子供の躾仏の妻

レス33

（トピ主 2 ）

tobi

2017年03月09日 11:19

子供

30代男、4歳の子供が1人います。核家族、双方とも実家は遠方共働きです。家事育児は完全に共同作業となっております。子供は、ひどく困ることも悩むこともありませんが、年相応なのでしょうか、食事も着替えもふざけている時間が長く、速やかには終わりません。口で注意しても聞かない時は、軽くですが、叩くこともあります。しかし、妻はいつものらりくらり。「遅れないように急いで欲しいの」「その絵本が終わるまで待ってあげるから、読み終わったら片付けしてね」「お片付けする約束したよね？」等々。手本のような対応です。もちろん私も、いつもそうしたいです。子供が甘えて手伝って欲しいと言えば、すぐ手助けをします。たまには自分1人でやらせたらいいのに、と思うこともしばしばです。時々、妻に意見しますが、妻の子供に対する態度は変わりません。私が叱って泣かせてしまうと、当然、子供は妻の元へ逃げ込みます。そんな時も妻は優しく「パパになんて言われたの？」「パパが言っていたのは◯◯して欲しいってことよ」と諭します。子供には、どのくらい伝わるものなのでしょうか。同じような歳の子を持つ同僚たちに聞いてみると、理想的だと褒められるだけです。しかし、妻だけが子供にとっての良い人の役回りです。将来的に、私のことをひどく恨んだり、憎んだりしないのでしょうか。妻のやり方で効果があるとは思えないのです。時には、せっかく私が叱って気持ちがシュンとなっているのに、その場面を台無しにしているような気さえしてしまいます。保育園の先生方に聞いてみても、自宅と同様いつもふざけて先生の指示に速やかに従えないようです。やる気のある時は、私もびっくりするほど良くできる子なのですが。今後、兄弟ができることはないと思いますので、子は一人っ子です。妻と同じ方向を向いていないような気がしています。

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トピ主の成長のチャンス

☀

トマト

2017年03月10日 17:06

トピ主さんの考え方は、親がやれば子供は変わる。という感じがします。子供とは言え、個人なのですよ。所有物などでは無いのです。意思があるのです。奥さんはわかっているので、きちんと指導し、子供が気がつくまで待っているのです。子供をいち個人として扱い、ルールは教えている。理想だと思います。すぐ出来る子、出来ない子、個性がありますが、奥さんはしっかり時間をかけて教えています。私の印象では、トピ主さんは強く言わないとすぐに出来ないとか、自分のいうことを聞かないとか、私の躾がおかしいみたいだ、間違ってない。妻に負けたくない。子供に将来憎まれるのでは無いか。こんな感じにとれてしまいます。自分のことばかり。子供は見抜いていますよ、4歳でも。子供を通して、トピ主さんも成長出来るチャンスです。奥さんを見習いませんか。

トピ内ID：3174542535

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すてきなお父さんお母さんです

さくら

2017年03月10日 18:41

バランスが取れたご両親だと思いますよ。お父さんがビシッと叱り、お母さんがお父さんが叱った理由を解説したり、子供に考えるように促していますね。どちらもビシビシ叱っていたら、子供には逃げ場がありませんよ。今すぐ子供に理解できなくても頭の中にはきちんと入っていて、いつか必ず役に立つ時がくるものです。小さくても子供に諭す話しようは大切です。同じ方向を向いて子育てなさってる様子が浮かび、非常に微笑ましくエールを送りたいです。

トピ内ID：1237774770

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よい役割分担

🙂

ちいたん

2017年03月10日 18:41

いいと思いますよ。ご夫婦揃って、ちょうどいい感じだなと思いました。我が家は逆で、パパがやさしめに諭し、ママはものすごく厳しいです(笑) ただ、わたしが叱ってしゅんとしてパパに逃げ込んでも、あなたの奥さまのように、「いまママが怒ったのはこういうことなんだよ。わかるね。おまえが悪いことをしたのだからままに謝ろうね」という感じです。きちんと同じ方向を向いて子育てしています。これが「おーままこわいねー、怒られてかなしいねーやだねー、よしよしパパのとこにおいでー」だったら、夫婦は同じ方向を向いていないと言い切れますし、怒髪天を突いて大喧嘩ですが。あなたの叱ったことを、なかったことにしたり聞かなくていいなんて奥さまおっしゃってないでしょ。大丈夫、いい感じですよ。ちなみに自身は、父親がめちゃくちゃ厳しい家で育ちました。いけないときは、げんこつで能天ごっちーんです。いまやったら虐待っていわれそう(笑) 私は子にげんこつはしませんが、当時もいまでも、「パパ」大好きですよ。愛情あってのきつい叱責は、子もきちんと消化します。

トピ内ID：6657179584

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たまに思いっきり遊んであげる

🙂

はな

2017年03月10日 17:06

トピ主さんまじめなんでしょうね。親二人から同じように怒られたら子供の逃げ場がないので、父か母どちらか一方が嫌われ役になるのは良くあることだと思います。小言を言うのが母親で、父親は甘やかし役でもたまに雷が落ちる。みたいなご家庭とは逆ってだけです。性格的にそうなってしまっただけだと思うので、子供の将来のためにと思って呑みこんではどうでしょう。嫌われちゃうのではと心配なら、たまには思いっきり遊んであげてください。父親にしかできない遊びとかありますし。土日とかそれほど時間に追われていないときには羽目を外して遊ぶ時間を作っても良いと思います。散歩の帰り、ママに内緒でこっそりアイスを食べちゃったりなんてことも、たまにはいいと思いますよ。子供にとっては、大好きな父親との楽しい思い出になります。締めるところは締める（普段からちゃんとやらないことは許さない）けど、それ以外は楽しくて頼りになるお父さんって、子供からは信頼されると思います。

トピ内ID：3175773414

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父母逆なら良く聞く話です。

ライオンキング

2017年03月10日 17:34

母親が叱っているのに、父親が甘やかすとか。そんなとき、父親が子供と同調して母親を否定するケースも良くあります。「そうだよな。ママはうるさいよな」とか。トピ主夫婦とは逆ですし、トピ主妻はトピ主を肯定しています。また、多くの子供は母親に厳しくしつけられて、父親に甘やかされても、母親を恨むことは少ないでしょう。長じれば、母親のしつけは必要だったと理解するからです。トピ主も、子の為に叱るのであれば、将来、子供から感謝されると思います。トピ主の不安は、多くの母親が抱くものです。トピ主も男性として同じ不安を抱くのですから、世の父親を啓発してください。母親が子に嫌われるリスクを犯して子を叱るとき、父親は決して否定してはいけないと。子の為にフォローすることは結構ですが、同調して母親を否定してはいけません。子供に、なぜ、親が叱ったのかを理解させることが肝要です。

トピ内ID：8745164895

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それでよいのです

🐱

月ママ

2017年03月10日 17:34

子育てはきれいごとではありません。でも、奥様のような方もたくさんいて、私は子供たちを保育園で預けるとき、迎えに行くときにそういうママ友を数多く見てきました。そういうお母さんに育てられた子供は一様に満ち足りた部分のある、いい感じの子に育ちます。また、トピ主さんがいらいらしている部分も人生の一部分として彼らにインプットされます。それもよいことです。いずれにしても、永遠に続くような子育てのあわただしい期間は本当は人生の短い時に過ぎません。思う存分、他人が何と言おうと楽しんではいかがですか?子供たちが大きくなった今、その時間が戻るなら何を引き換えにしてもよいと思ってしまいます。

トピ内ID：2953952485

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子供にとっては理想的です。

🙂

かな

2017年03月10日 18:41

例えば両親ともに叱ったり怒ったりする人だと、子供にとって(怒られた時や甘えたい時に)逃げ場であったり気を落ち着かせる場所がなくて息が詰まってしまいます。ですから、子供にとっては『悪役』と『正義の味方(兼、フォローも出来る人)』が必要なのです。同じ方向に向いていないとは思いません、ただ単に悪役(貧乏くじ)を請け負ってしまっただけのこと。現に、主様が叱った時に奥様がフォローされているでしょう？筋も通らぬ話で怒られたなら恨みもするでしょうが、そうでないならば少しは考えて納得し、理解してくれる子になることを祈って育てるしかないと思います。

トピ内ID：2937086400

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怒らないがどこまで悪いかは分かりませんが

🙂

ギンガ

2017年03月10日 18:41

私は怒る母です。私は怒る派です。怒り過ぎが良くないは承知ですが怒らない弊害もあると思います。言い返し方が分からない、等。お母さんがあまり怒ってないかな…と思うとちょっとスルーしたいと思ったり。危険だったり、乱暴だったりすると。育児に正解はありませんが、そのあたりは難しいです。

トピ内ID：4289723653

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損な役回りは嫌ってこと？

オニですが

2017年03月10日 18:41

我が家もひとりっ子です。夫婦で話し合ったところ、主人の希望で主人…叱る役。怖くて威厳のある父親。私…慰める役。優しい母親。の予定でした。ところが、主人が息子に嫌われたくなくて甘々な父親になってしまいました。なので私が厳しい母親やってます。 8歳になった息子の評価はお父さん…頼めば何でもやってくれる。好き。お母さん…怖いけど大好き。子どもは賢いです。叱っても裏にある愛情が読み取れます。感情任せに怒鳴っては、躾といっても愛情を感じ取るのは難しいでしょう。

トピ内ID：6087921555

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そうかな？

🙂

ささ

2017年03月10日 18:41

そうかな？役割分担できてるし、貴方が心配してる子供に恨まれるかどうかは奥さんのほんわか対応関係ない。奥さんがほんわか対応しなければ、単に父親に怒られたってだけで、結局嫌われるよ。むしろ、冷静に説明する担当の奥さんがいるので、子供ながらに父親イコール怒ってくる人にはなっていない。母親が父親に味方してるから。正論責めのみでは意味無い。それは生活も家族もしがらみ無いやつが、仕事で嫌なことあったらすぐ辞めるのと一緒。経験無い幼い子供に理由を教えるには、ある意味理不尽な指示による物差しの付与と、苦行になり過ぎない心理的フォローが必要不可欠。それが主さん家庭では運用されている。

トピ内ID：3869626601

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大事なのは、ブレないことです

😉

元保育士

2017年03月11日 11:51

４歳はそんなものです。厳しくしても優しくしても同じ。だったら、気持ちをシュンとさせずに伝えた方がいいですよね？でも今言っていることは無駄じゃなくて、子供の中にちゃんと蓄積されています。親がずっと同じことを言い続けていれば、ある日突然悟ります。＞将来的に、私のことをひどく恨んだり、憎んだりしないのでしょうか。親の機嫌によって怒られたり怒られなかったりとブレていた場合はあるかもしれません。でも、子供はふざけて何も聞いていないように見えても、ちゃんと状況を見ています。叩くのはやめた方がいいと思います。＞いつもふざけて先生の指示に速やかに従えない意外にも、厳しい親の子の方がそういうことが多いです。「怒られるからちゃんとする」と子供に思わせれば、厳しい人がいない場面では、やりたい放題。「ちゃんとしないと（自分や誰かが）困るから、やめる」と分かっている子供は、どこに行ってもちゃんとします。

トピ内ID：0143938797

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叱り役をやめたら？

リラックス

2017年03月11日 12:34

＞ひどく困ることも悩むこともありませんが、(中略）速やかには終わりません。これいたって普通の４歳児ですよ。＞妻だけが子供にとっての良い人の役回りです。叱るのは誰でもないトピ主さん自身が気になるからでしょう？自分が勝手に気にして勝手に叱っているくせに、根気強く諭している奥様をズルイみたいに… 奥様のやり方が単に気に入らないから、でも本当は自分もそうしたいのにできないから怒っているだけみたい。お子さんを叩くのも自分の育児方法がうまくいかないから暴力に頼っているのでしょう。やる気だけが空回りしてヒステリックになっているように思えます。自分が損な役回りを引き受けている、納得がいかないというのなら叱り役を降りてみてください。それでどうなるか見守ってみたら。あと蛇足ですが「叱る」と「叩いたり怒鳴ったりして脅していうことをきかせる」こととはまったく別のことですよ。怖いからその場では言うことを聞くけれど、理解したことにはならない。お子さんの気持ちがどんどん離れて行くだけだと思います。

トピ内ID：9677807164

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バランスがとれていて理想的では

🙂

茶々呑

2017年03月11日 13:02

トピ主さんが一番言いたいのは＞妻だけが子供にとっての良い人の役回りです。ここに集約されているような気がします。自分がいつも叱るばかりで子供から嫌われ、損な役回りだと。妻はずるいと。でも、息子にとっての父親ってのはそういう役回りなんですよ、どうしても。うちの夫は、気弱で物静かで叱ることはほとんどありません。叱るのはいつも母親である私の役目です。でも、息子にとっては、父親はやはり一歩ひいてしまう。怒らせたら怖い存在のようです。私に叱られて泣いたからといって、父親の元に逃げ込むようなことはないです。あとでそっとパパが一言諭して、叱られた悲しみと母親への怒りがほどけるような存在です。それは、バランスがとれていると、私は思っています。両親とも厳しくて逃げ場がない環境で、子供が子供らしく生活していくことはできないような気がします。また、両親ともしつけに甘くては、将来お子さんが困りそうです。トピ主さんのご家庭はバランスがとれていて、良いと思いますよ。あと、ふざけたくてもふざけられない子供もいますよ。一種の才能だと思います。そんなに悪い個性ではないですよ。

トピ内ID：6593276571

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バランスのとれた育児かな

チューリップ

2017年03月11日 12:34

トピ主さんが尊重されていない感が嫌なんですよね。トピ主さんが家の中で殿様になりたいだけの印象です。将来はトピ主さんを煙たがりますが、仲のよい母と息子にはなりそうですね。

トピ内ID：2190711583

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子供は見抜きますよ。

😑

haha

2017年03月11日 15:51

私も、奥様タイプです。と言うか、ならざるをえないです。子供は、大人の思い通りになんて絶対いきませんから、年齢等々もありますから、長い目で見る育児も必要ですよ。大体男の子はやんちゃですよね。お父さんの思った通りに、スムーズに行くはずがありません。奥様は、お子さんの気持ちを尊重した育児をされているのではありませんか？だって、主さんだって、何か夢中でやっている最中に「これやって、あれやって。」って、言われたくないですよね？子供もおんなじですよ。ただ、まだまだ生活する上での優先順位なんてわかる年齢じゃありませんから、好きな事をやっていたいだけ。叱られたり叩かれたりしても「何で？」って気持ちしか、お子さんには残りませんよね。「なぜ今これをやらなきゃいけないか。」って事を、子供に理解してもらう必要がありますよ。力ずくでやらせても「疑問」しか残りませんから、後々主さんが心配なさってる様な事態が起きますよ。そもそも子供の心を「シュン」とさせて、どうしたいんですか？（笑）あなたは「躾」をしたいのではなく、「父親の力を誇示したい」んじゃないですか？

トピ内ID：9294315893

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ご心配は無用です。

🐱

メーテル

2017年03月11日 17:32

理想的だと思いますよ？一緒に叱ってはいけないといいますよね？どちらかが逃げ道になってあげないと、子供は追い詰められます。厳しいお父様を恨むということも、ないと思います。家庭の中で誰かがそのように、厳しくいわないとだめです。ましてや、一人っ子ですからね。愛情を持って叱ることは、子供の心に届いていると思います。そんな小さな頃から、言われた通りにいい子していても、ちょっと怖いですよ。大丈夫です！個性的な、良い子に育ちそう！

トピ内ID：8570241765

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それで良いと思います、ただし

🙂

もも

2017年03月11日 22:37

最近は、ママがいつも怒っていて（子供と接する時間が長く切実だから）、パパが子供を甘やかすことが多いような気がしますが、トピ主さんの家は逆なのですね。夫婦二人で厳しくガミガミやったら、子供は逃げ場がないでしょう？目的地というか、軸の部分の方針だけはすり合わせておけば、そこへ辿り着くための方法は、夫婦別々でも良いと思いますよ。そこにきちんと愛があるなら、子供はトピ主さんを恨んだりしませんから大丈夫。ただし。手をあげるのはダメです。それと、子供が自分の思い通りに動かないからといって、感情任せに怒鳴りつけるとか、叱った後も無視をしたりするとか、そういうやり方は百害あって一利なしです。バシッと叱っても良いです。でも、どういう時に強く叱るのか、どこまでは待ってあげるのか、そのあたりのことは、自分で決めておいて、自分をきちんとコントロールなさったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1043038419

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悩んでいる点

tobi トピ主

2017年03月12日 14:27

大切なことを書き忘れていました。子供は、私のいうことは比較的よく聞きます。しかし、妻のことは多少小馬鹿にした感じがあります。例えば、1人1つずつのお菓子がある時。みんなで1つずつ食べるのが普通だと思います。妻が入浴中など、待ちきれずに先に食べてしまったりするのです。私が入浴中であれば待っていると思います。妻が怒らないことをわかってやっているのだと思っています。当然、私は叱ります。みんなで一緒に食べることを説明したにも関わらず、約束を守らなかった事を叱ります。妻は、一緒に食べたかったわ、残念、と言った反応だと思います。さらに、妻がお菓子と一緒に飲むつもりでコーヒーを淹れに行ったすきにつまみ食いをしたりもします。約束を守らなかった上に他人のものに黙って手を出すのですから、叱るべきだと思うのです。しかし、妻はそんな時でも叱りません。欲しかったのならそう言えば良いのに、と言いながら半分分け与えたりします。駄目なものは駄目だという姿勢を示しません。

トピ内ID：0625682887

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レス読みました

🙂

元保育士

2017年03月13日 17:01

お風呂に入っている間に待つって、4歳には結構難しいと思いますよ。目の前にあるものをお預けって、かなり上の年齢にならないと我慢できません。お風呂の後がおやつタイムなら、みんながそろうまでおやつは見せないとか、お風呂は関係なく8時に食べるとか時間を決めた方がいいです。お子さんがパパのお風呂を待っていられるのは、奥さんがその間言い聞かせたり、気を紛らわせているからではないですか？ママがお風呂の間は、パパは何をしてますか？大人だって、順番待ちとかイライラするぐらいですから、4歳の自制心に任せるのは無理があります。某有名テーマパークだって「待ち時間何分」って書いてます。横で気を紛らわせるためにショーをしてくれたりもします。「前の人が終わるまで」じゃありません。お風呂はそんなに長くないって思っても、時計が読めない年齢の子にとっては、大人が思うよりもずっと長く感じられます。

トピ内ID：0143938797

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違う対応の方が良い

🙂

うどん

2017年03月15日 10:32

40代。既婚女性。子どもあり。 >妻と同じ方向を向いていないような気がしています。同じでなくて良いと思いますけど。うちも、ママである私が甘くて、パパはよく叱ります。叱るだけでなく、単にイライラして八つ当たりすることもあります。でも、子どもはママもパパも好きです。そんなもんでしょ。

トピ内ID：7458317423

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少しは自主性にまかせたら？

🐧

meg

2017年03月15日 10:01

文面から何となくですが、即座にトピ主さんの言う通りに行動しないと怒られるように感じました。保育園の支度は毎日のこと。4歳なら時計の針の位置もわかるのではないですか？「長い針がここに来るまでには着替えよう」とか「片付けたらパパに教えて」など伝えて、あとは子供に任せたらいいと思います。うちの子は早生まれ3歳で幼稚園に通い、制服がブラウスで手首のボタンをはめるのがとても大変でしたが、やり方を教えてあとは本人に任せました。時間がかかるので十分余裕をみて。最初はやってーと来ましたが、数日で一人でできるようになりました。毎日大げさに驚いてあげて、褒めてあげました。片付けができた時もまた褒めて。そうやって日課になるんだと思います。 4歳で保育園なら着替えや片付けは一人でできますよね？善悪の区別もつくでしょう。なのにパパが口うるさくやれと言う図式なのでは？言われなくたってできるんだよ！と反抗？しているのかもしれないですね。いつまでにやろうと伝えて、できたら褒めるのはいかが？親の指図がないと動けなくなりませんか？ちゃんとできる事をパパは知ってるよ、とドーンと構えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1182620464

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あーそれはないわートピ主が

カイト

2017年03月18日 00:06

３／１０のレス拝見。犬の「待て」の訓練ですかそれは。あのさあ、「できるだけ悪いことをさせない状況を作る」のが親のつとめでね、そういうときは菓子は見せないんですよ。お母さんが出てきてから出せばいいんです。訓練のためってわざと見せて待たせたりするようなことをたっぷりしてそう。そういうのはやめなよ。

トピ内ID：5439253947

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みんな、自分たち夫婦の考えで育てる。応援してます。（１）

🙂

はなこおばさん

2017年03月21日 10:58

レスの中には叱るお母さんもいる。世の中にはスパルタのお母さんもいる。それはもう、十人十色。それぞれで良いと思う。例えば、２人～3人、男の子がいたら、毎日がじゃれ合いや喧嘩連続で、叱らずに育てるなんて無理ですよ。お尻パチンなんてことやってる親は一杯いるでしょう。主さんの奥さんは、今のそういう教育方針が良いと思ってやってるんでしょうし、今メデイアで流行してるのかも。「自主性を育てる・褒める・叱らない」とか？今のネットや雑誌などの情報では、そういうのが理想とされているのかも。企業で「新入社員の理想的な育て方」っていうのも、時とともに、時代に合わせて移り変わるし、会社によっても方針は違うし、もし理想と言われる方針で育てても、新入社員が理想通り育ったりはしませんよね。幼児期の子育ても同じ。理想的に対応したからと言って、理想的に育ったりはしない。実際の、その子に合った育て方が必要。そして親の考えは皆色々。子の性質や能力も違う。ただ小学校に入学時には、普通に椅子に座り先生の話が聞け、皆と同じく先生の指示が聞けて、学校での生活が困らないようになっておかないと本人が困る。

トピ内ID：7958609467

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父親の子育て応援してます。（２）

🙂

はなこおばさん

2017年03月21日 10:58

幼稚園や保育所でも、その年齢に合った社会生活ができるように学びつつある。今の時点でできることを身につけていかねば。ただ、幼児期は脳が未発達で、できないこともあるので能力や発達の個人差は考慮に入れて。子供をどう育てるか・・・は、実は、ゼロベースで、夫婦で考えるべきことです。結果は年数が過ぎてから、あるいは成長してから出てきます。その時、子の責任を取るのは父母でしかないんです。いくら人の意見を参考にしても、誰も結果の責任を取ってはくれません。また時代で考え方も変化します。私は中高年ですが、基本、本人の自主性というのはいいけど、そこまで親が我慢して、言い聞かせて繰り返して粘り強く、どこまでも叱らない育て方～何でも「過ぎたるはなお及ばざる～」。普通に良いことは良い、悪いことは悪い～というのも良いよ。　できるのに、何度もふざけたりする時は、普通に叱ればいいと思うが？主さんのお気持ち、普通に分かるし、同意。タダ4歳児なら、叱り方によっては恐怖心を植え付けるので注意必要。体が大きくイカツイ父親は、本能的に怖い。毎日子どもと、体使って遊び笑うことも大事。父親の子育て新時代到来。

トピ内ID：7958609467

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子どもをよく観察するしかない

おばちゃん

2017年03月25日 13:02

世の中には、たくさんの子育て理論がありますが、結局のところ、子どもにこちらの伝えたいことが伝わっているか、子どもがこちらの意図を理解しているかというようなことを知るためには、目の前の子どもをよく観察するしかないと思います。未熟ですが、成長著しい年代なので、今伝えたことを今すぐにできなくても、繰り返し関わる事で一週間後、あるいは１ヶ月後、１年後には、理解して正しく行動できるようになるかもしれません。そういう意味では、繰り返し粘り強く関わる必要はあると思います。しかし、しばらく繰り返し対応していても、期待したような行動改善が得られなければ、対応を変える必要があるとは思います。このあたりのさじ加減は難しいですが、よく観察すればわかると思います。例えば「ふざける」にしても、なぜそのような行動をとっているのか、どのような状況下で問題行動が起こるのか、その結果本人や周囲にどのような不利益が起こっているのか。どの程度改善させたいのか、そういうことを大人が把握しなければ改善は難しいでしょう。主様の場合、奥様のやり方に不満があるようですので、奥様とよく話し合うべきだと思います。

トピ内ID：9152412876

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レスありがとうございます

tobi トピ主

2017年04月12日 17:30

レスを下さった方々、ありがとうございます。わかったような、やはりよくわからないような、なんとも言えないもやもやした気持ちが胸の中にあります。妻の対応は手本のようだと褒められますので、そんなものかと思って基本的には真似ています。しかし、文字通り、ただの真似です。私の心とは裏腹な対応をするときの方が多いからです。自主性… それに任せてしまうと、毎朝遅刻します。優しく諭すように声をかけ、時間の限り待ち、子供の心が変わるのを待ちます。が、その期待は徒労に終わるのです。私も部下を持つ身です。新人指導など、数え切れないほどこなしてきました。話のわかる先輩、という評価も貰えていました。決して感情で怒ったりしませんでした。しかし、子供は違いました。まず、話が通じません。返事をしないことすらあります。そんな時、肩を持ち、私の方を向かせて返事をすることを強要してしまいます。そして、着替えなどできることは自分でやるよう伝えて見守ります。見守る、は語弊があるかもしれません。正しくは、見張っている、かもしれません。こんな時は、どのような対応を皆様はしていますか。教えて下さい。

トピ内ID：0625682887

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真似る必要なし

🙂

ままん

2017年04月14日 17:18

奥さまは奥さまでいい。あなたはあなたのやり方でいい。やり方も言い方も態度も違うけど最終的に目指すところは同じ方向だとお見受けします。奥さまのやり方はまるで育児のお手本ですね。素晴らしいと思うけど、私はあなたのやり方に近いです。見守ってたら毎朝遅刻だし、諭したってきいてんだかきいてないんだか。そう、いくら未熟でも、言葉が通じて行間の読める年齢の人間を相手にするのって楽なんです。ちびっこはそうじゃない。激しく疲れますし私は徒労感の塊です。主人は基本優しく諭すタイプなのですがそれはそれでいいしそれは彼のスタイル。ただ、本気で怒らせたら、いつも怖いママの100倍怖いですが。真似なくていいし、合わせなくて良いんです。最終的に向かう方向が同じならやり方はそれぞれでいいです。夫婦揃って優しくさとして決して怒らず感情的にもならずだったら子供はそれこそ舐めきって、手のつけられないように成長してしまいます。

トピ内ID：6657179584

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のんびりなママ

🙂

わかる

2017年04月15日 10:15

私もトピ主さんタイプです。今のところ子供はちゃんと育ってるかな？と思います。(大学生) しつけは厳しくしました。ダメなことはしっかり叱るし、ズルはさせない事、人に迷惑をかけない事を徹底。トピ主妻みたいなお母さんが幼稚園時代にいましたが、正直イライラしました。我が子のリズムに合わせて人を待たしても平気だったり、割と自分の子供本位で。そういうお子さんは良く言えば伸び伸び？ワガママで、我が子が我慢することが多かったです。人のお菓子を食べる件ですが、そこは叱るところだと思います。母親を馬鹿にしてる行動、ズル、こいつにはやってもいいや、は良くないと思います。母親と父親の役割分担とはちょっと違うような気がします。私はトピ主妻は甘やかしてるな…と思うし(叱るところで叱らない) 20年後にしか結果は出ないので、どうなんでしょうね？という感じです。

トピ内ID：3348592174

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効果ね・・・

🙂

I can see

2017年04月16日 17:12

男の子ですよね。で、年少さんですよね。そんなもんです。効果・効率、仕事で使う言葉であって、育児で使う言葉でないかな・・・。いつも、この手のトピを見ると思う事があります。結局、親が自分に自信がないんですよね。そして子供のことを信頼してないんですよ。そしてなんだか不安になってしまう。子供が正しい行動をすれば自分が安心できる。私もそうですから。まだ４歳ですよ。言葉を理解して何年目ですか？しつけより言葉を育てる方がもっと必要かな。お菓子の件ですが「どうして待てないの？」と聞いて、言い訳でもなんでもいいから答えることができますか？答えられたらそれでOK。答えられないなら、思考も言葉もまだまだです。あんまり厳しくすると、小学生になって隠し事をする為の嘘をつきますよ。本当に叱るのは、小学校になってからでもよいとおもいますよ。年齢によって対応を変えなければなりません。育児書を読むことをお勧めします。まずは、勉強して知識を付けてから、下記お勧めです。「ママ一人でするのを手伝ってね」「子どもへのまざなし」「発達がわかれば子どもが見える」

トピ内ID：7398334587

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妻の真似は良くない

🙂

四歳児の父

2017年04月16日 23:34

前提：自主性は重んずる１．細事を叱るのは妻に任せている（あえて叱らないようにしている…忍耐…）２．生命財産の危機、約束を守らない場合は、徹底的に叱る。泣いても理解するまでやめない３．着替えなど、本人がやりたいときは本人にやらせ急いでいるときは着させる４．返事をしないときは返事をするまで「返事、返事」と言い続ける５．四歳児で話が通じないのは発達に問題があるのではないか６．決まりや約束を守れたら大袈裟に褒める。守れなかったらやらせる７．本当に感心した場合はもっともっと大袈裟に褒める妻に叱られたら私の所に飛んでいきます。私に叱られたら理解するまで放されないので、放されたら妻の所に飛んでいきます。妻に叱られた場合は、本人からなぜ叱られたか聞くようにしている。叱られた理由がわかっていたら論評は加えず、ただ抱っこする。どこがまずかったかわからなかったら一緒に考える。参考になりましたか。

トピ内ID：0467649373

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