モラハラ夫について

レス18

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😑

ゆちみ

2017年03月28日 23:34

恋愛

夫の言動がモラハラかもと思っています。

まず、基本的に絶対謝らない。結婚して１２年たちますが、今まで何かしらあっても自分から非を認めた事はありません。
仕事でトラブルがあれば、相手のせい、自分が浮気をすれば私が悪いから、子どもの態度が悪ければ私の育て方が悪い、食事で自分の苦手な物が出たり、わざとではなく、たまたま気にいらない行動をしたら嫌がらせかと激怒。
例えば、喫煙者の夫は、ベランダで煙草を吸うのですが、朝洗濯物を干していただけで、喫煙タイムにわざとやっているのか嫌がらせかと激怒など。
自分が腹立っているときは気のすむまで延々と文句を言います。
こちらが悪くなくても、一応謝罪はしますがそれでもエンドレスです。
子どももその様子を見て嫌そうにしており、たまに夫に対して娘は辛辣な言葉を言います。
親に対して言うことでないと注意はしていますが、納得はしていないようで今では毛嫌いしています。
そんな娘の態度が悪いのも私のせいらしいです。
おまけに、１人で怒って何日も無視してきます。
そのうち、気が済めば何もなかったかのように話しかけてきます。
何度か離婚について考えて話し合いもしてきましたが、いつの間にかなかったことになっています。
私自身の準備はできています。
ただ、毎日こんな日々で精神的に疲れてきました。
ストレスで子どもにあたってしまう自分が嫌になります。
モラハラ理由に離婚まで強引に進めたほうがいいのでしょうか

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私もでした

😡

よー

2017年03月30日 17:39

私の精神的疲労がピークに達し、また何よりも子供への悪影響を考え、離婚しました。夫は離婚調停に出廷せず、いよいよ裁判というときに、やっと承諾。三年かかりました。今では子供と二人、毎日毎日本当に幸せです。モラハラは変わらない。絶対変わりません。あなたは、そんな男のせいで、これからのご自身の生涯を台無しにされますよ。お子さんへの悪影響もちゃんと考えてあげなきゃ。私は離婚した今が人生で一番幸せです。

トピ内ID：2467112022

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働いているなら離婚

🙂

匿名

2017年03月30日 18:25

つまり、ご主人がそうやってモラハラを繰り返しているのはあなたが決断しないから、つまり「あなたが悪いから」なんです。お嬢さんと離婚について話し合ってみたらどうですか。お嬢さんも納得するのではないでしょうか。そして、あなたの決断がお嬢さんにとってもいいことになると思いますよ。

トピ内ID：3279741488

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とりあえず別居です

チューリップ

2017年03月30日 18:53

トピ主さんが娘を守るにはモラハラ男から引き離すしかないよ。手遅れになれば娘さんは社会不適合者になるよ。速やかに別居を

トピ内ID：3115885564

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モラハラだけど

🙂

妻

2017年03月30日 18:53

離婚して生きて行けますか？私も夫にかなりひどいこと言われました。謝られたことはありません。お前だってあの時はこうだった、あんなことしたこんなこと言った。と別の話を引き合いに出し、俺がどんな思いで働いてるか知らんだろう。となって結局はお互い様だろう、みたいに丸めこまれてウヤムヤです。でも実際、私は夫と結婚したことで経済的に何不自由なく、可愛い子どもも授かりました。収入は月に数万円のパート収入しかないのです。私はそんな悪い妻、母でもないのに、自ら今の生活を捨てて、子ども達にも経済的な苦労をさせたくありません。だから離婚は絶対しません。貴女はお子さんと2人で生きていけますか

トピ内ID：8273794002

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迷うようなことか？

匿名

2017年03月30日 18:53

そのような行動様式が社会一般に通用するかどうか、常識で考えればすぐ分かりそうなものですが。即時離婚で、付け加えれば、トピ主さんが親権者となること既定方針だと思いますが、その際の（元）夫の養育費負担を確実なものにするためにも、養育費が滞ったら即時に（元）夫の財産の差押えが出来るよう、予め離婚協議の公正証書に定めておきましょう。

トピ内ID：8493978751

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似たもの夫婦

😉

無常の風

2017年03月30日 20:49

夫を「動のモラハラ」だと考えれば、妻は「静のモラハラ」と言えましょう。どちらも相手にせいにしていることは同じだからです。そのようなモラハラ思潮から甦るためには、自分を省みる眼差しを持つことが欠かせません。あなたが、自分を省みる眼差しで、夫を見つめれば、夫の言動が違って見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：3508063270

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離婚しましょう

🙂

フフ

2017年03月30日 21:08

モラハラを理由に離婚は出来るでしょう。離婚すれば全てが解決します。さっさと離婚しましょう。

トピ内ID：0719938555

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できたら

pepe

2017年03月30日 23:32

>例えば、喫煙者の夫は、ベランダで煙草を吸うのですが、朝洗濯物を干していただけで、喫煙タイムにわざとやっているのか嫌がらせかと激怒など。上記のようなことが積み重なるとストレス爆発しちゃいますよ。。。主さんが仕事をされてるか、もしくは仕事の当てがあるなら離婚も視野に入れられたほうがいいと思います。

トピ内ID：4357207328

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子どもに責任はありません

💍

コンシェルジュ

2017年03月31日 10:03

トピ主さんが離婚するのは勝手ですが、子どもに当たるのは止めなさい。＞何度か離婚について考えて話し合いもしてきましたが、いつの間にかなかったことになっています。なかったことにせずに、徹底的に話し合うべきです。離婚の順番としては家裁に調停を申し入れて、不調に終われば裁判に移行することになります。離婚が認められるかどうかは、裁判官の判断になりますので何とも言えません。ただ、今の状況では子供に影響が出るのは間違いありません。

トピ内ID：6893497577

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人生は一度しかない

🐱

なべちゃん

2017年03月31日 10:59

自分自身に今幸せが問いかけてみて…幸せじゃないと答えたら離婚に踏み切るべき。準備が出来ているなら時間を無駄にしないで。今の状況は子供にも悪影響。もう主さんは子供と自分の為だけに生きていい。旦那は変わらないよ。

トピ内ID：7664113336

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えーっと・・・。

💍

うらら

2017年03月31日 10:59

　そんな人間と何で結構したの？　まず、それからですよね、問題は。　結婚したら、１８０度変わってしまったということでしょうか？　だったら、返品ですよね、普通。　自分のパートナーの悪口を並べ立てながら、それでも一緒に暮らしている人は多いでしょうが、他人からすれば、「嫌なら別れりゃいいじゃん」ですよ。　全て自己責任。　強制的に結婚させられたわけでもあるまいし。　双方が日々不満を持って暮らしていれば、時間が立つほど北極と南極ぐらい気持ちは離れる一方。　人生の時間の無駄遣いと私は思っています。　　

トピ内ID：6412809012

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モラハラ離婚

🙂

QTQ

2017年03月31日 13:01

どうしようもなく自分勝手な旦那さんですね。モラハラと性格の不一致で離婚した方がよいと思います。うやむやにされないように頑張ってください。

トピ内ID：9053095529

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モラハラかどうかは分らない、、、程度の事

🙂

どうぞどうぞ

2017年03月31日 16:15

でも、トピ様がモラハラだと感じるなら、そして、耐えられないなら、離婚すれば良いでしょう？モラハラに限らず、相手の一寸した癖が、嫌いになりだしたら気になって耐えられない！と言うのと、似た様なものです。ご自分で、離婚の準備ができている。と仰るのですから、勿論、慰謝料は当てにしていませんよね。もしかすると、トピ様が慰謝料を払って、離婚してもらう事に成るかもしれない。反抗期の娘さんが、お父さんを毛嫌いするのは、良く有る事です。それを、トピ様の見方似ついてくれていると思ったり、夫のモラハラを正当化出来る材料だと思うのは、少々強引です。経済的な基盤が確りしているなら、お子さんと話し、ご自分で離婚申請をすれば良いと思います。しかし、モラハラを実証してお金を取って離婚は有り得ないと思います。

トピ内ID：5726982867

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離れたほうが正解でしょう

🙂

ばーさん一歩手前

2017年04月01日 13:02

お疲れ様です。ひどいご主人ですね。私だったら３秒で疎遠になってます。主さん忍耐強いですね。さて、あなたの人生は一回きり。娘さんの子供時代も一回きり。そんな中で、そういう人と無駄な時間を過ごすのは一秒でも勿体ないと思いませんか？あなたが別居もしくは離婚して身を寄せるところはありますか？子供さんと力を合わせて生きて行けるでしょうか？　もしそうなら今すぐ決行です！変化にはいつでも大きなエネルギーが必要ですが、何もしないでこのまま人生をただただ消費しているだけよりはましでしょう。　子供さんのためにも強くなってください、お母さん。

トピ内ID：9441020782

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意地が悪くて、器も小さい夫だわ

nyanya

2017年04月01日 21:58

ストレス溜まるでしょうが、子供さんには罪は有りませんから、当たり散らかすのだけは止めてあげようね。それから、そういう夫にがぎって口も達者で、言い負かされたりしませんか？モラハラ男ってDV気質だから、暴力に発展しそうな時は、我慢せず子供さんと一緒に逃げてよー！

トピ内ID：3760729476

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レスします

🙂

コロ

2017年04月02日 13:01

トピ主さん、離婚の決断ができないのなら、、別居から始めればいいのではありませんか？そんな人とよく今まで暮らして来れましたね…、と思ってしまうので、とにかく一緒に住まなければ、心身ともにずーっと平和で健康になれると思いますが。母親に暴言吐いている父親の姿を見せながら育てていたら、娘さんも、夫の論理が異常で理不尽でも、妻は我慢するもの…、と思い込みませんか？きちんと反論し、議論し、離婚届も突きつける、毅然とした母親を見せるべきではないのでしょうか。私の母親が言われっぱなしの人だったら、あまりの幻滅で、尊敬なんてできないですけどね。離婚の話がなかったことになってなってしまうのは、ご主人のせいのように聞こえますが、実際は、トピ主さんの意思・選択でもあるはずです。なかったことになるのを、受け入れて来たんですから。

トピ内ID：2121753138

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見当違いかも

ジジコマチ

2017年04月02日 12:06

　しれませんが、ご主人は、何か心配事を抱えていませんか？　心配事があって絶えず、ぴりぴりしていると一寸した事に腹をたてたり、僻みっぽくなったりします。　小生も、若い頃そういう時期・経験があるので、参考までに。　性格的なものなら、また経済的な問題が解決されるなら、子供さんの為にも離婚もあり得るでしょうが、人生の大きな転換点ですから熟慮が必要ですね。

トピ内ID：4607400198

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モラハラに鏡の法則は当てはまらない

😣

３Minnie

2017年04月02日 13:01

夫は妻の鏡、貴女の態度を変えれば夫の態度も変わってくる…。それが当てはまるのは、相手が「普通の人」というのが条件です(笑)。モラハラのハラッサーには、普通の一般論は通用しません。だから普通の夫婦向けの鏡の法則は通用しません。そもそも一般論が通じる人ならモラハラにはなりません。支配する・される間柄なんて、普通の夫婦にはわかりませんし、家庭という密室で行われますから、他人からは二次的被害も被る(良い旦那様、貴女が悪い)場合すら有ります。何度話し合っても、環境に変化があっても、結局は変わりませんよね…むしろ酷くなる。私は13年我慢しましたが「このままでは自分の人生の失敗を子供のせいにしてしまう」と思い、逃げるように調停離婚しました。息子を連れて来れず、兄妹を離れ離れにした為に、未だに縁も切れず…。逃げることに精一杯でしたが、何としてでもあの時息子を連れてくれば良かった。それだけが後悔です。来年息子は高校生になりますが、娘はまだ小学生。面会交流に娘だけで会わせないといけないと思うとゾッとします。

トピ内ID：8913171077

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