夫婦喧嘩

夫婦で一年も口きかないとか あり得ないでしょ 今さら離婚を考えないなら ただの同居人として諦めるしかない

夫の話を聞いてみない何とも言えません。 夫婦喧嘩なんてそんなものです。

トピご主人様に発達障害の傾向があるのでしたら、その特性と対処について学んでみてはいかがでしょうか。 うちの夫は昨年、ＡＤＨＤと診断されました。 説明の冊子を何冊も読まされて、私はかなり気が楽になりました。 それまでは、何回言っても直してくれない、私のいう事なんて聞く必要無いと思ってるんだと、勝手にいじけて恨んでいたことがいくつもあったんです。 でも、ＡＤＨＤの特性であって私が軽んじられているわけではない、夫の愛が無くなったわけではないとわかって、じゃあその点は私が先回りして注意していれば問題はないのだと、割り切れるようになりました。 それから、夫が診断を受ける前から、私は夫が不機嫌になるからこそ、次の不機嫌を避けるために、言いたいことは言いましたし、夫の言い分もとことん聞きました。 トピご主人様も発達障害を疑うからには、（適切な表現かどうかはわかりませんが）物事の受け止め方が普通ではないところがおありなのでしょう。 だったら余計、説明を端折っていては伝わりません。 労いの言葉が欲しいなら、それを伝えましょう。 他の誰かではない、ご主人様に伝わる伝え方を、色々試して探しましょう。

同年代の主婦ですが、私なら子供も独立していることだし 離婚までしなくても別居します。 夫と一緒に暮らしていても長期間は口をきかない、常に不機嫌で気を遣う 義実家の事はやって当たり前、夫の性格で自分が嫌な気持ちになるなら 一緒に暮らしてもトピ主さんの負担しかないからです。 夫が発達障害なら尚更、まともなコミュニケーションは無理。 この先、自分の心身の健康を守る為にも別居しか思いつきません。 ただ住居を別にする別居です。 家庭内別居でも夫の存在がある限りはストレスは軽減しないからです。 また、今の時代は長男次男関係なく義両親の世話する家も増えています。 今まで長男夫婦ではなく何かあった時トピ主さん夫婦が義両親のお世話を しているなら義両親も長男夫婦よりトピ主さん夫婦を老後のあてにしている 可能性も考えられます。 トピ主さん夫もトピ主さんに義理両親の老後の世話までさせる気かもしれません その辺は考えられたことはないのでしょうか？ 将来トピ主さんには面倒な性格の夫の世話＋義両親の世話がのしかかるかも。 もう逃れるためにも別居一択かな、と思います。

数か月から１年近くも話さないのは 尋常ではないように思いますが、 夫も黙り込むことが多々あります。 不機嫌オーラを醸し出している間は あえてそのままにしています。 職場の上司からも信頼されていましたし 外面は本当にいい人です。 その鬱憤もたまるのでしょうね・・ 夫婦なのに、相談も話もできず なんのための夫婦なのか わからなくなることもあります。 私がトピ主さんでしたら 自分にストレスがかかって 心身の不調をきたさない様に 自分の趣味と友人との時間を 大切にしながら、淡々と家事を こなしながら夫のことも 気にかけているふりだけを 欠かさず・・ ほとぼりが冷めるまで待ちます。 喧嘩の仲直りをするきっかけも ないのかもしれません・・ 些細なことでも褒めるように 心がけると、違ってくるようにも 思います。

私なら協議離婚です。 会話は人としての最低限の意思疎通の手段です。 話ができない人と一緒に暮らすことの苦痛には耐えられません。 あなたは耐えられるというなら夫婦を続けるしかないのですが、それでいいのですか？ 一緒ににいる意味はなんですか？ もしあなたの身の上に緊急な事が起こったとして、一人の方がよさそうなら、やはり離婚をお勧めします。 将来の事も話し合いにならないなら、これから夫の存在はあなたにとって厄介なものになりませんか？ 例えば仕事で話をするのに、あなたにだけ話をしないのは、一種のモラハラだと思います。 協議離婚ができないなら、モラハラ行為として離婚理由となりえそうです。 仕事では信頼を得ているのに、あなたは無視ということは、発達障害より質の悪い確信犯なのでは？ 発達障害なら仕事でもそれが現れますから。 まずはもう一度老後の事を考えて、一緒にいる利点など整理をしてみたほうがいいと思います。

＞今さら離婚の選択はしたくありませんが、皆さんが私の立場ならどう振る舞いますか？ ご主人には問題が有るようですが、トピ主さんが離婚したくないなら現状維持ですよ。 社会人のお子さんがいるくらいには、結婚生活も長いのでしょうし、無視されて辛い状況を、トピ主さんが選択している訳ですから。