性格の合わない夫と別れるべきでしょうか？

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🐧

ぷりん

2017年03月27日 17:33

恋愛

結婚２年目で、1歳になる子どもがいます。
私は大雑把で、あまり細かいことは気にならない性格、夫は同い年で、性格的には細かく、私とは正反対の性格です。
私が子どもの用事や買い物に出かけたりすると、当初に私が告げた帰宅時間より遅い(10分～３０分程、それ以上遅くなるときは電話しています。)とか、
言った事を守らない(おにぎりを作ると言って、作ってくれなかった、など)、俺を舐めているのか、適当、軽い人間だと怒られ、時折離婚や、別居を匂わす発言をします。もちろん、私にも悪いところはあるのはわかっています、しかし、夫にも同様の事はあるのですが、性格上気にならないので黙っています。私自身、改めるところは改めたいのでですが、子どもが大きくなり、これ以上、細かいことや、離婚や別居を匂わすような事を言われ、うまくやっていけるのか自信がありません。子煩悩で優しいところもあり、
いい父親なのですが、子どものために私が改善すべきでしょうか。皆様のご意見をお聞かせください。

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書かれているだけでは判断難しい

🙂

ルネッサンス

2017年03月28日 19:57

俗に言う性格の不一致はかなり深刻な問題です。正反対の性格でなぜ結婚したのですか。当方も約束した時間を守らない女性に出くわしましたが即サヨナラでした。無論、程度問題ですが、約束破って何とも思わないのはとても付き合いきれません。約束を守らないのは人としてどうかと思うし、当方はまったくダメです。トピ主さんのレベルがどの程度か投稿だけからは判断できませんが旦那さんにはやってゆけないと感じるほどのものなのでしょう。

トピ内ID：2154090672

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先ずは・・

🙂

セデン

2017年03月28日 19:57

《言った事を守らない(おにぎりを作ると言って、作ってくれなかった、など)、俺を舐めているのか、適当、軽い人間だと怒られ、時折離婚や、別居を匂わす発言をします。もちろん、私にも悪いところはあるのはわかっています》旦那さんにも似たようなことがあるのなら、売り言葉に買い言葉にならないように、指摘しながら、お互い自分の言ったことは守るべきだと思いますが・・夫婦は他人ですし、お互いに悪い処があるからいいじゃないかっと思わないで、子どもさんだっているんですし、先ずは、あなたが、それなりに、努力してください。勿論努力しているんでしょうけど。

トピ内ID：7723839763

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皆様の意見の前にご主人と話し合えば？

🙂

ぺんちゃん

2017年03月28日 19:57

人に言われたら我慢したり、離婚したりするんですか？まずはご主人に自分の思いを伝えることが大事なんじゃないでしょうか？子供がいて、ろくに話し合いもせずに離婚を考えるって如何なものでしょう？

トピ内ID：0291559249

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合わせれば？

音符

2017年03月28日 19:57

相手は変えられないよ合わせれば？帰宅が遅れる時は連絡し、おにぎり作るって言った時は作る作らないなら最初から口にしない実行したら？

トピ内ID：0576939825

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二人で協議して

🎂

離婚しましょう

2017年03月28日 20:24

円満離婚にしましょう養育費の請求は忘れずにねこれは義務ですから

トピ内ID：7043319841

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いいえ

🙂

posuyumi

2017年03月28日 20:24

論点は二つ。１、性格の違い。２、別居等まで口にするところ。１について。うちも１０分でも遅れるのは言われます。やると言ったことをしないと言われます。旦那が細かい。私は大雑把。このことは年々大きくなります。旦那は「これだけ言ってもまだわからないのか」と怒りが貯金されていくんです。私は（まだ無理だってわからないの？）と思いますが。言ったことを守らないのは相手を軽んじてるからだとほんとに頭にくるらしいです。２について。うちの旦那はそれでも離婚だのなんだのまでは言いません。言葉の暴力になり始めたらそれは話は別です。モラハラかどうかはよく見極めてください。ただ、あなたご自身も別れるべきかなんて言ってるのでお互い様かもしれません。さて。別れるべきでしょうか？いいえ。２でモラハラレベルだと避難するしかありませんが、１の差異程度で別れていたら子どもが不幸です。親がいない子が不幸と決めつけるわけではありません。でも、愛されるはずの親と別れ別れになることが幸せではないでしょう。どこまでこじれるかによりますが「ちょっと合わないや」程度ではあまりに無責任です。

トピ内ID：6803178231

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別居できるなら

🙂

主婦

2017年03月28日 20:56

いきなり離婚よりは、別居してみるのもひとつの方法です。離れてみて、お互いに夫・妻がいない生活がどのようなものか体験してみる。そうすることで継続か離婚か自分の気持ちがはっきりするかもしれません。夫・妻がいて当たり前という甘えから我が儘になることもあります。夫・妻を失いたくないという気持ちが強ければ我慢できることが、相手がいて当たり前という前提だと我慢できなかったりします。一度失ってみて（別居）相手がいない生活を体験してみるのもいいかもしれません。ただしその結果、片方は離婚したくない、片方は離婚したいと違う結論を出す可能性はありますが。離婚を匂わす発言はよくない。離婚を匂わせば相手が折れるとわかっていて離婚を利用しているなら悪質です。次に夫から離婚・別居を匂わす発言が出た時に、真顔で受け止めて別居してみるのはいかがでしょう。ただし離婚したくないなら、別居は危険なかけです、避けたほうがいいでしょう。その場合はトピ主が夫の指摘を受け入れ改善するしかありません。

トピ内ID：0410463142

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母は強し

🐤

あさ

2017年03月28日 20:56

文句言われるなという時、思いきってあっけらかんとごめんねえーと先に言ってみたら良いのではないでしょうか。ご主人はまだ子供なのですよ。あまりご主人のいう通りにしていると、つけあがりますよ。貴方が大人の対応をして、ご主人を操縦して下さい。暴力(言葉も)が続くようなら、貴方からサヨナラする事が大事です。ご主人から離婚してくれるなら、ありがたいと思って慰謝料と養育費を貰いましょう。何れにしても貴方の明るい大人の対応が、子供を守りますよ。

トピ内ID：4194052160

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え、嫌だな適当人間

じょじょじょ

2017年03月28日 22:16

時間や約束を守れない人って私は嫌だな。たまにならいいけど、一事が万事、なんでしょう？いちいちがっかりしそう。出来ない約束ならしなければいいのに。その場限りの思い付きで言っちゃう感じが、残念で、もやもやするな。ただ、ご主人も諦めればいいのにね。きっと真面目なんだね。妻は適当な人だって、2年も一緒にいれば理解できるでしょうに。諦めた時が、別れる時かな？子供まで作ったんだから、温かい家庭を作る努力をすればいいのに。モッタイナイ。

トピ内ID：6170112838

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ちゃんと話し合いましょうよ

🙂

匿名

2017年03月28日 23:34

そんな簡単に離婚だなんていわないで、ちゃんと話し合いましょうよ。＞夫にも同様の事はあるのですが、性格上気にならないので黙っています。黙っていたらだめですよ。「あなたもこれこれこういうふうにしているじゃない。でもわたしは　気にしないようにしてる。だって、そこまでしたら窮屈だから。　あなたは、自分は良くて、わたしはやるのはだめなの？」って具合にちゃんと指摘するんです。おあいこでしょうってちゃんと言わないと、自分のことは棚に上げるものなんですよ。話し合いましょうよ。お互い様なんだって。

トピ内ID：7419947526

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書く能力はあるのに、言葉にして伝える能力はないの？

🙂

呆れ顔

2017年03月29日 09:58

＞夫にも同様の事はあるのですが、性格上気にならないので黙っています。「性格上気にならない」を理由にして、黙っていてもいいんですか？黙っているから舐められているのでは？彼も妻同様に「言ったことを守らない」ことがあるのなら、「そんなことお互いさまじゃん！」、「あなただって守らないときがあるのに、私がやると責められるのはなぜ？」程度のことは言ってくださいよー。反論も議論もできないような相手と結婚し、子どもまで作ったのですか？「離婚や別居を匂わすような事を言われる」ことは、完全なモラハラなので、そこもちゃんと指摘してください。母親に対して別居や離婚という言葉で脅し、見下すような父親のもとで、子どもを成長させるのは断固拒否する！と言い放ちなさい。あなた、母親ですよね？反論しても、議論しても、話が通じない相手なら、当然、離婚を考え、実行すべきでしょう。でも、究極の察してちゃん、みたいな態度のままで離婚だなんて、子どもをバカにしているとしか思えません。トピ主さんのようにおとなしく、議論を避けようとする妻が、モラ夫作りに大きな貢献をしているんですよ。

トピ内ID：8367687475

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雑すぎるから文句を言われるんだよ

そうだよ

2017年03月29日 10:54

約束くらい守らないで、どうするのよ。夫は細かいのではなく、極々平均的だと思うけど。トピ主が雑すぎるから、いちいち言われてしまうんだよ。別れたくもなるかもね。子供だって、雑すぎる母親は嫌ですからね。自分に自覚があるなら直す事ですよ。

トピ内ID：2213846735

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なおせるところはあわせる

🙂

はなこ

2017年03月29日 12:17

あなたは大雑把で気にしない性格とのこと。それならば、夫に合わせられるところは合わせてみるのはどうでしょか？気にならないんですよね？子供がいないなら自由だけど、いるなら大人にならば？

トピ内ID：7279017372

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金銭的に問題なのなら

🙂

mya

2017年03月29日 12:17

お子さんを育てるうえで金銭的に困窮しないのなら別れちゃっていいのでは。正直旦那さんの言っていることはイチャモンですね。大人の帰宅時間が１０分～３０分遅れたとか、おにぎりがどーので、俺を舐めてるとか、離婚話をするなんてトピ主さんの問題というより、それは彼自身の問題だと思いますね。何かしら人に文句を言わないと気が済まない人っていますが、それが家族で年がら年中顔合わせていないとならないなら苦痛ですよね。お子さんを育てるのに困らないなら離婚で旦那さんのお給料がないとやっていけなそうなら、仕事と割り切って、もうしばらく様子見でしょうか。あと相手がギャーギャー怒ってきたら、適度に言い返す。適度に無視でいいと思いますが。

トピ内ID：4325603210

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別れるべきか？

🙂

フフ

2017年03月29日 13:01

そんなトピを良く見ますけど、そもそも別れる勇気があるのでしょうか。どうせ別れる事になっても「子供の為に・・・」とか言い訳して別れないのでしょう。つまり無駄な質問なんですよね。どうすれば良いか？この場合も同じです。改善する事が出来るのは貴方自身だけです。他人を変える事は不可能と思ってください。変わるとしたら、貴方自身が変わった時です。

トピ内ID：5793145484

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性格不一致は「言い訳」？

🙂

丈

2017年03月29日 14:40

お互いに自分と違うところに惹かれ恋をし、結婚に至ったのでは？と感じさせる内容に読み取れます。であれば、好きで結婚した夫を「愛す」事が出来ていないのでは？人を愛するとはどう言う事かを考えてください。人が生きていく上での基礎基本３原則は： 1) 感謝する。（言葉で伝える） 2) 尊重する。（違いを理解する） 3) 相手の望むことをする。自分ファーストでは人は愛せないし、それでは愛されないですよ。

トピ内ID：3470997348

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調整できないのですか？

ちゃむ

2017年03月29日 17:05

トピ様はだらしがないので、約束を守らないことで傷つく夫が理解できない、だから夫は妻がはっきり傷つく言葉で復讐しているのだと思います。帰宅時間は自分が思った時間より遅めに言えばいいし、あるいは○時～○時と、幅を広く言えばいいし、夕方ごろと濁してもいいです。トピ様の方で調整できませんか？　おにぎりも直前まで作るって言わなければいい話です。期待させて落とす。トピ様はなんとも思わなくても夫は傷ついてキレているのです。だらしがない性格で傷つけたのは謝るにしても、別居や離婚という言葉で脅して傷つけるのは止めてもらいたいって、話合いしたらどうでしょうか。本気で離婚したいなら話し合うしかないが、脅して傷つけて言うことを聞かせようというのは、脅迫行為です。それだと愛情が育ちません。精神的虐待、暴言で愛情が擦り切れる、こんなこと言われ続けたら、本当に離婚になるかもしれません。だらしがないのも悪いですが、暴言癖も直らないなら、どっちも悪いです。お互いに弱点を直すようにできるといいですね。

トピ内ID：8151891453

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悪いとか云々...

ひるあんどん

2017年03月29日 17:31

男性です。良いとか悪いとか、細かいとか大雑把云々ではなく、先ずはトピ主ができもしないことや守れない約束は『しない』ようにしましょうよ。事の一つ々々が云々ではなく、トピ主がご主人との決め事や約束事（一般社会に例えると契約みたいなものですね）を、守らなかったり忘れたり反故にするのが一番イケナイんです。これは性格が細かいとか大雑把とかは関係有りません。一言で言えばトピ主が『ルーズ』なんです。一方が細かくて他方が大雑把でも上手く行っている夫婦なんてザラにあります。（我が家もそうかも）それは一方が他方を補えるから。つまり信用・信頼があるからです。信用・信頼は何から生まれるか．．．ここまで言えばトピ主でも判るでしょう？約束できないことは「できない」ことと、できない「理由」を述べて、ご主人に納得して貰えば済む話では？ご主人の細かさが判っていながら、それを安易に約束してしまう・確約してしまう安易さが根本的な原因なのだと思います。

トピ内ID：5206684173

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それ「性格の合わない夫」じゃなくて、ただの「モラハラ夫」です

こんの

2017年03月29日 20:30

モラルハラスメント、勉強してみてください。このままだと自分や子供がどうなるか、どうすればいいか分かると思います。いろんな人がこのように意見をする場で相談すると、中には「そんなに怒らせるには貴方にも原因があるんじゃない？」とか「貴方が大雑把すぎるんじゃない？」とか「貴方の勝手で子供から父親を取り上げるの？」なんていう人も出てきます。無理もないのです。常識的に考えればその通りなのですから。普通に考えれば、普通の人はそんなことでそこまで言わないし怒らないのです。しかし、その常識が通用しない、普通の人じゃないのが、モラハラ加害者です。モラハラの怖さは経験した人にしか分からないし、伝わらないのです。人に聞いても、誰も何の責任も負ってくれなければ手助けもしてくれません。貴方とお子さんの心と体の安全は、貴方が守るしかないのです。不特定多数に意見を求めると判断が鈍ります。ご自分で本やネットから情報収集される、モラハラかなと思ったらDV相談窓口のプロに相談するのがよいと思います。母親として子供を守ることを一番に考える。父親は必ずしもいたほうがいいとは限らない。これをどうぞ念頭において。

トピ内ID：9989182610

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「性格の合わない夫」ではなく

５０代

2017年03月29日 23:57

結婚３０年のオバさんからです。夫婦は性格が合わないから暮らしていけるんです。同じような性格じゃ、逆にやって行けませんよ。トピ主さんの御主人は「性格が合わない」ではなくただ単に未熟な「お子ちゃまな夫」です。「子煩悩で優しい所もあり・・・」という一方で「俺を舐めている！　お前は軽い人間だ」と怒る。自分の気分次第で妻に暴言を吐く、やっかいな夫です。この先、暴力に発展する前に別れることも選択の一つだと思います。妻に暴言を吐く夫は信用できますか？愛情を感じますか？

トピ内ID：5334492538

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同じ。

🐶

サンタ

2017年03月30日 12:17

私は結婚してませんが（だから結婚しませんが）同じです。この前彼がぽろっと言ったので、2倍返しで言いました。私も普段言わないんだけど、気にしてないわけじゃないんだと。彼もわかったみたいで、その後は言わなくなりました。言った方が良いのかもよ！（言われることがないから言い続ける、言われる事が嫌になれば言わないのでは？）お互いに頑張ろう～！

トピ内ID：2761128961

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べきかどうかは知りませんが、

幸ひ住むと人のいふ

2017年03月30日 17:30

大雑把な人と几帳面な人じゃ同じことでも効果が違うでしょう。絶対にどっちが正しいという基準もないし、あなたの方は気にならないならそれでいいとして、客観的にも大勢からダラシナイといわれるレベルなら治す方がいい。まあ、できる範囲で努力して、納得してもらえるといいですね。

トピ内ID：1478295745

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「ありがとう」を沢山言ってますか？

🙂

はんなり

2017年03月31日 10:59

私は結婚して30年以上です。性格の合う夫婦なんてめったにいませんよ。多くの人は、それを何とか合わせながら生活してるのです。先ず、頼まれたことはきちんとしましょうね。他は、「ありがとう」と「ごめんなさい」を沢山言いましょう。「ありがとう」を言われると、人の心は安らぐと思いますよ。〇「ごめんんさい。おにぎり、作るのを忘れたのよ。明日から毎日作ろうか？」とか、思いやりの一言を言ってますか？〇遅くなった時は、「わー、ごめんなさい。お腹空いたでしょう。すぐにあなたの好きなもの作るね。」と優しい言葉をかけてますか？男性はお腹が空くと怒る人がいますよ。そういう時のために、ハンバーグなど、沢山作って冷凍しておくといいし、鍋物ならすぐにできますよね。離婚など考える前に、自分から努力してみることです。それでも、夫が「離婚」などと言うなら、それは言葉の暴力だと思います。両方の親に言い分を聞いてもらってもいいのでは？

トピ内ID：8140993422

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いい加減な気持で約束をするから・・

🐶

みずたま

2017年03月31日 10:59

ご主人の不満って、全部トピ主さんが自らした約束を破ることへですよね？そのことに対してはどうお考えなんですか？予定は未定なことでの約束（帰宅時間等）はしないことです。そして例え１０分でも間に合いそうにない時は、細かい夫だと分かっている以上連絡を入れる方が無難だと思います。おにぎりの件も同様で、作ると言ったなら作る。作れるか分からない場合は言わない、に限ります。今すぐ出来る事以外は約束しないことです。あなたが自分で『やる』と決めた事を反故にするから、ご主人は不満に思うんです。分かります？あなたがご主人を怒らせてるんですよ。トピ主さんが改めない限り、この問題が解決することはありません。だってトピ主さん自身が事の発端を作ってるんですから。キッチリやれとは言いませんが、宣言して守らないあなたに非があることは明らか。自分の言ったことへの責任くらいは自分で取りましょう。他人と生活するってそう言う事ですよ？もっと結婚して夫婦になった自覚を持った方がいいです。そうでないとご主人と離婚しても、別の人と再婚してもまた同じことで揉めるだけですから。

トピ内ID：4771633449

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トピ主さんの夫さんの気持ちわかる

🙂

pino

2017年03月31日 13:01

約束や時間を守らない人、私も嫌です。こちらとしては約束ありきで予定を組んでいるのにたまにうっかりなら仕方ないとしてもしょっちゅう守らないとなると何を信用していいのかわからず困ります。私の夫もトピ主さんみたいな人で〇日までに△△をするというので待ってたら〇日を過ぎてもしてない。〇日までに△△が済んでいることを前提にその後の予定を組んでいるのにそういうことはお構いなし。こちらは予定組み直し。何か予定を決めるときでも「〇日か△日になるかも」というので「予定確認して教えてね」と伝えてもずっと放ったらかし。こちらは〇日か△日に予定が入るかもしれないと思って空けているのにそういう宙ぶらりんにされる側の気持ちはお構いなし。 ○時に迎えに行くというからその少し前から待ってても平気で１０分２０分は遅れてくる。相手のあることは早く予定を決めてほしい、一旦決めたことは簡単にひっくり返さないでほしい、それでも変更が必要なときは早めに連絡してほしい。何度も夫に伝えていますが、一向に直りません。別れはしないけどイライラしています。

トピ内ID：2273538318

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開き直ったらおしまいですよ１

🐤

解脱したい熟女

2017年04月01日 04:30

旦那様を大事にしていないんだなぁ、という印象です。「私は大雑把な性格だから」と開き直っていませんか？本気で改善努力しましょうよ。他の方のレスにもありますが、問題は「大雑把な性格」ではなく、「時間や約束を守らない」トピ主さんの甘さにあります。「時間や約束を守らない」人は、周りを不快にさせています。他人は、面と向かって指摘しないだけです。トピ主さんの欠点です。まずは自覚しましょうね。もし旦那様が仕事で「時間や約束を守らない」なら、信用問題に関わるでしょう。旦那様にとっては「時間や約束は、守るように努力して当たり前のこと」なのだと思います。ですから、言い訳して改善が見られないトピ主さんに、旦那様が「自分の指摘は無視されている、自分はないがしろにされている」と感じて、自分は本気で怒っているんだぞー！とわかってもらいたいがために、離婚をほのめかすのだと思いますよ。続きます。

トピ内ID：4546575398

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開き直ったらおしまいですよ２

🐤

解脱したい熟女

2017年04月01日 04:30

続きです。かく言う私も、周りを不快にさせるような欠点があります。でも彼氏に「“私はこういう人間だから”と開き直るのはどうかと思う。欠点だと自覚しているなら、少しでも改善する努力をするべきじゃない？」と指摘を受け、目が覚めました。まだ改善できたとは到底言えませんが、自覚すればするほど「きっと今までたくさんの方々に不快な思いをさせていたんだろうなぁ、申し訳なかったなぁ」と思いますし、もっと改善できたら、周りとの人間関係が良くなることで、私自身が生きやすくなると思います。小さいお子さんがいると、予定通りにいかないことは多いですよね。それならば、できない約束はしない、約束したなら守る努力をする、守れなそうならわかった時点で連絡する、を徹底すれば良いのです。トピ主さんが本気になれば、その姿勢は必ず旦那様に伝わります。その姿を見て、旦那様は「自分は尊重されている」と感じて、歩み寄ってくれると思います。トピ主さんが成長することで、周りの人間関係も良くなると思いますよ。

トピ内ID：4546575398

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トピ主さんがルーズすぎるんじゃ？

💤

じゅんくん

2017年04月01日 11:19

一緒に暮らすのです。歩み寄りは必要です。「自分なら気にしない」じゃなくて、「相手は気にする」ことが重要なんです。相手に合わせて、せめて、自分が約束したことくらい、守りましょうよ。子供を、「時間を守らなくて良い」と言って育てるのですか？そんなことしませんよね？ならば、自分がしっかり、自分で言ったことくらい、守らないと。今のトピ主さんは「やるやる詐欺」です。モラハラ夫だと指摘するレスもありますが、それならトピ主さんは「詐欺妻」ですか？？そんなの、イヤでしょう？約束を守るのは、子供の前だからこそ。子育て中なんだということを自覚して、自分を反省してください。相手を責める前に。

トピ内ID：1092379576

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あらまあ

😉

ごまちゃん

2017年04月01日 11:57

何だかご主人小さい人だなあ(ごめんね) 帰宅時間やおにぎりの事、うちの夫はなーんにも言わないしむしろ、あっ、いいよいいよ。ってタイプ。世の中色んなタイプの人間居ますからね～ご主人はたまたまそんなタイプだったって事。トピさんも大雑把かも知れないけど、ご主人の性格がそんなんで治らないなら、トピさんだって同じだよね？夫婦はお互い様なんだけどなあ。トピさんがご主人の性格に合わせて大雑把な部分を治すのもいいけど、段々しんどくなって来ると思うよ。何度も言うけど、夫婦はお互い様。片一方だけ性格治すのはどうなんだろ。

トピ内ID：3225496547

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今すぐ、相談。

🙂

やるべき事。

2017年04月03日 22:26

行政の育児の相談窓口に。行政で法律相談もしているので、いざというときに備えてすぐに相談してください。その他の相談窓口も全部教えてもらって。離婚するとしたらどうすべきか、アドバイスをもらいましょう。録音、メモを残すなど、離婚できる証拠を作っていきましょう。もしも、いざ、というときがきても、その程度の言い分では離婚できない。主さんと似たような家族関係で、似たようなことをよく言われていました。自分が直せば良くなるかと思い込んでしまいますが、夫婦として、おかしい言葉です。全く主さんを信じていないし、むしろ憎んでいるかのよう。そもそも、他人と自分との違いを受け入れず責めるだけの人は、家族と言えますか？実家の親が体調不良という理由を作って、お子さんと実家でゆっくりしては？私は、行政においてあるDVのパンフレットを見て、まさに夫のことだと思いました。家を出るときに持つべきもの、やると不利になる行動があります。相談したり準備だけでもしておいた方が絶対に良いと思います。そこまで危機的ではなさそうだけど、いざ、というときに下準備してないと大変ですよ。

トピ内ID：7732991451

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