別居したい。おかしいでしょうか？

レス23

（トピ主 4 ）

☁

たんぼ

2015年03月25日 16:45

ひと

初めての投稿です。
私30代前半フルタイム勤務、夫は30代後半。もうじき2才になる息子がおります。結婚8年目で、子供できるまでは夫婦仲良好でしたが、出産後は俗に言われる産後クライシスの状態で夫に対する気持ちが冷めてしまい現状に至ります。私は愛知県出身、夫は大阪出身で、結婚後は私が関西に移り住み、出産後は私の職場復帰のため夫実家近くの賃貸に越して生活しています。
そこれ、今後の住居について揉めています。
夫は長男ですが実家は築40年近くで30坪の建て売り住宅で、もともと結婚時に継ぐような家でさないからと言っていました。しかし、出産後に周囲に助けてくれる人がいないので義実家のそばに引っ越すことにし(夫婦で相談)、引っ越しの当日に『一度実家のそばに来たらも離れられない』と言われました。それまでは、結婚時に住んでいた場所が住みやすいからまた戻ってこようと話していたのに..夫曰く、子供が小さな時だけ都合よく頼ってはいさようならだと申し訳ない、親戚にも顔向けできないとのこと。仕方ないなと思い、気持ちを切り替えようとしましたが、地域のコミュニティや町並み、教育環境などなかなかこの地が好きにはなれず、最近では自分の実家の愛知県に戻りたいと思うようになりました。実家には100坪近くの駅にもアクセスしやすい土地があり、そこに家を建てて住めたらなあと思います。大阪には土地がなく、あるのは義実家の30坪の土地のみ。老朽化が進んでいるのは心配だったので、狭いけど２世帯にして立て替えることを夫を通じて提案してもらいましたが(ただ予算は全部こちらもちではなく、私達が2000万円くらいだして義両親には1000万円くらい負担してもらいたい)、お金がないからと断られました。夫手取り400万円私300万円でそんなに家計に余裕がある訳ではありません。将来のためにと年数百万円貯金をしています。続きます。

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お互いに実家が好きなら離婚も

前期高齢者

2015年03月26日 11:56

別居より離婚だと思います。お互いに今でも心が離れているのに別居したら疎ましく思うだけです。区切りをつけるなら若い時の方が良いと思います。ご両親も主様が帰ってくるのを心待ちしているのなら、これからの生活の援助も有るでしょうから。別居など離婚の前段階で何の得にもなりません。

トピ内ID：4465469717

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続き前ですが

芦屋

2015年03月26日 10:42

＞子供が小さな時だけ都合よく頼ってはいさようならだと申し訳ないそりゃそうだわ。うちも子供が小さい頃は事情があり出産半年で職場復帰してフルタイムでしたが、近くに親族もなかったため夫婦二人で乗り越えましたよ。助けて貰おうと下心でそばに引っ越しといて、助けが要らなくなったらはいさようならはさすがに共感できないわ。で、次は自分の親を頼る気になったと。100坪の土地をさも自分のもののようにおっしゃいますが、今はご両親名義でしょうに。御兄弟はおられないの？結婚8年目にしてまだまだ子供気質が抜けないようですが、人の資産をあてにする前に自分でなんとかする癖をつけられてはどう？こういう人が親族にいると周りは苦労するんだよなあ…

トピ内ID：0962090912

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トピ主です。１

☁

たんぼトピ主

2015年03月26日 13:02

続きです。夫はかなり多忙な仕事（専門職）で毎日終電で0時半に帰って来て、週に一、二日泊まりや徹夜の仕事があり、家事と育児は私がほとんどやっています。土日もどちらかは休日出勤です。義母はよい人で本当にお世話になっていますが、息子の働きかたは肯定していても、私が働くことには賛成してくれている訳ではないのに、いろいろ頼ることに後ろめたろめたさを感じてしまいます。　一方実の母も働きながら子育てをしたこともあり私の仕事を応援してくれています。最近できれは土地を継いでほしいとも言われて、気持ちがかなり揺れています。毎日夫不在で母子家庭のような生活をしているんだから、実家に戻り家を建て、週末に夫に来てもらえば今より私にとって精神衛生上良いのではと考えてしまいます。

トピ内ID：0381765095

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トピ主です。２

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たんぼトピ主

2015年03月26日 13:02

夫は今の会社が好きだから働き続けたく愛知県には行けないといいます。私は愛知県にも支店があるので転勤可能です。愛知県に住むとしたら、実家とは車で10分程度離れた土地なので、義両親がひとりになれば呼ぶ心づもりです。そこの土地に全額こちら負担で家をたて義両親と一緒に住むことも夫に提案しましたが、人の土地に住むのは嫌がるだろうとのことです。夫はとにかく反対ですが、働きかたを変える気も全くないそうです。子どものことは大切に思ってくれており、やさしい夫なのですが、基本家には不在です。別居したいと考えてしまうのはおかしいでしょうか。

トピ内ID：0381765095

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気が進まないなら仕方がない

ちっちゃ

2015年03月26日 16:53

直感って大事ですよね当たっても当たらなくても、教育に適さないと思うのなら引っ越しでいいと思います。引っ越し当日に後だしで夫が発言した内容など合意のものではありませんし。精神的に、金銭的に楽なほうでいいと思います♪

トピ内ID：5151809363

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なんだか・・・

からのんら

2015年03月26日 17:29

結局別居ありきで考えられているようにかんじます。実家側でサポートを得られ平日は夫の世話もしなくてよくて義実家の眼も気にしなくて・・・・夫は給料入れてくれて皆余裕持って週末家族ごっこして・・・トピ主にとっては天国ですね。でも家族って厳しいことを乗り超えることで信頼関係が生まれ本当の家族になっていくんだと思います、その機会を自ら逃したら本当の家族になれずして将来離婚になるでしょうね。お子さんにとって、母親として本当にそれで良いのでしょうか。

トピ内ID：9839965809

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レスします。

hhh

2015年03月26日 23:29

そんなに実家が大好きなら別居でいいんじゃないですか？トピ主のやり方をそのまますれば、最終的には離婚という結果が待ってると思いますけど

トピ内ID：5099949795

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別れるしかない

☁

落ち穂拾い

2015年03月27日 11:48

あなたは実家の傍で住みたい、ご主人も自分の実家で住みたい、お互いに譲らなければ離婚しかないでしょうね。最近はこんな夫婦の話を時々聞きます。子供の数が少なくて親が将来不安に思って例え離婚させても、自分の傍に来させようとするのですね。本来それだけ離れていれば、どちらで住んで生活するかは結婚を決める前にきちんと話し合われることです。ご主人の仕事の関係で、結婚する時は現在の地に住むことを決めたのでしょうが、それ程の収入にもならないご主人の仕事なら、30代後半でも転職しろということですか？子供が生まれてもまだどちらに住もうか、別居しようか考えるなど普通はあり得ないです。哀れなのはお子さんでしょうが、子供は親を選べないから諦めるしかないのでしょうかね。両親はただ自分の都合だけを言い立てて簡単に離婚することも最近は多いようですが、今は何も言えないお子さんの心に将来必ず禍根を残すと思います。

トピ内ID：9846465421

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質問に答えるならば

あさじい

2015年03月27日 11:48

おかしいかどうかで言うと「おかしくない」でも、根本はあなたの実家憧憬による妄想なのですよ。他人と思っている人が過干渉に思える状態がストレスなのでしょうよ。他の方も言ってますが、果たして妻実家よりに引っ越したところで、本当にあなたの思い描いた生活が出来る、という補使用は全くない訳でしょ。なんだか、覚悟か無いまま結婚したんだなあと思えて仕方ありません。いいんですけどね。愛知に帰っても。ただ、その離婚はあなたの有責であると自覚した上で行って下さいね。

トピ内ID：9351882324

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つまり母親の都合で子供がいるのに別居を経て離婚と言う事ですね

2015年03月27日 13:01

トピ主さんにその気がなくてもいずれそうなるでしょうね。あるいは別居の強行宣言と同時に。仕事が好きなごく普通の男性に妻が自分の実家側に家を建てて、「この方が私にとって都合がいいの。子供と暮らすからあなたは週末ごとに会いに来て。大阪から愛知なら近いでしょ」と言い放って上手く行く家庭ってほぼゼロだと思います。しかも「あなたの親もこっち来て家の土地に住めばいいじゃないの」って。年取った人によくそんな事が提案出来ますね。完全に自分だけが中心なんですね… 結果的にお子さんは下手したら父親と一緒に暮らした記憶が全くないまま母子家庭になりますね。 2、3歳で別れた上に男の子なら面会もこだわらないかもしれませんね。ご主人はまだ30後半だから別の女性と再婚して子供を作る可能性も充分ありますし。もっともご主人が息子さんの親権と同居を欲しがって離婚調停や裁判になる可能性もありますけどね。こういう計画を「おかしいでしょうか？」と言われたら「幼い息子のいる普通の母親なら実行しない。自分の都合で父親を取り上げるようなもんだから。そういう意味ではおかしい」かな。

トピ内ID：9213910802

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それぞれ家庭によって事情があるんでしょ。

ちぃちぃ

2015年03月27日 15:44

おかしいかどうか？はい、相当おかしいです。だけど。家庭によってそれぞれ事情はあるものです。それをその家庭ごとに自分達で解決策を考えるのが「家族」です。他人の意見を聞くのは悪くはないけれど所詮ヒトの意見です。ご主人があなたの言う事を聞かないから聞かせる理由を聞き出したかったのでしょうね、世間の意見として。それはダメです。そんなに別居がしたいならきちんと自分で考えてご主人を納得させましょう。でも「一般常識」から考えてそれを簡単に了承するくらいならとっとと離婚もしくはそもそも結婚しないという選択肢のほうがはるかに分かり易いですよ。わざわざ別居をしたい理由は私にはただのトピ主の勝手としか思えませんが他人にそれを勝手と言われようがご主人に理解されなかろうがそうしたいという意思が固まっているのなら貫けばいいと思います。ただ周りからは「なんとまぁ…」と思われる事もどうぞ覚悟なさって。夫が不在がちなのは理由になりません。それは遊んでいるわけではないからです。人に聞いてどうするの？後押しはムリよ。

トピ内ID：3876790469

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勝手だなあ

タコ子

2015年03月27日 15:44

今更実家の土地を継ぎたいとか夫が仕事でいない時間が長すぎとか何を言ってるんでしょうか？こういう結婚前や子供が出来る前からわかりきっていることを今更グダグダいう人って本当に自分勝手だと思います。しかもほとんど終電で帰る夫に週末はこっちに来いって何なんでしょうか？せめて週末はあなたが夫の家に行って待ってるべきじゃないですか？夫の意にそぐわないことをしてさらに来いと言われても行く意欲が起きないでしょうね。それも子供が小学生くらいまででしょうけど。今はトピ主さんにとって面白くない不服ばかりの生活かもしれませんが、地元の人と結婚せず関西に行ったのは自分自身が決めたことなんですから、今の状況の中ですこしでも楽しく生活できるように工夫したらどうでしょう？今は義理親もいずれ同居などと言ってますが、一緒に住んでうまく行かなかったりお互いストレスがたまったら知らない土地で追い出される立場になりますから、義理親も同居する気にならないでしょうね。

トピ内ID：4350841706

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急に動かない、少しずつ

みきこ

2015年03月27日 15:44

今は子育てと仕事と自分が望まない土地に住んでいる、今だけのつもりだったのにそばにきたら結局義実家のワールドにとりこまれてしまった、納得いかない気持ちでいっぱいなのでしょう。とにかく二世帯住宅なんか建てたらだめ。家は建てない方がいいです。賃貸なら本当に引っ越しをしたければできますよ。子供は2歳で、御主人とやっていきたい気持ちがあるのなら今は踏ん張ってください。もうひとり作る気もないでしょうが、一人っ子の方がいいです。子供がひとりで賃貸なら動きやすいです。子供はすぐに大きくなります。あまり校区の感じがよくないのなら子供の事を考えてひと駅ぐらい先に就学前に越すとか。あくまで親の事は考えている風で。ちょっと遠い私立中学へいれるとか。それで通いにくいから、で、引っ越せます東京や名古屋の大学へいくかもしれない、それで引越すチャンスもあります。そういう風に考えていけばいいと思いますよ。いくら御主人が難色をしめしてもやろうと思えば越せますよ。人生長いから、願っていれば叶うよ。

トピ内ID：3444129046

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１００坪の土地に

ピッコロ

2015年03月27日 17:30

母子二人住まいの家だけ建てるんですか？土地の活用としてはとても勿体ないような。建ぺい率？の問題もあるでしょうが、アパートとか小さな収益物件を建ててその一室に住むとか。ご実家に身を寄せられるのが一番効率的でしょうけど、ご近所の目とかが気になりますかね。それよりも、年収がご夫婦で７００万で年に数百万貯金されているってすごい堅実だなってびっくりしました。ご実家もそうやって慎ましく暮らされてポーンと１００坪の土地を買うという金銭感覚なのですね。それに対して義実家は３０坪の古家に住み貯金も無いと。夫婦で金銭感覚が違うのも辛いですよね。辛い夫婦生活を耐える為に生きるなんて時間が勿体ないので別居、離婚もいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1384181501

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まあ、時々そういう発想の人っていますよね。

🛳

港町

2015年03月27日 17:30

＞毎日夫不在で母子家庭のような生活をしているんだから、実家に戻り家を建て、週末に夫に来てもらえば今より私にとって精神衛生上良いのではと考えてしまいます。一番理解できないのは、この一文ですね。まず、「母子家庭」とか言って、自分一人で育てているかのようですが、実際は義実家にお世話になってこそ、貴女も働けている事を忘れています。自分にとって精神衛生上良いからって、一方のご主人の生活や、何よりお子さんの成長の事はどう考えて物を言っているのですか。毎日終電、土日出勤もある、としたのなら、愛情があれば、できるだけ、せめて短い時間でも家族一緒に過ごす時間を持ちたいと考えるのが、自然だと思います。つまり、たんぼさんには、ご主人やお子さんへの愛情より、自己愛が強いのかなと感じます。あ、産後クライシスでご主人には冷めてしまっているって、書いていますね。おかしいと言われても、ご自分がそう思うなら、話し合って好きなようにすればよいでしょう。でも、そういう発想になってしまうたんぼさんが、どこか不憫に思えてしまいます。

トピ内ID：6280827991

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なんだかな。

ふむふむ参号

2015年03月27日 20:28

子どもができたらもう夫に用はない。あとは金だけ持ってこい。そういっているように思ってしまいますね。夫婦として家族を作る本当の覚悟なんて初めっからない。ただ、子が欲しい、金が欲しい。女性がそう考えているのではないかと男性が疑っていることが、結婚の障壁を高めているというのは間違いないですね。

トピ内ID：0410282598

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人の意見で動くの？

ミント

2015年03月27日 20:28

ここで聞いて「おかしくない」という意見が多ければ別居、「おかしい」という意見が多ければ諦めるんですか。トピ主さんの感覚がおかしいと思います。ご自分のお子さんでしょ。父親が普段から殆どいないし、別居でもいいじゃんと思うのなら人に聞かないで実行すれば良いだけですよ。それをわざわざ赤の他人に聞くとは、要するに「みんないいって言ったもん」じゃないですが、後ろ盾が欲しいだけじゃないでしょうか。ご主人がそういう生活もありだと受け入れるかいや、だったら離婚だと言い出すか何もわかりませんよ。あくまで夫婦、家庭の問題です。赤の他人に相談して決められるような簡単な話じゃないと思います。

トピ内ID：5749336331

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別居の意味は？？

🐱

miyunyanko

2015年03月27日 21:45

え～～っと離婚じゃなくて別居の意味は？？ようするに、離婚では子供がかわいそう？金銭的にきついから？？でもこの別居旦那さん側にメリットなにもないよね？普段の旦那さんの世話？は？？義実家にしていただくの？普段帰宅も遅く土日も仕事なら同じこと？？全然違うと思うけど私も子供が小さい頃は主人が深夜帰宅、土日祝もほぼ仕事とかだったけど帰宅して寝てる子供の顔みるだけでも違うと言ってたけどなまああなたが楽なだけにしか見えないんだけど

トピ内ID：6773309682

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トピ主です。３

☁

たんぼトピ主

2015年03月27日 23:32

皆様のいろいろな意見を読みながら自分の甘さを痛感しました。ご指摘通り母親としての自覚も足りていませんね。皆様のおっしゃる通り現実的には別居しながら理想通りの生活は無理だろうと薄々自分でもわかっていたと思います。別居するくらいなら結局離婚になるので離婚したほうが早いという意見ももっともだと思います。ただやはり子どものためと思うと離婚へは踏み込めません。そもそも何で別居したいと思いはじめたのか、もう一度考えを整理してみたのですが、１、夫の子育てへの関わりの少なさからの不満→夫への愛情低下２、義実家近くに引っ越してからの夫の義実家依存が気になるようになった（私が土日出勤の日に夫に子どもを見てもらうと義実家に丸投げ。その他私が夫にお願いした育児関係のことを、息子（夫）にはできないだろうから、と名乗り出てやってしまうなど）この２つのことが原因で今の場所で住むことが嫌になりました。加えて、小中学校区の評判の悪さなど（わざわざ住民票を移して小学校へ通っている方も。公立中学校は荒れているので私立に入れれている人多数）とにかくここから抜け出したいという気持ちでいっぱいになってしまっていました。

トピ内ID：0381765095

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トピ主です。４

☁

たんぼトピ主

2015年03月27日 23:32

「急がないで少しずつ」というコメントをいただき、とてもしっくりきました。今はそれを目標にやっていこうと思います。保育園の間の今はじっと我慢して、でも小学校の学区はやはり気になるので、それまでに学区の良いところの賃貸に引っ越す。（もともと夫とまた一緒に住みたいねと話していたところは、実家から車で４０分くらいのそんなに離れていないところなのでそこでも良いかもと思います）まずは義実家から少し離れてみることで、私も一歩進めるかもしれません。義実家には本当にお世話になっていて、とても感謝していますが、やはり近くにいすぎるとストレスがたまり何だか関係性がおかしくなりそうです。皆様のおかげで幾分か気持ちの整理がつきました。ありがとうございます。

トピ内ID：0381765095

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あなたに兄弟はいないの？

既婚子持ち

2015年03月28日 13:01

あなたは一人っ子？もし、兄弟がいるなら、あなたのその勝手な妄想は通らない。相続とか、兄弟の嫁とか、今は関わりがなくても、そんなにあなたの都合良くいかない。あなたの親だって、バツイチで戻ってこられたら体裁悪いとか、あなた達の面倒みるなんて内心嫌だと思うでしょうし、息子がいるなら、将来は息子に！って思ってる可能性だってある。あと、＞毎日終電で0時半に帰って来て、週に一、二日泊まりや徹夜の仕事があり、家事と育児は私がほとんどやっています。土日もどちらかは休日出勤ですって、浮気とかはもちろんないんですよね？一昔前なら、そんなに働かされる事もあったかもしれないが、今は残業の規定って厳しいですよね。サービス残業なんて、今は厳しくて出来ないから、残業手当、相当ついてますよね？とにかく、自分勝手な妄想ばかりしているあなたの話は、世間知らずという印象しかない。

トピ内ID：3809375953

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どんどん弱い立場になりそう…

テイクツー

2015年03月28日 20:34

別居して、そのうち離婚になりそうであっても、あなたの人生です。ただ、忠告だけしておきたいと思います。ご主人が激務で、浮気の可能性はありませんか？とのレスがありましたが、確かに可能性があるように私も思いました。トピ主さんがご主人に愛情が冷めてしまったのなら、ご主人は外に女性を求めているかもしれません。また、子どもの為に離婚はしたくないと言いますが、結局はご主人には金銭的なものだけを求めて、籍はそのままだけど、別居したいと考えているわけですよね。でも、トピ主さんにも収入があるのであれば、そのうちご主人が生活費を出さなくなる可能性もありますよ。もし、ご主人が現在、もしくは今後浮気して、その女性と本気になってしまった場合、窮地に立たされるのはトピ主さんです。別居数年していると、調停や裁判となった時、離婚が成り立つようですね。トピ主さんから別居を申し出た事実も加われば、簡単に離婚決議されてしまうかもしれません。おかしいか？と聞かれれば、おかしいとしか答えられません。さらに、愚かだなとも思ってしまいます。

トピ内ID：6280827991

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子ども2歳。今が一番しんどい時です

はなこ

2015年04月05日 14:06

子ども2歳。働きながら育児の疲れもかなり溜まってきていると思います。ストレスの多い時期は、マイナス思考になりがちだし、現実逃避（愛知に戻り別居を）のような思考も生まれやすいです。この時期は、貯金に執着するより、お金を使ってでも、育児サポートを頼んだ方がいいと思います。夫の両親に頼んだりするのではなく。良好な人間関係は、適度なキョリがあってこそ。また元の場所に戻るなり、保育所の送迎の都合の良い場所に借りるなりして。賃貸の良いところは、「その時その時の家庭のニーズに応じて、住む場所を変える事ができる」です。それと、夫に対してはもう少し思いやりの気持ちも持ってあげましょう。夫さんの勤務状況の文を読みました。いくら男だからと言っても、心身共にキツイ生活なのはわかりますよね。休日は体をやすめたり、心の洗濯もしたいでしょう。夫を実家依存だ！と非難せず、お互いに思いやりの心をもって、夫婦で仲良く乗り切った方がいいですよ。貴女が払ってきた犠牲やストレスの原因は、夫の為だというより、「子という大切な宝」をもったことから発生したものが多いのですから。

トピ内ID：3039175869

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