結婚前に言わなかったのは卑怯と言い切るあなたも卑怯では？

🙂
ぺんちゃん
そういう事って結婚前に話し合う事じゃないのでしょうか？ 同居と言われるのが嫌でその話題を避けていただけでは？ どちらもどちらですよ。

トピ内ID：8019364845

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夫婦どちらも察してちゃんだったのね

🙂
下の上
夫からすれば、持ち家に高齢の父親だけがいる長男ならば同居は当然と思っていたのでしょう。 あなたは何も言われないからないと思っていた。ですね。 普通は「同居はないよね？」の一言くらい言いませんか？ 夫（長男）２０代、義父母５０代で賃貸近居でしたが、聞きましたよ。 将来同居とかどう考えてるの？って。 夫は絶対にない。自分が一緒に住みたくない。と言っていました。 義母は亡くなり、義父は認知症がはじまりかけで弟（独身）と二人暮らししていますが、 夫は全くの無関心で、助かっています。 我が家（戸建購入）には部屋が余っていますが、同居の予定はありません。 こどももいないことだし、、、、、ねえ。

トピ内ID：5127494266

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そもそも結婚時に確認しなかったの？

🐱
空子
結婚時に言われなかったからって…。 結婚時でも義父は77だったんでしょう？ すでに十分に高齢でしかも独居。 普通なら確認するよね？ だって近い将来80にもなれば誰かの手によって手助けが必要になることくらいは分かるよね？ ホームに入るのか、兄妹の誰かが引き取るのか、手伝いに通うのか。 しかも末っ子とはいえ長男。 一番確認したくなる内容だよね？ 同居は義務ではないけれど知らぬ存ぜぬが通る関係性ではないのだから、結婚という一大事に際しては一番の懸念事項で、言われなければいいという話ではないと思う。 まず主さんの迂闊すぎた点だよ。 次に「知らぬ存ぜぬ」では済まないって点。 確かに一番の当事者は実子達だけれど、ご主人が仕事があるから免除される内容じゃない。それぞれの家庭にはそれぞれの事情がある。居住地が遠方、幼子がいる、介護すべき家族がいるなど。もし結婚前からご主人が親の面倒をみる同意があったのなら他の兄妹にしたら裏切りだ。万が一にご主人がその見返りを受けていればなおさらに。 もしそうなら同居しないのであれば、それなりに責任をもって代替案を主導的に行う義務はあるんじゃないの？

トピ内ID：3175899201

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じゃあ、離婚ね

🐧
おばはん
＞結婚前に同居については一言も言われていないので、卑怯だと思っています。 「同居だったら結婚しなかった」とはっきり言いましょう。 夫は、“妻を使って親孝行したい男”の典型です。しかも貴女を騙して。 子供が居ないうちに別れて良いです。 とりあえず実家に帰りなさい。

トピ内ID：2571549180

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もともと介護要員として結婚したとか

🙂
とわ
義父さんの年齢から考えると、旦那さんも、義姉さんも50歳近いですよね。 しめじさんは何歳ですか？　全員けっこう年齢が高く、これから子ども育ててという雰囲気でもなさそうなので、しめじさんが正社員でバリバリ仕事しているとかでなければ、もともと旦那さんは介護要員として結婚したとかではないですか？　そうでないと、新婚ほやほやの時期に同居話ってないと思います（せめて、その話しするなら、1年くらい暮らしてからならわかります）。

トピ内ID：2084962540

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同居と介護は別の話

😑
え？なんで？
まず同居したくないという話はしたのですか？ もしどうしても同居することになったとして、 介護はもちろん旦那さんがするんですよね？ 姉２人は遠い場所にいるんでしょうか？ 旦那さんと姉２人は介護をする必要があります。 それについては旦那さんと話し合いしていないのですか？ 姉２人がしょっちゅう来られないのなら、金銭的に負担してもらうとかね。 義父はお金に困っていないのなら、そんな負担も必要ないのかもしれませんが。 それと、あなたの親は？ 介護となれば、あなたが実家へ行くんですよね？ そのことについても話し合いをしましょう。 お互いの親は、それぞれが介護をする。 結婚して３ヶ月で、顔を出さないから絶縁状態なんて嘘ですよ。 どうせ結婚前からそういう状態なんだと思います。 子供がいるわけでもないのに、そんなにしょっちゅう顔なんて出すわけないでしょ。 年に数回程度ですよ。 婚活で知り合ったんですか？ はずれ夫かもしれませんね・・・ 今時、長男だの嫁だのって時代遅れですよ。 兄弟姉妹、平等だし、妻は赤の他人です。

トピ内ID：8955379128

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