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デート代折半、住宅ローン折半、生活費折半、考えを変えない元彼

レス41
（トピ主 0 ）
🐧
れいら
恋愛
私 32歳 民間企業のOL 元彼 31歳 公務員 婚活パーティーで知り合いました。 デート代は、ほぼ折半（例えば、4200円会計のレストランなら、彼が2200円、私2000円、カフェ800円の会計、彼が500円、私が300円）、既に私も30代なので、婚活パーティーで知り合っていることもあり、結婚後の生活費について話し合ったところ、元彼の意見は「生活費も住宅ローンも少し多めに出すけど、基本折半したい」とのこと。しかしながら、民間企業は女性の出産、育児に理解が浸透してないことと、公務員のように女性の昇進、昇給がしっかりしていないことを告げると「そんなこと初めて聞いた」と言われました。その後も、結婚後の生活費、住宅ローンについて話し合いましたが、彼は私に「自分が病気になった時のために正社員で働いていて欲しい。住宅は、勤務地が都内だから都内のマンションで買うことを譲れない」とのことでした。ちなみに、私には正社員で働いて生活費、住宅ローン折半にして欲しいと言いながら、自分は「今の主任から昇進はしたくない」理由は、「昇進すると決算があって、有給使えなくなるから」でした。別れて良かったです。

トピ内ID：1100684970

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折半、ダメですか?

☁
ミルク
折半は、イマドキ割りとフツーだと思います。 結婚後も正社員で女性には働いてて欲しい。コレもイマドキのリスク回避の風潮を考えたらフツーかと。 離婚も多い世の中、結婚を機会に正社員をアッサリ辞めるのは危険過ぎます。 主任から上を目指さないのはダメ?有休取れるならイイと思うけど。 主任として現在、いくらお給料貰ってて、出世したらいくらにお給料上がるかにも寄りますが… トピ主より彼が大分年上で折半なら、少しケチいかな?と思うけど、お互い30代の同年代なら、折半は別におかしくないと思います。 デート代も住宅代もなにもかも全部出してくれる男性が良かったのかな? 生活費や住宅代は妻が専業主婦でもない限り、大体今は折半じゃないの?

トピ内ID：3215004527

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男性に経済的に責任持ってもらいたいと言うなら

041
ごりん
彼は間違ったことを言っていないでしょ あなたが、昔の女性の考えのように 男性に経済的に責任持ってもらいたいと言うなら 昔の女性のように、男性を立て、男性優位の姿勢を認めないといけませんが どうでしょうか？

トピ内ID：5823386324

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何が言いたいトピなのかわかりませんが

🙂
Char
元彼の主張は出世したくないくだり以外は至極まっとうな考え方だと思います。 折り半とはいいつつも多めに出すとは言っているのでしょう。 なぜ共同生活にかかる負担を全て彼の財布に押しつけて平気なのか、謎です。

トピ内ID：0015638933

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そこまで自己中？？？

💋
えりか
びっくりしますね。 婚活だから、自分に都合の良い相手を探すものかも知れませんが・・・。 そんなに自己中で、お相手が見つかるのでしょうか。 愛情より条件ですかね。

トピ内ID：6891959547

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一言だけ

041
おっさん3号
元彼も貴女と別れて良かったと思っていることでしょう。

トピ内ID：5802663732

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彼は独身向きです

🙂
かちかち山
彼は公務員になった理由が手に取るように分かる気がします。 別れて正解なのは、折半というよりも彼の女性に対する感覚でしょうか。女性を信用していない感じです。 とても家庭を持つタイプではないので住宅を買う話すら無駄です。

トピ内ID：4675527102

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彼の言う通りが当たり前

🙂
大人
要はトピ主さんは男性にたかるのが当たり前と思っている。 何故なのかなぁ。女だから？ 私は夫婦共働きでローンも生活費も家事も折半で、やって来ましたよ。 おかげで、一軒家とマンション購入、マンション賃貸に出して、トリプルインカム。 老後は其々の年金と家賃で安泰。 働かざるもに食うべからず。が合言葉。 おかげで子供達も良く働いて余裕の生活。 親の後ろ姿を見て育ったわ。

トピ内ID：7552455634

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書かなくても

🐷
人生未知数
よかった。自分にケチがつきそう。

トピ内ID：9378243042

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これなにが言いたいの？

041
ムー
もう別れた元カレと価値観が合わなかった。 だから別れた。 終わり ん？これ相談じゃないよね？ 何が言いたいのか分かんない。 別に彼の考え方がそれ程おかしいとは思わないよ。 ただひたすら価値観が合わなかっただけでしょ。 で別れたんなら、このトピいらなくない？ それともみんなでこの元カレを叩いて欲しいって事？ 性格悪いよそれ。もう別れたんなら次行けば？

トピ内ID：8271164786

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はい？

🐷
みみちゃん
良かったですね。 自分の我を通して 譲らない男性とスパッと 別れられて・・・と、言う事しか出来ませんけど。 相談でもないし、結局何だったのでしょうか？意思表明ですか？

トピ内ID：3847155886

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デートの費用は折半でも構わない。

🙂
kiki
子供を産まず、家事も折半なら、そういう意見もわかる。 そもそも、男と女じゃ生まれ持った役割が違うから 何でも折半じゃ、後々無理が生じると思うのよね。 何でも折半って言う人は、生涯子供を持たないか 家事育児を家政婦さんやベビーシッターに預けることができる金持ち以外 成り立たないと思うんですよね。 お産の為に失くしたキャリアと、休業補償 産後始まる子育て全般、折半して見てくれるんでしょうか。 将来のお金が心配なのに、子供を産んで でも生活費は折半なんて言う人は、そもそも結婚に向かない人だと思います。 結局、仕事も家事育児の負担も女の人のしかかる運命だと思うから。 ＞昇進すると決算があって、有給使えなくなるから そんなへんてこな理由、初めて聞いたと言ってやれば良かったのに。 これから家族を持とうという人が言う言葉かね。 家族をなんだと思っているんだろう？ シェアハウス借りて他人と住めば望みが叶いそうだけど。 別れて正解だと思います。

トピ内ID：7282336276

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逃がした魚は大きい

💄
世間様
　32才女性と31才男性ならば、やや彼が多く出せばつりあいはとれていますよ。昇級、出産、育児が必ずしも、公務員がよいわけではないですし。知らなければ、改めて考えればいいこと。 　何が気に入らなかったのかが、文章からは読み取れません。

トピ内ID：5166242097

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彼の方が多く払っていますよ

041
空
どれも彼の方が多く払おうとしています。 生活費も住宅ローンも、彼の方が少し多く出すと言ったんですよ。 何が悪いのかわかりません。 また婚活しても、状況はあまり変わらないと思います。

トピ内ID：1858228234

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ホント別れて良かったね

🙂
ふ～ん
　自分に都合のいい女、がんばって探してね。 たぶん結婚に焦った、何でもいいから結婚しなきゃっ て女性じゃなきゃ無理だろうけどね。

トピ内ID：8407987677

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ん？

🐱
ゴータム
＞別れて良かったです。 別れた理由も書かずに「別れて良かった」と言われても．．．

トピ内ID：0109098706

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そのうち良い人に出会えますよ。

041
こま
全部折半でも、結婚したいって思える人と出会うかも知れないし。 完全専業主婦でもいいって言ってくれるけど、結婚を悩む相手に出会うかも知れないし。 きっと、そのうち良い人に出会えますよ。 私も昔の婚約者に「仕事は続けて、子ども産んで大変になるなら、子どもはいらない」 「車は所有しても良いけど、駐車場・ガソリンは個人負担で、僕が乗る時の料金はどうしようかな？」と価値観というか、結婚後のイメージが私とは違い過ぎて無理でした。 その彼も、やっぱり「マンションは都内でもう決めてあるから」「一人じゃ返済が大変だから、早くローンの審査に行こう」と結婚をかなり押してきました。 結局、別れて幸せです。

トピ内ID：6990940572

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主さんに同意します。

🐱
ララ
分かれて良かった、良かった。 そんな思い遣りも想像力もない男。 次　行こう、次！

トピ内ID：4942134371

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昇進したくないんじゃなくて

🙂
匿名
できないんだろうね。

トピ内ID：5338517724

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本人が良ければ其れで良い話！

🙂
フムフム
トピ様の理想の結婚は、専業主婦もしくは、産後働くのは、あくまで自分の小遣いか、家計補填程度が良い、と云う事ですね？妻である自分が働くのは、妻の自由意思で、夫が働くのは、妻と家族の為！と云う希望なら、別れて結構だったと思います。 しかし、今のご時勢、３２歳のOL、その収入は恐らく、余りゆとりのある金額ではないはず。最悪、希望する様な男性が見つからなければ、マンションどころではないでしょう。自分の小遣いもまま成らない生活が待っています。 ほぼ、折半と言っても、常に彼は大目に出しているし、個人的には、何も非難する対象には成りません。私は、多分公務員程度の男性より稼ぎが良いので、そう思うのかもしれませんが。ローンだって、二人で組めば、名義も二人の共有を主張できますし、何が不満なのか、、、つまり、ご自分の稼ぎや、経済的余裕の無い女性ほど、相手に金銭を出させようとする。そう云う女性に、世の男性は嫌気がさしているのでしょう。 相手が、昇進を求めない事は、非難の対象には成りません。家族との時間を大切にしたいと言う考えかもしれませんし。 ともかく、トピ様の希望がいつか叶うと良いですね。

トピ内ID：9248895754

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男性側に住宅ローンや生活費を全て頼りたいのではありません

🐧
れいら
私は、専業主婦希望でも、男性側に住宅ローン、生活費を全て負担させる気もありません。民間で働いているので、業績に給料が左右されたり、男女差で比べると給料が上がりにくいことを元彼に説明したのです。ですので、それにより住宅ローン折半や生活費折半は厳しくなるかもしれないこと、一つの家庭になるのだから、折半という考え方ではなくてお互い協力し合うことを提案したのです。しかし、理解が得られませんでした。

トピ内ID：3348949564

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分かれて正解

🙂
ama
トピ主さんは男に養ってもらいたい。 でも別れた方は違う価値観を持っていた。 トピをあげるまでもない。 他に何かがあったのでしょうか？

トピ内ID：2134380535

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うちは恋愛結婚、夫十歳上

🙂
匿名
ですが、付き合ってた3年間何もかも折半でしたよ。 2人で同額を一つの財布に入れてそこから出すので必然的に折半です。 嫌だと思ったことは無かったです。 その代わり結婚の時ははっきり言いました。 「嫁に入るわけではない。何もかも同等で結婚するのに嫁扱いされるいわれは全く無い。あなたもあなたの親もその点間違えないように」と。 当然結納もなし。 夫の家に行っても私は全く何もしません。お客様状態です。ごはんの準備など本来は実子である夫が手伝うべきですが、全くできない夫に代わってすることはあります。その時は夫も夫の親も「申し訳ない」「ありがとう」と平身低頭です。 もちろんうちの家にきて夫に何かしてもらうことも全くありません 男の方に多くお金を出してもらう理由がありません。出してもらうからにはこちらも何か女として提供することが必要になるでしょう？ 女として何か提供できることなどありません。しいて言うなら子供を産むことくらいでしょうか？ 子供は3人産みましたが「色々損得考えて」私が産休とっただけで別に夫がとってもよかったですし。

トピ内ID：4935349965

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オールドタイプな方のよう

🙂
MN
ようするに、（年上なのに）自分が食べたもののお金すら払いたくないと…すごくケチですね。 ちなみに私もその「主任」なのですが、出世のくだりは本当の話でしょうか？ 管理職ならいざ知らず係長級なんて放っておいてもそのうち昇任しますし、まして自分のさじ加減で断ることができるものでもないでしょう。 また、「昇進（たぶん公務員は使わない言葉）すると決算があって～」というくだりはどういう意味でしょうか？ 年度末から出納閉鎖の５月３１日にかけて忙しくなる部署なのか。それにしても一年通して有給が使えなくなるということが理解できません。

トピ内ID：6290186397

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彼の主張はまともでは？

🐤
在米小町
共稼ぎだと片方が病気になったり何かの時に貧困に陥らないですし、リスク管理できますよね。彼の言っていることは至極全うだと思います。 うちも共稼ぎですけど、アメリカの都市部在住なので、彼の言っていることは当たり前で議論にさえならない程です。 専業主婦やパート主婦になりたいのなら、最初からきちんというべきだと思います。婚活なら最初から自分の希望をきちんと述べれば時間の無駄にならないのでは？ このご時世に公務員の彼だけの収入でやっていこうという感覚が個人的にはおかしいと思いました。都内なら世帯年収2千万くらいないと余裕のある暮らし出来ないんじゃないですかね？　貧乏なくらしって辛いですよ？

トピ内ID：3145518396

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子どもを産む前提ならトピ主さんに同意

🐤
ヒミコとオロチ
私は基本ワリカン派だけど、妊娠・出産や子育て前提ならトピ主さんに同意します。 妊娠期間中思うように働けなかったり、育休中で収入減な時も半分負担じゃ割があわないですよね。育休取得し、家事・育児を主に担う方の金銭負担割合は少なくすべきかと。男性が主担当の場合も同様に。 後は重病を患ったり、後遺症で働けなくなった場合も。 二人とも元気であれば元カレさんのスタイルで良いと思うけど、なにかあった時に支えあえなきゃ結婚する意味がない。別れて正解だと思います。

トピ内ID：1257414747

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何を求めてるんですか？

🙂
ContraQB
本当にただ「別れて良かった」と思ってるだけなら、わざわざここに「相談」で書き込む必要なんてないでしょう。 それをわざわざ投稿されているのは、本当は別れて良かったかどうか確信が無い証拠では？ そもそも、元彼さんの言っていることは今時の現実的な男性なら基本的にごく真っ当なこと。彼の方に多く分担してもらっているにもかかわらず経済的に全額負担させなければ気が済まないなんて、また養ってもらって当然なんて考え、反感を買っても仕方がないこと。それをご自身でもわかっておられるでしょうね。 それとも、ご自身にとって都合の良い男の見つけ方でも相談したいのですか？

トピ内ID：7112860709

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折半

😑
れい
こういう人は家事や育児は協力しなそう。別れて良かったですよ。

トピ内ID：6103174027

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お疲れさまでした

🙂
蓄
別れて大正解です。 折半したい理由は、たぶん趣味があるのでしょうね。 休みもきちんと取りたいようですし。 その為に公務員という職業を選んだのでしょう。 公務員で安定した収入があり、転勤は無いご様子。 元彼さん、こちらでは婿養子が欲しい家で大歓迎されます。 元々、婿取りの家は婿さんの収入を当てにしてませんし。 折半した生活費はちゃんと手付かずで貯金してくれます。 元彼は結婚相手の探し方を間違えていると思います。 元彼のような欲に欠けてダラダラした人とは別れて大正解です。 トピ主さんはトピ主さんに合ういい人を見つけてください。

トピ内ID：9200987020

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素朴な疑問

🙂
やさぐれパンダ
＞二人とも元気であれば元カレさんのスタイルで良いと思うけど、なにかあった時に支えあえなきゃ結婚する意味がない。 二人とも元気な状態でさえ、半分をちょっと下回る負担ができないといっている女性が、なにかあったとき（特に夫が無収入や要介護になった場合）に、一体どうやって支えるんでしょうか？ 下世話な話ですが、特に経済的な視点で「支える能力」があるんでしょうかね。 支えられることだけ想定して、自分が支えることは全く想定してないんじゃないかと。 主に支えられるであろう側が「支えあう」というのは、ずうずうしさが顕著に感じられるだけなんですが。 （まあこれを言うと、器がどうのってステレオタイプの批判がくるのも想像に難くないですが） そう考えたら、そんな女性とは結婚する意味が無い、って話になるわけですが、多くの場合、男性はそのリスクさえも折込済みで結婚するんですよ。 トピ主さんの彼の場合は、そのリスクを極力抑えるために、正社員共働きを要求してるだけなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2177450459

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性格悪いなぁ　トピ主さん

🙂
ニョロ
単に価値観の違った元彼を悪く言い晒し者にして そんなんだから自然恋愛では選ばれず　婚活に頼るしかないんじゃないですか?

トピ内ID：3594166563

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