経済的に実家に甘えている弟夫婦

トピ主がやきもきしなくても、その時がくればなるようになるでしょう。 　寧ろトピ主もその時にどう対応するか、今から覚悟しとかないとね。

こんな言い方、身も蓋もないですが、弟さんは１０年後は間違いなく貧困層です。 でもね、あなたのご両親が今の弟さんを作り上げたのですよ？ いい大人になっても経済力もなく、親に依存し、自立できない大人に育てた…。 だから、全ての責任はご両親です。 しかも父親はそれで良いと思ってるんですから。 姉のあなたにはなんの責任もありませんから、干渉も不要。 関わらない、の一択です。 それよりも、 あなたのご家庭は大丈夫なんですか？ １０年後、弟夫婦にタカられないように今から絶縁しておいたほうがいいのでは？ 私なら、 ●関わらない ●教えない ●助けない …の３原則を発動しますけどね。 だって一番大切なのは自分の家族ですから。

父が介護していた、お母様施設に入所が決まったとはいえ今まで弟嫁さんも介護の実務されてたんじゃないんですか？ 役所行ったり通院したりは仕事しながらのお父様だけでは無理だと思うんですよ。 トピ主は遠いからお世話できないし手続きだなんだと実家地域の役所だって行けないですよね。 介護の実務が出来ない分金銭援助という形なんじゃないんですか。 実家から離れてる以上実家の生活費に関して外野から色々言うのは下品な気がします。 確かに金銭援助してるので用途が気になるのも分からなくはないですけどね。 実家にいるメンバーで話し合ってそうなってる可能性もありますしその場に住んでない人が言うのはおかしいと思います。

まずは二世帯で住んでくれているだけで有難い事だと思います。 それ故、介護が必要な母親が居てもトピ主さんは１～２ヶ月に１回ちょっと顔を出すだけで済んでいるのですから。少なくとも「傍に弟夫婦がいるから何かの時は大丈夫だろう」と踏んでいるのですよね？ 弟夫婦が一緒に住んでくれているおかげでトピ主さんの心理的負担や心配が軽減されているのでその為の経費とでも考えてはいかがでしょうか。 弟夫婦の生活費負担に関しては弟の言う通り他所の世帯に口を出す立場ではないと思います。自分が援助しているのが弟に回っていると思うのが納得いかないなら、父親に「弟の生活費の面倒を見るなら私からの援助は止めます」とでも言って援助を停止しますか？　その権利はトピ主さんにあります。

弟嫁の立場です 家は逆に、義父が先に施設に入り、義母も働ける状態ではなかったため それまで半分だった住宅ローンを全て私達の負担になりました （これは夫に相談がありそうなりましたから仕方ないですが） 光熱費も半分ずつだったのですがそちらは、何の相談も無く 払ってもらえなくなりましたから トピ主弟さん達は甘えすぎ、うらやましいなと思う所もありますが でも同居ってそれ以上に精神的負担がかなりあると思います そもそもが、同居を始めた理由とか 最初にそう言う約束とかだったということはないですか？ トピ主親御さんのお歳なら まだ、世間体的に長男（弟さんは長男ですよね？）と暮らすもの みたいな感じで、費用など出すから同居してほしいとかではないのですか？ お母様の介護をお父様がしているとのことですが 弟さん達の手助けはまったくないのですかね？ 家もやはり義姉（夫姉）が１～２か月に１度顔を出すだけ状態です まあ手を出さない分口出しもほとんど無いのでよしとしていますが 正直、昔子供を預けたり色々してたのに いざ親に助けが必要になったらこちらに丸投げなのは少しイラッとしますから これで口出しされたら、弟さんの ＞遠くから口だけ出すのは心外 はもっともな言い分だと思います 弟嫁さんがどう思っているかはわかりませんが おそらくは、そのぐらいの恩恵がなきゃ同居なんてやってられないと思うし それなら出て行くから、お姉さん（トピ主さん）が一緒にくらしてください って私なら言いたいですね

弟さん夫婦は、トピ主さんからの 金銭的援助はご存知なんですか？ それなら援助は止めるので 子どもたちに出してもらってね だけで良いんじゃない？

トピを読んだ範囲で言えば、弟さんの言う通りでしょう。 〉私たち夫婦は出来る範囲で金銭的援助をしていきます ｢しています｣ではない、この書き方からすれば、今現在は一銭の援助もしていないんですよね？　其だったら、弟さんにしてみれば余計腹立たしいと思いますよ。 義妹さんはパート勤めをしながら、同居しているお父さんの分を含め家事一切をしている訳でしょう？　其を金銭に換算した経済的貢献は、光熱費だWi-Fiの費用だ位では済まないでしょう。 提案です！　お母さんが特養に入ることになったのを機にお父さんをトピ主家に引き取って悠々自適の生活をして貰ったらどうでしょう？　 多分、色々理由を言い立てて、其は出来ないと言い出すんでしょうね。だったら、 〉金銭的援助をしていきます なんて未来形の話をしていないで、今直ぐ贈与税が無税になる限度額の110万をお父さんでも弟さんにでも送って、トピ主の本気度を見せたら？

トピ主です 弟夫婦が2世帯を選んだのは経済的理由と実家との関係が良好だったからです その時は老後も見てもらえるだろうと私も安心していました。 現状は母の介護は全て父親です。着替え、下の世話、食事全てです 私が実家に行った時には手伝います。トイレや部屋も酷い衛生状態なので掃除をしたり、食事を持っていったり。ケアマネとの窓口も私だったので、ケース会議は私が参加し、毎回弟夫婦に伝えていました。父は車を運転し仕事に出かけるため、80を超えているので、遠方に行く時は本当に心配です 早朝から父の仕事があるときには、私が頼まれ、片道3時間かけて仕事の後に向かい、泊まりこんだりしていました。 何故か父は弟夫婦に遠慮しています。 私の子供達の学費がまだかかり、年間200万以上。そのため父に援助してあげられませんでしたが特養入所を機に20万円渡したのがやっとでした 今後月々わずかですが渡していきます。 私も私の子供達も昔から母から冷たくされており、弟夫婦、甥、姪は可愛がられていました。実家に帰る度に悲しく悔しく涙ばかり流していたので、どうしても実家から遠のいてしまっていました。 疎外感を感じていたので、近寄れなかったのです

なので、これからは逆に実家を支えてほしいと思ったのでした。 家のローンももう終わり、学費もないのだから自分たちの光熱費くらいはと。 でも、ずっと離れていたのは私です。 こちらは口出しせずほどほどの距離を保とうと思います

両親が迷惑がってるならまだしも、ただの余計な一言だよな。 老人からしたら近くに動ける人がいるだけで安心するもんだが？ 第三者からみたら何もしてない主が口だけ出してるようにしか見えん。

最初は、一緒に住んでもいないのに、口だけ出す嫌な小姑だなと思いましたが、最新レスによると、主は主で、やれる精一杯の事をしてる、って事ですね。 ＞私も私の子供達も昔から母から冷たくされており、弟夫婦、甥、姪は可愛がられていました。 トピを読んで思ったのは、お母様が元凶だよね。 でも、お父様は主の事も可愛がってくれたのかな？ だから、そんな状況の実家でも心配で放っておけないのかな。 ＞何故か父は弟夫婦に遠慮しています。 まあ同居してもらって心強いのもあるから、それは当たり前じゃないかな。 弟夫婦に色々お金も出してあげてるのも、自分達と一緒にいてくれるんだから、出せる分は、出してあげたいし、なるべく弟夫婦に迷惑掛けたくない、とか思っても普通だと思うよ。 でも、お父様はそれと同じぐらい、主にも迷惑掛けたくないという気持ちはあると思いますよ。 だけど、普段はお父様がお母様の介護を全てしているから、ケアマネの窓口とかは主に頼るしかないのかもね。 弟の嫁さんも働いてるなら、他人だし、お母様の事をそこまで頼むのも心苦しい。弟は男だから、細かい話を聞いてもケア出来ないだろうし、とか。 でも、娘なら自分の親の事だし、娘ならしっかり対応してくれるし助かるから主に頼ってしまう、って感じかな。 主が、一切、お金も口も出さない、という方法もありますよ？ 実際、弟夫婦が優遇されてるなら、金も口も出さずに距離を置いてもいいと思いますよ。 だけど、主がどうしてもお父様の事が心配なら、それは、弟夫婦を責めずに、自分がしたいから、という事で割り切って、主の出来る事を文句は言わずに続けたらどうですか？ 同居は弟夫婦の都合でしてる、と言いますが、お父様はいてくれるだけで心強いと思ってるんだから、 光熱費ぐらいお父様の好意で払うのは別に大した事でもないと思います。

主です 既婚さん ありがとうございます 父は家事、介護、仕事全て1人で抱え、高血圧で心筋梗塞、糖尿を患い、時に腎臓で頬や手足の甲にむくみが酷くパンパンに出ても気が付かれずでした。体力的に自炊がきつい時には惣菜を買っていました。週一で弟家族が父宅で食事をしに下りてきますが、父が用意します。逆はありませんでした。 私が帰ると糞尿の匂いのする服を着たままの母が寝ていたりするので、まず着替えをします 訪問介護もお願いはしてありました。介護用品も負担がありました。 父の仕事中に留守番の母が外を彷徨い警察にも何度もお世話になりました だから私が留守番できる時にしていました 2世帯の強みは、父が倒れた時の救急搬送なのか、母が迷子になった後の捜索なのでしょうか その前に頼れと言われても父は頼みずらかったのです いざという時の安心感という意味では確かに心強いですね

＞家のローンももう終わり、学費もないのだから自分たちの光熱費くらいはと。 弟さんが、両親と同居する家のローンを負担されていたのですか？ 「私もというか私の方が弟より両親のことを気遣い、心の籠った手助けをしているのに親の心はなぜか弟に向いている、私には大して感謝も持ち上げてもくれないのに、同居しているだけで両親を粗末に扱っている弟の方を親は可愛く思い、大切にしている、しかもその同居だって親孝行というより弟の経済的都合からなのに」と思う感情的要素が大きいのかも。 ご両親のことを愛し親からももっと愛情が欲しいのね。 親の子どもに対する気持ちの差はよくあることかもと思います。特に子どもが男女の場合、息子ばかり大事にするケース。逆に娘ばかりかわいがられ甘やかされるケースもあるようだけど。 子どもが複雑な思いをしても親の方は案外「平等に愛してる、扱っている」つもりなことが大半かもと。 いくら望んでも「私が間違っていた、本当に私達のことを思ってくれてるのはお前だ、これからはお前の方を大事にする」と変わることはまず無いと思います。どこかで割り切るしかない。 弟にすれば光熱費のことも「全て親の意向で姉にとやかく口出しされる筋合いは無い」というところだろう。 この分だと遺産相続でも叫びたくなることが起こりそうですね。 とにかく自分の不満と向き合い、こんな親、見捨ててやると思うのか、心が満たされなくてもやはり親には産み育ててもらったんだしと、理不尽な思いをしつつも不満に目をつぶって出来ることをする努力をするのか、自分でよく考えて気持ちの折り合いをつけるしかないのかもと思います。

同居というか2世帯です 家のローンはそれぞれ 光熱費、税金などは父親負担です 確かに私に占める実家からの疎外感が大きかったのでしょう 子供たちまで母にキツくあたられ、それが今でも心の傷になっているのが悲しくもありました(上の子は時々思い出すと泣いてしまいます) 子供たちは私がたくさん愛情を与えます そして、お金のことももういいです。 ただ自分たちの生活にかかる費用くらいは年金暮らしの親に負担させなくてもいいのではと思っただけです きっとここまで私がこだわってしまうのも、私の心が嫉妬や寂しさで膨らんでいたからなのでしょう 様々なご意見ありがとうございました

主さんの気持ち、よくわかります。自分も実家に出戻りしている妹がいて生活費の殆どを両親に頼っています。 外から口出しするなという意見が見られますが、それに驚きです。いい歳をした大人が年老いた親からいつまでも援助を受けるなど、親に迷惑を掛けてない子供からすれば一言言いたくもなりますよね。 妬みとか嫉妬だと言う意見は何か違うと思います。 お父様も弟家族が大事とかではなく、生活力のない子供にお金を出させるよりは払えるなら自分がと思っているだけかもしれません。 お父様も持病があり、もしもの時などは二世帯で家族が近くにいるのは安心材料でもありますので、主さんは今まで通りお父様を支えてあげてください。 しっかりした主さんの存在は離れていてもお父様にとってとても心強いものだと思います。