もう一度娘になりたい

レス50

（トピ主 2 ）

みわこ

2017年03月30日 16:12

ひと

私は30代後半で、実家から1時間程度の所で夫と二人暮らしです。
最近、ある考えが頭から消えず、行動を起こすべきか悩んでいます。

先に結論を言ってしまうと、両親が元気なうちに、
もう一度娘をやり直した方が良いのか、という事です。
両親と私の3人の時間を積極的に作る、仕事を辞めて昼間実家に
帰ったりすることも含めて検討すべきなのか、という事です。

結婚して7年になりますが、実家に帰るのは、せいぜい年に2～3回、
メールや電話も月に1回あるかないかです。
遡って、実家にいた頃は過干渉だった両親とうまくいかず、
ただただ離れたいと思っていました。

私が結婚して実家を出てからは、つきものが落ちたように干渉が止み、
関係が良くなりました。
厳しくしていたのは、私の将来を案じていた為と思いますので、
とりあえず自立したとみなし、安心したのでしょう。

今、実家に帰ると、おだやかな時間が流れます。
あんなにいがみあった過去もなかったように、
温かい午後の日差しがさすリビングでゆっくりお茶を飲んだり、
近所に出来たおいしいお店の話など、とりとめもなく会話をすることが
なんだかかけがえのない時間に思え、涙が出てきてしまうことがあります。
あの頃、もっと甘えたかった気持ちが今更になって溢れてくるようです。

今はフルタイムで仕事をしており、平日実家には行けないし、
土日も家のことがあったりして、同じく時間がありません。
因みに私が仕事を辞めるとしても、夫は問題無いとのことです。
再就職はするつもりです。

皆さんだったら、この件、本気で考えますか。

尚、離れているから、うまくいく家族ごっこだという事は理解しています。
だけど、どうしても今両親と時間を過ごさねば、という思いが止まらないのです。
次に家族と過ごす時は介護だと思うので…。

トピ内ID：1910417128

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うーん

🙂

はな

2017年04月01日 23:01

その想いを大切に、今の生活をしながら一緒に過ごす時間をちょっとでも増やすのが得策だと思います。あなたが退職して実家に入り浸る事を、両親は望んでいるでしょうか？試しに長期休暇をとって、ずーっと実家にいてみるのはどうでしょう？

トピ内ID：8669024023

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自分が母親になる機会を放棄するために？

シュガー

2017年04月01日 23:01

ご自身はご主人との子供を持つ気はないの？そんなに現実逃避したいくらい今が辛いのでしょうか。その考えをとりあえずご両親に伝えて、喜ぶようなら考えてみたら？普通心配されると思いますけど。医療機関に行けって言われない？

トピ内ID：7702234704

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理解不能

💋

実家の母

2017年04月01日 23:01

結婚３年目の娘がいます会うのは月に１回程度主さんの言ってることがよくわかりません具体的にどうするつもりなんですか？実家に引っ越したいの？それとも離婚して帰るの？ご両親は別に望んでないと思うけど。私は子どもと同居したくないですよいい歳した娘や息子と同居なんてまっぴらですたまに会うだけだからいい関係なんですよ夢は夢でいいんです親離れしてください

トピ内ID：5308114630

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昔に戻りたいのかな

🐤

すずめ

2017年04月01日 23:01

疲れちゃってるのかな？思い通りに人生は行かないから、昔に戻りたいと思う気持ちよく分かります。そういう自分を受け入れる事も大事ですよあなたの心を慰められるのは、今の所夫より親なんですね。難しいですね。根はかなり深そう。どうしたらいいのでしょうね。困りましたね。

トピ内ID：9882705460

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ないものねだり

☂

おおおー

2017年04月01日 23:01

せっかく、結婚して平凡に暮らせてるなら、オッケイでは？実家に依存……お互いうまくいきませんよ。たまにだから、いいのであって、そう簡単にはいきませんよ。先に亡くなるのは親だろうし、その時一人身だったら……と考えたことありますか？私が主さんなら、実家に二ヶ月に一回ぐらい、帰るかな。ちなみに、私は、主さんと同じぐらいの年齢です。既婚、大きな子供がいます。年に4回ぐらい帰ってます。車で三時間ぐらいかな。たまにだから楽しいのであって、いい年してから、娘なんて迷惑な話ですよ。自立した娘が帰ってきても、親も戸惑うよ。私が親なら、いやです。

トピ内ID：1546706806

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辛いけど自立の道を進まなければ

💰

メタセコイアン

2017年04月01日 23:01

この課題は、何処まで行ってもこれで良しと言う事はないのでは在りませんか。辛く哀しい道ですが、これが大人になると言う事なのではないでしょうか。幸いに、トピ主さんは、沢山の想い出をお持ちの様です。想い出を胸に辛くても前に向って進んで行くことが宜しいのではありませんか。人間は、離れた関係になると物事に対して客観的に対処できる様になります。この位置関係を大切にしながら、良い関係を続けて行かれてはと思いますけどね。

トピ内ID：7191590076

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幻想です！

🐱

neko

2017年04月01日 23:01

一時間しか離れていないのに年に2～3回しか返っていないのですよね？家事の上に子育てしている人も帰る人はもっと帰ってます。メールや電話も週に何度もしていますよ。仕事辞める前にまずもっと連絡取りましょう！往復２時間なら午前中とかでも行けるでしょう？私が主様の親御さんで心配で厳しくしていたなら「もう一度娘をやり直した方が良い」から仕事辞めましたなんて言われるとがっかりします。彼らが厳しくしていたのは主様が自立して自分の幸せを掴んでほしいからでしょう？親の手が離れてやっと自分達の責任を果たしたとほっとなさっているのですよね？自分の手が離れた娘がひょこひょこ頻繁に帰ってこられてもこっちはこっちの事情もあるし。ご近所に見られてある事ない事噂になっても嫌だし。婿にも気を付かわなきゃいけなくなるし。毎週電話じゃダメなの？寂しいなら１～２ヵ月に一度帰って来ればいいのに…。私が親なら上記が本音です。あちらも「離れているから、うまくいく家族ごっこ」だと分かってます。

トピ内ID：7433055296

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いいと思います

Palm

2017年04月01日 23:01

出来る環境にあるならば今、甘えて下さい今なら昔を取り戻せます暖かい日溜まりで3人でお過ごし下さい

トピ内ID：5510562383

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積極的に会っておいたほうがいい

プラネッツ

2017年04月01日 23:01

お子さんがいらっしゃらないなら、積極的にご両親に会っておいたほうがいいです。後に「かけがえのない時間、日々」だったと思える時が必ずきます。３人でも、ご主人を交えて４人でもいいので。１時間で行けるのなら、月に１回くらいは帰ってもいいのではないでしょうか。日帰りでもいいので。帰りたい、３人で過ごしたい…と思った時が帰り時です。濃密な時間を過ごしておいてください。今後何が起こるかわかりません。帰れないほど忙しくなったり、親が病気になってしまったり。今だけです。健やかにのんびりと親と過ごせるのは。ご主人との生活に支障がないようにしながら、時々会って話をしてあげてほしいです。いくら一緒に過ごしても、いくらたくさん話しても「もっと会えば良かった。もっと話せば良かった」と後悔はします。でも思い出はたくさんあったほうがいいですから。

トピ内ID：9829170951

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すれば

ももこ

2017年04月01日 23:01

私が親なら、突然娘が仕事を辞め実家に入り浸るようになったら迷惑だし、とても心配になるけどね。ご両親に訝しがられたらなんと説明するの？トピタイトルを伝えたら、どんな顔をされるだろう。うちもたまに娘息子が帰ってきますが、配偶者なしでもそれなりに気を使って疲れます。

トピ内ID：2563042708

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娘には戻れない

風紀

2017年04月01日 23:01

あなたは結婚して親から離れてるのです。それでも1時間で行ける所に住めるだけ幸せ。これ以上、何をどうしようというのですか。出来るとすればせいぜい親御さんに来てもらって泊まってもらう。でも夫の親にも同じことをしてくださいね。親孝行したかったら結婚しなければよかったんです。同じことを夫が言い出したら許せますか？夫が仕事を辞めて親孝行したいと言い出したら？あなたは子供がいないのですか？子があれば自分の気持ちなどそっちのけで頑張らねばならない。子供がいなくて平日働かずに家に居て親孝行だけ考える？世の中そんな甘くないです。そんなのは親孝行とは言わない。そんな気楽で甘い結婚生活が続けられるとは思えない。身勝手を押し通すと、いずれ痛い目に遭います。ヒマ過ぎるのではないですか？

トピ内ID：9694070301

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過去があったから今があるのに・・・

sinnposina

2017年04月01日 23:01

過去に遡ってやり直すって、何と後退的な考え？と私は思います。それぞれ過去のそんな体験があったからこそ、今平穏に時間が過ぎているのに・・・この平穏な下で娘としての思い出作りをやりたいなんて・・・前に進む方が先ではないですか。 30代後半ならとっくに親離れしている筈なのに、何で娘に戻りたい？自分の結婚生活を大切にするのが役目だし、娘が幸せに暮らすのを見守るのが親の役目ですよ。実家べったりにして貰っても困ります。私は夫が１０年前に鬼籍となり地方で一人暮らし６０代母ですが、都会に住む子供達に自分家庭を守りもせずに私の下に親孝行（？）しに頻繁に帰ってくるなんて大反対しますよ。基本依存はしていません。親元から巣立った子供達は自分家庭を最優先してほしいからです。親とはそういうものだと思いますよ。世間には依存親も多いようですが・・・時々会うからこそ平穏な時間が保てているのではないですかね。また貴女の言う娘に戻れば親も口やかましい親に戻ったりして・・・それで親が喜びますか？

トピ内ID：3127395223

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ご自由に。

🙂

なぁお

2017年04月01日 23:01

トピ主さんは単に今忙しすぎるから、そこから逃げたいという気持ちが、両親と過ごすという口実にすり替わっている気がします。もう一度娘をやり直した方が良い。とか、行動を起こすべき。とは特に思いませんが、トピ主さんが、強くそうしたいと思っていて、一緒に家庭を運営する旦那さんが反対していないのなら好きにすればいいのではないでしょうか。トピ主さんが仕事を辞めても全く問題がないと旦那さんが言ってくれるのはたぶん、トピ主さんが仕事で疲弊して家庭がギスギスするより、家にいて家庭のことをしてくれてニコニコしていてくれた方がいいからだと思います。なので、仕事を辞めて、ご実家の両親と頻繁に会うのはいいとして実家に入り浸って旦那さんを蔑にするような事さえしなければいいのでは。

トピ内ID：9699384054

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直観

🙂

mika

2017年04月02日 11:00

直観を信じましょう！娘でいられるのは今生きてる間だけです。元気なうちに叶えましょう！応援します！

トピ内ID：8171362068

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いいと思いますよ

もこ

2017年04月02日 11:00

ご主人もＯＫでお子さんもいないなら、思う存分娘にもどってみたらいいです。そうよ、今のうちに、出来るうちに悔いないようにね。トピタイトル見て、胸にグッときちゃいました。私も戻れるものなら、甘えられるものなら娘にかえりたいです。両親が亡くなった後、「あぁこれで私を心から心配したり思ってくれる人はいなくなったんだ・・」とどうしようもない孤独感におそわれました。もどれるものなら、また実家に帰って１日で良いから父母の娘として過ごしたいです。

トピ内ID：5693445744

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あなたの幸せが両親の幸せ

🙂

からし

2017年04月02日 13:01

　やっぱり両親の幸せというのは、あなたが旦那さんと仲良く暮らし、なんの不自由・不安もなく生きていることじゃないでしょうか。　両親と過ごす時間を確保するために、再就職先を考えなければいけなくなる。また旦那さんと共に過ごす時間も減ってしまう。　そういって、あなたの生活が崩れることが両親の喜びにはならないと思います。　今働きたくなくて、夫もいいと言っているのなら、別に仕事せずに実家に長くいるといった生活スタイル、つまり、あなたのしたいようにしてもいい。それは、あなたの幸せが両親の幸せだから。　

トピ内ID：7982148349

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今のままで時間をつくる

つらら

2017年04月02日 12:06

お分かりのように、時々になったから心地良いのだと思います。元気なご両親との時間を今より積極的に作るということには賛成ですが、さすがに今せっかくあるフルタイムのお仕事を辞めてしまうのは行き過ぎだと思います。 1時間の距離なら日常的に通勤通学されている方も少なくないですよ。お子さんがいらっしゃらず、ご主人も理解ある方なら、週末家のことがあるとはいっても、自分の段取り次第のみで予定が立つ。この状態であれば、本当なら言い訳をつけて極端に生活環境を変えなくたって、行こうと思えばいくらでも行けるはずなんです。なのになぜ主さんは行かないのか。理想はあっても、やはり今ぐらいの付かず離れずが主さん親子にとっては丁度良いからなんです。ですから、いきなり濃密な関係に戻ろうとはしないほうが良いと思うのですが… どうにも気になるのは、主さんが親子愛の復元にあまりに必死で、突然の焦りを感じてらっしゃる点です。これは一種の「虫の知らせ」なのかもしれません。とりあえず今度のお休みには、切り上げられる家事は横に置いておき、様子を見に行かれてはどうですか？

トピ内ID：1920399765

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レスします

😨

疲れたお母さん

2017年04月02日 12:06

なんとも不思議な幼稚なことを思いつきましたね。あなたが娘であることは間違いなく、合わなくても娘です。ずっと両親と逢いたいなら同居とか近くに住むようにすればいいだけのこと。娘に戻りたいとはどういう意味でしょうか？十代のころのように上げ膳据え膳にお洗濯して素行不良になりそうなとこを注意するというのが子供の時のこと、またあの頃に戻りたい？御冗談を、いい加減大人になって、今度はあなたが、ご両親の食事を上げ膳据え膳して洗濯などをする番ですよ。何も仕事をやめなくても休みには旅行とか行けるでしょ、私もご両親ぐらいの年齢、もう疲れました、娘など世話をするには。

トピ内ID：8172249992

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きっとうまくいかないと思うよ

🎁

遠方嫁

2017年04月02日 12:06

折角いい関係が「今」あるのに、なぜそこを自ら乱そうとするのかわかりません。多分、もう一度やり直せば、向こうももう一度過干渉な親をやり直すだけかと。 30幾つにもなって「親に甘えたい」というのはちょっと難しいかと… 実は正直、私も似たような境遇で結婚で家を離れ(物凄く離れ…）一年に一度の頻度で実家に帰りますが、やっと落ち着いた関係になったような。ちなみにちょっと距離を詰めれば、うちの親はまた過干渉に戻りました。(私はしないようにしていたのですが、夫がうっかり距離を詰めてしまい…）ということで、選ぶのはあなたです。 …でも、ちょっと悲劇のヒロイン入ってるな～という印象です。

トピ内ID：3424661723

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不自然な距離の詰め方はしない方がいい

🙂

あいこ

2017年04月02日 12:06

ご両親はやっと肩の荷が降りて穏やかにあなたと接することが出来たので、今の状況がお互いにとってはベストです。もし、あなたのスイッチが入って、向こうもスイッチが入ってしまえばウンザリするような関係に戻ってしまうことは本当にありえます私はそれをお勧めしません。あなたは自立したのだから、今の自分の環境を変えずに程よい距離で付き合うことをお勧めします。それが結果的には一番であることは、間違い無いです。

トピ内ID：9885396360

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やっぱり

😑

ねこ800

2017年04月02日 13:01

やめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：1086142782

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やってみたら良いと思う

🎂

happy meal

2017年04月02日 15:09

びっくりの数が多いので私の意見は少数なのかもしれませんがやってみたら良いと思いました。もし近づき過ぎた事でまたご両親の過干渉が始まればしばらく離れたら良いしやってもないのに諦めるのは難しいでしょうし後悔も大きいと思うんです。ご主人が良いなら何も問題ないでしょう。ただご両親はトピ主さんが自立した事で安心して何も言わなくなったとしたら仕事を辞めて自分たちと一緒の時間が増えてどう思うのかな？とは思いますね。その辺りをよく考えた方が良いかもしれません。

トピ内ID：7945381856

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今の距離感がいいと思います

５０代

2017年04月02日 16:14

私は５５才、両親は９０才近いのですが健在です。自転車で１０分くらいの距離なので週２回ほど顔を見に行きます。いくら高齢でも、自分なりの生活のリズムやペースがありそれを乱してしまうと、やはりストレスが溜まるようです。なので元気確認を兼ねて少しおしゃべりをし「じゃあまたね」って、長居は決してしません。トピ主さんの御両親ならまだお若いでしょう。実の娘とは言え、急に一緒にいる時間が長くなる・・・。それが親子、どちらにとっても良い事でしょうか？たまに会い、とりとめのない話をし、その時間がとても大事に思える。離れているから相手を想う、その気持ちを大事にされた方がいいと思います。時が経ち、どちらも年齢を重ね、角が取れて人間が丸くなったんでしょうね。もし行動を起こすなら、仕事をパートにして時間を作り今より少しだけ会いに行く回数を増やしてはどうでしょう？これから暖かくなるのでお花見などいいかも・・・。

トピ内ID：1285932348

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まず試してみることがいくつかある

😑

う～ん

2017年04月02日 17:02

有給を使って、連休を取って一緒に過ごしてみたらどうですか？三連休にプラス２日ほど有給を足すとか。そのとき、試しに実家で過ごしてみるのです。旅行に連れていってあげるのでもいいでしょう。長時間一緒に過ごしてみて、それでも気持ちは変わらないか？もちろん、あなたがそういう考えを持っていることを親にも話してみましょう。果たして、それを親が喜ぶでしょうかね？あなたが働いていて、旦那さんとうまくいっているから、過干渉もなくなったのでしょう。もし仕事をやめて、実家にしょっちゅう帰ったら、親はなんと思うでしょうか？私はすでに父は他界しているのですが、遠方の実家に母が一人で暮らしています。弟は実家から車で5分ほどの距離に住んでいます。年に１度、母を１週間ほどこちらに招待して親子２人で旅行をします。電話は週に１～２度、長話をします。このくらいの距離がお互いにとっていいみたいです。あなたが頻繁に実家へ行けば、また仲が悪くなるのでは？いくら娘でも、しょっちゅう帰って来られたら、うっとうしいはず。気疲れもするでしょうしね。

トピ内ID：0281496393

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波風を立てないで。

🙂

60代

2017年04月02日 17:02

私にも娘が２人居ます、娘が家にいるときは言い争いも有りましたが娘との関係が濃かったです。反対に主人は会話も弾まずどうしても娘達にばかり意識が行ってしまい、下の娘が結婚した時は主人とどう過ごすが心配でした。でも居なくなったら以外と会話も増え、のんびりと夫婦で映画見たり食事をしたりの穏やかな日々です。部屋も広々、掃除も楽、そして娘達ともたまに会って食事をしたりが楽しみです。今の状態が一番良いのです。友人何人かも同じような話が多かったです。多分貴女のお母さんもそうでしょう。家に来られて2、3日だから陽だまりみたいに過ごせるのだと思います。娘時代と同じに過ごされても矢張り面倒なんですよ、貴女も若い時のお母さんと同じに扱う気ですか？ただ甘えるだけで親孝行なんて言えませんのよ。貴女の家庭が上手く行っているのが一番の親孝行です。私の周りでは介護などでも、口だけで余り役に立ってる娘見ませんけどね。お金が有れば介護もプロに任せるのが一番だと思います。

トピ内ID：0544240993

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やめた方が良いです。

💋

えりか

2017年04月02日 17:02

親の立場で申し上げます。結婚でようやく親としての責任が終わった、やれやれ、これから夫婦ふたりの第二の人生を楽しもうというのに、子供が戻ってくるなんて困ります。それも仕事まで辞めて。貴女は一人っ子ですか？もし兄弟姉妹があったら、そういう事は考えられないと思います。自分一人の両親ではありませんから。今は貴女は奥さんなんですよ。いずれはお母さんになるのです。いつまでも子供でいないで、大人になりましょう。

トピ内ID：0254442307

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自立せよ

🙂

還暦のお花見

2017年04月02日 17:02

止めてくださいよいまさら娘ごっこなんて。孫なら嬉しいけれど。せっかく自立してやれやれと思っているのに、30代の娘？が家に入り浸るなんてとんでもありません。仕事を頑張り、ご主人と仲良くやって下さい。それが親孝行です。

トピ内ID：1285986537

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後悔のないように

💤

こじこじ

2017年04月02日 17:02

私は賛成します。旦那さんが許してくれるなら、両親と良い時間をたくさん過ごすことをお勧めします。自分の家庭を第一にしながらら、夫を大事にしながら、実家とはほどよい距離をとりながら、両親に甘えるだけでなく両親を大事にしてあげてください。私も主人に許されて、４０歳ぐらいから、季節に一回１週間ずつ、遠方の実家に滞在するという生活をしました。５年後に父がなくなったのですが、すごした時間のおかげで、父と十分に心の交流ができ、それは自分の後半生の心の支えのようなものになってます。

トピ内ID：3550460109

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他の方法で自立できないなら仕方がないかもしれません

ちゃむ

2017年04月02日 17:02

＞あの頃、もっと甘えたかった気持ちが今更になって溢れてくるようです。甘え足りなくて、幼児性が強いようです。　アラフォーになってから親に甘えて、願望が解消されるのでなく、助長してしまう危険もあると思います。今から甘えても子ども時代の飢餓感が埋まるわけでもないのですよ。トピ様もたまの訪問で満足して、大人になれるのでなく、逆に溢れてきているので、願望が爆走して悪化する可能性があるのです。別家庭を持ったトピ様が自立して大人としてやっていくことが親の望みだと思います。仕事をやめて昼間の訪問が増えたら、親の不安原因になりませんか？　もう親に甘える年齢ではなく、親孝行を考えるべき年齢です。それは、まずトピ様がきちんと自立することです。娘をやりなおすべきかと聞かれたら、やり直すべきではないと思います。親も親なりに一生懸命トピ様を育てたので、やり直しと親の子育てを否定しないで、受け入れてあげることはできませんか？他の方法ではトピ様の心の飢餓が埋まらない、どうしても親から自立できないし、幼児性から卒業できないなら、やってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：5026320323

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止めなさい！

🙂

とろりん

2017年04月02日 17:02

親の立場から言うと、たまに帰るから関係が良好なのでいつも帰って来たらお互いに気を遣って大変です。貴女は今、仕事を辞めたいからご両親にこじつけているのではないですか？お子さんが居ないのなら国民の義務(納税)で社会に貢献しましょう。実家に帰るのは介護の時で充分です。

トピ内ID：0595083712

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