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息子夫婦と同居したくありません

レス398
（トピ主 5 ）
😨
小松菜
ひと
私はアラフィフのパート主婦です。 息子は結婚し娘は他県の大学に進学しているためようやく夫婦二人の落ち着いた生活を送れるようになったところです。 先日息子から我が家で同居したいという話をされました。 息子夫婦は共働きで家事を半々に分担していたが公務員である息子のほうが帰宅が早く 結局家のことをほとんど息子がやることになってしまっている、 このままでは子供をもつ気にもなれない、 毎日喧嘩ばかりなので奥さんと話し合って我が家で同居し私に家事の協力をしてもらい、将来的には子供の世話をしてもらおうと決めたそうです。 主人は結婚して家を出た人間が甘えるな、いい大人が母親ありきのライフプランを提案なんて恥ずかしくないのかと息子を叱りました。 当然私も断りましたが息子は「こんなに冷たい親だとは思わなかった」と怒って出て行きました。 私達夫婦も共働きでしたが何とか二人で乗り切ってきました。（私は早期退職をしてパート職員になりました） 貯金も十分ありますし子供と同居するつもりはありません。 週末に奥さんを連れてくるのでもう一度話し合いたいと言っていますが息子夫婦に何と言ったら良いでしょうか？

トピ内ID：1734511279

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駄目息子・・・

🙂
事務職員
御主人がきっちり言ってるじゃないですか。 それ以上のどんな答えがあるでしょうか。 よくもまあ、そんな考えが湧いてくるものだと思いますけどね、息子さん。 お嫁さんもだけど、結婚するには子ども過ぎたんですね。 子どもを持つなんてとんでもない。 トピ主さんも、ようやく落ち着いた生活ができると思ったのに、 息子と嫁、更には孫の面倒押しつけられた日には、残りの人生おしまいですね。 母としての役目は既に終了してます。 きっちりお断りしましょう。

トピ内ID：0909128769

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本当ですか

🙂
碁キチおじさん
と言いたくなるほどビックリです。 同居希望はともかく、その理由が＜母親に家事の協力をしてもらい、 将来的には子供の世話をしてもらおう＞ですか。 あきれてものが言えません。 ご主人のいう「結婚して家を出た人間が甘えるな」は正論です。 息子も息子だがその奥さんも奥さんですね。図々しいにもほどがあります。 そんな息子に育てたのはトピ主さんご夫婦ですが、そのようなことを平気で 言う息子さん夫婦には言って聞かせる言葉も見当たりません。

トピ内ID：1784978322

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甘ったれてますよね。

041
小春
ご主人、立派ですね。男らしい！ 小松菜さんも、気を遣って遠回しに言わないで、『夫婦二人でのんびり生活したい』とはっきり言えば良いのです。 さもないと、お手伝いさんにされてしまいますよ。

トピ内ID：4924648701

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断るだけ

💋
同居はご免
息子夫婦と同居したっていいことなんてひとつもない 断って正解だと思います 息子夫婦が来ても同居は嫌だ 孫の世話も任されたくない 体力もなくなるし力になれない と理由だけを並べたらいい 冷たいと言われようと負けないことですね 私もお断りだと子らに宣言してあります

トピ内ID：9075604640

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無料のお手伝いさん

041
なみ
親を無料の家政婦にしようとする息子夫婦って酷いですね。 孫の面倒だって、日中だけならまだしも２４時間ずっとだったら かなりきついですよ。 トピ主さん夫婦に金銭的な余裕があるから それも当てにしてるんじゃないですか。 家事も無料、家賃も無料、保育料も無料。 それに、息子夫婦が同居していたら、娘さんが気軽に帰省出来ないですしね。

トピ内ID：7056203903

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流されないで

😠
花＊花
一生、親は子に尽くすとでも思ってるんでしょ。 情に流されると後悔しますよ。 きっぱりと断ればいいんですよ。 やっと夫婦二人になったので、息子夫婦は邪魔者だって、 言い切ってやればいい。

トピ内ID：2865951460

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頑張れ～

041
カンタ
トピ主ご夫妻頑張れ－。 依存息子夫婦に押し切られるなー。 ＞子供の世話をしてもらおうと決めたそうです。 ↑勝手に決めるなー。

トピ内ID：8456603724

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生活が無理なら

041
チューリップ
離婚しろとしか言えないよ。 息子さんも一人暮らしをして再出発ですかね。 余りにも愚かな息子だよね。

トピ内ID：8798502138

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私も無理だな

041
チェシャ猫
主さんご夫婦の言う事がもっともだと思いました。 自分たち夫婦だけで生活出来ないのに子供をもとう（しかも子供も親任せとは・・・（呆れます））なんて甘い。 結婚したのにお互いに無責任かな。 「本当に困った時には頼ってもいいが、それ以外では夫婦で協力し合って解決していきなさい」としか言いようがないかなぁ。 私も息子夫婦と同居なんて無理。 毎日孫の面倒とかもごめんです。

トピ内ID：8301774333

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お母さんに何かあった時はどうするのか

041
ドウセダイ
同世代の者です。 夫さんに全面的に賛成です。 私でしたら息子さん夫婦には、 手伝ってやりたい気持ちはあるが、夫婦のことは夫婦二人で解決すべき。 もし同居して、お母さんに何かあった時はどうするのか、 夫婦のどちらかが退職して面倒をみてくれるのか。 まさか見捨てて別居などとは言わないだろうが、そこまでの覚悟はあるのか。 と言います。 子供は親はいつまでも元気で自分の面倒をみてくれる、と思いがち。 私達は初老と呼ばれる年代であることをしっかり認識させてください。

トピ内ID：5334529743

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とにかく断る。

041
pepe
断固として断ってください。 1度同居してしまうと出ていきませんよ。 喧嘩しても絶縁しても断るほうがいいです。

トピ内ID：8035176524

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逆のパターンですね。

😉
wimi2001
大変なのはわかりますが、息子さん夫婦で解決する問題では？ そりゃあ、帰って来たらごはんが出来てるなんて、楽で幸せなんでしょうけど。 お孫さんが出来たら時々預かるのはあるでしょうが、 そうなったら状況も変わると思いますので、その時にまた相談で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2393187222

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それは。。嫁、あつかましい

😠
トロワ
私は嫁の立場ですが、 それは、同居するとろくなことはない、のが目に見えています 孫を盾に利用されてお金もとられる。。 普通は姑が同居したがって嫁が嫌がる、というパターンですが、 お姑さんが自立してくれているのは本当に恵まれていることで、息子さんもあなたを誇りに思うべきだと思います 私もアラフィフですが、自分の両親がそうお金持ちでなくとも、昔からちゃんとやりくりして経済的にも自立してくれていることを尊敬しています。姑さんも、亡くなったおとうさんの蓄えや年金を活用してこちらに頼ることもありません ありがたいことです だから、将来、なにかあったときは、ちゃんと助ける覚悟がこちらも持てています 息子さんは、たまたま心に余裕がなかったのかもしれませんね。ここは、感情的にならずに、ふたりがどういう考えなのかをよく聞いて、かつ、あなたも自分のこれからの人生をどうしたいか、をはっきり伝えるべきだと思います 同居になるなら、文書に条件を取りまとめるぐらいしてもいいのでは？ 話し合う前に、自分の希望を書き出してはどうですか？心を整理するためにも

トピ内ID：5842009233

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どんな嫁さんかな

🙂
おっさん
情けない息子ですね。 同居を希望する理由が嘆かわしい。 介護が必要になったら、また出て行くのでしょうかね。 問題は、嫁姑の関係がうまくいくかどうか。 オッサンとしては、可愛い嫁さんなら同居も楽しいかなとは思いますが、キツイ嫁だと、直ぐに喧嘩して追い出します。 「息子夫婦に何と言ったら良いでしょうか？ 」 →「夫婦の事は夫婦で解決して、仲良くね」

トピ内ID：4525133181

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何でそうなっちゃったんでしょうね

♨
ぽんず～
トピ主さんもご主人も常識人とお見受けしましたが なぜ息子さんは親に甘えるのが当然のような人間になってしまったんでしょうね？ とても不思議です。 お嫁さんと二人で説得しに来るの？ すごいなぁ。 何を言えばって、同じ事しか言えないでしょう。 断る事が悪い事と思わず、毅然と対応してください。

トピ内ID：1641151479

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親子そろっていい大人が・・・

🙂
主婦
まともなのは夫だけですね。 息子も息子ならトピ主もトピ主です。イヤなら断る、それだけのことなのに。 どう言うかなんて自分で決めることです。 想像ですが「面倒なことはしたくない」「冷たい親とは思われたくない」という気持ちを隠して恰好つけたいだけでは？ ＞主人は結婚して家を出た人間が甘えるな、いい大人が母親ありきのライフプランを提案なんて恥ずかしくないのか これを繰り返し言えばいいだけです。 追加するとすれば、「私も歳をとって身体がキツイから夫と自分のことだけで精一杯」「体力がどんどん落ちているからこれから夫の定年後まで早起きは出来ないし、私がメインで孫の面倒を見るのは孫にも危険、サポートならできるが同居で孫を面倒みるのは難しい」 こんな感じで。 歳で身体がキツイ、を強調するのがお勧めです。

トピ内ID：9323835683

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子供がいないうちに離婚

🙂
obaba
結婚する資格のない夫婦ですね。 なんで好き好んで息子夫婦のお手伝いさん＆子守をしなくちゃいけないんでしょうか。 私も同年代なので、激しい怒りを覚えます。 話し合っても無駄でしょう。そもそも根性が悪いんですから。 まだ、子供がいなくて幸いでした。 さっさと離婚してくれと言いましょう。 その代り、今後とも息子には頼らないという覚悟も必要です。 どうせ、老後親孝行するような息子でもなさそうだから、いいんじゃないでしょうか

トピ内ID：1208397116

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トピ主の小松菜です

😨
小松菜 トピ主
書ききれなかったことを追記させていただきます。 息子夫婦は昨年秋に結婚したばかりです。 息子は昨年大学を卒業し就職したばかりです。 主人も私も就職したばかりで結婚は早過ぎると言いましたが奥さんが5つ年上なため 妊娠出産を考えるとすぐにでも結婚したいと聞く耳を持たなかったのでそれ以上は 何も言いませんでした。 奥さんの御両親は息子が年下なことと院卒でないことが気に入らないそうで 顔合わせの食事会でお父様から 「我が家は私も妻も娘達も大学院を出てそれなりの仕事に就いている」 「本来なら釣り合わない話だが娘がどうしてもと言うから仕方なく折れただけ」 とはっきり言われています。 お母様にいたっては終始無言でした。 主人も私も非常に気分を悪くしましたが息子達から何のフォローもなかった上 こちらが下なのは確かなのだから私達夫婦があの場でもっと気をつかうべきだった とまで言われてしまいました。 そのような経緯があって今回の話を持ち出されたため主人が怒るのは当然だと思います。 断れば疎遠どころか絶縁になるかもしれませんがはっきりこちらの気持ちを伝えるべきなのでしょうか？

トピ内ID：1734511279

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考えようですが・・・

🙂
あらま
＞いい大人が母親ありきのライフプランを提案なんて恥ずかしくないのか これは全くその通りだと思いますし ＞貯金も十分あります は、いいのですが ゆくゆくは息子さん夫婦の助けを 借りなくてはならないことも 出てくるかもしれません。 同居は断っていいと思いますが お手伝いできることは してあげてもいいのかな・・・と、思います。 息子さんには 育ててもらった恩がありますが、 息子さんの奥さんには それがないですから・・・。 いざという時になって 「あの時、何もしてくれなかったのに」 なんて言われるよりいいのでは？

トピ内ID：2118835032

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頭を冷やせ

🙂
二黒土星
先日の申し出は忘れてやるから、冷静に考えてみろ。 週末は来なくてよろしい。 で？いかがでしょうか。

トピ内ID：6905006927

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情けなくなりますね。

🐤
くるくる
結婚しても、母親に家事をしてもらいたいって…どれだけ情けない子供なの。 子供でいたいなら結婚しなきゃ良かったし、夫婦二人で生活できないなら離婚しましょうよ。 まだまだ結婚して家庭を持てるだけの大人になってなかったのでしょ？ そんなお子さまが自分の子供を持ちたいと？ で、自分たちで育てられないから祖母が育てると？ よくもまぁ、そんな恥ずかしいことが言えますよね。 っていうか、そんな息子さんに育てたのもあなただけど、 ここでまた甘やかして、子供を成長させないつもりですか？ ご主人さんの言われることはごもっともです。 お子さんをまともな大人に育てる気があるのなら、 自分たちの力で生活させなさい。 無理だと言うなら、あなた達にはまだ結婚は早かったのだと理解させ 離婚を考えさせなさい。

トピ内ID：9025583568

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親離れ、子離れの時

🎶
あらあら
息子さんには、そのまま言えば良いかと。 同居なんてする気はない、と。

トピ内ID：5532619555

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呆れた

🙂
より
息子さんですねえ。 奥さんはどう考えてるかわかりませんね。 まずはきいてみたら？ 勝手に息子さんだけが走ってるかもしれないし。 断りに理由なんかいりませんよ。 2人で生活したいの、あなたたちは別の世帯に なったんだから。頑張りなさいね。 あまり近すぎない方が、仲良くやっていけるからね。 これくらいで十分でしょ。片一方が住みたくても もう片方が嫌がれば成立しません、これ当たり前。

トピ内ID：8779659668

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断固拒否

🙂
なんだなんだ？
ご主人の考えは最もです。 同居なんかしたら家事全てをトピ主さんに丸投げする気満々です。 最近こういうケースも増えてきましたね。 もちろん子供が生まれたら同様にトピ主さんに丸投げされますよ。 予測付きます。 強引に押しかけてきそうで怖いですね。（遺産目当てや、実家乗っ取り） 親子で他人の家を荒らすケースと似てるように家に上がったもん勝ちでやりたい放題にされそうです。

トピ内ID：8745499633

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おっしゃる通りだと思います

041
もも
たまに行き来するのとは違いますよね。 いまどき同居を望む若夫婦も珍しいですがそんな理由では願い下げですよね。 夫婦での話し合いがうまくいかないから夫実家を当てにして問題解決しようなんて そんな状態で受け入れたら同居自体揉めて破綻することは目に見えてます。 お嫁さんのご実家の心象もよくないでしょう。 ご主人のおっしゃる通りだと思います。 そのままお伝えしたらいかがでしょうか。 「冷たい」というのは息子さんの心得違いからくる言葉だと思われます。 「自分たちで生活を成り立たせていくのが夫婦だ。 子供ができたら自分たちの力で育てなさい」 それでいいと思います。 家のことは奥さんと役割分担を決めて時間のやりくりをすればいい。 どこまでやってどこで手を抜くか、生活しながらすり合わせていけばいいことです。 どこのお宅だってそうです。 将来の介護がどうこう言ってくるかもしれませんが 若夫婦はトピ主さんご夫婦（実家）を便利に使おうという下心を隠しもしないのですから いざとなったら理屈をつけて知らん顔でしょう。 言うべきことを言うのも親心だと思います。

トピ内ID：9723571118

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同居は断じてしない

🐤
くまこ
甘えるなと叱るとのちのち面倒くさいので 「やっと楽になったのに４人分の家事などもうしたくない。子供の世話をするのも身体がしんどい。」と伝えたらどうでしょうか。 わかってくれなかったら「こんなに冷たい子供だとは思わなかった」と言ってやったら。

トピ内ID：1814978190

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無碍な突き放すような言い方せずに

🙂
品子
私達も出来るだけ協力するから、今のままで二人で頑張ってみたらどう? と言ってみたらどうですか?

トピ内ID：1274035096

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トピさんと同世代です

✨
アルテミス
　なぜ結婚して独立した息子夫婦の家事を、トピさんが主力となってやる話になるのか。　自分たちが（特に息子が）楽をしたいだけでしょう。 　私なら絶対拒否です。　たとえ息子夫婦がそれで離婚となっても、それはトピ夫婦の責任ではありません。　離婚話が出ても息子夫婦の問題。　離婚しても実家には帰ってくれるな、と宣言します。　ただし、息子に家事は教えます。 　自分の人生の内、好きに過ごせる時間は、体も動き、気力がある内しかできません。　 　お金があっても足腰や体調に問題が出た、身内の介護が必要になった時点で自分の好きには過ごせなくなっています。 　同居で増える家事負担、自由を奪われる時間に、仕事を辞める事で今後失われるであろう金額に対し、息子夫婦がどう経済的、精神的に返してくれるつもりなのか。　とことん話してもらいましょう。 　また、頼んで同居する以上、息子の嫁は自分は関係ない、とは言えない立場になることも認識させましょう。 　自宅なのに元々は他人だった人間にまで気を使いながら同居するのは、私は無理です。　その代わりもちろん自分達夫婦も、出来るだけ子に頼らず頑張るつもりでいます。 　

トピ内ID：7277514118

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負けないで

🐤
ピノリ
絶対ダメです 親をあてにこどもを作って全部みてもらおうなんて甘いです どうせお金も少しだけで家賃。食費・全てタダ同然でお手つだいさん状態ですよ これから旅行や趣味に遊べるのにそんな今からわがままな息子はきちんと断りましょう。病気や老後と脅すかもしれませんが、福祉で大丈夫と言いましょう 老後はお金があれば大丈夫。そんな人に限って手伝いません お嬢さんだって帰ってこれなくなりますよ 同居は100％あり得ない 出来れば近居もダメ。月1回の夕食程度なら食べに来ても良い位に厳しくしないと、これは大変な事になります 私も娘が働いていて頼まれましたが、たまになら仕方がないけれど、なるべく病児保育等を使ってやっていました。 だって冷たいようですが、私孫を生んで欲しいなんて頼んでいませんから お宅も生まれるとは限りませんよ これで来なくたってそんな息子いりません 頑張って

トピ内ID：3369680555

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息子が悪い

041
さくら
すでに断られたのだから「話し合い」なんて成立しません。 ここで「育て方が悪かったから」なんて気弱になってはいけません。 断固はねつけるべき。 無理なら子供も諦めたらよろしい。 平然と親＝祖父母に家事も子育てもやらせようと思える神経、そんな親のところに生まれた子供も幸せになるとは思えません。

トピ内ID：8456608408

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