好きだけど自分から別れを告げた方

当時の彼とは結婚するはずでした。でもどうしても彼の親兄弟の問題や彼のギャンブル好きなところ、その他のちょっとしたことが飲み込めず、不安で不安で別れることを決めました。 何度も話し合いましたが、決裂。私も彼への気持ちがあったので、とても辛かったです。 2ヶ月ぐらい食事がまともに摂れなくなって、動悸がして眠れず、おそらく15キロぐらいは痩せました。その期間はただ泣いているかボーッとしていました。周りがとても心配してくれました。 それが過ぎると気持ちが落ち着いてきて、ちょっと食べれるようになり、それから気持ちを吹っ切りたくてジムでひたすら運動をしました。気づくと3～4時間運動し続けていました。運動後は気持ちが少し楽になりました。 痩せてキレイになって新しい出会いが増えて、夫と出会い、あっという間に結婚しました。今はとても幸せだし、あの時辛い思いをして別れて良かったと思っています。 本当に当時は精神的におかしくなりましたよ。

私は4年前に大好きだった元彼と気持ちの温度差に耐えられなくなり、お別れしました。 今もこれからも1番好きだった人だと思います。 別れた直後、1.2年は辛いかもしれませんが こんなに好きになれる人に出会えてよかったと思うと素敵な思い出になります。 時間が解決してくれるというのは 不思議なものですけど、本当に。 今は私をとても大切にしてくれる 優しい彼と付き合っています。 トピ主さんも、元彼を見返すくらい いい女になって、自分を大切にして くれる人と素敵な恋愛が出来ることを 祈っています…！

彼のいい面優しい面ばかり都合よく思い出し、ラブラブの時ばかり思い出し、どころか彼も本当は私を大事に思ってくれてたのに…とどこかで信じてしまってるから、別れたにも関わらず好きだと思い続けてしまう。 だけど現実に目を向けてみましょう。 ・温度差があった ・約束もなんとなく避けられた ・彼から連絡することはほぼなかった ・別れもすんなり受領された 悲しいけど、見えるだけでもこんなに愛のない状態です…。付き合ってる時も別れても苦しんでるのは貴方だけ、彼は何事もなかったように普通に楽しく生活してると思います。彼は私をそんなに好きじゃなかったんだという事実を認め、貴方が執着してる妄想の「愛溢れる彼」に幻滅しなければ未練は断ち切れません。 私も自分から振ったのに、私が彼を苦しめたから悪かったのかも…もっとこうしてれば…とうだうだ言ってたら、友人がカラオケで力いっぱい「そーんなーんじゃないよーっ楽しいだけーっ」とアムロちゃんを歌って目を覚まさせてくれました…。そう、よく考えれば彼は、私への愛よりただただもっと遊びたい、飲み歩きたい！という願望が上回っただけの人でした…真面目に反省するだけあほらしい！

Ｙさん、ころねさん 同じ経験をした方からのご意見 ありがとうございます。 今はまだ辛いですが 少しずつ、本当に少しずつ 気持ちが前向きになってきたように思います。 自分が幸せになるために悩んで悩んで 決意したこと。 後戻りはしません。 このままグダグダとずっと彼を引きずるにしても この先少しずつ前を向いて幸せを掴むにしても 自分次第だということに気付きました。 この経験を無駄にしないように、 1歩ずつ進んでいきたいと思います。 ありがとうございました。

Ｙさん、ころねさん 同じ経験をした方からのアドバイス ありがとうございます。 今はまだ辛いですが ほんとに、ほんとに少しずつ 気持ちが軽くなってきたように思います。 自分が幸せになるために、前に進むために選んだ道。 後戻りはしません。 このままグダグダ彼を引きずるにしても この先少しずつ前を向いて幸せを掴むにしても 自分次第だということに気付きました。 この経験を無駄にしないように 前に進みたいです。 ありがとうございました。

最初の１年はなかなか諦めきれませんでした。 自分さえ我慢していればまだ付き合えていたのにとか、何か方法があったはずなのにと後悔したり、いやあれが我慢の限界だから自分を大事に生きていこうと思ったりの繰り返しでした。 でもあるとき、彼はとっくに私をもう愛していなかったと気づいたのです。 愛しあっていたのに、温度差とか連絡頻度の価値観の違いで別れたわけじゃないと思いました。 私が別れを告げたにしても、彼もまだ愛していたら、引きとめようとしたと思います。手を離したのは、どうしても引き止めたい女性ではなかったんだなって思いました。（連絡頻度で文句を言ったから冷めたのかもしれませんが）私にももっと合う人がいるように、彼にももっと合う女性がいるとも思いました。 それに私はもっと我慢できるような人間じゃないし、やっぱりあれが限界だったなと今は笑ってしまいます。もっと我慢すれば良かったではなく、好きだからあそこまでは我慢したと思います。実際長期休暇で何しているか分からないって、もうすでに付き合っているとも言えない状態じゃないですか？　これ以上我慢するなんておかしいと思います。

私は切ない気持ちにひたりまくりましたよ！！ 今日も一人の朝がきたかと泣いて、今夜はまた一人で寝るのかと泣いて、、、。別に同棲とかではなかったんですが、精神的に一人というか孤独を感じて。 でも、自分から別れたし、前を向きたくて「よくぞ別れた！！」と、自分を褒めることもしていました。だって、好きすぎて、辛かったから。今は穏やかに過ごせる人見つけました。 当時は風景も全部セピア色に見えるほどに落ち込みました。季節の移ろいが美しく感じられるようになって初めて、自分は回復してきたなと思いました。誰でもそれくらいつらいものです。でも時間が解決してくれますよ。トピック主さんも絶対乗り越えられますよ！！

ぽむさん、ありがとうございます。 わたしも後悔で苦しんでいたのは 話し合いすればまた付き合える、 もしかしたら彼はまだ、という 期待があったからだと気付きました。 気持ちの差があったからあれほど悩んで 別れを決意したのに、、 まだ冷静になれていない今は 思い出が強く、なぜ最後まで悩んで 別れを決意したのか その部分を見失っていました。 別れたことについては後悔していません。 今は少しずつ前を向いて 進んでいきたいです。

相手の方に対する想い、自分がしたいこと、自分がしてもらいたいこと等愛情の表現の方法が違うのは、育って来た環境や世代間等全く同じなことはありえないという事実を受け入れた方が良いのかもしれません… 10あって1でも好きなところがあればいいのではないかと思います…自分にとって嫌なことは嫌だということは言ってもいいと思います…ただ 自分だけが我慢しているのではなく、相手も我慢をしているところがあるということは知る必要があるのではないでしょうか？ その嫌なことが相手が理解できず、貴方も受け入れられないのであれば、そこまでの方であって、そういう人なんだと受け入れるべきか、それとも呆れて何も言わないで別れるか… ただ、大切なのは相手のとった行動が、貴方の心が示している動きを知るということです…その上で何を自分が感じてそれを受け入れ、不安を乗り越えるための希望へと変えられるかということだと思います… もし別れたとしても、彼の行動を許すことができなかった貴方の器が小さかったのか、それともそれに気づかず、別れを選ばした彼の器が小さかったのか…何れにしてもその辛さは自分の力になることは間違いありませんよ…

みなみさんありがとうございます。 このトピを投稿してから 1週間ほど経ちますが 周りの人にも支えられて だいぶ気持ちが落ち着いてきました。 まだ辛さはありますが、 前向きなときはとても良い経験を したなと思えるようになりました。 たくさんの思い出をくれた彼には 感謝しています。 少しずつ立ち直っていきたいです。 応援ありがとうございます！