親孝行は自分のためするべきでしょうか

親子だから仲良くしなくてはならないという事はありません。 親孝行は既に終わっています。貴方が自立しているからです。 罪悪感を覚える必要はありません。今まで通り疎遠が吉ですよ。

ちょっと一回旅行に連れて行くとかが親孝行だと思っているなら自己満足です。そういう意味なら自分のためにする親孝行ですね。 親が求めている親孝行は絶えず親の事を一番に考える事を選択し続ける事です。無理ですよね？

親の借金を肩代わりするなんて、もう、人生１００回分くらいの親孝行を終えてますよ。 転職を責められた？から、なんなんですか。 親が助けてくれる訳でもなし（借金を返せない親なんですから）、トピ主さんは堂々と転職でも結婚でも持ち家でもすれば良いんですよ。 ただ・・・ハンカチについては、親世代だと『お別れの時に渡す物』という認識が有るらしいので、お母様もケチをつけたくなったのだと思います。 （お別れの涙をこれで拭いて下さい、という意味らしいよ。だから、引っ越しとか、退職時にハンカチを選ぶのだとか・・・） ＞ある記事に親子との関係改善は自分のためという記述がありました それは「親の言いなりになって親孝行する」という意味じゃないでしょう？ 巻き込まれて貯金を失ったりするような親と、関係改善しても、トピ主さんの為にはならないです。 将来、親御さんが「あの子に何て事をしてしまったんだ」と心の底から、心を入れ替えるとしたら、関係改善しても良いとは思いますけど。 私の場合、７０過ぎた父が泣いて謝ったので、許しましたけど・・・。 母の事は許してません。 父の事も泣いたから許したのではなく、相当な秘密や過去を抱えていたと打ち明けてくれたからです。それを聞いて、長年の疑問が解けたというか。 でも父のモラハラや、浪費（子供の医療費を趣味に使う。子供の進学費用すら祖母に貢ぐ）とかは、本当に許せませんでした。 私も、直ぐに気持ちを切り替えられた訳でもなく、しばらく罪悪感とか世間体とか考えると色々と整理が付きませんでした。 物理的に離れて、少しずつ「自由になるべきなんだ」と整理できたというか。 トピ主さんも急がず、今の生活の中に幸せを実感してみて下さい。 今に幸せを感じるようになると、戻れなくなるものです。 トピ主さんも自由になりますように（祈）

親と関係改善することでトピ主にどんなメリットがあるのでしょう。 その記事の内容を知りたいですね。 天秤にかけてどちらが自分が幸せか、考えるしかないのではないでしょうか。 申し訳なさと悲しさをを解消するために、話したくないほど居心地が悪い家族と仲直りを模索するか、 申し訳なさと悲しさを感じても、居心地がいい自分のための人生を歩んでいくか。 私は一度うつ病にかかってから、ストレスになるものをできるだけ排除した生活を心がけています。物でも人間関係でも、捨てる時後ろ髪を引かれることはあります。 その度に自分にとって何が一番大切か、毎回自問します。 例えば私は、自分の家族（といっても私と愛犬の2人暮らしです）が一番大切です。母や父や兄弟、仕事、友人、大事にしている趣味の物、家etcよりもです。 もちろん、全部自分の都合よく大事にできるならそれに越したことはありませんが、無理です。 だからしょうがない状況に置かれたら、捨てます。 それで後悔の感情が出ても気にしません。 だって一番大切なものはきちんと手元にあるのですから。私と愛犬の幸せな日常が。 誤解しないで欲しいのですが、親を捨てろと言っているのではありません。 自問自答して、やっぱり本当に大切にしたいなら守って下さい。 全て自分の都合のいいようにはなかなかいきません。 何かを犠牲にしても、自分にとって一番大切なものを守って下さい。