義理親嫌いで夫が味方になってくれない人！

レス55

（トピ主 10 ）

😭

みぃこ

2017年04月02日 10:00

ひと

うちの夫は自分の親が大好きです。
ベッタリではありませんが、メールは頻繁で月1で会っています。私も会わされます。
義理親は私のことも好きです。

義理親はパッと見悪い人じゃありません。
でも私達家族に会いたい気持ちが強すぎて疲れます。
悪い人じゃないからこそタチが悪いです。
嫌なことはそんなにされません。
私にとっては会うことや気遣われることが嫌なことです。
放っといてほしいのに私達を知りたがり入り込みたがり夫もそれを望んでいます。
それを嫌がる私は夫にとったら敵となり衝突もよくします。
義理親の発言が少し失礼でも夫は気にしませんし、老人のいうことなんだから受け流せと言われます。

夫も義理親も話し合ってわかる相手でも言い合える相手でもありません。
ただただ私が嫌で迷惑に感じているだけで他にツッコミどころがないのです。

同じような方いますか？
義理親は一応いい人、でも嫌い。
夫は好き。でも義理親が絡むと向き合えない。
この解決の見えない状況に病みかけています。
話し合う、彼らを変えるのは無理なことです。
もっと悪い状況だよ、とか励ましの言葉、心構えのアドバイスもくれたら嬉しいです！

トピ内ID：2475889959

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うちもそうです。

🐱

なぁたん

2017年04月03日 17:32

こんにちは。うちの夫も親大好き！舅も姑も良い人だけど悪い人じゃないので…というところまでおんなじです。小町の方々の応援を受けて，今夫には私は夫の家と結婚したのではなく「あなたと」結婚した！と強く主張しています。あなたのご実家には月１で行けていますか？行けていないなら「平等にしたい」と言ってみてください。（これは私が小町で教えてもらったことです。）それと，夫は敵となってしまうとのことですが…。夫が妻の味方をしないのはあり得ないと思います。義実家とは別世帯として新たに「みぃこさん夫婦の家族」となったのですから自分の家族（＝みぃこさん）を第一にしなければいけません。「少しは私の気持ちをわかってほしい。」と根気よく話し合いを続けてみてはどうでしょうか。頑張れ！！

トピ内ID：9828279250

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子育て

🙂

風

2017年04月03日 19:08

私は嫁の立場ですが、いずれ子供達が成長したら月に1度会うのもお嫁さんに遠慮しなければならないのかと想像すると、、、とせつなくなります。トピ主さんはなりませんか？トピ文をよむ限り、義理親ではなく夫さんが気が利かなすぎるなぁと思いました。夫さんが妻は用事があって・体調が悪くて・仕事がちょっとなどと言って、一人で会いにいってくれたらいいのにね。義理親というのは目上でいわば上司のようなものだ好きでも頻繁に会うのは疲れる、と会社に例えて説明したらわかってくれないかな夫さん。

トピ内ID：4251143944

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本当に良い義両親？

😣

歌う犬

2017年04月03日 19:08

>私にとっては会うことや気遣われることが嫌なことです。 →何処に気を遣ってるんでしょうか？気を遣ってるなら >メールは頻繁で月1で会って →やりませんし、 >放っといてほしいのに私達を知りたがり入り込みたがり →土足でズカズカ上がり込む行為なのでしません。息子に執着、依存してます。お子様はいらっしゃいますか？いらっしゃらないのであれば、産まれたらもっと大変な義両親にレベルアップします。私は義母が大嫌いです。うつ病にもなりました。我が子を奪い取ろうする言動が非常に多いですよ。一見したら良さそうに見えますが、親切そうに見えますが、全ては「孫」を「我が子」にする為。うつ病発症を機にやっと旦那が全力で私を守る様になりました。夫婦で話し合った結果、今の住まい(関東)から北海道に移住して逃げることにしました。今の住まいは借家で義実家から車で10分程です。子供の行事にも一切関わって貰いたくないので、県内では容易に会いに来ると判断しました。それ程、義母の孫執着は異常に感じたんです。

トピ内ID：6021602581

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うちもです

🙂

かな

2017年04月03日 20:50

年々ひどくなりますアスヲモしれないわけでないのに先が短いんだから我慢しろと言われます会いたがりくちだしたがりも同じ義両親はこの三月に高校卒業した息子にも毎月あいにこいと言います自分達がどれだけ傲慢なのかわかってません主人も義親が喜ぶことがすべて、それを喜んですすんでできない私と息子は人間じゃないし、息子にいたっては私がそう洗脳しているそうです正直離婚も考え始めています

トピ内ID：0498645100

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ご自分の親との関係はどうなっていますか？

桜子

2017年04月03日 20:50

たった一ケ月に一度しか会わなくてそんなに嫌うなんて。しかも良い人たちで貴方の事も好き。どれだけ貴女の生活に入り込んで来ているのですか？私の息子夫婦も月一で家に孫を連れて訪問してくれていますが、貴女のトピを見たら、息子の妻もその様な事を考えているかも知れないとちょっと怖いです。なるだけ向こうの負担にならない様、訪問は向こうの都合で来ます。会って話をするのも気を使って負担にならないような会話を選んでします。息子の妻になったと言っても結婚するまでは全然知らない他人だったのですから仕方がありません。同居も無しで月一のお付き合いでと思うとちょっと寂しいですね。貴女のご両親とはどの様なお付き合いをなさっていますか？御主人から貴女の両親との付き合いは苦になると言われたら？

トピ内ID：1930125484

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よくわからいないけど

ふいみ

2017年04月04日 10:28

自分の親を嫌いな人の方がおかしいでしょ。義理親の方も仲良くしようと努力してるんじゃないでしょうかね。お嫁さんとの付き合い方って、難しいし気を使います。それを非難されてもね。結婚したら、離婚しない限り義理親との付き合いは一生続くのだからトピ主さんの方も仲良くするように努力したらどうですか。同居してるわけでもないし、義理親が気を使ってくれてるようだからいっそのこと、もっと甘えてみたらどうでしょう。

トピ内ID：3966186987

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出た！　さほど嫌がらせされた訳でもないのに義親を嫌う嫁

😭

桜

2017年04月04日 10:28

主さんのご両親と夫婦の接触の頻度は？主さん自身のご両親との連絡の頻度は？メール月１以下ですか？私の夫は週３くらいのペースで電話していますメール月１くらい許せませんか？親が年をとり心配になり電話しているだけでは？そのお陰で　介護いらずで、元気に自立てきていれば良しと思えませんか？どちらの親にしても介護が必要になると今より大変になり　頻繁に帰省になりますよ数年前、親世代が欲しいプレゼントの上位ランキングに電話　がありました夫を愛していらっしゃるなら、月１くらい我慢できませんか？いつか義親さんとのお別れが来ますその時　夫が　自分のせいで後悔している姿を受け入れられますか？　私は母の介護半年　毎日通っても　もっと○○すれば・・という多少の後悔はあります主さんの親を夫さんが同じ理由で嫌ったら？お子さんがいらっしゃるなら、お子さんの伴侶に同じ理由で嫌われたら？どう感じますか？我が家の常識＝皆の常識ではありませんよそんな理由で相手を嫌っていたら嫌いな人だらけになり疲れてしまいますよ

トピ内ID：7811265436

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嫌い嫌いでは何時か破綻する

🐱

姑

2017年04月04日 11:27

良い方と思うなら好きになる様に努力しないと。主にはご両親は居ないのですか？夫に取ったら主のご両親は、主の義両親と同じですよ。夫が妻の両親が良い人だけど嫌いだ嫌いだと言われたら主はどうしますか？お互いに結婚すれば少しの束縛は仕方が無いです。貴方も義両親を大事に思えば、ご主人もきっと主の両親を快く受け入れてくれると思います。嫌だ嫌だと言っていると、嫌いが積り、憎しみに変り、子供を会わすのも嫌だと言う事になりかねません。いずれは家庭崩壊にまで繋がります。社会は主様家族だけで成り立っているものでも無いと思いますから。

トピ内ID：8584299378

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新婚さん？

とくめい

2017年04月04日 12:33

それとも、独占欲からきているものかな？とおもいました。まあいかにも独占欲の強く、女性的熱量の強い印象があるトピ主さんですね。新婚さんなら、「まだまだ二人きりでふたりの世界(笑)でベタベタしていたい。義親にも誰にも邪魔されたくない。（でも困ったときや必要時だけは手を差し延べて欲しいからその時だけは例外的によろしく）」と、とまあ、そのような本心ですよね汗。自分で認めたくない本音でしょうがそういうものだと思います、わかりますよ、女とはそういうものだから。ご主人に可愛く伝えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7961197682

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夫の立場ですが

🐱

猫パンチ

2017年04月04日 15:52

自分の親が好きなのは変じゃないでしょあなたは義理親から好かれているんでしょ義理親は悪い人じゃないんでしょいじわるされたり、邪険にされてるわけじゃないんでしょあなたが一方的に嫌ってるだけなんでしょそれじゃあ、旦那さんもあなたの味方は出来ないんじゃないかな「会うことが嫌、気遣われるのが嫌、放っておいてほしい」これって、義理親と疎遠になりたいと言ってる様なもの旦那さんにとっては受け入れられないのは当然だと思います＞夫も義理親も話し合ってわかる相手でも言い合える相手でもありません。親と疎遠になりたいなんて話し合い、理解されるはずもないと思います＞話し合う、彼らを変えるのは無理なことです。そりゃそうでしょあなたのコミュニケーションを拒否する姿勢が問題だと思います

トピ内ID：4803712139

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お気の毒ですが

ひつじ

2017年04月04日 15:37

トピ主さんは相性の悪い家庭の人と結婚してしまったようですね。いい人なのに嫌い、ですか。残念な人生ですね。お互いにとって残念な結婚生活ですし、離婚したらいいでしょう。あなたには一人が似合います。

トピ内ID：4963544029

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平等にやろうでは無理なのですか？

じゃむ

2017年04月04日 15:52

誰だって育ててもらった自分の親が大事なのは普通です。でも２０年以上育ててもらった夫と、ついこの間会ったトピ様では温度差がある。でもあなたのために努力するね。あなたも、私の両親を大事にしてね、、、って話に持っていけませんか？同じように月１でトピ様両親を呼んで、お食事に行ったりして、気持ちを分かってもらいましょう。夫の実家に泊まったら、トピ様の実家にも泊まってもらう、こうやっているうちに、私の夫はごり押ししなくなりました。私の両親はいい人だよ、何日でも泊まってと言っている、悪気はないので、失礼な言動も聞き流してねって、普段言われたことを同じように言っておきます。これでダメなら、トピ様が大好きな夫は、身勝手な人です。妻が嫌がることでも望む暴君だって受け入れるしかないです。それは義理両親が問題なのではなく、夫が悪いのです。夫が悪い、夫は自分を愛していない、そう思いたくないから全部義両親のせいにしたい。だから病みそうになるので、まず現実を見ることです。親が絡むと妻を敵とみなす夫なんて、本気で大好きなのですか？

トピ内ID：5587740878

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あなたの両親もいい人

🙂

そうですね

2017年04月04日 16:03

でもなんか嫌いと夫が言ったら？？

トピ内ID：7751446604

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病む前に何か対策を。

💄

世間様

2017年04月04日 16:56

　いずれ、このままでは心を病みます。　離婚か、物理的に距離をとるか、人生を諦めるか。どれにしますか。

トピ内ID：6043827689

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夫婦二人で義実家に何しに行くの？

🐱

姑

2017年04月04日 19:40

子供でも居れば顔を見せに行くも有と思いますが、夫婦二人で行って何かお手伝いでもしているんでしょうか？もしかしたら義両親も主様と同じ考えかも知れませんよ。嫁と言えども他人が家に入るのですから、少しは綺麗にしておかないといけない。結構気を使っているのではないでしょうか？それとも本来社交家で人の出入りの多い義実家なのでしょうか？

トピ内ID：8584299378

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トピ主です

😭

みぃこトピ主

2017年04月04日 21:55

皆様、レスありがとうございます。私には幼い娘がいます。義理親は産まれたその日に今後1年の子供のイベントを話してきたり、新生児を義甥に触らせようとしたり、ストレスはすごかったですが夫は役に立たず。義理親は会いたいね、と数日に1回は夫にメールし、手伝います、一緒にしましょうが口癖で頼んでもいない親切を押し付け、会えば｢もう一人産め｣｢夫婦仲良くしろ｣と的はずれなアドバイスをしてきます。夫は子の写真を全部親に送り、家族の空間も晒されているような気分です。月1会うだけでもこんな関係性にうんざりなんです。実両親には夫は良くしてくれてます。月1で会っています。夫は自分の親のように私の親とも仲良くしようと言いますが、うちの親は仲が良くても干渉してこないためそこまで望んでいません。｢私はあなたの親と結婚したのではない｣と伝えても｢親も含めて自分の家族だ。嫁なら受け入れろ｣と話は平行線です。夫が譲ってくれないのは義理親のことだけです。親の喜ぶことがすべて、それを邪魔するものは容赦しないぞ、といった勢いです。レスをくださったかなさんの状況に一番近いと感じました。ただ離婚する自信もなくて…

トピ内ID：2475889959

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トピ主ですつづき

😭

みぃこトピ主

2017年04月04日 21:55

自分の我慢が足りないのか、夫婦や家族には少しくらい揉め事があったりするのか、それとも離婚するレベルなのか、自分でも分からないでいます。一般的に考えると… 義理親は私からすると大迷惑の人々で本当に嫌で仕方ありませんが、別にいじめられたりはしてません。夫は親大好きなあまり問題人間で、私のことなんて二の次ですが、親を大切にすること自体は良いことです。ただ私の辛い気持ちはどこに発散すればいいの？誰が守ってくれるの？というと、疑問があります。行き場のない思いがどんどん負の感情を生んで、離婚できたらどんなに楽かと思いつつ、離婚も楽ではないことは分かっています。引き続き、アドバイスください。

トピ内ID：2475889959

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トピ主です 3

😭

みぃこトピ主

2017年04月04日 21:55

ふいみさん、桜さんレス分追加で拝見しました。義理親からは私にも数日に1回はメール来ます。返信しないと夫に返してないでしょ？と言われます。会うのが月1以上です。干渉は毎回メールでされます。近くのお出掛けも子育ての内容も夫経由でバレます。夫と私の両親は連絡を取り合いません。約1ヶ月に1回、両親に招かれてディナーを食べに行くだけです。我が家の常識＝皆の常識ではない、とは夫と義理親に言ってやりたいです。余計な親切は本当に私達のため？自分のため？ずかずか入り込むことが仲良くすること？失礼なことを言われてもスルーすべきなの？甘えることが苦痛なのに甘えなきゃいけないのって本末転倒です。義理親は｢貴方は私の娘。義理ではない。姉(義姉)とも本当の姉妹のように仲良くしなさい｣というのですが、私は｢貴方の娘ではありません、私には親がいます。別に兄弟がいます。｣と心の中で思ってます。本当の親なら嫌だと言える、こんなことはしない、貴方たちの娘に勝手にしないで！と反発する気持ちが生まれます。桜さんのおっしゃる通り、そうなんです、もう疲れてしまいます。嫌いじゃない方が楽なのに嫌いだから。

トピ内ID：2475889959

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トピ主さんこのままでは破たんするよ

☁

さつき

2017年04月04日 21:55

結婚生活は夫婦だけの問題じゃない。夫のまわりにいる人たちを大切にできなかった妻はいずれ夫からダメ出しが来ます。「夫婦仲はいい」と安心していられるのは若いうちだけ。トピ主さんのように問題のない義理親だと特に。夫が味方になってくれないって、このケースなら仕方ないでしょう。問題はトピ主さん側にあるんだもの。味方になんてなれないよ。なんで大泣きのアイコン？トピ主さんは何も理不尽な目にあってはいない。不幸を作り出してるのはトピ主さん自身。 >義理親の発言が少し失礼でも夫は気にしませんトピ主さんの方がはるかに失礼なことしてるのにね。まさかバレてないと思ってる？

トピ内ID：8557500610

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トピ主さんの場合、義親さんとの相性が悪いのだと思います

段階を踏む

2017年04月05日 11:35

義親さんは相手を深く知り、親交を深めたいタイプ。トピ主さんは、構われるのが好きではないタイプ。だから「構われずに放っておかれるのが好きな付き合い方」というのを義親さんに伝え続けるしかないです。相手に変わってもらうのではなく、トピ主さんをある程度分ってもらいましょう。「頻繁なメールはプレッシャーになって、誰とでも（←ここ強調）遣り取りは少ないです」「色々聞かれるのは、とても苦手です」頑張って直接義親さんとご主人に伝えましょう。苦手なのは義親さんではなく、誰が相手でも踏み込んで付き合わないタイプと言い続けましょう。ご主人は結婚＝妻も親と家族　と思っている。しかし、家族は皆ベタベタ付き合ってるわけでもない。家族でも適度な距離で付き合ってる人達も沢山います。「貴方の親が嫌なのではなく、家族だからと距離が近すぎるのが私に向かない。私は家族でも適度な距離を持って付き合ったほうが上手く続くと思う。じれったいかもしれないけど、いきなり距離を縮めるのは私には無理。しばらくは私の望む距離感も認めて欲しい。」とご主人に訴えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2714929928

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トピ主です 4

🙂

みぃこトピ主

2017年04月05日 15:19

皆様、たくさんのレスをありがとうございます。 4日朝の姑さん分まで拝見しました。みなさんのおっしゃる通り、夫に実両親を嫌だと言われたら嫌ですね…理由があってもなくても、自分のことを棚に上げて申し訳ありませんが悲しいです。私が実両親が完璧ではなくても愛しているように、夫が義両親を愛するのは当然ですね。そこすらも拒否するようになってしまっていたので、レスを読んで反省いたしました。いい人、と最初に書いていたのですが、改めて書き直すと｢悪気がない義両親｣かと思います。そして夫は、その内容が私を傷つけるものでも｢悪気がないから問題ないだろ｣という態度です。だからこそ、決定的な意地悪をされたり、義理親に悪意があればどんなに楽になれるか、と思うほどです。義理親の干渉は子供のいない時からありました。一緒に出かけましょう、ご飯を食べに来てね、作った煮物を持っていくね(電車で1時間)、泊まりに来てね、会社のお昼休みにそちらに行くね、と日常の一部となることを望んでいるようです。人の家の棚も勝手に開けます。でも家族なんだから問題ない、目くじら立てるな、と夫に言われ続けました続きます

トピ内ID：2475889959

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私の親も束縛も意見の押し付けもしません

🐱

かな

2017年04月05日 16:59

私の状況に本当にてますね。善意の押し付け、考えを強要、会いたがる。自分達の望むようにしないと不機嫌になる。悪気ないのもわかる、いじわるでいってないのもわかる。口癖も同じ。私を本当の娘だと思っている。孫を愛してる。会わない日は孫の生まれた頃からの写真と動画を毎日見て考えてると。悪気がないから善意だからって何をいっていいわけじゃない。会いたいから知りたいからって束縛しないでほしい。孫しか楽しみがない義両親。正直依存しないで他に楽しみみつけてよと思わずにはいられない。主人は私や子供より義両親が大事だそうです。普通高校生の孫はそんなに頻繁に会いに行かないといっても世間は関係ない出来ないのは冷たい人間だからと言います。声を大にして言いたい。親孝行に妻や子供を使わないでほしい。今主人と表面上元に戻ったようにみえます(私と子供が多少譲歩したので) でも私の心は冷えたままです。謝罪もない。主人に繋がる心の糸は切れました主人は年々酷くなるばかりです。正直主ご主人もかわらないと思うどうしても辛いなら実家に帰るのもてです。無理しないで下さいね

トピ内ID：0498645100

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子育て中は、

🐱

bit

2017年04月05日 17:47

気持ちが不安定になるものです。主さんは、お子さんとご主人との3人の生活の基盤を作りたいのに、邪魔をする義父母という構図でしょうね。私も姑の立場なので、感じ入るトピです。遥か昔、長男を切望され、生まれた息子に翌日会いに来て、母乳をあげる時までじっと見ていた義父母。嫌だったな。姑のお財布が、無くなって一番に疑われたのは私。結局義妹が持っていたんですけどね。こんな事思い出したら、明日の朝までかかっちゃうわ。今はその義父母と同居していますよ。老いた義父母も、今や私の手の内。かわいいもんです。ここまで、出来たのはなんだったのか。歴史です。喧嘩したり、お説教をもらったり、良くしてもらったり、孫をみてもらったり、お祝いをもらったり、助言してもらったりと。そういった歴史が家族になったという実感を与えてくれる。壊すのは簡単です。私だけが我慢しているわけじゃない。そこを忘れない事です。

トピ内ID：4076073588

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要するにプライバシーが無いのね

☀

ファイト

2017年04月05日 21:28

家族ベッタリ型の義家のご主人と結婚しちゃったのね。結婚前に、ご主人がベッタリ型だと判ってたら良かったのに。ご主人のほうも、トピ主さんが適度な距離保ちたい型だと分ってれば良かった。一つだけはっきり言えるのは、違う型を変えるには年月が掛かるということ。ご主人には「少なくとも今の私にはベッタリ型は無理」と言いましょう。今後も変われる気がしないのなら、離婚を考えたほうが精神面で楽だと思う。私に言わせれば義理は義理です、実子のようになるのは無理。相性が良ければ、まるで実子のように、は可能かもしれないけど、それでも年月は要ると思います。トピ主さんのペースも主張したら？娘のように→実親にはほとんどメールしません姉と妹のように→実兄弟は距離感持って付き合ってます失礼なことを言われる→遠慮なく言い返しましょう「私の実親はそんな事は言いません」角立ちますけどね、『実の家族のように』を求められてるなら、トピ主さんが何言い返しても、実の娘のように許すべきでしょ。ご主人にも言ってみたら？「家族なら私の主張だけが否定されるのはおかしい」と。「一方的と仲良しは違うのは理解して」と。

トピ内ID：7992687389

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子供・・・だね。

マーシャ

2017年04月05日 21:28

世の中、何もかも完璧な人なんていないし、何もかも自分の思い通りにならないし、自分の思い通りになる人間もいません。旦那であっても子供であってもです。義両親が会いたいとか月一のメールとか、だからそれが何？って感じ。うん、だから何？だって嫌なんです。。。文を読んだ時、えーこんな人が母親になったら大変だろうな、って思いました。だって、全て自分の思い通りにならないと嫌よ嫌よだもの。まだこどもが赤ちゃんのうちはいいけどね。小学生とかになったら、「うちの子ニンジン嫌いなのに、なんで給食に入れるの？」とか平気で言いそう。「え？何が悪いの？」みたいな。あなたは旦那さんと籍を入れて、旦那さんの姓を名乗っているんですか？ならば旦那さんの親族との関わりなんて、あって当然。だって、財産も引き継ぐんだから。それが嫌なら、別せいで暮らすとか、籍を入れないとか、方法はいろいろありますよ。離婚するのもいいと思います。悪いけどあなたの旦那は普通だし、義両親も普通。旦那さんが気の毒に思います。

トピ内ID：3031714205

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嫁でもなければ女性でもない、おっさんの意見です！

🙂

またぞう

2017年04月06日 10:31

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。トビさんの悩みは、嫁さん達だけが持つ悩みではなく、古今東西・老若男女、社会に生きる皆が持つ悩みだと思う。濃密な人間関係を好む人達と、さらっと淡白でありたい人の感覚的な差は、結構、大きいと思う。離婚だ、何だと考える前に、まずトビさんが自分を取り戻して夫や義両親らと、無駄な議論を慎むことです！つらいとは思うけど、出来上がっている価値観の家族の中で嫁としてのトビさんの価値観は、異分化の存在でしか無い。長い年月で築かれた嫁ぎ先の文化を変えて行くには、やはりトビさんの長い時間と働き掛けが必要だと思う。

トピ内ID：8135874054

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うわぁ～、後出しでこれですか

🐱

猫パンチ

2017年04月06日 14:01

基本的なスタンスは変わりませんが大いに同情の余地のあるトピ主レスですねこれを見れば、旦那さんにも問題があると思いますよ何故、最初からこの様な説明を書かなかったのでしょう旦那さんと喧嘩覚悟で話し合ってみては？多少強引でも自分を押し通すつもりでその先に妥協点を見つければいいんじゃない案外、雨降って地固まるかもただし、自分が悪者になることも覚悟しなきゃだめですよ自分の都合の良い様にしたいなら代償は払わなきゃ

トピ内ID：4803712139

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トピ主です

😭

みぃこトピ主

2017年04月06日 15:22

bitさんまでのレスを拝見しました。一つ一つとても参考になり考えさせられます。夫にとってみれば、ひどい嫁と感じることも確かに納得できます。段階をふむさんのおっしゃるように、相性が悪いとはまさにこの事かと思います。それぞれの家族はそれぞれの家族として仲良く機能していたけれど、お互いの価値観が違うのでもうどうにもならないのです。私のペースで仲良くなっていくから認めてほしいと、夫に言ったこともあります。既に夫は義理親の事で私に怒鳴り散らした後だったので聞いてもらえませんでした。かなさんのレスを読み、同じような家庭の方がいて嬉しい判明、悲しくもなりました。このまま変わらないとうすうす気付いていましたが、やはりそうでしたか…私も心を無にして生きていこうと思い始めているところです。少しだけ夫の言いなりになってご機嫌をとりつつ、夫に対しての感情を無にしないと一緒にいられそうもありません。仮面夫婦になるならそれを貫き通したいので、実親にも誰にも言えないこの思いをこちらで相談させていただき、人様の意見を聞いてみたいと思った次第です。つづきます

トピ内ID：2475889959

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トピ主です

😭

みぃこトピ主

2017年04月06日 15:22

bitさんは、お姑さんの立場で昔は義理のご両親と色々あったのですね。私の義理親もこちらを覗くくらい、人の意見を聞いてくれる人なら良かったです。それだけでもbitさんのお嫁さんが羨ましいです。私の義理親はどちらも親を早くに亡くしたそうで、こう言ったものには無縁だったみたいです。だから私の気持ちは到底分からないでしょう。私の親も義理親もいなかったら｢親がいたら助け合って生きていけたのにな｣と思ってるのかも知れません。そしていつかそれを子供の代で実現させようとしてるかも知れませんね。あの時はあんなに悩んでたけど大したことなかったわ、と思える日が来るのでしょうか。そうなればいいなと思います。

トピ内ID：2475889959

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少しは我慢しないとね

まこ

2017年04月06日 15:59

トピ主さんのご主人がトピ主さんのご両親に良くしてくれるのはご主人の親がそのように育てたからです。私も普段から、息子にはお嫁さんの親によく気を遣うように言ってます。なので、義親から可愛がってもらって仲良くしてますよ。トピ主さんの気持ちもわかりますけど、自分の理想通りの義親なんていませんよ。義親にしても、同じじゃないかな。自分の理想通りの嫁なんていない。皆、色々言いたいことがあっても我慢してるんじゃないかな。何でもかんでも自分の都合のいいようにばかりいきません。

トピ内ID：3966186987

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