旦那が子育てをまったくしない

レス26

（トピ主 3 ）

🙂

なな

2017年03月20日 15:00

子供

はじめまして 2歳と3歳(4月から幼稚園）の子がいる41歳主婦です主人は45歳　土日祝休みタイトル通り主人は子育て（家事も）を一切しません。おむつ替え、あやす、遊ぶ、風呂、歯磨き、寝かしつけ、ご飯を食べさすなど全くしてくれたことがなく、私は1人の時間がないため美容院も1年半行けずにいます。おむつを替えてと言ってもしてくれず”勘弁してください”の一言で逃げたり、テレビを見てる前で子供がティッシュをだしまくっていようが、お茶をこぼしていようが気づきません。ご飯を作っていて子供が泣いても無視で、あやしてと言うと逆切れします。休みの日はソファーから動かずいびきをかいて寝るか、永遠とテレビを見ていて子供や私がしゃべりかけても（ＣＭ中も集中していて）無視ですモラハラ夫で”俺が働いてるんだからとか結婚しなければよかった”と言われ、喧嘩すると私がそう言わせたんだと言います。会社では一度パワハラで訴えられましたが、自分は悪くない！被害者だ！と言いその後仕事を辞め職場を変えました。私はストレスか更年期なのかわかりませんが急に動悸息切れと、夜になると喉の辺りが苦しくなり呼吸困難のような状態になることが多々あらわれ、最近限界を感じています主人が休みの日はバイトと思うようにしていますが3連休の今日は耐えられず、このような生活が嫌で嫌でしょうがありません。この人と結婚した私が悪いのですが、こんな人だとは思わず見る目がありませんでした。離婚も考えようと思っていますが、1人で育てるのは今以上に大変だと思うので我慢しています。同じような方がいれば意見を聞かせてください読んで下さりありがとうございました。

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では何故二人目を産んだのですか？

♨

コボちゃん

2017年03月22日 11:16

夫が家事も育児もしないとわかっていて何故二人目を産んだのですか？で、誰のお金で生活をしているのですか？離婚してあなた一人で稼いで暮らせますか？あなたが一人でガンガン稼げるなら離婚。まずはこ連れでも雇ってくれる高収入の正社員を探しましょう。離婚はそれからでは？

トピ内ID：3970491534

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よく考えて。

🙂

ままん

2017年03月22日 13:01

あなたは疲れすぎて、正常な判断ができていません。そもそも、あなたの夫は育児を全くしないのが問題なのではなく、家庭内ではモラハラ、会社ではパワハラ、ということをしでかす、そして自分の非は決して認めることのできない、弱いものいじめをして気を晴らすような、そんな人格的に非常に劣った人物なのです。その人間と人生この先共にしますか? あり得ません。一般的にあり得ません。お子さまにも悪影響。頼れるものは頼りましょうよ。親でも兄弟でも、それができないなら行政でも母子シェルターでもいい。私は、モラハラ夫から逃げました。モラハラされてるそのときは、自分がダメなのかも、自分が足りないんだって、じぶんを責めがち。そして、そんな最悪の生活でも、わたしには、これしかないんだって思い込むものなんです。断言します。その最悪な人格の男から離れて生き始めると、自分は悪くなかった事に気づきます。そして待っているのは、どんなに忙しくても、いまよりずっと心軽く、幸せを知る毎日。勇気をだして。

トピ内ID：1012556591

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このままを行政に相談

hakka

2017年03月22日 12:13

ここに書いている内容をそのまま弁護士か行政のＤＶ相談窓口に相談すればＯＫです。一人で子育て大変ていっても今もそんなもんでしょ。ご実家に頼ることができれば、働けるけど、それは無理かな？２歳と３歳なら幼稚園と保育園が（可能なら）入れられればもう働ける。働いたことがなくても、子供のために掛け持ちで働くお母さんはいっぱいいる。

トピ内ID：2307595623

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子供の世話に追われて視野が狭くなっていませんか？

🙂

セイウチ

2017年03月22日 12:13

＞　離婚も考えようと思っていますが、1人で育てるのは今以上に大変だと思うので我慢しています。ということは、旦那さんも育児の役に立っていると言うことですよね。それをトピ主さんも認めるから、離婚に躊躇しているんでしょ。子供が小さいうちは、子供のお世話は大変です。でも、それはこれからどんどん楽になっていく見通しがあります。また、（子供が大きくなったら）一番大変な子育て項目は「子供にかかるお金を調達すること」になります。もちろん、今でもお金がなければトピ主さんは働く必要があるんですが、働かなくて済んでいるのは旦那さんのおかげです。子供に接している当事者は、子供の世話こそ子育ての全てと思いがちですが、生活費や子供の養育費を稼いで来るのも立派な子育てのうちです。むしろ、夫婦共稼ぎで子供は保育園に預けっぱなしでも子供は育ちますが、夫婦とも主婦主夫では家庭経済は成り立たないわけですから、お金を稼いでくる方が子育てでは重要だという見方もできますよ。

トピ内ID：5401223987

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モラハラ夫。

よし

2017年03月22日 13:01

うちの夫もです。自分が子供です。特に食事についてひどく、暴力ふるわれました。離婚！離婚！が口ぐせです。本人は、離婚されないと思ったのでしょうね。わたしは、本気で離婚します！と言いました。そしたら、離婚は面倒だと言い出し…。それからは、仲直りもせず、お互い話しません。フルタイムで仕事復帰もしたら、尚更のことです。子供達も小学生になり、自分のことは大抵はするようになりました。父親にはついて行きません。

トピ内ID：2995030873

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一人で育てた方が楽でした

🐱

ねここ

2017年03月22日 15:42

全く同じで、昔の私が書いたのかと思いました。私も同じように思っていましたし、実際に離婚後しばらくは後悔したこともあります。でもね、今一切手伝いがない夫がいなくなったところで、何も変わりません。むしろ、夫の分の料理を準備する手間や洗濯が減るので楽です。モラハラのない穏やかな日々で、子供も穏やかに育っています。ですが、トピ主さんは今主婦ですね。確かにお金は必要です。まず仕事を探してみてはどうでしょうか。そしてお子さん達を保育園などに預け、いつでも自立できる準備をしておくんです。すぐ決断できなくてもいつでも逃げられると思えば、気持ちが強くなれます。それに、子育ては今が一番手がかかります。うちの子は小学生になりましたが、嘘みたいに手がかからなくなりました。育児を逃げ回っていた元夫は、今更になって子供ともっと会いたいと言っています。時々は会っていますが、父子とも「いい子」にしていられるのは短時間だと思っているので長期は避けています。「俺のおかげで」ってモラハラ夫は無意識に自立させないようにしてるんです。自分の人生は自分のもの。誰だって自立できます。自信を持ってね。

トピ内ID：4890480125

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見る目があっても分からないのが結婚。

🙂

夫として申す

2017年03月22日 17:15

ご主人は家事育児を一切しません。そしてトピ主さんは仕事を一切しません。これがご主人の拠り所なのだと思います。これを変えていく事が必要でしょう。それが出来れば離婚しても何とかなりますし、離婚を覚悟でぶつからないと、ご主人は変わらないと思います。もし離婚すれば、苦労することになるでしょう。でも、今より苦労しがいのある苦労になると思いますよ。ただ、お子さんを一人で育てようとする必要はないです。離婚したからといって、親子の関係には変わりはないのですから。きっちり責任は果たさせるべきです。

トピ内ID：4904867476

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大変ですね

🐧

ぶぶこ

2017年03月22日 16:35

私は今年3歳になる息子を育てるシングルマザーです。年子なんて大変ですね！実家など頼れる大人がいるなら離婚してしまえば？もしもいないなら役場の福祉課に母子を保護してくれるシェルターに入れないかなど相談してください。私は息子が1歳過ぎで離婚して身内に1年居候させてもらい、今は息子と二人暮らしです。精神的に負担になる夫なんか捨ててしまえばいいです！

トピ内ID：2700640190

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その旦那、必要？

米太郎

2017年03月22日 17:15

真剣に離婚した方がいいと思います。いりませんその旦那。

トピ内ID：4104191937

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夫が育児しないのはわかりました。

💍

かんな

2017年03月22日 19:45

トピ主さんは専業主婦ですか？一人目を産んだとき夫さんは育児に参加していたのですが？参加しないのを見ても2人目を作ったのはなぜですか？夫さんの悪口はよくわかりました。

トピ内ID：0744804557

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子供に全く愛情を感じていない

🙂

QTQ

2017年03月22日 22:39

旦那さんは子供に全く愛情を感じていないのでしょうね。そういう男性は自分のことしか考えてません。年を取ると余計にその傾向は強くなります。将来のことを考えると経済的な問題とかは山積みでしょうがいまのうちに離婚して養育費をとっておく方がいいかもしれません。

トピ内ID：1994244181

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その状況で2人も産むトピ主にびっくり

🐤

魑魅魍魎

2017年03月22日 23:31

無計画にもほどがあります。ご主人に食わせてもらってる以上家事育児をするのは当たり前です。悔しいなら働いて家計に貢献することです。

トピ内ID：1801600136

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期待しない

🐴

ひどいねー

2017年03月23日 12:55

パワハラで訴えられるって社会人としてよほどの事です。つまり貴方の夫は自分より立場の弱い者は馬鹿にしてるって事ですよ。トピ主さんは主婦ですから、家事はすべてやって当然ですが、子育てはたまには子供と遊んだりはして欲しいものですね。どういう理由や理想で子供を２人持つ事にしたのか、もう一度夫と話し合ってはいかがでしょう？同じ方向性をもって家族運営できなければこの先も空しいだけです。その話し合いの提案も、会社でパワハラをする様な人ですから、貴方を馬鹿にして取り合ってくれないかも知れませんが、貴方にはしっかりと考えがあることを見せるべきです。それでも改善しないのならば、彼はお金担当、他は何も期待せずに生活するしかないのでは？幼稚園に入れば自分の時間も取れますし、主婦ですから夫の助けが無くても子育ても家事も楽勝ですよ。昼間家に居られるのにそれでも無理ならシッターさんでも雇えばいい。一緒にどんな家庭を運営したいのか、２人の細かい分担は何か、刷り合わせをまずはすることです。自分だけ頑張っていると思っていると不満が溜まるものです。

トピ内ID：3673826819

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「1人で育てるのは今以上に大変」

めがね

2017年03月25日 11:05

ごめんね、きついこというけど。でも子供のためにも。「旦那が子育てをまったくしない」というタイトルで始まったトピック本文の末尾が「1人で育てるのは今以上に大変だと思うので」って、ちょっと矛盾してませんか。そりゃ今時イクメンさんもいっぱいいて、家事も得意な男性、育児に協力的な男性も世の中にはいるでしょうけど、トピ主さんのご主人はその方面からきしダメ、ってことですよね。それでもトピ主さんが「1人で育てるのは今以上に大変だと思うので（離婚できない）」というからには、現状、そんなご主人でも子供育てていくのに何かしらの役に立ってるわけでしょう？すなわち、お金を多少でも稼いでくる、っていう方法での育児参加です。考え方かえちゃったらどうですか。こんな人と結婚した私が悪いけど、子供生まれたからには子供ができる限り不自由しないようにしてあげることを最優先しなきゃ、って切り替えよう。もう、お金稼いでくるだけ良いじゃないですか。家事育児に役に立たない夫を無理やり動かすのもやめる。パンクしそうなら他に頼る。だって現状、離婚したら家事育児だけでも参ってるのに余計きついですよ。

トピ内ID：1782266084

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「1人で育てるのは今以上に大変」２

めがね

2017年03月25日 11:05

家事育児、それにシングルマザーとして家計を支えるために働く。全部のしかかってきちゃいますよ。ゆくゆく離婚するにしても、子供大きくなるまでは割り切ろう。どう考えても離婚して今よりトピ主さんが楽になれる状況って、現実問題として見えますかね？（私にはみえない）他の工夫しましょう。例えば私の通ってる美容院はお子さん連れOKのところです。基本的に予約入れると１対１で、美容師さん自身も三児のママさん。乳幼児連れてってお店のベビーベッド貸してもらって寝かしたり、子供チェアに座らせておいてすぐ横で施術してもらえるところです。料金もカット＆カラーで7000円程度。特にすごい高いところじゃないです。そういう美容室も探せばある。ご実家は遠いんですか？二ヶ月にいっぺんでも、美容院に行く間くらいばぁばに預けたらいいですよ。そんなおむつも替えられない夫より安心でしょう。そして虎視眈々と、離婚に向けて準備するんですよ。下のお子さんが小学生になって時間とれるようになったら正社員のくち探すなり経済的な基盤を作るとか。子育てできなくても稼げるうちは離婚しないほうが私は良いと思う。

トピ内ID：1782266084

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トピ主

🙂

ななトピ主

2017年03月25日 11:05

皆様お忙しい中メッセージを下さりありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ありません。コボちゃん様、かんな様、ご意見ありがとうございます。私は専業主婦で　1人目も主人は育児をしてくれませんでしたが　2人目の子がお腹にいるときに頼っていた義理母が交通事故で病気になり、入退院を繰り返しているので頼る人がいなくなりました。。ままん様お話をを聞かせていただき本当にありがとうございます。モラハラは（毎日ではないので）自分が耐えればいいと思っていましたが、子供に悪影響で自分だけの問題ではないことに深く考えさせられました。ありがとうございました。セイウチ様ご意見ありがとうございます。ごもっともです。主人のおかげで育児ができているはセイウチ様のおっしゃる通りです。耐えるときにいつも心に言い聞かせ我慢しています。よし様ご意見ありがとうございます。食事は毎日の事なので神経を使って大変なのに　ましてや暴力をふるうなんて許せません！やはりモラハラは簡単には治らないんですね。お話しくださりありがとうございました。

トピ内ID：9134600159

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わかってて妊娠したくせに

🙂

匿名希望

2017年03月26日 23:33

一人目で旦那さんが育児をしないことがわかってて二人目を妊娠して、文句をいうなんて。で、専業主婦だから離婚できないって？文句を言える立場じゃないと思う

トピ内ID：0950861419

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続き　トピ主

🙂

ななトピ主

2017年03月27日 16:37

続き hakka様、米太郎様、、夫として物申す様ご意見ありがとうございます。 1度行政に相談してみようと思います。ぶぶこ様、ねここ様、優しいお言葉に涙がでました。ありがとうございます、何度か働きたいと話をしましたが、この給料ではやっていけないのか？何のために？などあー言えばこー言うで反対されたので、別居や離婚をしてからでないと仕事をする事は難しく悩んでいます。 QTQ様ご意見ありがとうございます。そうなんです！おっしゃる通り子供に愛情を感じません。子供への影響が心配です。魑魅魍魎様ご意見ありがとうございます。ひどいねー様、めがね様、優しいお言葉うれしいです。たくさん書いてくださり本当にありがとうございます。自分の時間がなく心に余裕がありませんでしたが、たくさんの意見を下さり勇気づけられました。何らかの方法で人に頼ることから初めていきたいと思います皆様お忙しい中読んでいただき、意見を下さり、投票してくださり本当に本当にありがとうございました。

トピ内ID：9134600159

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相談者様ももっと強く出ましょう

🙂

あいうえお

2017年03月27日 17:33

｢誰のお陰で～｣の台詞は農業に携わる人達に失礼ですこの世の中から農業が無くなったら食卓にご飯やおかずが並ばなくなります其と… 何故２人目作ったのか??と言う相談者様に批判意見が多いですが旦那にも同じ事が言えるのに…ね!! 回答者様達は (相談者様の)旦那には言う事出来ない癖に… ズルいです旦那は｢父親放棄｣していますよ父親としての責任(役割)を｢全て｣放棄し相談者様に押付ける様に感じます旦那の様な人は親でも無ければ当然｢保護者｣でも有りません御存知の様に｢親｣と｢保護者｣は違います抑(ソモソモ) 父親の｢育児参加｣｢育児協力｣と言う言い方も変な日本語ですよね!!(怒) 父親なら父親らしく｢父親｣としての責任(役割)をきちんと果たして頂きましょう外で働くのは｢世帯主｣として当り前で其は言い訳として通用させないで相談者様も此等(上記)の事を強く言った事有るの?? 多分上記の事を言ってくれる人は居ないのでしょう其等の事を｢強く｣言っても無駄なら今後の事を考えたら如何ですか?? 父親放棄な人間そんなに大事ですか??

トピ内ID：4562025074

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頼らない

😀

おによめん

2017年03月27日 23:11

当てにするからガッカリするので、頼らないのが一番です。それから自分たち夫婦の子供なのに義理母を当てにするって…年齢的に親世代70代なのでは？無理があります。子供への愛もないのに家庭を維持するのは何故なのか。夫の収入が目当てなの？そんなに稼ぎもないようだし、義母の介護と子供たちの世話と、夫の世話、できるのかしら。

トピ内ID：9636188567

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うちも

いけ

2017年03月28日 13:01

何にもしないよ。しかも私は正社員で働いているよ。専業で子育てに専念できるなんてとても羨ましいけど。

トピ内ID：5387926441

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私の娘も同じです

😢

たかばあ

2017年03月28日 15:06

私の娘は、つい先月、四人目を産んだばかりですが、貴女の夫同様、子育ては一切しません。一般的より収入が多くある仕事をしてますが、生活費としてぎりぎりの額を娘に渡し、残りは全部パチンコか飲み代に消え、足りなくなると生活費から出させるので、娘は毎月お金を借りに来ます。親として、それだけでも充分腹立たしいですが、子育ても全くしないので、そんな男とこのまま結婚生活を続ける意味があるのか、娘はそれでも幸せなのか、孫達の将来にどんな影響があるのかと心配しています。娘にいつも言うのは、我慢する気持ちが少しでもあるなら、気持ちを切り替えて頑張りなさい。でも、もうこれ以上我慢出来ないと思ったら、その時は帰って来なさいと言ってます。母親がこれ以上我慢出来ないと思う様な生活なら、子供にも相当の負担があると思います。行政に助けを求めるのもいいと思いますが、貴女の精神状態を保健師さんに訴えるのを窓口にするのをおすすめします。保健師さんに訴えると、状況によっては心療内科等を紹介して貰えると思うので、診て貰い、何らかの処置をして貰い、その状況を行政に話せば支援等も受けやすいですよ。大変だろうけど、どうか頑張って下さいね。

トピ内ID：0543115955

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良い時代になった

🙂

私もずれている

2017年03月28日 15:23

一昔前なら、こう言う夫は当たり前だった。今は味方してくれる人がいっぱいいるんですね。時代は変わってる。離婚！離婚！って簡単に言うけど、長い目で見れば離婚した方が良いのは確かだ。お金のことが何とかなるといいですね。それさえ解決すれば、怖いものはない。そして、少しずつ計画を立ててやれば出来ると思う。支えてくれる人がいてくれると良いのですが‥。

トピ内ID：3972346998

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レスもいろいろ、人生いろいろ

🐴

キリン

2017年03月29日 09:58

仕事をしてくれて家にお金を入れてくれることに感謝こそすれども、家という同じ空間にいるにも関わらず、子供が話しかけてこようが泣こうが知らんぷりで自分は好き勝手している旦那さんは嫌ですよね。専業主婦は家事から育児から夫の手伝い無しで文句言わずこなす事は当たり前だ、みたいなレス。そんな風にレスしている人は、実際自分が同じ立場だった場合、やはりこなすことは難しいと思います。無責任なレスですね。二人目作ったのはどうして？とか、何故二人目産んだの？なんていう質問必要ですか？主さんへ。今後離婚し一人で子供を育てるにしろ、現状維持で様子見にしても身体に無理がありませんように。かげながら応援はしています。少なくとも上のお子さんが幼稚園に通い始める様なので、今と状況が多少変わると思いますが、少しでも良い方向に向かいます様に。

トピ内ID：3763666201

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トピ

🙂

ななトピ主

2017年03月29日 11:31

あいうえお様、主人の育児についてと、温かいお言葉をくださり本当にありがとうございます。落ち込んでいた気持ちが楽になりました。主人は急に怒りだす人で、トイレ後、上の子のシャツが出ていてお腹が出ていたため（私が下の子の授乳中だったので）「すみませんがお腹が出ているのでシャツをズボンの中にいれてもらえませんか？」と言うと「なんで？そこまでしなあかんの？」といきなりブチキレて即部屋を出ていき寝に行ってしまいました。違う日には夕飯作りの時に子供が泣きやまず、あやすのは無理と言われたので、私が抱っこして作っていたら「何そんなしんどそうに作って！」とキレられご飯はもういらない！と言って怒られ機嫌が悪くなります。こんな主人なので少しでもこちらから言うと、「じゃあ」と違う話を持ち出し大声で何倍にもなってかえってきます。。この人とずっと一緒にいるつもりはなくこんな生活は長くはもたないと思いますので、今後を考えたいと思います。あいうえお様ご意見をいただき本当にありがとうございました。

トピ内ID：9134600159

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トピ主

🙂

なな

2017年04月03日 16:58

返信がおそくなり申し訳ありませんおによめん様ご意見ありがとうございます。お義母さんには月１.２回会いに行き、どうしても行かなければならない年1回の美容院や病院などの時に2.3時間預かってもらっていました。その当時は60代半ばですが、やはり孫の面倒となると大変だったと思います。いけ様ご意見ありがとうございます。たかばあ様励ましのお言葉ありがとうございます。親としては娘さんが心配になりますね。色々教えていただき、考え方など勉強になりました。保健師さんのことなど調べます。本当にありがとうございました。私もずれている様ご意見ありがとうございます。親世代に言わせれば私なんて”何甘いことを言ってるんだ！”と言われると思います。見習いたいです。頼れる人を見つけ相談したいと思います。キリン様、優しいお言葉に感謝いたします。メッセージを何度も読ませていただき勇気づけられ感動しました。キリン様の言葉を胸に刻み後悔しないよう頑張っていきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8395306117

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