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結婚式に招待する親族と連絡を取らせてくれない姑

レス33
（トピ主 2 ）
041
なぁたん
ひと
4月に北海道で挙式を控えています。現在首都圏に住んでいます。 主人とは学生時代に知り合いまして，そのため会社の上司や同僚も 招待していません。学生時代の友人のみの式です。 親族は，私も主人も多くなく，招待も自分たちの親，兄弟だけと思っていました。 ところが，招待状を印刷・筆耕の段階で，姑から 「結婚の報告をしたら式に行くといわれたので」と 姑の兄（主人の伯父）を招待するようにと，主人に連絡がありました。 そこまでは良かったのですが，伯父に招待状を送ろうとすると 「私が母（主人にとって祖母）と確認するから」といって住所すら 教えてくれませんでした。 結局，招待状の出欠返信の３日前になって住所がLINEされてきて。 失礼すぎるので私たち夫婦の名前ではだせません。と主人が言ったのですが， 「大丈夫。伝えてあるから」の一点張りをされました。 しょうがなく招待状を郵送しましたが，今度は２週間経っても出欠返信はがきが 届きません。締切日は１０日も過ぎました。 義伯父の電話もわからないので，再度姑に確認をと主人に昨日言いました。 主人は親にあまり意見をしたことなく 「私に出席するって言ってたんだから大丈夫！」と言われても何も言い返してくれませんでした。 主人の意向もあり，義実家と普段私が直接連絡をとることはしていません。 しかし，返信はがきを返して欲しいと親族にも一律でお願いしています。 両親，兄弟にも返信してもらいました。 一度も私たち挙式主催者夫婦が直接ご連絡できないのはおかしいと思っています。 また，義伯父の妻と娘は招待したくないと姑と義祖母に強く言われており， 結婚式の後は関わらないでといわれています。 「お世話になったから招待しろ」なのに「関わらないで」なんて矛盾していませんか？？私が細かすぎるんでしょうか？ この場合，私から舅・姑に連絡しても良いでしょうか。もう限界です。

トピ内ID：8672691401

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相手の親族のことは首突っ込まないほうが賢明

🙂
あきこ
伯父様お一人だけなんでしょう？ いくって言っているというのだから、そのつもりで準備しましょうよ。 普通に考えておかしいですから、白黒はっきりつけたところでしこりが残りそうです。 だって、招待状の送り先も知らせない、娘さんはともかく伯母を呼ばないとか おかしいですから。 出席と連絡もらったから、当日きちんと席が埋まる保障なんてないですよ？ 家族の急病とか、本人の体調不良もありますし。 実際私のときも二人欠席者がいました。 万が一欠席になったら、無駄になる費用が出ますがしかたありません。 これが10人も居るというなら、きちんと返信を・・・というのもわかりますが・・・。

トピ内ID：0442442600

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あなたがすることではない

😑
ちゅら
相手のおじの出席も含めて彼にすべて一任する。あなたが出しゃばれば角が立つ。今後の関係にもかなり影響が出ます。それでもいいならお好きにどうぞ。

トピ内ID：8928516370

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出席と言っているんだから、それでいいのでは？

041
みどり
ご結婚おめでとうございます。 間接的でも「出席する」と言っているのだから、 それでいいではありませんか。 なぜそこまで返信ハガキにこだわるのでしょうか？ 招待しないと後々ウルサイけど、関わらない方が良い人物。 ようするに、伯父さん面倒くさい人なんでしょうね。 だからトピ主さん夫婦にも直接やりとりをさせないのです。 親戚付き合いは複雑なものです。 親族でないと理解できない部分も多いですし、 お姑さんは長年の親戚付き合いで伯父への対応を心得ているからこそ、 何も知らないトピ主さんには関わらせないのでしょう。 下手に首を突っ込まないのが吉ですよ。

トピ内ID：4642397690

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旦那様の親族は旦那様に任せましょう。

🐱
neko
主様のお気持ちはよく分かります。 でももう完璧にしようと思う気持ちは捨ててください。 もし完璧にしたかったのならそもそも旦那様と結婚したのが間違いです。 ちゃんと親に意見を言える男性を選ぶべきだったのでは？ 例え主様がお義母様と連絡をとって苦情を申し立てても 実の息子が言ってもきかないのに嫁が言ってきくとは思えません。 旦那様の親族は旦那様に任せましょう。 旦那様も嫁姑が揉めると分かり切っていたからこそ 直接連絡する事を止めているのではありませんか？ 結婚式にぽっかり席が空く事になってもお気になさらず。 頼んでおけば式場が上手く隠してくれますよ。 向こうの揉め事には首を突っ込まない。 それ相応に事情がありますからね。

トピ内ID：5391312486

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う～ん

041
黒旋風
ごめん、正直そんな面倒な所に首を突っ込む気がしれない…としか思えませんでした。 放っておけばいいじゃん。 確かにそこがポカっと空席になったら多少目立つかもしれないけど その時は体調不良とか適当に言っておけば良いのだし。 トピ主さんが相手側親族についてあれこれ悩む必要はないよ。 話の経緯としては、ほぼ絶縁状態だったのでは？ でも、義母からすれば兄なので、甥の為に…と思ってるだけでしょう。 結婚後に関わらないで、はその叔父の妻や娘と関わらせたくないだけかと。 トピ主さんが何故そこまで出欠確認に拘るのか分りませんが きっと結婚式でナーバスになっているからかな…と思います。 ここは、相手側の事ですから、もう意識せずに その他の詰める所に専念しましょう。

トピ内ID：2914838844

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任せちゃえば？

041
kei
ようするに姑、義祖母と義伯母との仲がよろしくないのでしょう。 義伯母はお姑さんにとってお兄さんのお嫁さん、義祖母にとっては嫁。 昔何かゴタゴタがあったんでしょう。だから会いたくない。 でも義伯父には血のつながりのある甥っ子（ご主人）の結婚式に出席してもらいたい。 直接連絡取らせてくれないのは、義伯母とは不仲であるので 関わって欲しくない、余計なことを耳にしてほしくないってことでしょう。 義伯父とはおそらく関わっても問題ないんだろうけど、義伯父と義伯母はセットだから 結婚後は関わらなくてよろしい、ってことでしょうし。 結局招待状は送れたのだし、返信は来ないとしても 義母には出席すると連絡来てるんだから私ならそれで別にいいと思いますが… そんなに直接連絡がないと困るのでしょうか。 欠席されるかもと心配？話が本当に通ってるかが心配？ でも…ぶっちゃけ、義母が大丈夫と言ってるなら 「いえ、それでも自分できちんと直接確かめたいんです！」なんて ケンカ売ってるようなものだと…。親族間のことは子供世代には分からないことが多いし 親族の事は親任せでいいと思います。

トピ内ID：0066873350

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連絡しないほうがいい。

🙂
poti
ご主人の親戚づきあいは、ご主人にまかせましょうよ。 あなたの知らない、過去のいろんなことが絡み合った結果の、今のご関係なんだから。 画一的に、返信ハガキを集めたい気持ちも、わからなくもないけど、臨機応変に対応しましょう。 あがいたって、ぐちゃぐちゃ言ったって、相手のことは変えられないですよ。 何も知らない嫁のくせにって、親戚から、嫌な目で見られるだけです。 相手も、あなたのこと、ほとんど知らないんですから。 旦那さんの方の親戚で、来る来ないのドタバタがあったら、ご主人が責任をとるだけです。 結婚式の場合の責任をとるって、なんでしょう？ 誰かのためにやってるわけでもなく、自分たちのためでしょう？ 別に、自分たちが気にしなければ、なんの問題もないんです。 トピ主さんは、完璧主義者なのかな？少し肩の力を抜いて。 結婚生活では、相手があることを自分の思いだけでは完璧に動かすことはできないと、イヤというほど思い知らされることになりますよ。

トピ内ID：2678779142

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妻が出るとこじれる

🙂
ぷー
旦那さんにさせましょう。 「進展がないなら私が直接言ってハッキリさせる。でも嫁が口を出すと女同士で揉めて修復不可能になるよ。あなたが出来ないなら私がやる」と脅しましょう。 このままだとトピ主夫婦が非常識だと親戚中から思われますよ。 伯父は招待するけど伯母は招待しない、それを息子にさせるなんてお義母さんはなんて考えなしなんでしょう、、、

トピ内ID：5253892734

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でもー

🙂
しろ
首を突っ込まない方がいいんじゃないでしょうか？ 「連絡しないで」って言われてるのに、連絡するの？ 何に限界ですか？ あなたはあなたの親族と、あなたの幸せな結婚式のイメージをしてた方がいいんじゃないかなー。 変な義理母、祖母まで出てきて。連絡の取れない叔父。 なんじゃそりゃ！ですよ。 旦那さんにお任せしてさ。 素敵なウエディングになりますように☆ キレイな花嫁姿を、あなたのご両親や家族に見せてあげてください☆

トピ内ID：3658097334

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大丈夫かな

💍
コンシェルジュ
結婚式の話ではありません。 そのような、わけのわからない義母とは結婚後も付き合っていかなければならないんですよ。 義母には何も言えない旦那さんにも問題があるし、今後とも苦労するかもしれません。

トピ内ID：1023163007

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ほっときましょう

041
かっぱ
すでに結婚生活を始めていたとしても 新郎側の招待客について 新婦が口を出さない方がいいです 問題が起きても新郎側の責任 今回の場合は姑の不手際 新郎母・祖母は新郎伯父の妻と娘が嫌い。 そこに新婦が口出したら揉めますよ 色々面倒な事に巻き込まれますよ！！ いいですか、新婦が新郎側の招待客について口を出しちゃいけません。

トピ内ID：7049059729

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さわらぬかみにたたりなし

041
チューリップ
疎遠を貫きなさい。 姑と関わりをもつのは危険です。 旦那様に義一族は任せるしかないよ。 トピ主は義実家とは疎遠にするしかない。

トピ内ID：1194250231

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あまり形式に捉われなくてもいいのでは

🙂
品子
姑にとっては、あまり貴方にこちらの親族関係のことに関わってほしくない ところもあるのだといます。 ですから、姑が叔父が出席するというなら、その準備をしておくだけでいいのでは？

トピ内ID：2166524934

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わたしなら放っておく

041
うみ
自分の親族は自分責任、　彼親族は彼責任　そうやって分けて考えお任せします　それは結婚後の付き合いもです　 個々の性格とか感かえ方とかに起因するものだから割り切れば楽だと思います 自分(達)に実害なければ放置です　 彼両親、彼兄弟姉妹、その他彼血縁　はっきり言って他人です　私生活に置いて義務的付き合いはするけどそれだけです 対処法は色んなパターンをシミュレーションし、その通りになった時、精神的負荷を軽減する事です　こうあるべき、より　もしこうなったら、の思考に転換する時が来たんじゃないですか

トピ内ID：4141471324

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それは危険

🙂
主婦
つまりは、姑と義祖母が、義伯父の妻と娘と仲が悪いのでしょ？ 妻と娘を招待したくないから、招待状を送ったらバレるから、こっそり義伯父だけと連絡したかったのでしょう。 親戚関係って良好だったり良識があったりするばかりではありません。 ドロドロの恨み妬み損得勘定などマイナス感情に侵された関係もあるのです。 そんなところに、まだ嫁にさえなっていない他人のトピ主が口を出すなんて危険なこと、よくしようと思いますね？ 怖くないんですか？ 義伯父は、その義母や言うべきことも言えない彼の血縁者です。 どんな人かわかりません。 関わらないほうがいいです。 私なら、彼側の事情により発生する必要経費として、さっさと義伯父は来るものとして席も食事も引き出物も全て用意します。 もちろん費用は彼に負担させます。 出席だろうが欠席だろうが知ったこっちゃありません。

トピ内ID：6808223301

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もっと他の視点も持って　１

🐱
碧緑
まずお聞きしますが、夫は主さんに「俺の親族が失礼な事して申し訳ない」気持ちは持ってますか？そして「ごめんね」と謝ってくれてますか？ 謝ってくれてないなら要注意ポイント１です。 ＞「私に出席するって言ってたんだから大丈夫！」 この発言も明るくポジティブ的なトーンなのか、ヒステリックに言い放ったのかどっちですか？ ポジティブなら問題ないですが、ヒステリックなら要注意ポイント１です。 仮にヒステリックな場合・・・ 今回の一連での夫の態度を良く観察します。 親にあまり意見をしたことない、のが気になる点ですから、そういう強烈な人を義母として付き合い続けるとしても、夫が”要”。 そこで親であろうと注意なり怒るなりきちんと意思表示出来ないと後々困るのは主さん。 今の夫の態度が、今後の嫁姑問題が起きた時の態度なので、だから私なら夫の態度で色々覚悟を決めます。 結婚式を機に疎遠の選択もあるという認識が夫婦共にあるなら良いんですが、そこまで夫婦で話し合われてますか？ Ａ夫婦で今後の親との関わり方を話し合う Ｂそして主さんが秘かに夫を見極めダメなら離婚も視野に この２点かな。

トピ内ID：6162671036

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もっと他の視点も持って　２

🐱
碧緑
まず私達夫婦は入籍から結婚式まで１年ちょっと期間があいてます。 結婚式は親族のみの結婚式です。私達夫婦入れて全部で３０人程度。 私側は私の両親・姉夫婦 夫側は夫の両親・祖父母・両親それぞれの姉妹兄弟プラスそれに続く子供（夫にとって従兄弟・従姉妹） 私が私側に連絡 夫が夫側に連絡 相手の親族に直接連絡等は一切ノータッチ そして招待状は無し。 連絡先が分からない親族はは母が連絡を取って終わり。 なので出席する前提で式の準備をして出席する前提で当日を迎えてます。 そもそも結婚式は夫の母が望み、目的は夫親族に息子がきちんと結婚をしたというお披露目をしたいから、なんです。 ＞「お世話になったから招待しろ」なのに「関わらないで」 言葉だけ見れば矛盾してても、お披露目だけが目的ならそんなもんでしょう。 あまりカリカリなさらないように。

トピ内ID：6162671036

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基本的に…

🙂
花音符
夫側の招待者については、あなたが口を出すことではないと思いますよ。 親族も含めて、誰をお招きするかは基本的に夫側・妻側とそれぞれの家のことなのです。 夫の伯父のことは夫側の家の問題であり、夫や義母が考えたりどうにかすることであって、あなたが口を挟むことではないのです。 あなたが言ってもいいのは、夫に「あなたのお家のことだから、私は口を挟まない」ってことだけです。 また、伯父の妻と娘を招待したくないというのは、伯父の妻と嫁姑である夫の祖母や、義妹にあたる夫の母との関係が良くないからではありませんか。 義母や義祖母にとってお世話になったのはあくまでも、息子であり兄である伯父だけであって、気に入らないその妻と子供は招待したくないのですよ。 ちょっと考えれば、分かりそうなことだと思いますが…。 いずれにしても、夫の実家とも直接連絡を取るなと言われているのですし、あなたが口を挟むことではないのですよ。

トピ内ID：8863117637

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まあ礼儀からは外れてますけどね

🙂
唐草
お姑さんは自分の兄を式に招待したいけど、 その奥さんと娘さんとは極力接触を持ちたくない。 だからできるだけその二人にバレないようにコトを進めようとしている。 住所もたぶん、確実にお兄さんが受け取れるような住所なのでは。勤務先とか。 あるいは伯父さんと奥さんが不仲でそれを隠したい、ってセンもあるか。 親戚間の仲の悪さって、トシが行くとさらにこじれていきますからね。 料理代をできるだけ無駄にしないためのケアだけして、 あとは放っておくのが一番じゃないかと思います。 自分のペースで物事が進まない苛立ちはわかりますけど、 いがみあうようになるまでの歴史も知らない人間 (もしかしたら旦那さんだって詳しくは知らない可能性もあります)に、 話をこじらせる以外の何ができるわけでもないでしょう。

トピ内ID：3851669828

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夫側の親戚は夫がフォロー

🙂
さく
招待状、別に郵送しなくたっていいのです。 というか、郵送する方が実は略式で 出席の内諾を頂いた方々の所に宛名を書いた招待状を 持参するのが本来のマナーだと聞いたことがあります。 私も主賓には直接お渡ししました。 なので、伯父様のお名前だけ筆耕した招待状を 夫の実家に送って「お義母様からお渡しください。ご出席ということなので 返信は不要です。当日のお食事でアレルギーなどあればお知らせください。」 で良かったはず。 夫側の親戚までコントロールは難しいですよ。

トピ内ID：6140596529

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新郎親戚のことに口出ししない

🙂
miyabi
新郎の親戚関係は　新郎に任せたらいいんです。 なんであなたが　しゃしゃり出るのかわかりません。

トピ内ID：9225944923

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連絡しないことにしました

🐱
なぁたん トピ主
みなさまレスありがとうございます。 レスを読んでいるうちに自分が不安な理由がわかってきました。 「返信はがきがこないこと」ではなく， 「1ヶ月も招待状をどうするか待たされた，その後も誰かくるかわからず 　待たされた，はがきがこなくてくるかわからず待たされている気分」 という，「待ち状態からの緊張」から解放されたい。 そもそも姑が招待しろといったのに招待状を送るかどうかを 大姑と姑で1ヶ月も相談(?)していたのがストレスでした。 伯母と従姉妹を招待しない理由は，伯母が後妻(3人目)で， 大姑が可愛がっていた1人目の妻の息子さんが 2年前に自死してしまったから。 同じイトコなのに，後妻さんの娘は可愛がれないそうです。 ぷー様の仰るとおり， > 伯父は招待するけど伯母は招待しない、それを息子にさせるなんてお義母さんはなんて考えなしなんでしょう、、、 私もこの気持ちでいっぱいです。 姑に確かめて欲しい，何故言えないのかと旦那に交渉したところ 「そんなこと言われたって俺だってなんで言えないのかわかんねーんだよ！！」と ものすごい声で怒鳴られ，しゃもじを折られてしまいました。

トピ内ID：8672691401

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何をそんなにイライラしているのかさっぱりわからない

🙂
うめこ
皆さんのおっしゃる通りだと思います。 ＞「私に出席するって言ってたんだから大丈夫！」 それで十分ではありませんか。 ＞「お世話になったから招待しろ」なのに「関わらないで」なんて矛盾していませんか？？ 長い親戚付き合いの中では、いろんなシガラミが発生します。 ポっと出のあなたが口出しすることではないでしょう。 ＞私が細かすぎるんでしょうか？ はい、細かくて融通の利かない人だなという印象ですね。

トピ内ID：3652706202

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あまりしゃしゃり出ない方がいい

🐶
みずたま
ヤキモキする気持は良くわかるのですが、こと義理の相手に関しては、あまりしゃしゃり出ない方が無難ですよ。 全てご主人にお任せしましょう。 責任も当然ご主人にあります。 ちなみに関わるなと言われたのは、義伯父の妻と娘でしょう？ 義伯父とは関わって欲しいから、挙式に出席させるよう打診があったのだと思います。 きっと義理の家庭にも色々事情があるんですよ。 その理由も含めて、あとはご主人に任せましょう。 あちらはあちら、こちらはこちらです。 あなたはあなたの招待客のことだけ考えて、ご主人の方の招待客に関しては、全てご主人に任せましょう。 そういう鈍感力も結婚したら大切なんですよ。

トピ内ID：6881574482

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なぜあなたから関わろうとするの？

🐤
ayh5
>主人の意向もあり，義実家と普段私が直接連絡をとることはしていません 義理実家が性格的に癖があり、それを分かっているご主人があなたを守るため取っている対策でしょう？ ご主人に任せておけばいいのではないですか？ あなたが限界なのは、 あなたの思う所の「良識」に反することをせざるを得ないからですよね。 義伯父に非常識な嫁と思われたくないからではないですか？ あなたのその思いと、ご主人を板ばさみにして苦しめることと、どちらがあなたにとって大切ですか？ これからはあなたが、姑さんの非常識さに苦しんできたご主人の力になってあげるのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0778347456

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意味がわからない。

041
わかめ
一人分だったら、そんなに大騒ぎする必要ないのでは？ 当日来なくても、別に良くない？ 一人分だったら。 何で主さんがそこまでして怒ってるのか、私には意味がわからない。 わざわざ相手の家に喧嘩吹っ掛けて、新郎に負担をかけているようにしか見えない。 もう限界は、新郎の台詞だと思うけれど？ 新郎に愛想つかされないといいね。

トピ内ID：5664930675

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しゃもじを折る男

041
はな
の親族は、そんなもんですよ。 トピ主は介入しない。その男に任せときなさい。 トピ主は姑とは疎遠を覚悟するしかないよ。その男が頼りないんだから近づけばトピ主がイライラするだけになる。

トピ内ID：1194250231

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トピ主レスを見ましたが

🐶
ぺこり
それだけの事があったのを知っているのに、せっついたりする意味がわかりません。 人の心に鈍感。 デリケートな問題に土足で踏み込むと人間性に嫌悪感をもたれて結婚を反故にされかねない事案ですよ。 人の家庭の問題なのだから遠慮しなさいよ。

トピ内ID：9247043223

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そりゃ、ご主人も言えないわー

041
あき
＞伯母が後妻(3人目)で この時点で、私だったら「あー、色々有るのねー」と思って、一か月保留にされていた事にも納得しますけどね。 時系列が分かりませんが、「交渉」なんて言葉でキレイ事にするのはズルいですよ。それはヒステリーでしょう？ それでなくても、窮鼠猫を噛むという言葉が有るくらいです。相手を逃げ道なしに追い詰めたら、とんでもない反撃が来ますよ。 女同士は、目の前でやらないで、裏で酷い悪口言いふらしたリしますから。 後妻さんの娘さんは（従兄の自死に）関係ないのに可愛がって貰えないなんて気の毒だなとは思うし、仲間外れ？に加担する罪悪感は、なくはないですけど、「姑と大姑が決めた事なので」と逃げ道も有る訳で、親戚関係も上手く行ってない事情は薄々知っているだろうから、スルーしてくれますよ。 むしろ「姑や夫が詳しく話してくれないので、私も良く分かりません」とトボけた方が楽ですよ。 こんな事で夫婦喧嘩するなんて、損しかないと思う。

トピ内ID：6037427753

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姑とかも問題だけど

🐱
しまねこ
その親戚とかどうでもいい。 しゃもじを折るような男、大問題じゃありませんか。 結婚生活大丈夫でしょうか。 今からもう将来のこと考えて、備えに入った方がいいんじゃありませんか。 結婚式より、周囲にしゃもじのこと相談したら？

トピ内ID：7975075944

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