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39歳ニートの弟

レス33
（トピ主 3 ）
041
まりこ
ひと
私は47歳独身で母、39歳の弟夫婦（子供なし）と実家で暮らしています。

母は70代年金暮らしです。
まだ足腰はしっかりしていて、認知症もなく、介護認定はありません。
父は既に亡くなっており、家のローンはありません。
6年前から弟夫婦が家に押しかけてきて、渋々同居しています。
弟はそれまで正社員勤務で賃貸マンションで生活していましたが、鬱病で会社を辞めて、家に居ついたわけですが、
今現在においても仕事を探すでなく、病気を治すでなく、朝から晩まで自室に籠り、ゲームをしています。
義妹がパートを2つ掛け持ちして、手取り12、3万円ほどが夫婦の収入のようです。
そのお金の使い道は弟のゲームソフト代や携帯代、たまの夫婦の外食代や旅行代などです。
食事も2人は3食きっちり食べますが、家計費として一銭もお金を貰ってもいないし
2人とも些細な家事でさえ手伝う事はありません。
そういう私自身は3年前に子宮を全摘し、体調がすぐれず、週に何度も通院する事もあり
正社員からパートへと切り替え、収入も激変しました。
医療費もかかる為、恥ずかしながら私は家に5万円しか入れておらず、現状は母のわずかな年金と
私の5万円で4人分の家計のやりくりをしています。
母は鬱病らしき？弟に強くは言えず、腫物に触るように接していて、あえて何も言わないようにしているようです。
病気なら治療する、完治すれば仕事を探す、仕事が決まってお金が貯まれば、家を見つけ出ていって欲しいです。
今後、母の介護が必要になればお金もかかるし、介護要員もいります。
今のままだと、私自身がパートの仕事を増やして、母の介護代と弟夫婦を養うお金を捻出するのかと思い、義妹には以前やんわりと食費の話をしたら、笑ってスルーされました。
弟が無職なので強くは言えませんでした。
彼らを甘やかしてしまったのは私達が悪いので、今更ですが、どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：3774927787

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母がどうにかする問題かと

✨
もみじ
結局 弟夫婦にいい顔したツケは母自身が払うことになる 無い袖は振れぬだから、最低必要限の介護しかできない 病院にも行けない状態になっても、母が自分の老後資金をきちんと管理しないせいだと思う。 12万の収入なら家にお金入れれないかもしれないけど ゲームや旅行に充てるお金があるなら、生活費は入れるべきだと思うけど。 自分なら家を出ますね。 生活費入れる額に差があるには不満だと言って家を出ます。

トピ内ID：2279645669

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レスします

😑
こたつ
そうなって入り込んだ以上、追い出せないですよね、 力づくなことも出来ないし、お二人だけではまず無理です。 お二人が出て行く、たとえば二人で入れるケア付き高専専用賃貸住宅とか バリアフリーで出来ている公営住宅とかですね、こういった住居に引っ越しされて 住居のことを法律的に訴えて分散要求をする、家賃を取る、 まあ肉親相手ですからほんとそれは大変です。 がやってできないことはないと思います。

トピ内ID：0299248342

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なんで？

041
ひるあんどん
>>弟が無職なので強くは言えませんでした。 なんで？「弟夫婦の世帯」なんでしょ？弟個人の話なら、弟さんだけ実家で暮らせば良い話。でも、そうではなく夫婦として世帯として世話になっているのでしょう？だったら強く出ましょうよ。弟が無職であることに、トピ主や母親に何か落ち度や原因があるのですか？無いでしょう？ >>笑ってスルーされました。 そりゃそうだよ。「やんわりと」なんて言っているから相手は危機感を持たないし、真摯さを表そうともしない。先ずは母親と意識をあわせ「自分達の生活設計は自分達でしろ」と言い放つべきです。但しその場合、義妹も好んで同居しているとは限らないので、弟も含めて２人に対し「おら、食費や光熱費、上下水道代どうすんだよ？」と問うべきです。義妹だけに言うのはダメ。マナー違反。 そもそも「食事も2人は3食きっちり食べますが」って、誰が２人の分も作るの？そこがダメなんだよ。 （人情的にも）追い出すことが出来ないなら、そこは「今更」なんて言わずに「今まで我慢してきたが！」と強い態度で臨むべきですね。ま、ネックは母親だね。母親はどう思っているの？

トピ内ID：1686612090

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少しずつ負担してもらったら

🙂
かつ
少しずつ負担してもらったらどうでしょう。 弟さんに食事の支度を手伝ってもらう。最初はテーブルにお皿をならべるだけ。 次に食べ終わった食器を流し台まで運ばせる。２～３日やったら食器を洗わせるというように少しずつ負担を増やしていったらどうでしょうか。 掃除ぐらいまでやれるようになったらアルバイトをさせたらいかがでしょう。 何もできないとあきらめて何もさせないのが一番悪いと思います。 手伝わない日は食事を止めるぐらいでも良いんじゃないかな。

トピ内ID：9981746991

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6年・・・

🛳
アルカディア
それまでどうにもできなかったのに、これからどうにかできる方法なんてあるのかな。 お金を入れないどころか家事すらせず旅行！？ どういう神経してるんだか。 「生活費が厳しいから」と食事は二人分しか作らず 弟夫婦はそっちで何とかしてとは言えませんかねぇ、せめて。 お母様にも「何とかしてあげてしまうから弟も甘えるんだよ」と説得して。 ちょっとそれくらいしか思いつきません。

トピ内ID：3889942862

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共倒れコース

041
あまなつ
うーん、収入が激減したので厳しいとは思いますが、トピ主さんは家を出た方がいいと思います。 ご自身でも仰るように、甘やかす環境があるから、弟さんは甘えたまま現状維持でいいと思っているのです。 トピ主さんの５万が無くなれば、それなりに家計には痛手でしょうから、弟さん夫婦だってどうにかしようと思うんじゃないでしょうかね？ 弟さんに強く言えないお母様も、切羽詰まればどうにかするかもしれません。 それでも甘やかして金銭的に大変な事になるなら、それはお母様の自業自得。 お母様の面倒は、時間のあり余った弟さんが看てくれるでしょうから、トピ主さんが家を出ても大丈夫ですよ。 今のままでは、家族そろって共倒れコースまっしぐら。 その輪から一抜けしましょう。 弟さんに見本を見せてあげて下さい。 病気を治して仕事探して家を出るんです。 義妹さんは、いざとなったら離婚して、弟さんとは赤の他人になれるんですからね。 いつまでも弟の小遣い稼ぎ係＋お世話係としてあてに出来ませんよ。

トピ内ID：7103632918

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弟さんとは話せないのですか？

🙂
あらま
お母さんに介護が必要な状況になったら トピ主さんは、お母さんのことは 全力で支えなければならないでしょう。 それは、今、家に5万円しか入れられない状況のトピ主さんを お母さんに支えてもらってもいるのだから。 ですが、弟さん夫婦は違います。 ゲームや外食、旅行に使うお金があるのなら 家にお金を入れるべきなんです。 お母さんが弟さんに何も言えないように 義妹さんも夫である弟さんに 何も言えないのかもしれません。 トピ主さんは、どうですか？ 弟さんとは話せないのでしょうか？

トピ内ID：3591081611

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二人できちんと今後の方針を話し合って

🐱
neko
どうして義妹さんに『やんわりと』食費の話をするのですか？ きっぱりと言わなければいけませんよ。 主様にどのような覚悟があるのかで話す内容が違ってきます。 そして何よりお母様がどのように思っているかです。 どんなに主様が断固たる覚悟を持って話しても お母様が「でも可哀想だから」と受け入れたら元の木阿弥です。 二人できちんと今後の方針を話し合ってから 弟さん夫婦に引導を渡しましょう。 「病気なら治療する、完治すれば仕事を探す、仕事が決まってお金が貯まったら」 お金が貯まるまでは数年はかかると思いますよ？ もっとかかるかもしれませんよ？ その数年間は彼らの食費の面倒を見る気なのですか？

トピ内ID：1514953103

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うつ病なら支援制度も

🙂
フリーランス
弟さんがほんとうにうつ病なら、障害者を支援してくれる会社があります。 知り合いの方が、ハローワークを通じで就職が決まりました。 あまりきびしくないような勤務から、スタートして社会復帰を目指します。 うつがひどくてほんとうに働けないのなら、障害年金の請求もしてみましょう。 審査が厳しいので、医師の診断書がいります。 私はうつではないのですが、外で働くのが苦手でフリーで自宅で働いています。 人間関係を気にしなくていいので、ぴったりだと思っています。 このような働き方もありますが、弟さんの意思次第でしょうね。

トピ内ID：0144312352

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どん底より少しはマシな将来設計を目指す

🙂
いつか
　持家なので母とトピ主が逃げることはできず、弟夫婦を追い出すわけにもいかず。 　たいていの場合、このままずるずると同居を続け、やがてお母さんが体に不具合が生じるも金銭的にケアができず、弟夫婦とケンカにもなるでしょうし、やがてお母さんは介護も必要になるかもしれません。お母さんが亡くなられた後、年金がなくなって、トピ主のパートと、しぶしぶの義妹からの支出で生活を続けることになるのでしょう。介護の時点か母が亡くなられ「年金の切れ目が縁の切れ目」の時点で弟夫婦は出ていくのかもしれないし、家の名義がトピ主と弟なら半分の権利を主張するかもしれませんね。 　そういうどん底よりは少しマシな、自分で設計する将来を目指しますか？　 　今は家の名義が母親にあるのなら、売却し、少しは義弟に渡すかして、一緒の生活はやめる。母親とトピ主でどこかで賃貸生活をする。義弟夫婦のことは義弟夫婦に任せる。母親もトピ主も彼らの面倒を見るほどの甲斐性は、悪いけどありません。自分たちの生活の確保が優先です。 　福祉の利用法は他の方が書くでしょうが、自分で出来ることを、どん底よりはマシと思ってやるしかないと思います。

トピ内ID：4063523485

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今働かなくても生活できてるから

🎂
う～む
そんな環境なら もし自分なら困ることがないので ニートになるかもしれない だって楽ですもんね つまり 金に困らないかぎり 働こうなんて思考が動作しないと思う なので 今現在の金の入手ができているので 働かないのだ 2つのパートのうち ひとつ減らして生活苦にもっていくのが いいと思う そして電気ガス水道料金を滞納するなんて いいかもしれない いくら口で説明しても 働かないでしょ 金がなければ、なんとかしようと するでしょ

トピ内ID：8001467931

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追い出せというレスが多くつくかもですが、

041
幸ひ住むと人のいふ
実家に身を寄せる権利は、あなたも弟さんも同等なんだから、みんなで仲良く暮らすのが一番でしょう。 問題は何よりお金ですね？ あなたも弟の妻もできる範囲で働いているんだから、バイトでもなんでもいいから、できる範囲で働くように説得するしかありません。 あなたも5万円入れているんだから、弟夫婦の2人分10万円、家計に入れてもらったらいいでしょう。 家事ももちろん、折半にするか、あなたが受け持つなら、その分、余計に請求しましょう。 対等な立場で話を持って行くのがコツです。

トピ内ID：7423336662

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大黒柱が嫁だったら弟夫婦は嫁親と暮らしてもらいましょ

🙂
ddd
図々しい弟ですね。嫁もですが、嫁さんは姑さんと同居して、フルタイムで働かされて、まだ気の毒な面もあります。（まあ、それでも図々しいが） 弟は酷すぎます。ていうか、そんな弟によく嫁さんついてるわ・・・ どうせ、追い出そうとすると「俺は長男だから同居する権利がある」とかいって、都合の良い時だけ長男であることを持ち出してくるんでしょ。 まあ、長男に関していえば、昔の人間が長男を甘やかした責任もありますがね。 昔の長男の役割ってのは、ただ同居すればいいってもんじゃなく、同居するなら、親の面倒見るってことです。でもそれをやってないのでしたら、もう長男の資格はないのでは。 貴方の方が、よほど跡取りとして貢献してます。ここは心を鬼にして「この家の主は長男のあんたでなく、お金を入れてる私だ、あんたたちは嫁親と暮らしてくれ、どうせ嫁が働いてて大黒柱なんだから、それでもいいでしょ。今は長男と絶対同居しないといけないって法律も何もない」っていってやれば。 あなたがお金入れてるんだったら、主はあなたです。なので、あなたには追い出す権利があります。嫁が大黒柱なんだから、嫁さんにとっても、その方が楽でしょって言ってやれば

トピ内ID：4118487094

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弟さんとお話なさるべきです

🐱
メタセコイア
弟さんとお話為さるのが筋でしょう。 病気なら治療が必要ですが、治療に臨んでいらっしゃるのですか。 トピ主さん宅の家計を明らかにして、負担をお求めになられては と思います。弟さんは、親子関係が何時までも続いている、続く と無意識に考えていらっしゃるのではないでしょうか。 家庭内が騒がしくなりますが、一度は「話さなければならない」 課題ではありませんか。将来の相続や弟さんとの同居継続、解 消などお話ができれば良いですね。 ご親戚があれば、年配の方からアドバイスを頂く事もありですが、 タイミングが難しいでしょう。トピ主さんもお身体が万全でない由、 結論を急がないようにお話なさったらと思います。 同居解消については、３年先位に設定されれば、弟さん夫婦も気 持ちを楽にして考えられるのではありませせんか。

トピ内ID：0796936751

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ゲームを取り上げられませんかね。

😣
エリザベス
　　鬱病は、長くかかりますよ。　弟さんが離職をした時は、会社や失業保険など何も出なかったのですか？　 義妹さんはパートを二つも掛け持ちで、それが殆どゲーム代に消えても離婚する気ないのですか？ 共依存ですね。　というより、家賃、食事代、光熱費がタダだからね。健康保険や年金はどうなっているのか不思議ですね。 手取り１２～３万円あれば、たまの外食や、旅行をしても毎月貯金出来ているのでは？と思います。 弟夫婦は絶対に出て行かないと思います。　母親がダメで甘い。ゆくゆくは家を貰うつもりでしょう。そしてトピ主さんも一人で暮らすのは、大分厳しいですね。 一度膝を詰め寄って話をし、３万円位は出させたら、どうでしょうか。 他の方のレスはどうでしょう。

トピ内ID：4121257515

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話し合いしかないでしょ

😨
匿名希望
四人で話し合いしかないでしょ。 そしてあなたはお母さんの年金、あなたの収入、かかってる費用など明確に紙に書いて配るか説明しましょうよ。 じゃないとこのままずるずるいきますよ。 相手はこれが一番楽なんだから。 腫れ物さわるようにって、何年その状態ですか？ 腫れ物だろうと状況を把握させるべきです。 テレビで長年引きこもりの中年息子を年を取られた親がある学校？だったかな。親の許可を得てドアを壊して引きずり出してましたよ。 うつ病ならうつ病で相談できる窓口ってあると思います。このままだとあなたの心配通り何も変わらないと思います。

トピ内ID：2012154478

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追い出しなよ

🐱
えりか
生活費入れてくれないのなら出てってと言いましょう。 主さんやお母さんが優しいからなめられてるのよ。 強い態度で示してね

トピ内ID：5081306112

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難しいですね

🙂
おっちゃん
弟さんご夫婦もあなたも家計に対する貢献度から言うと似たような立場です。

トピ内ID：0157799752

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生活費を請求する。それだけ。

041
ヤマト発進
４０代既婚男性です。 主様達が弟夫婦に言える事。 それは、生活費を請求する事。それだけでしょう？ それとも、彼らを追い出しますか？或いは主様達母娘が家を出ますか？ どちらも出来ない以上、彼らに生活費を出してもらいましょう。最低限、主様が入れている金額（五万円）位は。 それ以外に、主様達が「すべき事」は考えられません。 ただ、主様が表立って言える話でもない。主様も正直、４７にもなって親の援助で生活しているようなもの。自力で生活していないという意味においては、弟と五十歩百歩といっていい状態です。 お母さんから言って貰うしかない。 お母さんが言えないのなら、主様も我慢するしかないでしょう。 現状で我慢するか、せめて五万円でも出してもらうか。出来るのは精々ここまで。 勿論、本腰構えて対策を考えるなら、出来る事はもっとあるとは思いますが、トピから判断できる範囲で考えるなら、生活費を多少でもだしてもらうまでではないでしょうか。

トピ内ID：7782590320

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状況を整理なさっては

🙂
よつば
体調がすぐれない中、いろいろとご心配事があるのですね。 まずは、状況を整理されてみてはいかがでしょうか？ まず第一に家の事。お父様が亡くなられたということですが、現在はどなたの名義になっているのでしょうか？固定資産税の支払いはどなたがなさっていますか？ 今後は相続等の問題も発生してくると考えられますので、ここは専門家に相談なさったほうが良いと思います。 弟さんが話し合いができない状況であるなら、まずはトピ主さんとお母さまで話し合われても良いかと思います。 トピ主さん自身はご病気で、今は実家を出るという選択肢は考えられないと思いますが、実家を売却して介護費用をねん出するという手段もあると思います。 そうなれば、弟さんも自立せざるを得ないかも知れません。 良い方向に進むようにお祈りしています。

トピ内ID：5241188553

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食事の提供をやめる

041
チューリップ
これがスタートラインかな。 もう自立は無理だから

トピ内ID：4073866697

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トピ主様が家を出ていくしかないのかもしれません

😣
りんごジュース
一定の期間だけでも家から離れることできませんか？ 弟さんもお母様も不満が残るかもしれませんが・・・ 現状維持だと最終的にトピ主様の負担だけが残りそうです 欝は簡単に治りません 依存先があればますます立ち直るきっかけもない気がします

トピ内ID：7060861647

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出て行ってもらうなら今かなと思います。

🙂
躁鬱病患者現役
光トポグラフィーと医師の経過観察、カウンセリングを受けてほぼ完全な診断を下せます。 医師はすぐに患者にしたがりますからちゃんとした医師を何軒も当たる必要があります。 お悩みの原因は病気ではなく、弟夫妻の姿勢と思われます。 ご実家がお母様所有、未来にはご姉弟で相続されるでしょうが今は違う。 共に生活をするならそれなりの責任は果たして当然。 弟奥様の入金要請無視や、家政も負担しないなら、 お姉様にはお2人を追い出す権利があります。（法的に） ニートではなく夫婦での依存です。 法的と書きましたがそれは最終手段。 まずきっちりした話合いの場を設ける必要がありましょう。必ず録音を。 お姉様はちゃんとした方にお見受けしますので、書面ではっきり彼らと約束されるといいと思います。 内容も態度も、教育上、厳しめの方がいいでしょう。大人として甘えは許さない、と。 早く解決されないと、義妹様の妊娠ご出産などがありますともっと大変になります。 我が弟も鬱病ですが、復職へともがき苦しんでますよ。 鬱病は遊ぶ楽しむ気力もない脳状態を言います。 旅行はストレスで禁忌です。まず、できません。

トピ内ID：8028788788

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あきらめないで行動を

041
ミスト
弟さんが働いてくれない事には、どうしようもならないですよね。 トピ主さんよりお母さんの方が年齢的に先に亡くなる可能性が高いわけだから、万が一お母さんが亡くなった後、さらにトピ主さんの負担が重くなりますよね。 今、亡きお父さんが残してくれた貯金や家などの財産の相続権は妻であるお母さんに半分、後の半分はトピ主さんと弟さんにあると思うのですが、お母さんがまだ元気な存命なうちにそれぞれで分配してしまう。 それで弟さん夫婦とは同居を解消して、お母さんとトピ主さんだけが住める間取りの、できるだけ遠い賃貸に引っ越しをする。 引っ越したら、住所は当分の間教えない。 お母さんにも、それを心を鬼にして徹底してもらわないといけません。 皆で同居して弟さんを遊ばせておくから、いつまでも甘えて悪循環になっていると思いますので。 まず手始めとして、役所の無料法律相談とかを頼って専門家にアドバイスしてもらうのもやった方がいいと思います。 このまま先延ばしにすると、余計に億劫になり、皆が不幸なままだと思います。このまま放置できるほど甘い環境でもないですし。 がんばって勇気を出して行動あるのみです。

トピ内ID：7094001712

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誰が出て行く？

041
千歳
無料で食住が提供され、それどころか家事もやってくれる。 一日中遊んでいても怒られない。 こんな生活を手放したがる人間がどこにいます？ 無職でゲームばかりしている弟さんが離婚されないのは、義妹も、その家で楽な生活ができているからです。 そりゃ食費の催促なんて笑ってスルーしますよ。 普通の神経なら、6年もタダ飯なんて食べられませんよ。 それを平気でやる弟夫婦は相当分厚い面の皮でしょうし、主さんとお母様を舐めきっていますもん。 とりあえず、食事は別にしたらいかが？何も用意してやる必要ないでしょう。 食費入れないなら、もううちではご飯出せないから、って言えばいいだけ。 ただ、家は難しい問題になりますね。 主さんの物でない以上、お母様が何も言わないなら出て行ってもらうのは難しそう。

トピ内ID：1416167155

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トピ主です

041
まりこ トピ主
レス下さった方々ありがとうございます。 私にはもう一人妹がいますが、姉妹は厳しく育てられたのに弟はただただ甘やかされて育ちました。 母は可愛がっていた1人息子との同居を始まった当初は喜んでいました。 （病気が治る前提で）精神の病気は焦っても仕方ないのでのんびり治せばいいと本人に言ってました。 あわよくばそのうちに孫の顔も見れるかもしれないと前向きでした。 ところが何年経っても病院へ行こうともせず仕事を探そうともせず部屋に籠ってゲーム漬けの弟を見て段々病気を疑い始めてはいましたが 鬱病にも色んなケースがあるらしいのでとにかく見守るというスタンスでした。 生活費の件に関しても、私は後になると言い出しにくくなるから最初にキッチリ言ったほうがいいと助言しましたが 病気の者からお金は取れないと聞く耳を持ちませんでした。 お金を貰う代わりに買い物へ行く時に車に乗せて欲しいとか、電球を替える用事でも頼めればそれでいいと思っていたようです。 実際はそんな事すら一度だってしたことはありません。 弟とはほとんど会話がありません。食事も私か母が作ったものを自室で夫婦で食べています。続きます。

トピ内ID：3774927787

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激質素にするか、出さない

041
梨
家族全体で食事を激質素にするか、弟夫婦には出さないようにしたらどうですか？ これはどういうことだ？と問われたらチャンス。 今まで私がお金を全て出してきたけど、もうない。 だからこれからもこんな食事だ、あなたたちはどうするつもりか？ と迫りましょう。

トピ内ID：0434748845

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やんわり って…

🐷
ppr
>6年前から弟夫婦が家に押しかけてきて、渋々同居しています。 トピ主さんは実家に長年住んでいるから そこが｢自分の家｣という感覚なのでしょうが 客観的に見れば、トピ主さんも弟夫婦も立場は同じ 逆に弟は鬱になる前はトピ主さんの事を ｢結婚しない自立もしない、いつまでも実家に依存する姉…｣ と思っていたとしても不思議ではないです もちろん生活費を入れない弟夫婦はダメだけど 既に6年…何も言わない母と｢やんわり｣としか言わない姉 それでは問題が解決するはずも無いです なぜ｢やんわり｣としか言わないのかが不思議 いっその事 トピ主さんが実家を出てはどうですか？ 同居を続けても、その弟夫婦を見てたら ストレス溜まるしイライラするし 公営住宅など安い物件探して一人暮らしをしたほうがいいのでは？ 弟夫婦もトピ主さんの5万円が入ってこなくなれば 生活費を入れるようになるでしょう

トピ内ID：8036155282

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どうしようもできない

🙂
匿名希望
母親がそれでいい と言っているのなら何もできない 食事は自分だけ別にする 自分で買ってきたものを自分だけで食べる それ以外に何もできません 全員が母親と家に依存しているし 母親がそれでよし としているのだから。 弟夫婦のことは、何も言わないほうがいいですよ

トピ内ID：9425869594

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家族が居ても独り

🐴
所詮人間は孤独
母も弟夫妻も同居してる別世帯だと割り切って、何かしら甘えてきても徹底無視。 無理ならトピ主が独り暮らしを強行。似たような家庭世間には沢山あります。 自己憐憫に浸る暇があれば行動あるのみ。人生は一度きり。時間は有限。

トピ内ID：9032766224

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