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父・夫として情けない

レス26
（トピ主 1 ）
😑
ダメ夫
ひと
最近なんのために働いているのか分からなくなり家族の前でも元気が無い為、みなさまに喝を入れていただきたく思い投稿いたします。 ３歳・０歳の息子と妻と私の４人で暮らしています。 ３年前に建てた戸建てに住んでおり、妻の実家からは電車乗り継いで２時間、私の実家からは１時間程度の場所になります。 ２人目を妊娠中の時に妻から、妻の実家の近くに引っ越したいと言われました。 理由は、 ・知らない街で知り合いもおらず、専業主婦のため家にこもりがちになり辛い。 ・実家近くで両親の助けを借りながら子育てをしたい。 ・今の家の周りは何もない（いまの場所も田舎ではないですが、妻の実家付近の方が栄えています） 引っ越すとなると家を売却しても数百万程足りないため、家計の貯金全部と私の貯金から補填するになります。 今後子供にお金がかかることを考えるとしんどいですが、それでも妻は引越したいとのこと。 私はお金のことや家・この土地を気に入っていることから引越しはしたくないですが、以下の理由からやむなしとあきらめています。 ・家を建てること自体に妻は乗り気ではなかった。 ・妻が病んでからでは遅い。 ・私の帰りが遅く、平日の１人での子育ては大変そう。（私は週休２日で、週に３日は帰りが２３時） 引っ越すということ自体はもうどうしようもないのであきらめていますが失うものも多いため、働く意味を失い元気がなくなっています。 ・引越しでお金が無くなる為、家計の引き締めが必要。よって今後数年小遣いなし（５０００円→０円） ・育児は妻と妻実家が中心になりそう ・妻実家近くに引っ越すことで、妻→娘、子供達→孫となる時間が増えて、自分の家族がいなくなってしまうように感じる 自分の責任でこうなってしまったのに、妻や子供達の前で元気でいられない自分が情けなく感じます。

トピ内ID：1419363286

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行き当たりばったり男の末路

041
チューリップ
なぜ、奥様の意見に反対して家を建てたのか。 行き当たりばったり男なら、今の精神状態は仕方がないかな。

トピ内ID：4437682654

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引っ越しのメリットもあるよ

🙂
霧にまみれた
あなたの辛さもわかるけど、妻が乗り気でない 知り合いのいない田舎に家を購入されて、一日中 手のかかる子供の世話をしていたら、いやになるよ。 何故、家を購入するときに将来のことを話合わなかったのですか？ 妻の反対を押し切り、家を購入したなら、あなたが 悪い。 妻の望みで引越しが決まっているなら、妻実家が近いことで 妻に働いてもらうメリットがあります。 そんな小さな子がいれば、働こうにもあなたの協力も 望めないなら仕事も見つからない。 妻実家のフォローが期待できるなら、仕事も見つかりやすい。 パートでもしてもらえれば、あなたの小遣いもできる。 まあ、妻が今すぐではなくても働く気があるかどうかですが。 ところで引っ越してからあなたの通勤時間は大丈夫ですか？ まずは、将来について、妻とよく話し合いましょう。 最後に喝。 妻の意見を無視したあなたが悪い。 妻のことを大事にしないと、捨てられるよ。

トピ内ID：1744165428

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えー

😑
あい
もう引っ越し決定なのですか？ こども達は、いずれ大きくなります 今は確かに大変でしょうが、奥さん甘えてませんか？ 金銭的にも家族としても、引っ越しは得策ではないような？ 平日トピ主さんが遅い時は、奥さんの実家に行くことで折り合いをつけるとかできませんか？

トピ内ID：3364184129

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一言

🐶
ここ
奥さんにこのトピ見せたらいいよ。 あなたは情けない父でも夫でもないよ。あなたの感じている無気力感は 貴方の奥さんが生み出しているものだから。 奥さん、甘えているんじゃない。 子供を一人で育てられない。 世の中あなたのような立場の人はどれだけでもいるよ。 新しい家を立てるならもちろん奥さん働くんですよね。 例え賃貸だって働くんんだよね。 今の状態でどこまで旦那さんにおんぶにだっこ状態なの？ 子供2人で大変だから専業もできないんだ。 甘えてるわ。 2人抱えて兼業で頑張っている仲間は私の職場には沢山いるよ。

トピ内ID：2198238099

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トピ主さんの責任ではありません

🙂
ぷう
結婚したのも出産したのも奥さんの自己責任です。 何だったら、トピ主さんの実家近くに引っ越して共働きするという選択肢だってあるんですよ？ 金銭的な問題で仕方なく共働きの人、いやいや旦那さんの実家で同居の人等と比べたら恵まれています。 今でさえトピ主さんに決定権が無いのに、妻の実家の方に引っ越したらトピ主さんの予想通りになるでしょうね。 何故そこまで弱気なんですか？？ 奥さんが大変なのは子供が小さい内だけ。 働くトピ主さんが大変なのは定年になるまで何十年続くんですよ。 奥さんが病みそうなら頻繁に実家に帰る事を勧めるか、子供が小さいうちだけ別居するか、でもいいのでは？ 奥さんと信頼関係があれば、妻実家近くに住んでもこんなに悩まないはずですが。

トピ内ID：4316894776

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早まらなくていいんじゃないかな？

🐧
クレ
３歳と０歳って育児が一番つらい時だと思います。 ４歳になって上の子が幼稚園に入ったら、奥さんも下の子に時間が割けるし、幼稚園の友達も増えて落ち着くんじゃないかな。 つらいなら、一週間実家に帰ったら？とちょこちょこ帰し、でも長く帰らないように調節したら、少し奥さんも気がまぎれるんじゃないかな。 たぶん育児の大変さを夜遅く帰る旦那様であるあなたに訴えたいんですよ。 また家買って大の大人がお小遣いなしなんて、旦那さんのほうが精神やられてまいっちゃいますよ。

トピ内ID：6008817865

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男性が、乳幼児期の子育ての大変さがわかってないと離婚にも至る

🙂
おばさんより
現代の社会も、現代の男性も、乳幼児期の子を育てる大変さを軽視しています。 長時間労働で帰りが遅い夫が、「専業主婦だから家で子供を一人で育てても、楽だろう」と 乳幼児の育児を軽視する傾向があるが、乳幼児は目が離せず、次々病気。育児は休みなしで延々と疲れる。夫の帰りが遅い家庭では、妻は心身が行詰まる。 毎日早く帰り家事育児をしっかりできる夫なら、主さんのような周囲に頼る人がいない環境でも子育て可能かもしれないが 誰もいない環境で、夫の帰りが週3日23時？ そんな状態でぽつんと一人で子供を2人育て中～実家に帰しておあげなさい。 いつまでも続く訳ではない。子供がある程度大きくなれば、また今のような環境でも暮らせる。家を売るかどうかは慎重に。 実家依存だなどと言う、奇妙な現代特有の、女性に対する誹謗中傷を信じて、妻に無理させたら離婚になる。妻はしんどいんですよ。 私はやれました～というような言葉を信じちゃいけない。子による。無理したら、子供が事故に遭ったり、熱で障害が出たり～いいことない。 妻実家を頼ってでも、まずは乳幼児期を、命が無事に健康に育て上げること第一。 失敗しないで。

トピ内ID：9531313828

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主さんは悪くない。23時まで働かせるのを容認する社会が悪い。

🙂
同上おばさん
主さんは悪くない。 早く帰れるなら、2人でそこで子育てができます。でも今の社会はめちゃくちゃですね。 夫婦が子を産み育てれらない長時間労働の働かせ方なんです。 少子化どころか、滅亡に向かう現状です。 23時まで働かせるのを容認する社会が悪いんです。 主さんが落ち込むことはないですよ。情けないなどと思うのは、やめましょう。 奥さんも今は大変なんだと思えばいい。子供が無事に健康に育って、少し大きくなれば、また、今の家で、4人で普通に暮らせますよ。一時の辛抱です。 乳幼児期の今だけは、子供が無事に育つように、 耐えましょう。 お金がないなら、子供も妻も、妻実家で、子供が少し大きくなるまで同居して、経済的にも助けてもらえばいいのではないでしょうか？主さんは今の家で別居で。転勤で別居と思えばどうですか？奥さんも実家なら、1年後？には、少しだけパートで稼げる時期も来るかも。 親世代と違い、現代は夫婦の家計が厳しいので、人生の要所で、しばらく親の援助を受けるのも致し方ない。 これからの厳しい社会は柔軟にやらなくてはやれない。親世代の生き方とは違った生き方になります。夫婦の生き方も。

トピ内ID：9531313828

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専業主婦なんでしょ？

🎶
リリヤ
奥さんは専業主婦なんでしょ？ だったら実家の助けは無しでいいのでは？ 共働きなら必要だと思うけど。 働いてないんだから。 実家近くに引っ越したら金銭的に厳しいから、奥さんも働く条件つけるべき。 っていうか、今のお小遣い5000円ですか？ 少なすぎ。小学生レベルですよ。それを0にして……じゃなくて、そういう家計なら、奥さんも働くべきでは？ びっくりです。

トピ内ID：3313269534

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奥さん自立心がない

🙂
田舎饅頭
知らない人ばかりの土地? そんなもん、知り合い増やせばいいんですよ。 ご近所づきあいも専業主婦の仕事のうちです。 自分は働かずに生活費を稼いで貰っている立場で何を甘えたことを言っているのかと思います。 生活費を夫に稼がせておいて子育てまで親に手伝って貰うとかちょっと人生舐めすぎですよ。 奥さんの主張はあなたの立場ですれば自分の稼ぎだけじゃ辛いから両親に毎月幾らか補助を受けたいと言っているのと同じです。 とはいえ一生の住処である家を奥さんの同意無く買ったのはあなたにも非があります。 どうしてもそれが許せないというのであれば、その家は売って違う所に住みましょう。 ただし、お互いの実家から同じくらい離れたところです。 これでお互い痛み入りです。

トピ内ID：3838783050

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ちょっと待て。短絡的すぎ。

🙂
やまぶき
お子さんがそれくらいの時は奥さんが病むくらい大変なのは理解できます。 しかし、決して家を売らなくてはならないほどのことではありません。 結果論で言えば、家を買うのが少し早かったのかなーということですが、もうそんなこと言ってる場合ではないですし。 奥さんの悩みはとても明確でひとつしかありません。 子育てに手助けが欲しい。 だったら、あなたががまんできるのであれば、奥さんの実のお母さんに月に一週間ずつでも手伝いに来てもらうとか、逆に一月くらい奥さんをご実家に返してあげたら？ この場合、一番気を付けなくてはいけないのは、奥さんがずるずると実家依存になって、帰ってこないことですが。 そこはあなたが、奥さんの実のお母さんと相談して、正直に言うべきです。 『今の家で将来は家族四人でしっかりやっていきたいので、一時的に助けてください。よろしくお願いします。』

トピ内ID：7152601904

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なんというか。

☂
いくつき
それ、今度はトピ主が病むだけでは。 離婚した方が手っ取り早い感が…。 引きこもりたくないってことは 引っ越した先で外で遊ぶつもりな訳で。 そういう娯楽に割く金が奥さんにあるのに 働き手のトピ主が小遣い無しってどういう状況なんだろう。

トピ内ID：0294748503

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上手くいきませんよ、止めなさい

😢
山女魚
少し病んでるのではないですか？家を建て、これから頑張って働いていこうと思ってたら、こんな所嫌だ。引越したい。実家の側に行きたいと責め立てられ、今後の生活に希望も無くしてしまった状態なのかと思います。 奥様も一人寂しい気持ちは分からなくもないですが、そんな人は沢山います。友達を作ろうと努力していますよ。それに、自分で選択した結果です。家を建てた後、やっぱり嫌だはないです。 仕事はどうなるのでしょうか？奥様実家近くから通えるのですか？転職するのですか？もう決まったことと仰ってますが、引き返せるのならちょっと待ってください。その状態のまま奥様の言うがままにしていたら、本格的に病んでしまうかかもしれません。そうはならなくても幸せな未来は見えません。 そもそも、お小遣いなしで何年も過ごすとか、貯金なしなんて有り得ませんよ。無謀です。それこそお子さんたちに対して無責任です。家の売買契約をしてないのなら、取りやめましょう。ここが嫌なら実家帰って一人で育てろくらい言いましょうよ。 どちらにしろ、そうなる未来しかみえないのですから。奥様にもう一度考える機会を与えましょう。

トピ内ID：1220022569

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奥様と本音で話し合った方がいいと思います。

🐱
nanako
主様、よくがんばっておられますね。立派だと思いますよ。 反して、奥様の気持ちには2割ほどしか賛同できません。客観的に見てとても甘えていると思います。育児が大変とは言え、専業主婦です。家事、育児をすることが専業主婦の仕事なのに、それが辛いからと言って、主様が、がんばって購入した家を売却し、損失を出してまでも実家近くに引っ越したいというのは、ちょっと甘えすぎだと思います。 しかも引っ越した場合、主様のおこづかいまでなくなるのはあんまりです。 逆に奥様に「ご主人の苦労を労う気持ちはないのか！」と聞きたいくらいです。 今後の対応ですが、 主様がレスされているまんま、主様の気持ちの部分をしっかり奥様に伝えましょう。 奥様は、今は自分のことばかり考えておられますから、夫も自分と同じようにきついことも辛いことも気持ちが折れそうになることもあるんだということを分かってもらうべきです。 奥様は楽になっても大黒柱の主様が病んでしまっては家庭は成り立たなくなるのですから、家庭を平穏に維持するための選択を奥様にもしっかり考えてもらわなければなりませんよ。 伝えなければ伝わりません。

トピ内ID：1814656315

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こづかいは…

😀
さざなみ
ダメ夫さんはとても家族思いの方なんですね。 奥さんが専業主婦ならば引っ越さないでよいと思います。 もし引っ越すとしても小遣いは必ずもらいましょう。 小遣いが捻出できないなら、ローンを多くしましょう。 そこまで自分が犠牲になることはないですよ。

トピ内ID：6015321397

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ええーっ…

🙂
ちるる
平日どうせ一緒にいてあげることもできないのに、実家頼ったらだめなの？そしたら自分の家族じゃなくなるの？ 妻は実家の娘であり、子は孫ですけど、同時にあなたの家族でもある。スイッチで切り替わるわけではありませんよ。どちらも真実なんですから。 取られる、みたいに悪意にとるのやめましょう。 そもそも家を建てるのに乗り気でないのにゴリ押ししちゃったのなら、それが一番の間違いでしたね。 夫婦のどちらかが納得してないのに、あとから不満が出るのはある意味当然ですもの。 高額な買い物は慎重にいかなければね。 今更ですけどね。 小遣いは5000円くらいせめて確保しましょう。稼ぎがよくないのかな？しかし働くモチベーションは大事。 一時的にマイナスになっても仕方ないとして、奥さんには引っ越すかわりに下の子が1歳とか2歳で預けて働いてもらえば？ 専業主婦で息が詰まる人なら、実家に協力をしてもらいつつ働くほうが合ってるかもよ。 家の購入に際して失敗を学んだのだから、今後は夫婦で納得いくよう話し合ってから行動するようにしましょうね。

トピ内ID：2475079369

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奥さんの努力不足かな

🙂
育児中
子供が幼稚園に入れば、知り合いも増えそうですけどね。 しかも戸建てなら、近所の人と挨拶する機会もありそうですが。 知り合いがいないって言うけど、友達を作る努力はしてますか？ 私も、実家から電車でも車でも2時間の距離に住んでます。 もちろん、知り合いなんて全くいませんでした。 子供が生まれて、子育ての会のようなものに参加して、ようやく近所に友達ができましたが、彼女たちは引っ越しして、私はまた1人です。 でも実家近くに住みたいなんて思った事もありません。 奥さんは単に実家近くに住んで、育児を手伝って欲しいだけだと思います。 親離れが出来てないだけですよ。

トピ内ID：2306698723

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自分勝手な奥さん！

🙂
とろりん
本当に我儘な奥さんですね。フルタイム兼業主婦 なら奥さんの言う事は理解できますが、専業主婦な に、子供二人の世話くらい出来るでしょう！ 手が掛かるのは子供が小学校に上がるまでです。 暇になったら働けばいいのです！ それさえ辛抱出来ないなんて甘えています。 貴方が100歩譲って、奥さんの言う通りにする のなら、仕事はどうするの？転職なんてバカな 事は出来ないですよ。 奥さんの我儘で引っ越しなら、家のお金は奥さ んの両親に全額出して貰って良いと思います。

トピ内ID：7948159644

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難しい問題ですね

🙂
ばーさん一歩手前
主さんお疲れ様です。 まず考えなくてはいけないことは、主さんにとって何が一番大事か？ということです。もちろんご家族の幸せですよね？　そのご家族の幸せに主さん自身も入っていらっしゃるんですが、主さんは経済的に辛いことと、奥様が不幸であるのとどちらが辛いですか？ 奥様が不幸だと子供さんも家庭の雰囲気も不幸にな結果になりますよね。 やっぱりお母さんが幸せそうにしているのが重要だと思われます。 さて、奥様の強いご希望なのであれば、奥様のご実家からの融資は受けられませんか？ 奥様方のご両親もご心配なさっていると思います。主さんが激務なのに小遣いゼロなんていうのも非現実的です。 奥様のご両親と腹を割って現状を話し合われることをお勧めします。最悪、しばらく奥様のご両親と同居しながら資金をためるという手もありますよ。 私も家を建ててしばらくで引っ越してしまい今は人に貸していますが、家なんてなくても家族幸せで毎日私もとても幸せを感じています。二度と建てた家には戻らないし未だに賃貸住まいでもです。 主さんも体に気を付けて。良い結果がでるといいですね。

トピ内ID：7053187085

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実家よりの嫁には腹が立つ

041
タメゾウ
ローンの残りは貴女が払いますか？一段落ついたらフルで働きますか？それでも構わないというなら念書とってもいいんじゃない。しかし、何もかも親がしてくれないと出来ない、ハズレ嫁ですね。おそらくですが、奥さんは、自分の親に子供の世話をしてもらうことで親孝行のつもりでいます。最悪の女です。財布は握らせないようにしましょ。

トピ内ID：3846610489

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主さんが病んでも大変

☁
ぶく
通勤時間は今どのくらいなのですか？ 奥さんの実家の近所に引っ越したら、職場は近くなるのですか、遠くなるのですか？

トピ内ID：8701991541

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お互いの理由がいまいち。

🐧
世間様
トピ主の、「失うもの」が多いの失うものって何ですか。時間？物？具体的に教えて下さいな。 引っ越しでなぜ数１００万の損失が出るのですか？わからない。 引っ越しの費用なんてたかだか数１０万ですよね。 トピ主が病んだらどうしますか？ トピ主の通勤時間はどうなるのですか？ あまりにも、デメリットが多すぎませんか？単身赴任がBESTかも。

トピ内ID：2389700642

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落ち着いて

🙂
るき
ダメ夫さんも奥様もお疲れ様です。 今がきっと一番大変な時期だと思います。 幼稚園のプレや、保育園の一時預かり、地域の子育てサポートなどなど検討されましたか。 同じお金を使うのであれば、公的民間問わず、どんどん活用してみたらいかがでしょうか。 引っ越しをしてもきっと問題はまたでてくると思います。 親もいつまでも頼れるわけではない。 ほんとうに大変な時期はあっという間です。過ぎてしまえばですが。 応援しています。

トピ内ID：5787395574

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ママ友もいないの？

🙂
ruru
その住宅は、周りに同世代の方が住んでいないのですか？ たぶん、いますよね？ 奥さん、内向的なのかなあ？ 転勤族なんかだと、当たり前に誰も知らない土地に行って子育てして、また慣れたら引っ越しなんて当たり前の生活をしてきた私としたら、奥さんはとても内向的なのかなと思います。 あと、子育てが辛いと感じる人は、元々の親子関係も良くない人が多いんです。（奥さんと親） 親子関係がよくないと、親から上手く自立できてないということです。 だから、近くに引っ越したら、共依存になるかもしれません。 あなたの想像する、実家にべったりで、あなたが蚊帳の外ということもありえますよね。 それなら、月に3日とか5日とか日にちを決めて、妻の親に手伝いに来てもらってはどうですか？ 息抜きができれば、少しは違うと思います。 あと、もうすぐ上のお子さんは幼稚園になりますから、それまでの辛抱かと思います。

トピ内ID：3610125611

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我が儘

041
おっさん3号
奥様がね。 >家を建てること自体に妻は乗り気ではなかった。 これ以外は、我が儘、甘えです。 乗り気じゃなかったなら徹底的に反対すれば良かったのに最終的には賛成したんでしょ。 無視したわけじゃないですよね。 >・育児は妻と妻実家が中心になりそう 奥様はこれを狙っているのでしょう。購入反対は、実家依存できなくなるから反対したんじゃ無いかと思います。 >よって今後数年小遣いなし（５０００円→０円） 0円は人として生きていけませんよ。 勤務地はどうなるのでしょう。 通勤が遠くなり、小遣いも無くなり、妻は実家べったり。こんな生活想像して下さい。 ゾッとするでしょ。 主様にも親は居るのにね。

トピ内ID：0299401623

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トピ主です

😑
ダメ夫 トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 叱咤・激励・アドバイス、すべて心に沁みます。 妻が甘いという意見も頂きましたが、妻の性格や子育ての大変さ考えきれずに 子供を2人も作ったこと・家を建てたことは、家庭の舵取りを誤った私の責任と考えています。 トピの内容はすでに妻には話してあります。 話した内容や私のふさぎこんでいる状態から、引越しは諦めると言ってくれていますが、私は賛成できずにいます。 「今の場所は住みたくて住んでいる訳ではない」、「実家の近くで子育てしたい」等の発言を聞いているからです。 妻の両親も遠いと言っていることも関係しています。 私の仕事に関しては通勤時間が現状１時間半のところが、妻の実家付近に引っ越すと１時間程度になるので、 転職の必要はありません。 小遣いに関しては、引越し時点で貯金が無くなる事、妻実家付近の家賃が安くは無い事から確保は難しいと考えています。 元々の5000円という額（妻と同額）や今の0円というのもどちらも私が決めたことです。（0円は仕方なくですが）

トピ内ID：1419363286

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