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親がいないと夫の地元に行くのが当たり前ですか？

レス58
（トピ主 3 ）
😢
チンチラ
ひと
この度結婚するチンチラです。
私は母子家庭で育ち、病弱だった母が他界したため
彼と結婚の話がでました。
彼は飛行機の距離まではありませんが
電車で2時間以上の遠方に住んでいます。

結婚にあたり、彼は長男なので地元を離れられないとのことです。
私には既に両親がなく、実家と呼べるものがないので
（裕福ではなかったので借家暮らしです）
私のほうが夫側の地元に行くのが当然だろう、というような雰囲気です。
しかし私にとって、たとえ借家でも、生まれ育ったここが地元であり
愛着もあるので、一抹の寂しさがあります。

多分、私の本音は、夫となる人の地元に行くのが嫌なのではなく
当たり前だと思われているのが寂しいんだと思います。
「地元を離れるのは寂しいだろう、踏ん切りがついたらおいでね」
そんな言葉が欲しいんだと思います。

これから先は、彼の実家から車で10分ほどの賃貸マンションを契約する予定です。
今一人で住んでいる家は、引っ越しに向けてかたづけをしています。
中途採用でしたが、社員として勤めていた会社も通えなくなるので、先日辞めました。

一人でかたづけていると、涙が出て止まらないんです。
彼の両親も「まだ片づかないのか？」と催促していると聞きました。
彼も同じく、早く片付けてこっちにきてよ、と言います。
早くしないと！と思う程、片付ける手が思うように進みません。
結婚前で一時的に不安定なだけでしょうか。
皆さんも結婚前に不安定になりましたか。
それとも、ただのわがままでしょうか。

トピ内ID：8469677332

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あたりまえではない。

041
szk
> 親がいないと夫の地元に行くのが当たり前ですか？ いいえ違います。（国や地域による違いはあるかもしれません） わたしの知る範囲では、 １）お互いの職場の位置関係 ２）コスト、 ３）職場以外の人間関係、 ３）そして好みで、 住む場所を決める場合が大多数です。 しかし、それも当たり前というほどではないと思います。

トピ内ID：4629774124

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わがままじゃなく、寂しいのです。わかりますよ

🐱
メーテル
わがままやマリッジブルーではなく、ただ寂しいのだと思いますよ？ 自分が育った家であり、お母様との思い出のある家です。 当たり前です。 できれば、そこを立ち去りたくないですよね。 ただ、これからは新しい家族ができます。 また新しい暮らしが始まります。 お子さんができれば、こんどはあなたがお母さんとなり、たくさんの思い出を作ってあげる立場になります。 旅立ちの時です。 どうか、元気を出して。1歩を踏みだしてくださいね。 かたずけは、ゆっくりでもよいではないですか。 心ゆくまで、お家の時間を味わってください。 そして、明るく新しい道へ進んでね。

トピ内ID：2428838120

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本当にその彼でいいのでしょうか？

🙂
夫婦は対等
結婚に水を差すようですが、その彼で本当にいいのですか？ ＞病弱だった母が他界したため彼と結婚の話がでました。 ＞彼の両親も「まだ片づかないのか？」と催促している ＞彼も同じく、早く片付けてこっちにきてよ 彼を含めて彼の家族全員がデリカシーも思いやりも欠けているように思えてなりません。 彼はトピ主さんの母が亡くならなかったら結婚するつもりはなかったの？ なんだか、母が亡くなるのを待って、経済的基盤も奪い取り、身内がいなくなったトピ主さんを （悪い意味での）嫁として取り込もうとしていると思うのは考えすぎでしょうか？ 頼るご両親もいない中、彼の身内に囲まれてなにがあっても守ってくれるのですか？ お仕事を辞めてしまったのがなんとももったいない。 これもトピ主さんが退職して当然とう男性優位の考え方ですよね？ トピ主さんが仕事を辞めなくてはいけないことに対して、申し訳ないという気持ちは彼にありましたか？ 両親がいようといまいと、女性が仕事をやめて彼の地元に行くのが当然ではありません。 もう一度、この彼が人生の伴侶としていいのかゆっくり考えてはいかがですか。 結婚延期もありだと思います。

トピ内ID：2530912488

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こういう時こそ、手書きの「手紙」だよね

041
ルバーブ
私自身も地元離れて久しいですが、 所要で地元に立ち寄ると、 地元入った瞬間から、 「空気が変わる」のがわかるわけ、 空の色が違うんですよね、 風の匂いも違う。 それはもう自分だけの感覚で、 思うにどうも「郷里への思い」というのは、 人と分かち合いたくないよね、 たった一人で噛み締めるものでもあって、 それゆえ美しいのですが。 彼へ手紙でも書いてさ、 ＞郷里を離れていくのは、思いがけずこぼれるように寂しい、 ＞親はもういなくても、 ＞この土地から嫁ぐ気が致します、 ＞しばらく、 ＞この別れを味わいたいと思います、 みたいなことをさ、 私はセンスないけど、 トピ主のセンスで、 したためてみたらどうでしょうね。 彼もわかってくれますよ。 全然わがままじゃないって。 これは幸福な情緒です。

トピ内ID：6863388600

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甘ったれてる

😭
真面目が肝心
わがままと言うよりは甘えてます。 彼の地元に行きたくないなら、結婚しない選択が出来ます。 優しい言葉を掛けて欲しかったら、その気持ちを言えばいいでしょう。 そのどちらもなくて、勝手に悲しくなって気持ちを彼じゃなくてＰＣの向こうの顔の見えない他人に理解してもらおうなんて、甘ちゃん！！！ 『私のほうが夫側の地元に行くのが当然だろう、というような雰囲気です』 ってのは勝手にその雰囲気を感じてるだけで、実際にはそういう考えから発した要求じゃないかもしれません。要するにフィリター掛けて見てるんですよ。 結婚するなら話し合う・理解し合うが必要ですよ。 結婚するにはまだ早いんじゃないですか？ 母親という支えを失ってそれを彼に求めるなら我慢しなければならない部分だってあるし。 トピ主さんにとって結婚ってなんなんでしょうか？

トピ内ID：6207445022

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当たり前では無いけれど

🎶
チリンチリン
トピ主さんの結婚の場合は、そうなったんですよね。 馴染みの無い土地に1人で行くのは、誰でも心細いです。 いくら愛する人が居ようとも、帰る家の無いあなたなら、なおのこと。 地元は、亡くなったお母様の思い出もたくさんある事でしょうから、余計に寂しいでしょうね。 その事を彼にも話して、ゆっくり見守って欲しいとお願いしてみてはいかがでしょう。 幸せになって下さいね。

トピ内ID：4398736677

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お気持ちよくわかりますよ！

🙂
ミフネ
このトピとってもよく伝わる文章です。 そっくりこのまま、彼に伝えてみてはいかがでしょうか？ もちろんマリッジブルーもあると思います。 また結婚に際して、ご実家がすでにないことからくる不安もプラスされているでしょう。 どうか彼に包み隠さず伝えてみてください。 彼の実家の近くに住めば、これからおりふし、同じような気持ちを抱えることもあるかもしれません。 かといって、彼の実家の近くに住むのを拒む正当な理由があるわけでもない…本当によくよくお気持ちわかります。 彼の理解は絶対に必要です。 できれば彼のご家族も。 でもとにかく最低限彼にだけはわかってもらいましょう。 こういうことは最初が肝心ですよ。 男はとかく無神経なものです。 はっきり言葉にして伝えるのが１番ですよ。 結婚２０年過ぎて得たコツです。

トピ内ID：3337242987

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これはこれ、それはそれ

041
30歳
普通はそこまでマイナス感情は無いと思います。 トピ主さんは帰る場所が無くなるのが寂しいのでは？ 親が健在なら、嫁に出ても何だかんだと帰る機会はありますが…。 母の死と、マリッジブルー、退職と地元を離れる不安、がごちゃ混ぜになっていますね。 決して彼や義両親の配慮が無いとは言い切れません。相手もお嫁さんが来てくれるのを楽しみにしてくれていると思いますし、今のトピ主さんの気持ちを知りませんから。 一度彼に今の不安と寂しい気持ちをお話されたらどうですか。 お母様のお亡くなりからどれくらいの日にちが経っているのか分かりませんが一気に話しをすすめすぎです、一つ一つゆっくりね。

トピ内ID：3911591388

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気持ちのすれ違いなのでしょう

041
ソウルフル
結婚前の不安と、地元を離れる寂しさと、新しく変わる生活への不安が入り混じっているのだと思います。 私の場合、両家の実家が近いので、地元を離れる経験がありませんが、 もし離れるとしたら、かなり寂しく思います。 彼や彼の両親からすれば、単に「早く来て欲しいな」と楽しみにされているのだと思います。 地元を離れる必要の無い人達ですから、トピ主さんの気持ちは分かりにくいのだと思います。 でも、トピ主さんの寂しい気持ちを、素直に彼に話してもいいと思います。 「早くしようと片付けてるけれど、地元を離れる寂しさで、思うように進まないの」とね。 「地元を離れる踏ん切りって、貴方ならどうつける？」と問うてみてもいいのかも。 一緒になって考えてくれる方なら、トピ主さんがその彼に付いて行こうという気持ちも強くなるかもしれません。 一人で抱える必要は無いのですよ、彼にも打ち明けてみて下さい。

トピ内ID：7017736457

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なぜそういう流れになるのでしょうか

😢
ちょっと待った
母子家庭の母親が亡くなったから、彼に養ってもらうために結婚の話が出たのですか。 でも、トピ主さんは仕事もしていたし、借家の家賃も払えていたのですよね。 なぜ、彼の親まで出てくるのでしょうね。 ふた親がいなくなった娘だから、引き取って都合の良いように使っても文句はあるまい…、 そんな感じがしました。 だって、幸せな結婚なら、さあ行くぞっ！みたいな希望があるはずだから。 仕事も住まいも親も思い出も、全部断ち切って行く覚悟ができるまで待ってもらったほうがいいですよ。 曖昧な気持ちのままの結婚なんていいことない。 そういう気遣いができない彼なら結婚しないほうがマシ。

トピ内ID：1608360079

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そりゃなりますよ～

🙂
aiai
私なんて、40歳で結婚。それまで両親のもと、いつまでも居残っているお荷物状態（親はそんなこと言いませんし、態度にも出さないし、お荷物なんて思ってもいないでしょうが） 結婚後は実家から電車で３０分の賃貸に引越し、実家にはいつでも帰れる状態ですが、引越した次の日、旦那がいない時に親と住めない寂しさに泣いてしまいました。 わがままでもなんでもなく、寂しくなりますよね～。 だけど生活を始めてしばらくすると慣れてきますよ！ がんばってね～！！

トピ内ID：7696756442

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マリッジブルーかな

☀
まりえ～じゅ
＞私のほうが夫側の地元に行くのが当然だろう、というような雰囲気です。 これは親が居る居ないは関係ないですよね？ 彼がトピ主さんの地元に来て仕事は有るんですか？ 彼がこっちに来て就職して安定したお給料を貰えるまでトピ主さん彼を養えるの？ 生活の基盤が既に彼の地元にあるんだからトピ主さんが引越すのは仕方ないかなあ。 仮にご両親がご存命であったとしても彼と結婚するのであれば彼の地元に行ったでしょう？ 彼も彼のご両親も引越を急かすのは1人暮らしのトピ主さんを心配しての事かも しれないですよ。 可愛いお嫁さんを心待ちにしているのかもしれません。悪い方ばかり考えないで。

トピ内ID：4524638268

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これ｢いってくれれば良かったのに｣案件です

🙂
田舎饅頭
これ、後で絶対｢そんなこと思っていたのならいってくれれば良かったのに」って言われることですよ。 言っても「なんだそれ」って一蹴される可能性もありますが、絶対言っておいた方が良いです。 トピに書いたことをそのまま｢話があるから聞いて欲しい｣と言えばよいです。 それで｢そうか…気持ちを気づいて上げられなくてゴメンね｣といえばOKですが 「は？ワケ分かんない事言ってないで。ていうかじゃあ俺にどうしろって言うんだよ」なんていう相手なら結婚自体見送った方がよいですよ。 そんな相手と向こうのホームグラウンドで暮らしたところで幸せなんて欠片もありません。 仕事なら若いんですからなんとでもなります。 最後の確認できるチャンスです。

トピ内ID：8989175432

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受け取り方次第かな…？

🙂
キキ
まず、そもそもの部分で結婚の話が出た時に、結婚後はどこに住むのかということを、二人で話し合うべきでしたよね。 お母様がいる・いないに係わらず、どこでどう生活をし、どう生きて行くかは夫婦にとって大切で重要な問題ですから、彼は長男で地元を離れられない、あなたも生まれ育った場所を離れがたい気持ちがあったのなら、折り合える地点を二人で見つけるべきだったのです。 その上でですが、彼や彼の親が「まだ？早く早く！」というのは、言葉や表現としては催促されているように思えるかも知れません。 でも、一人暮らしや女の子をひとりで置いておくことを、心配してくれているのかも知れません。 母親を亡くしてひとりで落ち込んだり泣いたりしていないか、早くこっちに来て自分と暮らしたり、新しい家族と交流を持ったり、新しい生活を始めれば少しは気がまぎれるのではないか…などと、思ってくれていることもあるのではありませんか。 要は、言葉をそのまま受け取るか、言葉の陰にある思いを想像して、彼や彼の家族が自分が行くのを心待ちにしてくれていると思うか、それはあなたの受け取り方次第ということです。

トピ内ID：5388866068

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伝えた方がいい

🙂
konkanipe
「多分、私の本音は、夫となる人の地元に行くのが嫌なのではなく、当たり前だと思われているのが寂しいんだと思います。」 というトピ主さんの気持ちを言葉でちゃんと伝えた方がいいと思います。 ご両親が地元で健在でいらっしゃる旦那さんには、トピ主さんの感じている寂しさは、トピ主さんの方から伝えないと多分気づかないと思いますよ。 旦那さん側は、トピ主さんは新生活を楽しみにしているはずだと思っていると思います。それにもかかわらず、なかなかこちら（旦那さんの地元）に引っ越さないのは何かトピ主さんに秘密の事情があるのではないか？という疑念をもってしまうかもしれません。 トピ主さんがわがままだとは私は思いません。だから自分の片づかない思い、簡単に割り切れない思いをそのまままっすぐ伝えましょう。そして旦那さんが共感はできなくとも、理解はしてくれることを期待しましょう。

トピ内ID：1077736208

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瀬戸の花嫁

🙂
かぐやひめ
　小柳ルミ子の歌です。聞いたことありますか？ 　結婚するって決めたんですよね。だったら幸せになりに行くのです。絶対幸せになるって覚悟を決めて前進しましょう。

トピ内ID：2118140648

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仕事辞めちゃったのか・・

🐱
まりた
う～ん・・これは・・結婚をちょっと延期したら？というケースだなあと思いましたよ。 でも仕事辞めちゃったんだね・・どうするかなあ。 まあ「早くこっちにこい」というこの件だけじゃなくて あなたは彼や彼のご両親に温かい愛情を感じられなくなっているのではないのでしょうか。 そもそも、一人になることが怖くて彼のそばにいただけ・・なのでは。 ふつうねえ、地元を離れるのが嫌だなんて 好きな人と結婚するなら、そんなことで悩まないんですよ。悩むはずがない。 だって、2時間ちょっとで遊びに行ける距離なんでしょ？ 友だちに会いたいならいつでも会いに行けますよねえ。 だから「地元を離れるのは寂しいだろう、踏ん切りがついたらおいでね」なんて ふつうの人は思いもしないので それを彼に望むのはちょっと無理な話ですよ。 結婚そのものについて もう一度よく考えてみてはどうでしょうか。 あなたを愛してくれたお母さんのためにも、あなたは幸せにならないといけません。 仲の良いお友達にも相談してみてね。

トピ内ID：7804075334

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わかります。

🙂
大好きな地元
思い出がたくさんあるんですよね。 特に何が、というわけではなく。 住んでいた小さな部屋にも歴史があります。 今、それを掘り起こしているところなんですね。 掘り起こして捨てなければいけないものを探しているんですね。 それは、とても辛い作業。 世の中断捨離とかで、なんでも捨てる方が前に進めると言いますが、 やっぱり辛いことは辛い。 だからその気持ちを少し、わかってほしいんですよね。 でも、それはやったことがある人にしかわからないんです。 夫が地元からは離れた所で働いていて、私には親の介護があるので いいよ、親孝行してと言ってくれ単身赴任になりました。 そして介護も終わり、夫の元へ。 実家の自分の部屋をゆっくりですが今片付けています。 私以外誰もいない家の自分の部屋。 切ないです。 歴史が消えて行くことが。 で、ちょっと夫に愚痴りました。 辛いと。 夫は、黙って聞いてくれました。 時間がかかりますが、前に進もうと思います。 あなたも彼に、ちょっとだけ切ない気持ちを伝えてみませんか。 わからない人は黙って聞くしかできないけど・・・。

トピ内ID：2884584508

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彼に話した方がよい

🐷
うーん。
遠距離恋愛だったんですか？ 上京組、同棲婚なので結婚で故郷を離れる不安はわかりません。 マリッジブルーもありませんでした。 だからトピさんの気持ちはわかりません。 でも、不安や不満を口にできない人と結婚して幸せになれるのかなー？と、思いました。 結婚だけでなく、いきなり生活がガラッと変わる時は誰でも不安になるんじゃないですか？ そこで誰かに相談するだけで心は軽くなることもあります。 見知らぬ土地で見知らぬ人に囲まれる生活に不安を感じない人はいません。 楽しみより不安が大きいなら、彼に話して見るのもひとつだと思います。

トピ内ID：0849453251

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破談にする

❤
イカ焼き
思いやりの欠片も見えませんね。こういうことは、結婚後には 酷くなる一方です。 今すぐ、仕事を探しましょう。 そして彼には、 『思いやりの欠片も見えない。そちらには行かないし結婚しない。』 と言って絶縁しましょう。 彼と一緒になったら、今の苦しみを一生のものとしなくてはならなくなります。 決して幸せにはなれませんよ。 戻る勇気を持ってください。

トピ内ID：8986982048

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当たり前ではありません

🙂
元保険屋
身内の死によって身の回りの整理や、気持ちの整理にはそれなりに時間がかかるものです。 私は保険関係の仕事をしていましたので、その経験から思う事は、例えば親や配偶者が亡くなり、 そこから立ち直るために、おりた保険金で友人と旅行に行ったり、何か新しい事を始めて みるなど、そういうことに使うためのお金でもあるのです。大切な人の死は簡単に 乗り越えられるものではありません。自分を癒す時間は必要なのですよ。 彼や彼の親からはそういうことへの配慮が全く感じられません。穿った見方をすると 親を亡くしたあなたは、もう帰る所はないから、彼の地元で生きるしか方法はない、 それをいい事にあなたを意のままにしようと無意識に思っているのかも。あなたは そんな彼らの気持ちをまた無意識に感じているのではないでしょうか。 少なくとも彼から、あなたの気持ちに寄り添うような言葉を言われましたか？そうでなければ 結婚は考え直したほうがいいかもしれません。あなたの大切な人生です。

トピ内ID：5443272953

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当たり前ではないけど

🙂
ぼんみ
当たり前ではないけど、向こうにしてみればそうなんでしょう。 トピ主が、親も他界したのだから少し待って、と言うべき。 仕事もやめたんだし急ぐこともないでしょう。

トピ内ID：8151655156

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わがままじゃないですよ。

🙂
りす
まず、ご結婚おめでとうございます。お気持ちよく伝わってきました。自分は経験ないけれど、そんな気持ちになるんだなって。 一度彼にお気持ちを話してみては？このトピの文章を読むと、あなたの思慮深さが伝わってきますよ。 上手にお話しできる人だと思いますから頑張って。それにしてもずいぶん早くお母様を亡くされたのですね。残念なことでしたけれど お母様はきっと今頃安心なさっていることと思います。どうか幸せになってくださいね。

トピ内ID：5468282182

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お母さんの思い出が詰まってるもんね

✨
CORDwラップ
そう簡単に切り替えられないよね お母さんが生きていたら、もう少し気持ちも楽に 彼の地元に行けたかな？ 一人残すのは無理だった可能性もあるか あちら側はね そんな気持ちには気がついていない 新しい生活新しい心構えでおいでという 前向きな気持ちだけなんだと思う 悪気はないんだよね 彼に言ってみたら？ これから増える事のない母親との思い出が詰まっている 新しい生活で増える思い出は楽しみだけど 悲しくて寂しいと それを理解してくれる彼であるといいのですが

トピ内ID：8258707754

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焦ることはありません

💍
コンシェルジュ
心置きなく引っ越しの気持ちが固まるまで待つべきです。 両親亡きあと一人で見知らぬ土地に移るのは不安があるでしょう。 おそらく彼に対しても不安があるはずです。 今さら１～２カ月引っ越しが遅れても、問題があるとは思えませんよ。

トピ内ID：3467753992

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奉公に行くって感じ？

🙂
どら
トピ主の本文を読んでいると、奉公に行くって感じですね。 義実家の人柄まで読み取れる文章では無いので・・・ 彼に人としての温かさを感じられないのであれば、今無理して結婚する必要は無いと思います。 とりあえずは一人で頑張るという気概も必要ですが。。。 もっと二人でじっくり話し合われては？ 帰る家が無ければ、離婚も難しいですから・・・

トピ内ID：3059167640

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つらいですよね

041
プラネッツ
結婚じゃなくてもつらいですよ、それは。 生まれ育った故郷を出て行くのですから。 当然のように思っているのは、トピ主さんが悲しみを彼に話さないからでは ないですか？ 何も話さなければ、相手は「大丈夫だ」と思ってしまうものですよ。 トピ主さんは彼の前で泣いていいのです。 地元を離れることがどんなにつらいか、苦しいか、 引っ越しの準備をしていて涙が止まらないか、 全部今すぐ彼に話してください。 その時彼が何をどう言うかをちゃんときいてください。 その対応によっては結婚をしないことも可能なのですよ。 一度全部心の内を話してしまえば、かなりスッキリすると思います。 彼に「きみの気持ちも考えずにごめんね」と謝罪されたら 「よし、行こう！」って思えるかもしれません。 世の中には地元を離れることが平気な人もいます。 トピ主さんがつらいことは、伝えなきゃ伝わりませんよ。 がんばってください。

トピ内ID：0558749450

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来るのが当たり前だと悲しいよね

🎶
ギター部
結婚前に不安な気持ちでいっぱいいっぱいになっておられるのですかね。 彼氏にその気持ちを話せますか？ 話せないのであれば、その結婚そのまま進めて大丈夫かなと思います。 本音を話して、あなたを思いやる気持ちを彼氏が持っているのかどうか、確かめてみたらと思います。 たぶん気持ちを受け止めてもらえたら共感してもらえたら、納得できるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：8410729216

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自分の人生でしょう？

🙂
みちこ
地方の方で考え方が違うのかもしれませんが お若いのだろうになぜそんなに簡単に仕事をやめたり 自分が気に入っている地元を離れたりするのですか なぜ、結婚=どちらかの実家のそばに住むことなのですか 彼は実家の親に雇われているのですか もう仕事をやめてしまったようですし なんとも言えませんが もしその地にまだ未練があるのなら 結婚を延期するかまた就職をそこで探してもいいから 自分が気がすむようにしたらよいと思います あと、男性は親がいない方が結婚条件としてよい傾向が ありますが 女性も今は同じです 貴女は条件は彼よりよいと思います どうせ夫の親が近くに住むとしても 貴女も気に入っている場所に住んでいる人、 地元の男性を探したらどうですか 仕事もやめてしまって知らない土地で夫はホームで 貴女はアウェイ、そして帰る実家もないのはすごくつらい事ですよ もっと強気に出て 自分の人生が今後もそれでよいのか、考えなさい

トピ内ID：7282510765

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その気持ち

🙂
ikomu
彼に言ってみましょうよ。 彼を責めるのではなく、自分の気持ちはこうなんだ、と。 彼の所に行くのが嫌なわけではなく、ただ、生まれ育った地元を離れるのが寂しい気持ちがある、というのだけ、理解してもらいましょうよ。 それだけで、トピ主さんの気持ちも随分救われると思いますよ。

トピ内ID：7830924975

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