劣等感に苛まれる日々。他人と比較しない人生を送るには？

レス130

（トピ主 3 ）

🎶

アリス

2017年03月12日 22:48

ひと

タイトルの件で、おかしくなりそうです。どうすれば人と比べなくてよい毎日を過ごせるのでしょうか。
高校はいわゆる進学校、でも大学受験で失敗しそれを挽回するべく、長年の夢であった海外生活を３０手前で実現させました。最初の２年は現地の州立学校で学び、その後正職員のポジションで８年ほど現地企業に勤務。しかし仕事で最後は上手くいかず同時に当時の婚約者と別れてうつ状態となり、一度人生をリセットしようと日本に帰国しました。
今は帰国後知り合った夫と１歳の息子と暮らしていますが、４０手前で結婚出産したことで再就職も上手くいかず、やりたいこととはかけ離れた職種でフルタイムパート勤務、家事育児とで忙殺される日々です。
そんな中、最近実家の母と電話で話したときのささいなひと言で大変ショックを受け、以来鬱々としてしまっています。
それは母も知る昔の友人の話でした。母が彼女の母親とバッタリ会い近況を知ったそうです。彼女は地元の高校卒業後、私がいた国とは違いますが、海外の大学院を出て今は現地で２人のお子さんと暮らしているそうです。その時母が私に、「その話聞いて負けたと思った」と言いました。その言葉が胸に突き刺さりました。
大学受験の失敗、海外でやりたいことを実現させて働いていたけれどうつになってしまったという過去、進学校を卒業したのに今は時間給千円未満のパート。勿論今までの決断は自分なのでで自業自得ですが、今の私は何もない劣等生と言われた気がしています。日本になんて帰ってこなければよかったのか？何故自分は今こうなのか、堂々巡りです。
人と比べず自分は自分と思って帰国以降過ごしてきましたが、この母の一言でプツンと何かがはじけたようです。もう人生何もかも優等生だった中学時代からやり直したいです・・・毎晩息子の寝顔を見ては涙が出て止まりません。どうすればこの劣等感から解放されるでしょうか。

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親がおかしい

あやな

2017年03月13日 17:49

我が子を誰かの成功？だか何だかと比べること自体、貴女の母親は、貴女を他人への自慢の道具として見ている。幸せという表現とはほど遠い、残念極まりない、人間として大切なものが欠けている。ずっとそんな感覚で育てられたのでしょう。だからおかしくなりそうになるまで、劣等感にさいなまれる。親の洗脳です。他人から見たら「なんだこの母親は」と引くだけです。自らの力で海外へ行き、頑張ってきた。たった一つ、失恋して、つまづいたかのような出来事があって帰国。それでも配偶者を得る事ができ、可愛い我が子に恵まれ。お～めでたし！ですが？親を反面教師にし、我が子を無条件に愛する。普通はそうなりますよ。いつまでも路線のおかしい母親の洗脳から解けないと、可愛い我が子の人生がおかしくなります。親の発言は無視。誰もトピ主さんを見下してなければ、非難、批判もしませんよ

トピ内ID：5498953453

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知らん

モモンガもん

2017年03月13日 17:20

結局あなたは何がしたいの？結婚したかったの？子どもが欲しかったの？お母さんに誉めて欲しかったの？海外で暮らしたかったの？仕事したかったの？挽回だリセットだと次々に手を出しては中途半端に放り出して焦ってジタバタ。鬱なら休めば良かったのに。人生は勝った負けたじゃないでしょう。今度はどうやってリセットするの？離婚して親権放棄して海外でまた働きます？

トピ内ID：6236460737

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あなたは充分に恵まれている

みりん

2017年03月13日 17:49

お母さんの言葉に一喜一憂するんですね。私なら日本に娘が帰って来てくれて嬉しいですがね。貴方が満足していればよいし、今の生活を大事にしましょう。

トピ内ID：7430769149

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転職

🐱

ねこ

2017年03月13日 17:49

主さんのお母様はいつもそんな酷いことを言うのですか？それともそんな酷いことを言われたのは初めてですか？お母様の思考はおかしいですよ。どうぞ振り回されないでください。あと、転職頑張ってみたらどうかな？この先ずっとその仕事でいいの？つまらなそうです。まあ、仕事ってつまんないけど。。。でも、もう少しやりがいのある職を探してみたらどうかな？

トピ内ID：8672351649

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コンプレックス

🙂

ルネッサンス

2017年03月13日 17:49

はこの小町でもしょっちゅうあがるトピックスですね。それだけ多くの人が抱える問題ということです。＜人と比べず自分は自分と思って過ごしてきた＞というトピ主さんですが、残念ながら本当の意味ではふっきれていなかったのでしょう。劣等感の克服は書いてらっしゃるとおり、人は人、自分は自分と割り切り自他を比較しないことに尽きますが、アタマで理屈はわかっていても感情が伴わないと劣等感を克服することは出来ません。長年劣等感に苛まれてきた自分自身の経験および同じく劣等感に悩む周囲の人を見てよくわかります。「その話聞いて負けたと思った」と言ったお母さんもどうかしています。個々の人生に勝ったも負けたもないです。とこれもトピ主さん、理屈はわかってらっしゃるでしょうが。人それぞれの人生であり、いかにして納得できる生活を過ごすか、がすべて。そこに他人との比較が入る必要はないです。ひょっとしてお母さんとも少し距離をおいたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：3152743492

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他の誰も歩めない素敵な人生ですね！うらやましい！

✨

あんこ

2017年03月13日 17:49

あなたの人生、見方を変えると 1高校は進学校に行けた。 2大学受験で失敗したけど海外生活を実現させた。 3２年現地の州立学校で学べ、その後正職員のポジションで８年ほど現地企業に勤務できた。 4仕事でうまくいかず同時に当時の婚約者と別れてうつ状態となったが帰国後知り合った夫と結婚でき40前という高齢ながら１歳の息子ができた。 5フルタイムパート勤務だが家事育児で充実。 6実家の母は毒親で、娘を自分の勝負事に使うような最低な女と気付くことができた。 7今までの人生、全て自分の選択なので後悔はない。かっこよすぎですよ。

トピ内ID：7406385084

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大丈夫？

🙂

アラフィフママ

2017年03月13日 17:49

私も出身県では一番の進学校卒業したけど、東大も京大も出てません。中学までたいして勉強しなくても成績が良くて県下一の進学校に入れたのは「過去の栄光」私大を卒業後大手企業に就職できて、たまたま社内結婚したから、夫のおかげで安心して生活させてもらっています。フツーのおばさんです。健康な子供を授かって幸せです。こんな私の子供なので、子供たちに過剰な期待や早期教育などもしませんでした。私も時給千円足らずのパート。なんの資格もないし、40代半ばになってから採用されただけで有難いです。一歳のお子さんがいらっしゃるとのこと。幼稚園や学校に入っていろんなお母さんに出会ったらわかりますよ。学歴なんて関係なく自分より賢く素晴らしいお母さん、わが子より優秀なお子さんはいっぱいいます。うつで苦しんだ後、愛するご主人に出会い、可愛いお子さんに恵まれ今の貴女は最高に幸せですよ。過去は過去。今は目の前の家事育児、パートに励んだらいいじゃないですか。貴女もお母さんも次は息子さんに大きな期待をかけてしまいそうで、想像すると恐ろしくなります。そっちのほうが心配。

トピ内ID：1245696912

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レスします

さきこ

2017年03月13日 17:49

腹が立ちました。あなたのお母様に。負けたと思ったって何ですか。よく言えたものだと思いました。私には持病があります。毎日楽しいけれど、ここに書けない思い出したくないこともたくさんあった。でも今楽しくて幸せだからいいんです。が、トピ主さんは私の人生には、入れ替わりたいと思うほどの魅力は感じないはずです。私も思いません。でもそれは、自分以外の人生は自分のものじゃないからです。トピ主さんだって、昔は色々あったかもしれませんが、長年の夢は叶えましたよね？旦那さんとも巡り会えたんですよね？お子さんにも恵まれたんですよね？たくさん頑張ってきたんでしょ？今の旦那さんやお子さんは、要らない人達ですか。それより再就職して高収入だった方が良かったですか。あなたとその人は違う人間です。そして人生は不公平で、みーんな違って、望むもの全部が必ずしも手に入るわけじゃない。彼女だって、諦めたものがあるはずですよ。隣の芝生が青かろうが赤かろうが、トピ主さんには自分の家の、彼女には彼女の家の芝生の世話しかできません。

トピ内ID：9043224152

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自分を好きになること

🐱

タマ

2017年03月13日 17:49

こんにちは。お母様も随分と余計なことをおっしゃいましたね。まあ、今までも人と比べて子育てをされてきたのでしょうね。お母様とはちょっと距離を置かれた方がよろしいですよ。さて、劣等感や嫉妬から解放されるには、「自分を愛し、許すこと」でしょうか。海外で頑張られて、日本へ帰ってこられてから家庭にも恵まれて、他人から見たら、トピ主様だって羨ましがられる立場ですよ。しかも、その外国で頑張っておられる元友人ですら、実のところなんてわかりませんからね。ご主人が浮気しているかもしれない、日本へ帰りたいと思っているかもしれないし…どうして、上辺だけで他人の人生がわかるのでしょうか。まず、自分を愛してください、よくやってると。そして、ご主人とお子様に恵まれたこと、アラフォーで結婚相手が見つかるって難しいんですよ。その年でお子さんが授かるって難しいことなんですよ。あなたは簡単に手に入れているけど、どれほど幸運をもっているのか…考えたことありますか。大丈夫、立派に人生歩んでおられますよ。今あるものを大切に、笑顔笑顔、女は家庭の太陽ですよ。頑張って！タマ

トピ内ID：0870167324

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お母様から精神的に自立しましょう

🙂

エール

2017年03月13日 17:49

＞母が私に、「その話聞いて負けたと思った」と言いました。親は思いつきで適当なことを言います。私も長い間それに気づきませんでしたが、40代でそれに気づきました。下手したら自分の発言も覚えていませんよ。ですからお母様の言葉に一喜一憂するのはもうやめませんか？私は既婚子持ちですが、いったん正社員を辞めてしまったから今はもうパートかアルバイトしかありません。下手にそこそこいい大学を出てしまったので、それがかえって今はマイナスというところが人生の皮肉ですね。＞人生何もかも優等生だった中学時代からやり直したいですこのお考えはちょっとどうかな。優等生が幸せとは限りませんよ。少なくとも私は主さんのご経歴を拝読し、まだまだご自分を生かす道はあると感じました。まずは、自分はダメという思い込みを捨てちゃいましょう。親を含め、本気で相手のことを考えて、関係が切れる覚悟を持って本当に役立つことを言ってくれる人はリアルでは年々減りますよ。心を開いて本当に信頼できる人に話をするのも一案です。そういう人は決して誰かを馬鹿にしたりしません。

トピ内ID：8731849879

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自分を大切に…

なしえ

2017年03月13日 19:09

36歳のシンママです。ちなみにバツ2。私は某国立大学付属の中学出身。高校は私立で特待生。同級生は半数が、医者弁護士社長音楽家アナウンサー上場企業等々… さて私は、親の離婚で大学進学を諦めてから堕ちまくり…専門中退で20歳で出産、子が2歳からフルで働きまくり今に至ります。劣等感、全くなしです。幸せです！皆誰しも他人にはわからない苦労や努力があるし、比較できない。幸せの価値観も違う。色々経験したから、自分と同じ苦しみを周りにはさせたくない。そう思うと劣等感も妬みも全く沸かないです。むしろ相手の幸せが自分の幸せ！お母様の言葉は親としての立場からかもしれません… 「経験を生かすも殺すも自分次第」鬱でも何でも、経験を活かしたら、例えば誰かが困った時はよきアドバイザーになれるかもしれないし、無駄なことは何一つないかもしれません。何より、今のご主人様お子様に巡り会えたことは主さんにとって何ですか？戻れない過去より、まずは足下の幸せを大事にしてみてはいかがでしょう。十分、主さんは頑張ってきたのだから、ぜひ自分をほめてあげてくださいね！長々と失礼しました。

トピ内ID：0921882930

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劣等感っ

🙂

たま

2017年03月13日 19:09

お母様の言う負けたとは何について？友達が海外暮らしな事？院を出た事？年収、旦那様の職業、全て並べて比べてみますか？今日友達が無一文で帰国してきたらあなたは逆転勝利ですか？人の価値観はそれぞれと良くいいますが、一度価値観を熟慮してみてはいかがでしょう。ちなみに私の友人は専業主婦は勝ち組と言っていました（笑）その上でですが、ご自身の経歴に満足していないと言うよりも《今》の状況に満足されてないだけのように思います。もしも今、どんなお仕事についていたら満足なのでしょうか？そしてそれは数年後ではダメなのか？という事です。私も今1歳児を子育て中ですが、20代は大手企業でバリキャリだったので、全く違う生活です。（育休中ではなく無職）でも幼児期の子育てってほんの数年。今しか出来ないことです！しかも1歳児がいたら希望の職業に就けないのはしょうがないです。子育て中は優雅で気楽なママライフを楽しんで、落ち着いたら希望の職業に就けるよう準備しておいたらいいんではないでしょうか。

トピ内ID：6301106836

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大事な局面かと

🐧

サブプライム

2017年03月13日 19:09

こんにちは私はあなたよりずっと人生をやっている「おっさん」です。今あなたが経験している場面は多分「生きている人間」なら必ずどこかでぶつかる試練かと存じます。有名な脳学者で養老猛先生がおられますが、彼の自伝で「４０のころ通勤の電車を降りたところで急に涙があふれ出した」というお話がありました。ご自身でなんの問題に対する涙かはすぐわかったそうです。父との別れに涙できず４０年近くしてのことだった。形は様々なようですが、今あなたは「しっこくであるお母さん」との精神的別れの時期に来ておられるのではないですか。

トピ内ID：7979486144

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劣等感に苛まれる原因と、甦るための道

😉

無常の風

2017年03月13日 19:09

劣等感とは、自分は優秀であると思う時に生まれる感情の裏返しです。自分は優秀であるということ自体が、そもそもの間違いの元なのです。自分は愚かだと思えば、劣等感など生まれてくるはずがありません。自分のために生きるという眼差しでは、他と比べることが起きます。その場合は、自分が相手より優位であれば優越感が、そうでなければ劣等感が生まれるだけです。しかし、誰かのために生きるという眼差しでは、その人の喜びが自分の喜びになります。そもそも喜びは自分が感じるものですから、喜びの感情には優越感も劣等感もありません。今のあなたに必要なことは、自分が愚かであることを知ることです。そのためには、誰かのためにする行動（例えば、ボランティアなど）を体験してみることです。そして、これまで自分のためにだけに生きて来たことを反省することです。そこから、誰かが喜ぶことは、自分の喜びになることを知ることです。その時、誰かのために生きることが大切だったことに気づくのです。体験を通して、あなたの生き方の舵取りが出来ることを願うものであります。

トピ内ID：6380684764

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海外と日本でのストレスの違い。

🙂

みーこ

2017年03月13日 19:09

海外では、1人で何でもしなきゃいけないストレスがあって、その代わり比較的に自由に生きられる。日本では、人間関係が密な分、人に比べられることが多い。私は海外生活が長いので、勝ち負けとかうるさいと思ってしまいます。でも母親のコメントだからグサッときたんでしょうね。主さんの中で、まだ自分の色んな決断に諦めがついてないように感じます。私は、鬱から1人で立ち直れてすごいな、結婚して子供もいて、育児をしながら仕事もして、偉いな、と素直に感心してしまいます。今の自分があるのは、今までの経験があったからで、それを挫折ととるか、プラスにとるかはその人次第です。海外で成功していたら、今の旦那さんとの巡り会いは無かったわけでしょう？子供もいなかったかもしれない。少なくとも、今の旦那さんとの間の子供はいなかったことになります。主さんはまだ、そういう自分のプラス面に目を向けていないだけだと思いますよ。もっと今の自分に自信と誇りを持って。お母様他外野が何を言っても、主さんの人生です。自分が健康で、幸せであれば、それでいいんですよ。

トピ内ID：6087131484

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キリがない

🙂

ひろみ

2017年03月13日 19:09

人生なんて比べても仕方ないですよ。上をみても下をみてもキリがないですから。所詮、自分は自分、他人は他人ですよ。一寸先は闇かもしれないし極楽かもしれない。勝ち負けなんて、比べるものでもないけど、あえて勝ち負けをつけるにしてもまだまだ試合途中ですよ。彼女は優位に見えるかもしれないけど、わからないじゃないですか。私からみたらアリスさんは勝ち組ですよ。お母様に言われたことで劣等感を抱いてしまったのですね。母親の影響って大きいですよね。アリスさんはもう母親なんですから息子さんが劣等感を持たないように育ててあげましょう。自分の人生の主役は自分なんですから、過去に戻ることはできないけど、今できることをやりましょう。隣の芝生は青く見えたり、逃した魚は大きかったりするけど、エビでタイが釣れたり、犬も歩けば棒に当たったりするじゃないですか。人生楽ありゃ苦もあるさ。楽しんだもの勝ちですよ。と、会ったこともない私に言われてもどうしようもないでしょうから、あまりにも辛いなら心療内科でカウンセリングを受けることをオススメします。

トピ内ID：9610228828

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自分でなんとかするしかないです

さちほ

2017年03月13日 19:09

余裕がないと、他人の放つこころない言にふりまわされたり、くだらない冗談に敏感になったりするものです。あなたは本当に何もない劣等生ではないと思いますが。

トピ内ID：0682303643

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失礼だけど母親が、これで良かったと来る日が来ます。

🙂

春

2017年03月13日 19:09

気にしなさんなかな。人と比較して楽しいですか。比較する人は、本当の幸せに気が付いてません。勿論、貴女や母親もです。隣の芝は青く見える…ですね。海外に暮らしていたなら可愛い孫にもめったに会えません。現地で何か政変発生したら大変です。今、世界中物騒な世の中です。海外で暮らすのは、それなりのリスクを抱えてます。素敵な夫に可愛い息子がいますよ。惨めなんて考えないで。周囲から見たら貴女は、羨ましい対象です。貴女の海外での経験は無駄では、ありません。人生どんな展開で役立つかわかりません。

トピ内ID：6258921142

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私も、、、

❤

おばちゃん

2017年03月13日 20:06

お母さんの一言はあなたの痛いところを一突き、だからプツンと切れたのでしょうね。他人と比較しないで人生を送るのは不可能に近いのではないのでしょうか、特に自分に何かの劣等感がある人は。お母さんもあなたを傷つけようとしてその一言を言われたのではないと思いますが、少し無神経すぎました。あなたには可愛い息子ちゃん、ご主人もいて結構素敵な人生だと思います。昔の友人だってその生活の仔細はどんなものか分かりません。ひょっとして、DV夫で毎日が地獄かもしれません。そうだったらあなたは私が勝ったと思いますか？掌の中の幸せを大切にすれば他人の人生は気にしなくなるかもしれません。

トピ内ID：7510484592

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親の言うことはコロコロ変わります。

🙂

しろくま

2017年03月13日 20:06

失礼を承知で私に言わせれば、変なお母様ですね。娘さんが海外に住んでいるなんて、何かあってもすぐに来てはもらえないし、逆に現地で何かあってもすぐには行けないし、心配だと思うのですが。娘が近くに、少なくとも日本にいてくれた方が、安心ではないですか？他にもお子さんがいて、病気の時などはそちらを頼れるんでしょうか？ともあれこの一言だけで、トピ主さんのお母様が勝ち負けを気にする性格だということはわかりました。しかも、自分ではなく娘という別人格の人生について、勝ち負けを判断する。トピ主さんは４０歳位だと思いますが、今更お母様の意見に引きずられなくてもいいのではありませんか？私だったら、「何言ってんの、娘が日本にいてくれて良かったじゃないの！」と母に言います。お母様は今のところ、健康に不安がないんでしょうね。時間が経って足腰が弱ってきたり、病気がちになったら、きっと言うことが変わると思いますよ。「私は娘が日本にいて、お世話してくれるから良かったわ。私の勝ちね！」って。

トピ内ID：9185662788

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処方

🙂

posuyumi

2017年03月13日 20:06

もし毎日さめざめと泣いてしまうならまずはクリニックなどで感情の落ち込みをセーブさせる処方をしてもらうのも手です。人の感情って思っている以上に「脳内物質」で左右されてますからね。

トピ内ID：1152728211

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負けたのはお母さん

🙂

かぐやひめ

2017年03月13日 20:06

　負けたのはあなたではなくお母さんですよ。あなたは競ってませんよね。だから、お母さんが負けたのだと何回でも言ってみてください。　お母さんのために、まるで競走馬のように競わされる人生だったのかもしれません。でも、もうやめませんか。この年になって、まだ自分が競走馬だったことに気づかないなんて、笑っちゃうと思いませんか。　私はあなたの人生は、すごいと思いました。順風満帆な人よりも、多くの経験をし、陰影のある人生は、きっとあなたの人格に奥深さを与えてくれていると思います。成功しか知らない人は失敗した人に心を寄せることが難しい。でも、失敗も知っている人はどちらの人にも心を寄せることができるのではないですか。　そろそろお母さんから自由になって、自分の人生を歩まれたら。アドラーを勉強されることも、助けになるかもしれません。

トピ内ID：0860677091

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人生に勝ち負けは有りませんよ。

🙂

渋柿

2017年03月13日 20:06

貴女はご主人や子供さんもいます。いかに自分達が幸せな生活をするという事にフォーカスして見ませんか？何故人と比べて自分に劣等感を持つのでしょう。その人と同じ事をし、同じ状況になれば幸せでしょうか？でも同じにはなりません。過去は戻りません。過去を振り返る事は止めましょう。来るのは未来だけですよ。貴女は無駄な出来ない事に悶々としているだけですよ。無駄な事に時間を費やす事は止めましょう。今をどう幸せに生きるか、家族と幸せに暮らすのはどうすれば良いかを考えた方がより建設的です。人は人、自分は自分です。人と比べるNegative thoughtsは今日限り止めましょう。

トピ内ID：0759124220

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能力が無かった、という事実を認める事です

そりゃあ

2017年03月13日 20:06

世の中は残酷なんです。優等生だったという、日本の何処に住んでいたかわかりませんが、小さい地域の出来事を、いつまでも捨てきれないからです。総ては才能がなかったからなんです。そんな人は、トピ主を含めゴロゴロいます。皆、自分の才能を客観的に見る時がきます。達成できなかった事実と向き合い、その結果より過程の時間をどう生かすか、それにシフトしていきます。そうする事で、自分を救うのです。時給千円にも満たないパートを馬鹿にしているようでは、まだまだ達観なんて無理でしょう。

トピ内ID：5326119182

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根底にあるのは「親からの無条件の承認」なんですねぇ

ルバーブ

2017年03月13日 20:06

長々したトピ内容には言及できず、申し訳ないですが、要はシンプルで、親って良くも悪くもネックですね。お母さんはこれまで普通に「子育てに成功した」という自負のある、ちょっと思い上がった人生だった気もします、あなたの人生は決して悪いものではありませんし、むしろ立派ですもん。でも他人のもっと羨ましい話を聞き、お母さんの天狗の鼻は折れたのでしょう、でも、それを素直に脳天気にあなたに言うか！、っていう話。愚かでお馬鹿なお母さんです、あなたのお母さん（ごめんなさい）。聞いた話なんですけど、同じ愚かな親でも、不良少年になってしまった子を、世間から徹底的に庇う親の子の方が更生はしやすいそうです。また、対外的に子供自慢する親はなんか事情があるのでしょうし、論外ですが、賢い親は、その子自身の目をみて、「あなたはいい子（誰がなんといってもあなたはかけがえのない子）」と伝え続ける親のほうが子供は辛いこと乗り越えて生きていけるみたいです。頑張り屋さんのトピ主さんが傷つく様子が痛ましいですが、お母さんもただの女、親のエゴが分かった瞬間と思って。

トピ内ID：4134850220

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お母さんが原因ですな

🙂

桜もち

2017年03月13日 20:06

あなたが周りと比較してビクビクオロオロするのはどう考えても母親が主原因です。物心つく前からずっと周りと競争させ負けるとあからさまにガッカリして見せていたんでしょう。そんなことされて不安にならない子供なんていませんよ。自己肯定とか、自信とか育つわけがない。母親のせいです。それをまず認識しましょう。あなたの現状をのどから手が出るほど欲している女性がいったい何人いると? 不妊治療でノイローゼ、もしくは結婚できなくてイライラしているお姉様方にハリセンで「贅沢ものー」ってはたかれますよ？そして、あなたが経験したなかなかの職歴、それも体験記だと考えたら宝の山です。子供を追い立てるように育児しているバカな母親達に忠告だってできます。まず手始めに母親と距離を置き、今の気持ちを旦那さんに相談しましょう。

トピ内ID：2135217287

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何故、比べる必要があるの？

😨

プー

2017年03月13日 20:31

変なのー。お母さんも単純というか、思慮が浅すぎ。人と比べて貴方の人生そんなくだらないことで、勝手に負けたなんて。そんな事をいつまでも引きずってる貴方も、情けないのですが一言。幸せな家庭があって可愛い子供がいて、ご主人にも子供も失礼だし、気の毒。これからも、と自分の人生否定し続けて生きるのですか？くだらない。こんなの悩みに入らない。

トピ内ID：5105566069

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うーん

🐴

ぺこり

2017年03月13日 20:31

見栄っ張りな親子だね。子どもには同じ価値観を植え付けないようにね。そうしないと子供も何かでつまづいたときに、立ち直れなくなるよ。あなたは今まで頑張ったじゃないですか。母親のいうことは気にしない。それよりもその母親の言葉に「それってひどくない？」って反論したほうがよかったですね。ひどいこという母親だな…。子どもには同じ思いさせないようにね。

トピ内ID：4404260594

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人生は長い、諦めるな！

😢

haha

2017年03月13日 23:31

あなたみたに、プライドだけ高い人は何の役にもたちません（笑）。あなたのお母さんも、「勝った、負けた。」とくだらない事をおっしゃる。小さい世界で生きてるのですね。私も中学校まで優秀で、特段勉強もせず進学校に進みましたが、大学受験で失敗し、長年の夢であった楽器で留学を目指すも、プライベートでつまずきました。その後フリーター、派遣社員を転々とし、現在は夫と2人の子供(小学生、幼稚園)に恵まれ、時給千円未満のパート主婦しています。夫の年収もそこそこ、生活に不自由はしていませんが、また昔に戻って、やり直したいと思う事もしばしば。私は、まだ諦めていません。今は、育児と言う大きな責任がありますから、そこに誇りを以て暮らしていますし、パート先でも最速で仕事を覚え、まだ1年未満ながら「hahaさんって優秀ね！あなたがいるからここは回っている様なもんだよ！」と、社交辞令であっても褒めてもらえるほどになりましたよ。その場でとにかく咲いてみる事に集中して。おのずと結果はついてきます。前向きな諦めも必要、でも夢は諦めない！私のモットーです。ご参考までに。

トピ内ID：2482119972

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勝ち負けはない

😨

にゃー

2017年03月13日 21:12

その感情、旦那さんとお子さんに失礼だと思いませんか？日本に帰って来なければ２人とは会えなかったんでしょ？そのほうがよかったの？あなたの置かれてるその状況が、あなたの100%です。

トピ内ID：9116674381

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