男が「重い荷物を持つ」ことの価値はどれくらいですか？

レス149

（トピ主 3 ）

🙂

ビビンバ

2017年03月23日 09:51

恋愛

共稼ぎの30代既婚男性です。子どもは3歳児が一人です。先日、妻と家事・育児分担について激しくケンカをしてしまいまして、そのことについて、ご相談させてください。妻の言い分は「私は食事を作ってるのだから、食器洗いはあなたがすべき」とか「私は子供の保育園の送りをやっているのだから、あなたはお迎えをすべき」など、自分がやったことについて、同程度のお返しを相手がするべきというような論調がベースとなってます。それについて反論はないのですが、「僕はいつも重い荷物を持ったり、積極的に力仕事を引き受けるのだから、そのお返しとして、子どもの細かい備品づくりについては君が担当すべき」という主張をしたところ、妻からものすごい非難されました。妻曰く、男は女より力があるので、力仕事をすることは当然だというのです。だから、その点についてはノーカウントとすべきだというのですが、男としては、ちょっと納得がいきません。妻より力があるのは認めますが、毎日のように重い荷物を持たされて、力仕事に率先して駆り出されることについて、評価はないのでしょうか？日々、妻より重い荷物を持つこと。力仕事を率先してやること・・の評価について、皆様のご意見をお聞かせください。また、僕がそれを請け負う代わりに妻に求めてもいい家事はどういうものでしょうか？よろしくお願いします。

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面と向かって言われるとカチンとくるが

ちらむん

2017年03月25日 13:02

男性が重い荷物を持つのは共働きであれ専業主婦世帯であれ自然な事だと思いますのでそれを家事分担にカウントするのはいかがなものかとは思います。でも、相手からさもそれが当然でノーカウントだと言われるとカチンと来るのもわかります。トピ主さんも荷物持ちを家事にカウントしろと言ってるからどっちもどっちかもしれませんが。荷物持ち以外の力仕事も作業によりけりで、部屋の模様替えなんかだと男が主になるとは思います。奥さんがぼけーっと見てるのは論外ですが、家具運ぶ補助してくれたり掃除とかしてくれてるならそれで良いでしょう。家事は分業するのではなくて、得意分野を主としてお互い協力するという関係が理想ですね。

トピ内ID：1242138165

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というか

🐱

三毛猫

2017年03月25日 13:02

そんな言い合いをする時点で夫婦として終わってると思います。損得計算だけでいっしょにいるなら、契約書交わして細かく規定するか、離婚したら？

トピ内ID：0713584445

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お互いに自分本位

🙂

はんニャ

2017年03月25日 13:02

お互いに感謝が足りない。まず、あなたから、奥様に「いつもありがとう」と常に言ってください。そして、自分の方がいろいろと多く負担してください。感謝しながら。喧嘩がなくなります。以上

トピ内ID：3481351710

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難しいですね

せんたく

2017年03月25日 14:29

重い荷物を運ぶ…に匹敵することって何でしょうね。私がもし力持ちなら別に荷物くらいいつでも持ちますね。そのことで相手に貸しを作ってるとは思いません。ノーカウントに近いでしょうね。でもお礼は言ってほしいかもしれません。私は夫に「ありがとう。重くない？大丈夫？私も持つよ」といいます。荷物を持つというのは特に力のある人にとっては簡単なことなのでそれと子どもの細かい備品作りが一緒というのは違うと思いますね。後者はとても面倒な仕事だと思います。これは備品作りを半分ずつ分けるとかすればいいと思いますよ。力仕事は評価されるべき、ほめられるべきだとは思うのですが、その代わりに妻がすることはなかなか思いつきません。横で応援するとか、にこにこして優しくするとか、食卓のお皿をきれいに並べるとか…？細かいことは色々奥さんはやられていると思うのでトピ主さんはおおざっぱに分けられる家事を言われるがままにやってあげるといいと思いますけどね。何にしてもカウントがどうこう…というのは面倒ですね。うちは結構テキトウに分けてます。

トピ内ID：1892627060

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そんなに重い荷物持つことってある？

😨

なんだかなあ

2017年03月25日 15:01

せいぜい買い物帰りとか、1日一回ぐらいじゃない？少なくとも、奥様は1日3回は料理して、3回はお皿を洗って、2回は送迎して、備品も月一ぐらいで作ってる。料理の間に重たい鍋だって何度も持つし、送迎で重い子供を抱っこして荷物を持ったりして、その間は立ちっぱなしで休む暇がないことに気がついてますか？あなたにとっては軽い鍋でも、女性は力を入れなければ持てない、それだけ重労働になります。ほとんどの女性は、男性のように重い荷物が持てません。持ちたくても持てない。瓶の蓋だって開けたくても開けられない。筋力があれば、荷物持ちだけで他の家事を誰かにやってもらえるなら、喜んで交代します。一度、家事を全部書き出して、夫婦がどういう割合か計算してみてはいかがですか？スポーツのダンベルだって女性は軽いですよね。男女混合にしては勝負にならないと分かっているからです。あなたの主張を通すなら、スポーツも全部男女混合じゃないとおかしいです。奥様は軽いダンベルを1日に何度も持ち上げ、あなたは1日一回重いダンベルを持ち上げ、不公平だと言っているようなものです。

トピ内ID：5409977242

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私はトピ主さんに同意だけど

🙂

50代

2017年03月25日 15:01

>「僕はいつも重い荷物を持ったり、積極的に力仕事を引き受けるのだから、そのお返しとして、子どもの細かい備品づくりについては君が担当すべき」そのとおりだと思いますよ。というか、奥さん「細かい仕事」やってないの？いくら夫婦で家事分担と言っても子どもの連絡帳をチェックしたり持ち物をそろえたりしてるのはほとんど母親だと思ってましたが。トピ主さんが子供のハンカチにアイロンかけたりネーム縫い付けたりしてるの？ちょっとだけ反論するなら食事の支度と後片付けは同等とは言えませんよ。支度の方が大変ですから。でもそれ以外はおおむねトピ主さんに同意です。

トピ内ID：9183854129

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そういう女性を選んだのはあなた。

まりこ

2017年03月25日 15:01

残念ですけど、そういう女性を選んだのはあなたなのですから。私は夫婦共働きで、収入は夫が少し多い程度です。でも私は夫に仕事だけに集中してもらいたいので、家事を一切引き受けています。やはり女性がやるべきことかと思うからです。だけど、夫は何も言わなくても手伝ってくれますし、重いものを持つのはもちろん、レディファーストもきちんとしてくれます。結局お互いの思いやりなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0641368282

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どちらの言い分もわかるけど

🙂

ねねねねね

2017年03月25日 15:01

すべてにおいての平等や公平なんて存在しませんので不毛な議論ではありますが、例えば奥さんの・妊娠中のつわり・昼夜問わずの授乳のため満足に取れない睡眠・授乳にかかった総合計時間（20分 X 8回 X 365日として58,400分=973時間）の評価について、トピ主のご意見をお聞かせください。奥さんにどのようなお返しをしたのでしょうか。それとも女しか出産や授乳はできないからノーカウントですか?

トピ内ID：9105594386

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仕事のノルマみたいな分担決めって、きつくないですか？

フォローされ妻

2017年03月25日 15:01

私は育児中の専業主婦なのですが、「育児大変だよね」とか「じゃ、お願いしますね」と言ってくれるような夫がいます。ゴミ出しも夫が出勤時にしてくれる習慣で、バタバタして出し忘れた時は「ゴミ出し忘れてごめん」とメールが来るほど。こちらが恐縮するのですが、うちの夫婦がうまくいくのは、夫が「出来ることはやるよ」という性格だからなんです。だから、トピ主さん夫婦のように、きっちり分担を平等にしないと不公平感が堪らないというような組合せで、自分が出来ることをやったんだから相手も何かやるべきと、いちいち口に出す関係は……結局、その平等にしたい姿勢が、お互いを苦しめるんじゃないかなと思いました。家事が回らなくなってはどうしようもないですが、少し「○○するべき」を弛めてはいかがですか？重い荷物を持ってもらったら、ありがとうと私は言うだけですが、トピ主さんからは代わりの何かしらの作業をやるように言われるんですよね？何だか、ノルマみたいです。

トピ内ID：8027099964

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はー。

オリジナル

2017年03月25日 14:29

荷物くらい黙ってタダで待てよ。他にしてることないんでしょ？そんなの、仕事のうちじゃない。荷物の一つ、仕事のうちにして対価がないと持てないような男なんてかなしすぎ。育児は父親母親2人でするもの。仕事してるとか、専業主婦とか荷物持ってるとか、関係ない

トピ内ID：3731454929

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カウントすべきだと思う

あのね

2017年03月25日 15:01

でも力仕事をカウントしたら、妻は他のことまでカウントしだすよ。どう考えても妻のほうが家事育児の負担は多いでしょう？真面目にカウントしたらトピ主さんが不利になると思うので、黙ってたほうが良いと思うけど。男性って、自分のやってる家事は過大評価するし、妻のやってる家事は過小評価するんですよね。家事の総量も驚くほど少なく見積もってるし。でもって男性はそれに気づいてない。育児も同じで、男性がやってる育児って氷山の一角だと思います。女性と同じように細かなことまでカウントしたら、どう考えてもトピ主さんのやることが増えてしまいます。大きな育児だって真面目にカウントしたら、奥さんのほうが負担は大きいでしょう？墓穴掘りたいの？ >自分がやったことについて、同程度のお返しを相手がするべきというような論調がベースとなってます。そういう風に言わないとトピ主さんがやらないからでしょ？妻だって言いたくないでしょうに。言われないとわからない・やらない・これが仕事だったら使えない部下って思われてると思います。妻と立場入れ替えて考えてみなさいよ。

トピ内ID：4952136026

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平等にしたいって事？

くま

2017年03月25日 15:01

夫婦に平等は無いよ。分担だから。 >僕がそれを請け負う代わりに妻に求めてもいい家事はどういうものでしょうか？力仕事（笑）平等を求めるなら力仕事をトピ主さんがするのと同様に奥さんにも力仕事をしてもらうしかない（笑）だから、力仕事を率先してやることの意味はないし価値もない。こういう分担の取り決めって、自分のほうが損をしているという意識があるなら平行線のままだし不満も消えることは無い。どちらかが大人になって負担の多い生活を許容していくことでしか前には進めない。元々他人同士が違う価値観、違う生活習慣のすり合わせの共同生活が結婚だよ。自分の領土を守ることに固執しているなら単なる同居人と同じ。相手が自分の為に負担の多い生活をしてくれているという感謝の気持ちがない者同士では結婚は成り立たない。もう少し奥さん大事にしなよ。

トピ内ID：4808602887

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うわぁ

🐧

引くわ―

2017年03月25日 15:39

単純な家事の分担と、身体能力差からの受け持ちを混ぜて考えるの！？それなら、奥様が女性である故に出来た、子供をお腹の中に抱え育てて、出産をする、という行為の価値は、トピ主さん、どう評価したの？そして、それらを請け負った奥さまは、何かトピ主さんに変わりとして家事を求めました？奥様だと１０の力が必要な荷物を、貴方は３の力で持つことが出来る。それを受け持つことの対価！？驚いた。そんな考え方をする人がいるなんて、本当に驚いた。あー、私の結婚する人がトピ主さんと同じ考えをしない人で良かったー！重い荷物を持ってくれた時に「ありがとう」と言うと、「こんなのにお礼はいらないよ」と笑ってくれる優しい人で、本当に良かったー！どんなところかはわからないけど、私の彼は私のことを「気が効く」と言っているから、敢えて言うならそういう部分で相殺されてると思うのだけど、トピ主さんは家事での相殺を求めるのね。私にとっては、力強さで頼らせてくれることって、男性の魅力そのものにカウントされることだから、家事で相殺される事柄に落し込まれたら愛が覚めるけどな・・・。

トピ内ID：5247422980

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思いやりに感謝。

尋子

2017年03月25日 15:39

我が家では買い物に行った際、軽い物でもいつも夫が自然に持ってくれます。食器洗いもいつもしてくれます。洗濯もごみ捨ても私より手際よくしくれます。むしろ労力的には私の方が家事手伝いで、家の事は料理以外なんでも率先して動いてくれます。もちろんこれは当たり前の事では無く、夫の優しさや思いやりであり、本当に感謝すべき事だと思っています。夫から『これをやったんだから、これは君がやれ』と見返りを求められたり、分担を半分にしろと言われたり、家庭内の労力を家族間で平等にならないと不満を漏らされた事も無いです。高校生くらいの時とか、社会人になりたての頃は、男女間でも向こうがサボって私達だけなんで作業をしないとならないの？等の労力の不満みたいな物が浮かんだりとかの記憶はありますけど、家族はただの同僚やクラスメイトとは違いますしね。どこの夫婦でも喧嘩の理由はそれぞれですけど、諸々の分担はさておき、少なくとも「ぼくちんこんな重たい物持ってあげたのに～」と恩着せがましい事や、家庭生活において相手の事よりも自分の損得を主張するような男性が自分の夫じゃなくて本当に良かったなぁと、しみじみ感じました。

トピ内ID：4019405730

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よくわかりませんが

❤

おしゃかしゃか

2017年03月25日 15:39

日々の力仕事と云うのは、どの様な事ですか？ごめんなさい、我が家では力仕事が毎日発生しないもので、ちょっと想像がつきません。我が家も力仕事は夫担当です。主には買い出しの時の荷物持ち位の事ですが。ソレに対するわたしの担当は特に決まって居りません。我が夫は痩せっぽちで非力な妻に重たい物を持たせたくないだけで、対価を求めたりは致しません。でも、わたしは買い出しから帰れば大量に買った荷捌き（笑）に続き食事作りと2時間ばかり立ちっぱなしになりますが、その間、夫はシャワーを浴び、ソファーにごろ寝しながらＴＶを見たりゲームしたりとのんびりくつろいでいます。そんな夫に、わたしはお料理しながらも、お茶をいれて出したりも致します。・・・コレが対等か平等か等と考えたことはございませんが、我が家ではコレで居心地よく収まって居ますね。夫婦は損得ではありませんよね。愛情があれば、自然と相手の為に何かしたいものではないのかしら？うちはそんな感じですけれど。トピ主ご夫婦もお互いに労り合い助け合い感謝し合いながら仲良くお暮し下さいませ。伴侶とは、人生を豊かにしてくれる何物にも代えがたい存在ですからね。

トピ内ID：3417963646

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～するべき、～して当然

😨

メガネ

2017年03月25日 15:39

が、多いですよね、お二人とも。今、仕事を辞めたので専業主婦ですが、共働きの時も今も、積極的に主人も手伝ってくれます。その都度、やってくれたことにたいして、「ありがとう」と言っていますし、主人も私が作ったご飯を「美味しい」と言って食べてくれます。買い物も付き合ってくれたときは、主人が荷物を持ってくれます。その時も「ありがとう」を忘れずに言っていますよ。内容を見ていると子育ても、｢誰の子供だよ｣と突っ込みを入れたくなります。お二人のお子さんですよね？お二人で協力して、お子さんを育てて行かないといけないんですよね？お二人とも、お互いが「やって当たり前」と思っているから、「～すべき」、「～して当然」と思っているのではないですか？お互いに日頃から、してくれたことに対して、「ありがとう」を伝えていればもっともっと夫婦として、しっかり並んで歩いていけるのではないですかね？

トピ内ID：8774224156

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毎日力仕事？　年に数回では

🙂

Sue

2017年03月25日 15:01

力仕事ってそんなにしょっちゅうありますか？　ひょっとしてお米を運ぶとか水を運ぶ程度の事を指しているのでしょうか。それは力仕事の内に入るでしょうか。妙に細かいのですね。少しの損もしたくない、という気性が現れています。大らかさは男性の良い面だと思いますが。女性は細かく、男性は大らかで世の中うまく回っていると思うのに、トピ主さんのように細かい男性もいるのですね。今まで夫を含め、重い物を運ぶくらいで恩に着せる男性に出会った事はありませんよ。こちらが感謝してねぎらって終わりです。ねぎらいと感謝が、トピ主さんも奥さんもお互いに足りていないのでは？

トピ内ID：3187825564

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家事では無いのですが・・・・

beru

2017年03月25日 15:39

>日々、妻より重い荷物を持つこと。力仕事を率先してやること・・の評価について、皆様のご意見をお聞かせください。 >また、僕がそれを請け負う代わりに妻に求めてもいい家事はどういうものでしょうか？得手不得手は誰にでもありますし男だから力があるとも限らないですよね女性でも、レスラー並みの力がある人だって居るわけで力仕事に関しては、十分価値のあることだと思います。ノーカウントとは思いませんよ。主さんご夫婦は、双方ともに相手への感謝が足りないというか、そういう余裕がないのかもしれないですね。で、女性に関してですが・・・勝手なことを申し上げますので、先にお詫びいたしますが十月十日、お腹の中に大切な宝物を宿し場合によっては激しいつわりや、腰痛や、乳房の張りと痛み・・・死ぬかと思うくらいの痛みの中で(個人差有りますが)出産したことに対する男性側の対価をお答えいただけたなら、幸いです。

トピ内ID：1147108275

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まあ

🙂

ささ

2017年03月25日 15:39

＞子どもの細かい備品づくりについては君が担当すべき細かい作業と継続作業は女性の方が向いていると言われています。実質、生産現場での傾向も同じです。ですので、貴方の主張した提案は男女論を持ち出す上では間違っているとは思いません。

トピ内ID：0066871083

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日常生活で重い荷物を持つ機会なんて滅多に無いでしょう？

🙂

マリ

2017年03月25日 16:28

＞毎日のように重い荷物を持たされて、力仕事に率先して駆り出される重い荷物を毎日のように持つ生活というのが想像できないのですが・・・。私は母子家庭の母なので、必要があれば重いものも持ちますが、日常生活で重いものを持つ機会なんてありません。買い物ではお米と灯油くらいです。でもそんなもの毎日は買いませんし、買っても女性でも持てる重さだと思うし・・・。トピ主さんは毎日何キロくらいのものを持たされているのですか？

トピ内ID：3373225059

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ビール箱運んでますよ

🙂

えー

2017年03月25日 16:28

女ですがしかも華奢だとよく言われます灯油も私が買います重いですでも旦那が仕事で忙しいから仕方ないと納得しています。もうこういうのは女は重いものを持たないと思っている人には何を言っても無理な気がします。

トピ内ID：4007765921

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お互いに「感謝」の気持ちがないですね。

💋

えりか

2017年03月25日 16:28

ごめんなさい、笑っちゃいました。お互いに、相手に「私は○○したのだから、あなたは××して」と義務（負担）を押し付け合う喧嘩をしているのですね。 30代にもなって、若いなあ、幼稚だなあと笑ってしまいました。ご質問の、男だから重いものを持つのが当たり前、という考えは私は持っていません。最初の結婚の時は、重いものを持ってくれる夫ではありませんでした。でも、そんなものだと思っていました。離婚して18年間、どんな重いものも自分で持ちました。再婚した今、重いものを当たり前のように持ってくれる夫なので、とても有り難く思っています。お互いに、相手に「感謝」する心を忘れてしまっていませんか？一人で子育てするより、二人で子育てする方がずっと楽です。一人親だと、どんな事も自分一人でやらなければなりません。助けてくれる相手もいないのですよ。

トピ内ID：8899120692

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殺伐とした家庭だなあ・・・

🙂

ぱぴこ

2017年03月25日 17:02

夫婦間で家事育児についてある程度の分担を決めるのは、必要なことかも知れません。でも、「自分がやったことについて、同程度のお返しを相手がするべき」と夫婦が共に思っていて、それでケンカになるなんて、なんだか殺伐とした家庭ですね。男女間の性差による違いはありますし、一般的に男性の方が向いているとか、女性の方が得意とされていることもあります。見返り云々ではなく、お互いに相手が得手ではない部分や、性差により無理そうなことは自分がしようと、自然な気持ちでは思わないのですか。例えば、あなたがおぼつかない手付きでお裁縫をしていれば、私がやるよ、奥様が重たい荷物を持ったり、高い所の電球でも取り替えようとしていたら、自分がやるとはならないのですか。会社でだって、女性社員が重そうな荷物をひとりで運んでいたら、代わるよとか自分が持つよと、手助けしませんか。そこに、見返り云々という気持ちはなく、自然な行動としてそうするのではありませんか。とにかく、あなたも奥様も自分がこれだけしたら、相手はこれをするべきと考え過ぎ、要は二人共が思いやりに欠けているということです。

トピ内ID：4115393744

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ちょっと嫌だ

✨

うたたね

2017年03月25日 17:02

私の夫は重たい荷物を必ず持ってくれます。息子もそうです。私はとても感謝しています。お買い物でもそうですし、米を米びつに移すのも、私はやらなくていいのです。率先してやってくれるから。本当にありがたいと思いますね。だけどそれをイチイチ「やってやってるんだから、かわりに〇〇をして当たり前だろ！」と言われたら・・・・嫌な気持ちになりますね～あなたは優しさとか思いやりとか、そういうのがナイ人なんですね。対価がないと「損した」と思うタイプなんですね。家族間でも。なかなか厳しい（←「険しい」かな）家庭になりそうですね。

トピ内ID：6883651622

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重い荷物ってなんですか？

大変ですね

2017年03月25日 16:28

力仕事とか、負担になるくらい重い荷物って、そんな毎日あります？同程度のお返しを要求とありますが、共働きなら家事育児は『分担』してねってことでしょう。それと食事の支度と食器洗いなら、食器洗う方が楽だと思いますよ。なんだか色々と気になる所はあるのですが、力仕事への評価と言うのがなんだかピンときません。 2歳児いて兼業経験アリの専業主婦ですが、買い物含めて日常的に負担になるような力仕事などありません。子供(15kg)を抱っこして移動したりするのは大変ですが。毎日1階から3階まで、お米10kg3袋くらい運ぶくらいの『重い荷物を持つ』なら、代わりの家事を求めても良いくらいの価値はあるかなぁ。『重い物や力仕事をやっているお返しに』と言われたら、えー。じゃあやらなくていいよ。と思います。多分たいしたことじゃないし。同じ事をやる時に、妻にとっての負担よりも自分の負担が軽く済むならそれをやってあげるのは思いやりでしょう？そこに評価を求めるのはなんだか情けないかな。トピ主様が料理をして奥様が力仕事にしたら？

トピ内ID：4682350253

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夫婦仲が良くて何よりです

🐧

おばはん

2017年03月25日 17:02

そうやっていつも話し合って家庭を運営していってください。質問に答えます。＞子どもの細かい備品づくりについては君が担当すべき妻の方は細かい備品作りが生理的に苦手なのではないですか？だから激怒したのでは？私の場合なら、「重い荷物運ぶから、プリンターのインク替えておいてよ」ぐらいで激怒です。得手不得手がありますからね。＞妻の言い分は「私は食事を作ってるのだから、食器洗いはあなたがすべき」とか＞「私は子供の保育園の送りをやっているのだから、あなたはお迎えをすべき」など、これはそのとおりです。妻の方に全面同意です。私たち夫婦も子供が小さいときはさんざん喧嘩してやって来ました。二人で協力して子供を育ててください。頑張ってね。

トピ内ID：8364518719

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奥さんを専業主婦にしてあげたら？

赤ワイン

2017年03月25日 17:02

共稼ぎとのことですが、奥さんもフルタイムで働いてるのですか？だとしたら食器洗いや子供の送迎のどちらかくらいは負担しないとね。なんなら週の半分はトピ主さんが夕飯つくるくらいの。それと重い荷物持つのなんてノーカウントに決まってるじゃないですかそんなことを言い出すなんて、なんて小さい男って思いますね。毎日献立考えて買い物して帰って夕飯作るのがどれだけ大変なことか、男ってわからないんですよね。特に普段料理しない人は。仕事して帰ってきたら食事ができていて食べ終わったらそれを片づけてもらえるのが当たり前っていう考えは捨てないとダメですよ。奥さんも働いてる場合は。奥さんが専業主婦の場合は話は別です。お子さんもいることだし、専業主婦にさせてあげたらどうですか？

トピ内ID：1402242219

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毎日のように持つ重い荷物とは

Vanilla

2017年03月25日 17:02

どんなものでしょう？日常生活で運ぶ重いものを考えてみたのですが、お米を納戸から運んで米櫃として使っている容器に入れる納戸でものの出し入れのために倉庫番する鋳物の鍋を扱うごみ出しで稀に大物を運び出す月１の瓶の回収でワインの空きビンたくさん運ぶこんなもんかな。夫がいれば「持って～」とか「手伝って」とか言うけど、いなければ自分で運びます。貧相な体型だけど、どうにか運べるし。女性には難しいくらいの力仕事、家庭でそんなにあります？

トピ内ID：2069859820

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は？

😑

なつ

2017年03月25日 17:02

貴方のその可愛いお子さん・・・誰が産んでくれたの？ 10ヶ月も体調不良に耐えた挙げ句に物凄い痛みの中命をかけて産んでくれたのは誰？貴方のその力仕事とやらは命の危険を伴うんですか？それを考えたら力仕事なんて相殺だわ。むしろ足りないくらいです。男女で体力差がある中で共働きしてくれてる奥さんに感謝しては？しかも料理は奥さんが作ってるんでしょ？どう考えたって奥さんの方が大変でしょうが。皿洗いくらい子どもだって出来ますからね。最近こういう幼い男性多いですよね。俺が守ってやるぜ！くらいの気概がある男性、少なくなったなー。

トピ内ID：1146948303

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ノーカウントにはならない

🙂

主婦

2017年03月25日 17:02

重い荷物持ってくれるの、ありがたいです。８年間の１人暮らしでは場合によっては腰痛になりましたから。ただし頻度によります。我が家なら力仕事は毎日することではないので、日々の家事には換算できません。我が家ならですが、夫が力仕事を引き受けてくれる代わりに、シーツやカーテンなどの毎日ではない洗濯は妻が引き受けましょう、という程度です。トピ主の主張「僕はいつも重い荷物を持ったり、積極的に力仕事を引き受けるのだから、そのお返しとして、子どもの細かい備品づくりについては君が担当すべき」これは妥当だと思います。力のいることは父が、手先の細かい作業は母が、でいいと思います。

トピ内ID：6272917808

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