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節約の難しさ

レス28
（トピ主 1 ）
😨
たんぽぽ
ひと
４０代後半の兼業主婦です。 私にはとても仲のいい友人がいます。 私達は旅行へ行ったり買い物やランチなど、今まで楽しく付き合ってきました。 ここ何年かでジリジリと夫婦とも収入が減り、持ち家の修繕費などの必要経費の捻出が苦しくなってきました。 一念発起して家計を洗い出し、計画的に貯金をしようと動き始めました。今までは共働きという事もあり、欲しい物は買い、食べたいものは食べるというどんぶり勘定で生活してきました。今まで３つの積立はやってきましたが、退職金はほとんどないので、老後安心できる貯金があるわけではありません。 友人に『私は節約をする』宣言をし、無駄に買い物はしないと言いました。 友人は裕福で、とてもおしゃれで買い物好き、遊び好きです。 私の言葉に友人はショックだったらしく、だんだんと連絡が来なくなりました。　たまの食事くらい問題ないのですが、お誘いも無くなってきました。 私の節約は成功していますが、何だか心にぽっかりと穴が開いたようで寝不足を繰り返しています。私たちの仲が、こんなことで壊れる訳が無いと思っていましたが、甘かったようです。 『人間関係が一番大事』『お金に変えられない』という心の声も日に日に強く響き、本当に、このままでいいのかと自問自答している毎日です。 これほどまでも友人が自分の心の支えであったのかと気付かされ、謝ろうと思っています。 節約は自分を律すればいいのであって、友人まで巻き込まなければ良かったと思っています。一緒に買い物に行ったって、自分が買わなければいいし、いつも同じ格好の自分を恥ずかしいと思わなければいい。　 いつも同じ格好・・・。煌びやかなショッピングモールで自分が耐えられるのか。受話器を握っては離しを繰り返しています。　 皆さんは上手に節約をしていますか？

トピ内ID：3623963306

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トピ主さんから誘おう

🙂
風
>だんだんと連絡が来なくなりました。 >お誘いも無くなってきました。 今まではご友人から誘うパターンが多かったのでは？ なのでトピ主さんは、お誘いが少なくなった＝友人はショックだった と推察しているのでしょうね。 ご友人はどのくらいの頻度で誘えばよいのかわからないから トピ主さんのペースに任せようと思っているだけではないかな。 もし誘うのはぜひどんどん誘ってちょうだい、私の方で判断できるから と言われとしても、頭ではわかっていても断られるのはつらいし、 断るのもつらいでしょうから、 宣言をした以上、今後はトピ主さんからお誘いをかけるのが良いと思います。 良いご友人であれば、誘われうちに頻度や予算がわかってきて 向こうからも誘ってくれるようになるでしょう。

トピ内ID：6823653508

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付き合いは続けられますよ

🐶
メロン
友達としての交流を保ちながらも、あまりお金をかけなければいいのではありませんか？ ランチへ行っても、一食２０００円以内にするとか、金額を抑えたらいいと思います。

トピ内ID：8759379477

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節約してます

041
節約大好き
友人と楽しかったんですね。お察しします・・・ 私は節約大好きなので、ランチにとか言われたら断ってしまう 友人もそういう私をよく知っていて、ハンバーガーショップの コーヒーか、お手製お弁当で公園での交流をしてくれてます 「その友人が大切で、お金に変えられない」 そう思うのなら、月一回ぐらいのランチでいいのでは？ それで友人が離れていくのなら、 それは、主様のことを考えてくれてない友人だっただけのことでは？ お金は大事です 年取って困ったときにその友人がお金を工面して 老後を助けてはくれないでしょう？ なので、頑張って節約したほうがいいと思う 本当の友人なら月一のランチでもわかってくれるはず

トピ内ID：3364564266

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行かなきゃ使わない

🙂
えらいな～
今まで自由に買い物されていたのなら我慢するの難しいのでは？ 寂しいかもしれませんが行かないのが良い選択だと思います。 生活レベルって上げるのは容易いですが 下げるのは難しいみたいです。 買い物、飲食したくなる場所へ立ち入らない、 これで誘惑を我慢しなくて済みますしね。

トピ内ID：1526249930

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誘わないでと宣言した

🙂
匿名希望
節約するために無駄な買い物はしない宣言は あなたと出かけるとムダ金を使うから誘わないでね というのと、同じ意味です そんなつもりじゃ。。 といっても、 友人から何かを無理やり買わされているわけでもないのに 宣言する必要がなかったということです いまさら謝罪したって相手は ５０００円のランチを誘っていいものか？ 買い物に一緒に行きたいけれど、電車賃が無駄と思われないだろうか？ と友人に余計な心配をかけることになりますので、 連絡するにしても、世間話程度で納めるしかなさそうです

トピ内ID：7995187144

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節約したい、いままでの交際したい、は無理かも。

❤
money
節約のしどころの問題かな。 優先順位が大事です。 ご友人との食事などは、節約していても続けたいなら、 お話すべきじゃなかったですね。 私は人づきあいで、ここは節約より付き合いが大事だと思えば 付き合いを優先してます。 とはいえ、月に1度位です。節約ってストレスになりますから、 適度に節約生活のご褒美を設けたほうが続くと思います。 5000円まで、とか決めてます。 ご友人は、トピ主様の話を聞いて、ぜいたくな食事や旅行などには 誘わないことにした。まったく問題ありません。 配慮だと思います。 貯金と相談して、「月にいくらくらいの予算で、引き続きお付き合いしたい」 と、きちんと説明しないと、トピ主さんの発言は、 交際を打ち切る、と、とられてしまうのは当然かと。 月に一度3000円までのランチ、とか、無理なんですかね。 節約の方が優先順位が高いなら、お付き合いはあきらめるべきだと思います。

トピ内ID：0071839761

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先立つものがなければ仕方ない。

🙂
アラフィフおばさん
>友人に『私は節約をする』宣言をし、無駄に買い物はしないと言いました。 ここまでは立派です。よく勇気ある行動がとれましたね。 ＞ 私の言葉に友人はショックだったらしく、だんだんと連絡が来なくなりました。 へぇー、金の切れ目が縁の切れ目ってこと？。いままで友達と思っていたのはトピ主さまだけで相手はトピ主様のことをただの暇つぶしの相手だと思っていたようですね。 今まで通り友達とたのしく買い物や旅行　→　トピ主様ますます家計が火の車　→ついに退職、退職金もなし　→老後貧乏決定 という未来図がみえますよ。 もしかしたら、お友達は「無駄な買い物」という言葉に敏感に反応し、自分のことを否定あるいは馬鹿にされたと勘違いしたのかもしれません。 私はちょっと金銭的に難しくて今まで通り一緒に旅行はいけないけど、リーズナブルなランチがあったら一緒に付き合ってくれる？と自分から誘ってみては？。

トピ内ID：5340310575

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？？？どういう意味ですか？

041
わかめ
トピを拝見する限りでは、主さんは相手から誘われるのを待っているように見えるのですが？ 主さんから「一緒に○○に出掛けよう！」とお誘いしましたか？ もし、主さんからお誘いしたのに断られてしまった…という内容なら、まだ理解できるのですが。 一体どっちでしょう？ 誰だって「節約します」宣言を受けたら、誘い難くなりますよ。 「節約します」っていう友人に、それでも「私に付き合ってよ」なんて、それって友達じゃなくなるもの。 相手は主さんを大切に思うが故に、主さんの希望を受け入れたのです。 主さんが友人との交流を再開したいのなら、そのまま素直にお伝えすれば良いと思います。 話はそこからで、もしそれでも相手が距離を置こうとするのなら、その時は思いっきり後悔しましょう。 今はまだ、後悔するには早いです。 それと、上記にも書きましたが、誘われ待ちはダメですね。 一度主さんから距離を置くような発言をしたのですから、主さんからお誘いしなければなりません。

トピ内ID：7699615829

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仲は壊れていないのですよ

🙂
win
友達との仲は、壊れてはいないのですよ。 ただ「私は節約をする」という宣言をされたら、誰だって誘い難くなると思いますよ。 食事ひとつ、お茶を一杯飲むにしたって、お店選びも今までとは同じようにしない方がいいのかなとか、メニュー選びにだって気を遣わざるを得ませんからね。 あまり高い物を頼まない方がいいのかな、ってね。 あなたにとってもその友達との時間が楽しいものであったように、友達にとってもまた、あなたとの時間は楽しいものであり、息抜きの時間でもあったのですよ。 それが、気を遣わなければならない時間になると思ったら、誘うのにも躊躇するのは当然と言えば当然だと思います。 あなたも寝不足になるくらいなら、思い切って誘ってみたらいかがですか。 買い物はともかく、食事をしたりお茶を飲む程度の余裕があっても、贅沢をしてもいいのではありませんか。 気を遣わせないように、○○でランチしない？お茶しない？と、今まで行っていたお店で会える、それぐらいは大丈夫よっていう誘い方をすればいいのではありませんか。

トピ内ID：5547337569

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えーと

🐴
ぺこり
＞節約は自分を律すればいいのであって、友人まで巻き込まなければ良かったと思っています。一緒に買い物に行ったって、自分が買わなければいいし、いつも同じ格好の自分を恥ずかしいと思わなければいい。　 それはそれで、相手の人が窮屈なんですよ。 一緒にいて楽しくない。買い物に付き合わせてるだけって感じになる。 食事にしても、最低価格のランチを頼む友人に対して、自分は 食べたいランチが食べられなくなるし。 まあ、相手は「絶縁宣言」に近いものを感じたのかもしれませんね。 会うのは半年に一度くらいにして、以前と同じようなお店に 行くようにしたらどうですか？ 40代ともなると、同じくらいの経済状態の人としか付き合うのが しんどくなりますね。あまりに節約してる人を誘うのはちょっと 億劫になります。逆にどんどんお金を使う人、これもしんどい。 丁度いい加減のお友だちができるといいですね。

トピ内ID：8750839433

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そうなのか

🐱
minon
無駄遣いする人の考えというか感覚というかわかった気がします。私は周りがどんなにお金使ってきらびやかでいて自慢しようと「へーよかったねえ」としか思わないのですよね。自分の欲しいものには使いますけどね。 「人間関係が一番大事」だとご友人も思ってたのだとしたらお金がかからなくても一緒に会って話をするくらいできるでしょうにね。単に誰かと享楽的に買い物してきゃっきゃしてたいだけであなたと深い付き合いしてたんじゃないじゃないですか（笑）なーんにもお互い分かり合ってもいない。そんな付き合い大事ですかね。 人間関係とやらにすがってお金使ってつきあえばいいじゃないですか。 将来今の仕事を定年になって収入が激減して、今のように体が動かないのに時給の低い仕事をし続け、今まで買えたものをずーっと我慢し続けお金がない心配をし続け、それでも増え続ける医療費にため息ついて暮らすだけですよ。年取ってやりたいことや行きたいところができてもあきらめ続ければいいだけ。 私はそういうの嫌なので10代後半でバイト始めたときからずーっと計画的に貯金してます。45になりますがもう働かなくても余裕で100まで暮らせます。

トピ内ID：6929357196

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ボーダーラインを提示

🐱
neko
「たまの食事くらい問題ない」って どの位が偶にで、どの位の食事をなら問題ないのですか？ ご友人にしてみれば「節約宣言をし、無駄に買い物はしない」なら 「もう私を誘わないで！」と言われたようなもの。 それでも誘って欲しいならボーダーラインを 主様が決めて提示しなければなりませんよ。 もし「2ヵ月に一度5000円程度」を提示するなら あとは相手に任せればいいと思います。 一か月に一度ランチ2500円かもしれないし 4か月に一度ディナー10000円かもしれませんが。 そのルールに従い、主様からも誘ってください。 あちらから節約をしている人を誘いにくいでしょうから。 洋服はファストファッションを取り入れるとかはいかがでしょうか？ 探せばそこそこ質の良いものも見つかりますよ。 それとお手持ちの服を合わせては？

トピ内ID：7996936831

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正解だと思いますけど

🙂
おっちゃん
それまではお友達とお出掛けして、パッパお金を使っていたけれど、苦しくなって来たから、もう一緒に行きません。極めて健全な経済観念だと思います。 同じようにお出掛けして、自分だけ我慢出来ますか。それこそお友達からウダウダ言われそうじゃないですか。 あなたの考え方は正解だと思いますけど

トピ内ID：9545028132

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謝る？

041
バラ
私たちの仲が壊れるとか、巻き込む、謝る、、なんか勘違いしてませんか？ 節約をすると友達に宣言したから、誘わなくなっただけでしょ？シンプルじゃないですか。 友達がショックかどうかなんてあなたに分かるの？ 他の友達と遊んでるだけだと思うけど。 宣言した割には揺らぐのですね。 老後の資金はきちんと考えた方がいいに決まってます。 人は同じような経済状況の人とお付き合いしますから、その辺良くお考えになった方がいいですよ。

トピ内ID：6545943849

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ぼろは着てても心は錦～

♨
アイス
初めまして、 私もフルで仕事していますので、 好きな物を食べて、買って、遊んで、のどんぶり勘定生活。 でも定年まであと一年となりましたので そろそろ節約しなければ・・と考え始めたところです。 お友達にどのような言い方をしたのでしょう、 もう付き合えないって言っちゃったのですか？ きっとお友達も誘いたくても遠慮しているのだと思いますよ。 トピ文のような素直な気持ちをメールでおくってみたらいかがでしょう。 私の節約方法は「断捨離」です、定年したら始めるつもりですが 「これいいな～　ほしいな～　買っちゃおうかな～」と思っても イヤイヤ、断捨離してからにしよ～ってとりあえず物欲を抑えています。 いつも同じ服だって清潔ならいいじゃないの！？

トピ内ID：8172709648

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それって

🙂
いちご
本当の友達ですか？ 老後を考えると節約は大事だと思います。 友達の事を本当に考えて、会いたいと思えば、お金をかけずともあえるじゃないですか。 家でお茶はダメなんですか？ 私はその方とは疎遠でいいと思いますが。

トピ内ID：3943537701

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いくら貴方が自分を律しても・・

😝
貧乏人
付き合いというのは同程度の生活でないと難しいものだと思います。 貴方が自分が自分を律すればいいと思ったところで、お相手はそれで済むでしょうか？ 貴方が我慢している目の前で、ショッピングを楽しめると思いますか？ 気まずいですよ。楽しめませんよ。 私は若い頃食べ物にはわりとお金をかける方でした。 友人と寿司屋に行った時、私は好きなものを注文している横で、節約している友人が玉子や河童巻き、干瓢巻きを食べている。 気まずいですよ。楽しめません。 私はせっかく来たのだから楽しみたい。でも、友達には嫌味？ ネタの話なんか特にしにくい。 「この鯛美味しい～。その干瓢はどう？」なんて言えないでしょう？ 私はそれからその子とは食事には行かないようにしました。 お互いにその方がいいと思いました。 お友達に気まずい思いをさせたいですか？ ただ私はその他の面では節約志向なので、付き合いは続いています。 お友達は如何でしょうか？ 友人はお金には変えられないでしょう。 でも生活が成り立たねば友人も離れます。 どっちにしても離れる事になりませんか？ 身の丈にあったお友達作りをされては如何でしょうか？

トピ内ID：7883380450

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自分の軸をしっかり持つこと。

🙂
emi
生活が苦しくなってきたので、必要に迫られて節約を始めたんですよね。 だったら、金銭感覚の違う友達と同じことをするのは無理ですよ。 いくら友達でもその辺は割り切らないと。 友達に付き合って散財して、将来貯金少なくなっても、友達が助けてくれますか？ よそはよそ、うちはうち、です。 あと、疑問なんですが、本当に仲の良い友達なんですか？ 一緒にいて楽しいなら、お金使わなくても一緒に遊ぼう、お茶しよう！ってなりますよね。 友達から連絡がなくなったということは、自分の遊びに合わせてくれないトピ主さんなら付き合わなくていいわ、と思われたのでは。 友達と会いたければ、トピ主さんから声をかければ良いんじゃないですか？ というか、節約！と言いつつまだ切羽詰まっていないからこういうことで迷うんでしょうね。

トピ内ID：5937395849

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節約が普通なので

😀
おほほ
着たきりでも、あまり気にしません。 友だちと出かける場所によっては、「良いもの」を身につけます。そして、何を削ってもバッグと靴だけは良いもの。良いものなので、手入れ修繕しながら10年は使います。だから流行とは少し離れます。 >友人まで そうですね、わざわざ宣言することではないと思います。無駄遣いは友達のせいよ…みたいにも聞こえますし。 節約はしても使うべきところは使わないと、楽しくないですよ。

トピ内ID：4535267897

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ショッピングモールがきらびやか？

041
はてな
さておき、ご友人は遠慮されているだけでは？ 節約宣言なんてされちゃあまるで「節約できなかったのはあなたのせい」と言われてるようなものだしね。 誰だって誘いにくいです。

トピ内ID：3908104678

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何を謝るのですか？

☂
通りすがり
トピ主さんはお友達を巻き込んだわけではないでしょう？ 無駄に買い物をしないと宣言しただけです。 それだけで連絡が来なくなったということは、 家計の苦しくなったトピ主さんが良い遊び相手ではなくなったからでしょう。 トピ主さんは彼女を親友と思っているようですが… 二人の間には温度差があったのでは？

トピ内ID：4226076442

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節約とは別問題ですがお気持ちわかります

☁
フィヨルド
トピ主さんの悩みは節約とは別問題ですよね？ 友人と疎遠になってしまったのが寂しいということでしょう？ 節約の方はともかく、友人と疎遠になってしまった寂しさは私もわかります。 私も似たような状況だからです。 私はあまり友人が多くないのですが、それでも10年以上親しくしてきた友達がいました。 とあるきっかけで、それまでしょっちゅう誘いあっては出かけていたのがぱったりなくなりました。 私もトピ主さんのようにぽっかりと心に穴が開いたようになり、友人にメールを送ったりしましたが元のような関係には戻りません。 多分私がその友人を必要とするほど友人は私を必要とはしてなかったんです。 寂しいですがトピ主さんのお友達も、トピ主さんと会いたいならトピ主さんに合わせた付き合い方をすると思うし、連絡くらいしてくるんです。 それがないということは、ご友人はほかの友達と遊んでいるんでしょう。 節約とは関係なく終わってしまった関係なのでしょうから、何か別の世界を模索するしかないと思います。

トピ内ID：5032293592

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ショッピング友達ってことね

🙂
つまりは
ショッピング・ランチ友達だった・・・・ってことですよね。 節約するのならば、 読書友達とか ボランティア友達とか クーポン映画友達とか・・・・・・ 一緒に過ごす時間を、ショッピング・ランチからチープな内容に変更すればいいだけなんじゃないの？ 問題は彼女の方が納得するかどうか・・・ですよね。 彼女の方が貴方の事をショッピング・ランチ友達に認定しているのならば、「もう役にたたなくなった友達」に認定されてしまうかも・・・。 世の中、貧乏な恰好している友達はいらないから・・・と言う人もいらっしゃいますしね。 「友達」っていったい何なんでしょうね。 とぴ主さんの友達が変化を受け入れることのできる人だったら良いですね。

トピ内ID：8333547753

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トピ主です。

😀
たんぽぽ トピ主
皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。お叱り、励まし、エール、本当に感謝です。 ご報告ですが、昨晩友人に勇気を持って電話をしました。 友人はケロッとして、いつも道理に接してくれました。 私が節約宣言をしてから、友人も節約を始めたようなのです。私が思っていたより裕福でもないらしく、どうゆう節約をしていくか、５時間も色々な話で盛り上がれました。 確かに誘いずらくなり、無気力になったようですが、友人関係が終わるとは思っていなかったと言ってくれました。 賛否両論あると思いますが、これからも楽しむ時間を作っていく為にも生活の中で節約をしていこうという話になりました。 たま～に楽しみとして、ささやかなランチでもいいし、買わなくてもフラフラしたりする事でもいい。散歩でも・・。　 胸のつかえが取れて、今日はとても気分が良いです。今回の事は反省をして、教訓としていきます。　 皆さん、私事に付き合ってくださって、本当にありがとうございました。 このトピは終了としてください。

トピ内ID：3623963306

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その友人に拘る理由は？

🙂
しらゆり
他に友達がいない訳ではないでしょう。 質素に暮らす人だっていたはずです。 私の友人の一人は、実親も義理親も資産家で相当な相続も決まっていますが、 とても堅実な生活をしています。 裕福だって、地味に生きる人は多いですよ。 トピ主さんは、その友人の【とてもおしゃれで買い物好き、遊び好き】に引っ張られただけですよ。 自らのどんぶり生活や老後の不安に、今気付いたなら、その思考を転換しなくてはね。 彼女は、派手な遊びに付き合ってくれる友だちが良いのですから。 また会えば、ずるずると元の浪費に戻ってしまうと思います。

トピ内ID：1886422176

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違うでしょう

🛳
mizuna
＞私たちの仲が、こんなことで壊れる訳が無いと思っていましたが、甘かったようです 違うよ。 あなたを誘ってはいけないって思っちゃってるんですよ。 お誘いを待つのではなくあなたが　お誘いしたらいいだけのことです。

トピ内ID：8867000060

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生活レベル

041
なな
経済的な問題って大きいですよ。 やはり生活レベルが違う人とは付き合いにくいです。

トピ内ID：0361097334

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話していてわかる

🐱
カルメン
　相手の経済状況など何度か話しているとわかってきますよね。 経済もそうですが、年齢も違い過ぎるとやはり継続はむずかしい。 体力に差がでてくるので。特の旅関係。 付き合いを続かせるのには、いろいろな条件ありです。 その場で読みながら対応するしかありません。お互い生活状況も変わってくるのですから。

トピ内ID：0021193164

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