他人から「あなたは娘のようなもの」と言われています。。

レス34

（トピ主 2 ）

🐶

たま

2017年04月08日 10:16

ひと

2０代既婚女性、子供２歳、フルタイムで働いています。

まだ独身だった5年ほど前、ある地方都市に二年間期限付きで転勤になりました。そこで、飲食店を一人で切盛りするAさんという７０代の女性と知り合いになりました。

深夜に一人で来店していたのですが、Aさんは気に入った人とは、お店とお客さんの距離を越えた付き合いを望む方で、延々と長話をすることや連絡先やプライベートなことを聞かれること（教えませんでした）に疲れてしまい、数ヶ月でお店に行かなくなりました。

その後、本社へ戻ることが決まり、Aさんのことはすっかり忘れてしまっていたのです。
ところが、数ヶ月後、実家の母から連絡があり、「あなたがお世話になったAさんという方からお電話がありました。私とっても娘のようなもの、と言われ、少しびっくりしたけど、おばあさんだったし、寂しいのかなと思って、少しお話して電話を切ったよ。」と言われました。唖然として、その後、お店に電話をしてAさんに確認した所、「どうしても連絡をとりたかったから、あなたの苗字（かなり珍しいです）を頼りに探したら、ご実家を見つけることができた。」と言われました。

それを機に、Aさんが手紙や電話で頻繁に連絡してくるようになりました。母も私も電話はとっていません。手紙には、身体の不調、お店に対する不安など、最後には必ず「あなたに会って話したい」「さみしい」「あなたは私の娘と思っています」と書いてあります。

実際の被害があるわけではありません。
手紙を読んで心も痛みます、ただ、私は客だっただけで、はっきり言って赤の他人です。なぜこのようなことになっているのか、わかりません。（お店では定食を食べていて、飲酒はしていません。）
どうしたらいいのか困惑しています。

トピ内ID：5909731451

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どうもしない

❤

ゆうこ

2017年04月09日 20:12

おばあさんがあなたを慕うのは自由。あなたが困惑するのも自由。現状維持でいい。家におしかけて来るといったような事が起こったら警察や役所に相談。警察・役所は然るべき通報先を教えてくれるか直接動いてくれるでしょう。認知症を疑っていると言うといいと思います。あとは然るべき機関に任せて自分は関わらないことです。事実あなたは他人なのですから関わらねばならぬ義務はありません。

トピ内ID：4651767201

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年賀状くらいでいい

🙂

牛蒡

2017年04月09日 20:12

きっとお寂しいのでしょうね。あなたのことが気に入って、あなたなら自分の悩みを話せると思ったのでしょう。それを無視するのは気の毒に感じるでしょうけれど、受け入れたらもっと粘着してくる可能性があります。なのでこちらからは年賀状程度で良いと思います。実は当方も仕事で担当したお年寄りに粘着された経験が数度あります。こちらは傾聴するのが仕事のうちなので、不安や身の上話などを聞くのですが、依存心の強い方が、電話を掛けてきたり仕事以外の用事で会いに来たりすることがあります。丁重にお断りしますが、一度夜中に電話を掛けてこられて流石に厳しく対応せざるを得ませんでした。娘のようにって、勝手に言われても困ります。寂しいのでしょうけれど皆自分の人生を精いっぱい生きているのです。無視で良いのです。

トピ内ID：2334684239

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人間関係の間がわからない人

🙂

海賊の妻

2017年04月09日 22:31

たぶんとても寂しい人なのでしょう。しかしこのような人に絡みつかれるように付き合うのは危険です。なんと言っても貴女の親は他にいます。私の家にも昔そういう人がいました。毎日夕ご飯を食べいかに自分がこの家にとって大事な人間かをとうとうと話し、話題のすべてを自分の関係の事だけに仕向けました。しかしこのような人は自分が重要視されないと感じるや否や態度を豹変させます。祖母が寝たきりになった時、「ここからは家族と医療チームだけでやります」と言ったとたん異常な執着と憎しみが露わになりました。しかし医師が「ここは我々が診ます」と言ってくれ、家族と叔母たちが団結して他人は入れないという態度を通しました。こんな風になるまで人を家に入れていたのが間違いだったのです。寂しいだろうと温情をかけたのが間違いでした。貴女も転勤したのですから「今度そちらに勤務した時にまたお食事に寄らせていただきます。それまでさようなら」と返事してあとは放置でいいと思います。ずるずると返事をして逃れるチャンスを失わないようにしてください。あとは何を言われても無視でいいです。

トピ内ID：5729816552

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同性でも高齢でもストーカー

６０代女性

2017年04月09日 22:31

付きまとい行為に近いですね。実害はあるでしょう。手紙は読まずに処分できますが、電話は鳴るわ鬱陶しいわで迷惑です。こういう事は不本意ですし迷惑だからやめてください、と一方的に通告して、止まないなら警察に相談しますと、きっぱり言ってみましょう。７０代だからと哀れむことはありません。年齢ではなく、その行為を怒るべきです。

トピ内ID：8288854351

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頼らせない！

🐱

ニャンコママ

2017年04月09日 22:31

寂しいんでしょうね。身内の方はいらっしゃらないか、いても疎遠になっているのでしょう（過干渉が原因？）電話はこれからも無視で良いと思います。ただ、手紙が届くと言う事は住所を知られている訳で、押し掛けられて老後の世話とか言い出しかねませんね。念のため、手紙はすべて保管しておいた方がいいでしょう（押し掛けられたら警察にストーカー被害を申請するため）心が痛んでも優しくしない方が賢明と思います。どうしても気になるならお返事を出してみては？〇〇で勤務の際はＡさんのお店でよく定食を頂いた事を思い出します。本社復帰後結婚し、今は子供にも恵まれて忙しいながらも元気に過ごしております。Ａさんもお体を大事にして下さい。辺りでどうでしょう。ポイントは「お世話になった」「会いたい」は触れない。そして「今忙しい」を盛り込む事。ちょっと釘刺したいなら「娘と言われ困惑しています。私の中では定食屋の女将さんと客のつもりだったので」って、書いたら・・ひどいかな・・・？

トピ内ID：5393373091

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関わらないで

🐱

さぶりな

2017年04月10日 11:24

その人の中では、娘みたいなもの←自分の面倒を見てくれるはずと、脳内変換されているのでしょう。手紙が来ても、返事を返してはなりません。住所惜教えちゃったの？教えたらだめだよ。ところで、郵便物はポストに入っていても開封していなければ、受取拒絶できます。郵便局に聞くと受取拒絶のやり方を教えてくれます。今回の場合、封書の裏表をコピーして、それに到着した日付を書いて、記録を残してから受取拒絶しておきましょう。文面は読まず突き返して、相手があきらめるかどうか、様子を見ましょう。最悪のケースまで想定します。もし、住所知られていて、突然家の前に荷物持って立たれたら、近くのファミレスか何かに連れ出して絶対家に入れない。居座られたら困るから。帰るように言い、「帰る場所がない」と言い出したら、警察に相談です。警察署には日中なら相談係りの方がいて、「一般的な相談」に応じてくれます。「この人が行くところがないそうです。私は赤の他人で、お世話をする義理はない」そういう相談をしましょう。家族を守るため、頑張れ。

トピ内ID：1416672114

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私も似た様な経験有ります

🙂

あかさたなはまやらわ

2017年04月10日 12:19

現在は付合いが有るのですか?? もし付合いが無ければ１度目ははっきりと自分の気持ち(意志)を手紙OR電話等で伝える事あっ…手紙は後に残るのが気になるなら電話(非通知)で伝えてみては?? 実は私も25～26年位前当時の職場の同僚と連絡交換した途端早朝４時頃や夜11時過ぎにほぼ毎日連絡して来る様になりました話題は他愛な事で上司の悪口三昧+口止めお陰で奥様は流産したそうですが他の子はいい加減な連絡先を知らせていた為私に聞きに来ました(教えませんでした) つまり１度カモにされると私(上記)の様に｢必ず｣在宅している時間を狙って現在で言う所のストーカーにさせられますよ家族に伝えても母親と言う人は二つ返事(厄介)しても結局は取次ぐし父親は｢もし何かの緊急連絡だったらどうする積りだ!! ★★(私)が我慢しろ!!｣と言って結局は私一人が精神的に病んで行くだけでしたなのではっきり伝えても構わないのでは?? もし現在付合いが無ければ正々堂々とすれば良いかと… 現に実親子じゃ無いのではっきり伝えて下さい相談者様の精神的にも身が持ちませんよ (経験者です)

トピ内ID：3105016555

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可哀想ですが・・・

阿羅漢

2017年04月10日 12:19

あなたのように,親身になって話を聞いてくれるお客様がいなかったのでしょうーそして、あなたと親密な話を何度も交わし、年齢も離れているし、いつも一人で来てくれるし、ついつい（本人が勝手に）娘のような気がして、嬉しかったのではないですか？７０代だった本人も歳を取り、多分、体調も崩し、より一層人恋しく寂しくなってきたのだと思います。可哀想ですが、徐々に手紙の返事もそっけなく、そして、少しずつ疎遠にしていくよりしょうがないですね。

トピ内ID：9750982995

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この先

💡

よしお

2017年04月10日 15:18

もう関わるつもりがないのなら今まで通り、電話は取らない。手紙は開封して読むなんて止めましょう。自分から罪悪感を拾い出す事になちゃうでしょ。受信拒否。でポストに戻す。仏心を出して「一度だけ」とか思って関わる（話しに行ったりする）とその先もっと重荷になるような事態が起こったり後味が悪くなる様な事が起こったりとろくな結果にならないと思いますよ。キッパリ拒否する事が必要です。

トピ内ID：9882877843

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そのものズバリで

😑

気を付けて！

2017年04月10日 16:47

あなたは私の●●、と思い込んでしまったのです。「あなたは私の●●（●の中は娘でも親友でも）」と頑強に思いこんでしまっているので、あっちからすれば「連絡をとる義務がある」状態です。もうちょっとあっちの頭がよりおかしければ「助けてあげたい」「見守ってあげる」「ご縁がある」「素直にアドバイスを受け取りなさい」という謎の上から目線のパターンになります。その老人は「寂しい」「話がしたい」と一応は正直に弱音を伝えていますね。老齢のなせるわざでしょうか。ともかく、すでに粘着対象にされます。珍しい苗字を頼りに探し当てたなんて、さらっと言ってますがすさまじい妄執と執着ぶりだと思いませんか？距離感がおかしい。きっと脳内では延々と話し相手にされてると思います。怖い怖い。

トピ内ID：4388337324

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ある意味ストーカーですよね

🙂

にょにょお

2017年04月10日 16:47

こちらが望んでいない関係を押し付けられている感じですよね。私なら疎遠にします。誰だって寂しい時や辛い時に『傍で誰かが寄り添ってくれたら・・』と願うけど、それはお互いを必要としている度合がつり合っていて初めて成り立つものです。その方は不安等が大きいあまり主さんに執着し過ぎていてもし今後会って話すようになったらバランスがとれない関係になり主さんが苦しめられそうなので気をつけて欲しいです。

トピ内ID：3538476394

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危機感をもってください

キキ

2017年04月10日 16:47

タイトルにあなたが書いてらっしゃる通りでしょう。理不尽ですが相手はあなたのことを娘のように思っている。あなたが本当の娘なら「関係ない」は通用しませんが、他人ですよね。相手のその思いをそのままに受け入れて娘代わりになってあげるか、そうでないなら下手な同情はせずきっぱりと切るしかないです。説得して良い関係にもっていこうとすることが一番危険です。たとえ軽口でも他人を「娘のように」などと言う人は危険です。ましてや今回のような追っかけ方をする人に常識が通用するとは思わない方がいいですよ。あなたが娘なら、あなたの子は孫ですか？そう主張されたらどうしますか？ストーカー予備軍くらいの認識で対応されることをお勧めします。

トピ内ID：7227594027

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他人の気持ちが

🐱

パム

2017年04月10日 17:16

高齢になればなるほど推し量れないらしいですよ。それと孤独感です。トピ主母が「おばあさんだったし、寂しいのかな」と言う言葉が物語ってます。何もする事はありません。このままで電話は取らず手紙も返事をしたらいけません。可哀想だけど、責任取れませんから。無責任な反応ほど残酷な事はありません。

トピ内ID：5583973237

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中途半端に優しいから

🙂

ちゃむ

2017年04月10日 17:16

「いえいえ、私の祖母と同じ年齢の方なので、ちょっと娘は失礼じゃないですか？」くらいは言っても良かったと思います。大恩人ならともかく、ただのお客様なのに、どうして言われっぱなしですか？　お客様を娘扱い。これ、失礼です。トピ様の母親にも失礼です。２０代で高齢者の愚痴に数ヶ月も付き合える人もめったにいないでしょう。普通は１回愚痴を言われたら、もう二度と行かないです。トピ様が優しいから目をつけられたのでしょう。勝手に住所から電話番号を調べて電話かけてくるのも失礼だと思うし、やることはストーカーなみです。これでも実際の被害があるわけではないからよし、高齢者で寂しいから気の毒、という認識だから付け込まれるのですよ。なぜこのようなことになっているか、、、はないでしょう。トピ様は優しいいい人なんだろうと思いますが、相手は返信もないのに、頻繁に連絡してくる常識知らずですよ。ちょっとおかしくなってきている可能性もあります。エスカレートした場合責任取れますか？　お母様もトピ様と同じお人よしみたいだし、大丈夫でしょうか。

トピ内ID：5985836189

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ヤバい物件

コママさん

2017年04月10日 17:16

＞＞Aさんは気に入った人とは、お店とお客さんの距離を越えた付き合いを望む方で、延々と長話をすることや連絡先やプライベートなことを聞かれるこの時点でもうオカシイ人認定です。なんだかんだ言い訳してプライベートに入り込もうとする人＝危険人物です。実際に連絡先を突きとめてきたんでしょ？おそろしすぎる。オカシイ　プラス　行動力あり　　これが一番怖いですよ。プライベートなことを知りたがり、密着したお付き合いをしたがるから、結局誰からも逃げられてるんだろうにね。

トピ内ID：8537517236

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実家まで調べるなんて　やりすぎです・・

🙂

hone

2017年04月10日 17:45

お手紙の返信で【短期間しか伺っていないのに　娘だと思って下さり光栄です。ただ実家まで調べて連絡いただいたことには、驚いてしまいました。お体の不調もお店のことも、私にはどうして差し上げることも出来ません。お役に立てず申し訳ございません。】で　後はお体ご自愛くださいなどの定型文で　終わらせるかな。娘に拘る理由があるのかなあ。一人娘を亡くしたとか？娘が遠方で絶縁しているとか？一通送ったらあとは　距離をおいたほうがいいです。他人ですから　下手に関わって後でトラブルになる可能性もあります。お気の毒だとは思いますが　娘だと思われても貴女には実母がいるわけでちょっとその方の　貴女への執着を怖いと感じました。普通　実家調べて連絡なんてしませんもん・・実家への連絡は辞めていただく方がいいと思います。【母（実母）が、不安になるみたいなので実家への連絡はご遠慮いただけますか？】って。

トピ内ID：0955281692

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無視を貫きましょう。

アコ

2017年04月10日 17:45

そのおばあさん、今回が初めてのケースではないですよ。「私の娘同然」とか「私の息子同然」な人が過去にもたくさんいたのでしょう。そして毎回愛想をつかされて連絡がとれなくなって次のターゲットにいくのです。なので良心を傷めることはありません。そういう人は、相手の良心に付け込んできます。完全無視を決め込みましょう。そうすれば次のターゲットを見つけ去っていきます。うかうか反応をしてはいけませんよ。

トピ内ID：5506413110

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怖い

😭

春の怪談

2017年04月10日 17:45

>>どうしても連絡をとりたかったから、あなたの苗字（かなり珍しいです）を頼りに探したら、ご実家を見つけることができた。」と言われました。めっちゃ怖いです。距離感異常。そこまで異常ならある日突然、家に来たりして？「気になって来てみた」みたいな？ストーカーですね。「娘のように思ってる」。。。。。。。。だから？だから何？勝手に思い込まれてるようですね。妄想怖ッ！

トピ内ID：3311691536

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レスします。

☀

春

2017年04月10日 22:10

年寄りのストーカーって厄介ですよ。年寄りってずるがしこいから自分が弱い存在であるということを最大限アピールしてきます。しつこかったら警察に相談してもいいと思います。年寄りだからと甘く見ていたらとんでもないことになりますよ。そもそも他人なんです。どんなにかわいそうでも家族でなければ誰もどうしようもできません。「私は娘じゃないしあなたを親だと思ったことは一度もありません。」こう伝えるべきなんでしょうが、決して一人で対峙してはいけません。ターゲットがお母様になる可能性もあるからお母様だけじゃなく第三者も含めて二人ぐらい連れていくべきです。海賊の妻さんも書いておられましたが、私の場合もこの一言で相手の態度が豹変しました。待ち伏せもされたし、近所もうろつかれて一時期家から出られなくなったこともありました。こじらせた年寄りって本当に厄介です。冷たいようですが、何を言われてもどう思われても他人ができることなんて何もないんです。現実的に。だったらできるだけ期待させないうちに関係を絶つ方が相手の為にもなると思います。

トピ内ID：8785286855

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現状維持で

ヅダ・トライアル仕様

2017年04月10日 23:30

別にどうもしなくていいと思います。手紙を読んで心が痛むなら、手紙を読まないようにした方がいいと思います。何と言うか、Ａさんのはただの付き纏い行為、ストーカーだと思います。トピ主さんの何かが気に入って、一方的に付き纏っているのが今の状態。 >Aさんは気に入った人とは、お店とお客さんの～おそらく、誰も全然相手にしてくれなかったのでしょう。トピ主さんも、連絡先を聞かれて断ったりしていますが、何故かしら親身に話を聞いてくれたように思っているのでは？色々と聞かれて、一応返事はしてましたか？正直、苗字から実家の電話を調べて親に電話してくるなんて気持ち悪いです。 70代との事なので、認知症が入っていてそういう行動を取っている可能性もあるので、出来れば現状維持で放置が一番いいんじゃないかと思います。

トピ内ID：9997771624

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出来るならですが、手紙を受けとらないようにする。

💔

HOPE餡と0がc

2017年04月11日 09:59

郵便局に事情を話して、配達して貰わないようにできないですかね？受け取ってる。読まれてる。と期待されるし。宛先人不明、、みたいので？どこに転居したか分かるか？とその方が問い合わせしても郵便局が答えることは絶対しないでしょう。電話は出ないで正解。住所を訪ねて家に来られたら、、ですが、その時だけは話を聞いて、最後にこういうの困ります。迷惑ですので今後は辞めて下さいね。とキッパリ。お母様に同席してもらう事。お母様からも一言ビシっとひと事。なんだか気の毒だし、お寂しい状況も分かりますが、トピ主さんが関わる必要ありません。心を鬼にして切って下さいね。あなたが気に病むことないですよ。

トピ内ID：1349057074

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困惑しますね

🐶

エリー

2017年04月11日 10:55

自分だったらどうするか答えがなかなか出せずにいました。高齢女性に手紙を出すことも考えましたが、相手を刺激することになるので控えたほうがいいでしょう。トピ主さんの自宅に電話を何度もかけてきたりすることは迷惑行為なのできっぱりとお断りになる意味でも、相手をしないことが大事だと思います。警察か行政に相談されてみては。高齢になると人によっては込み入った事情で孤独と不安に襲われ、他人との距離のとり方がおかしくなる人がいるようです。むずかしいですよね。その方のためにもトピ主さんは毅然と一貫性ある態度でのぞんでくださいね。他の方のレス、興味深く読ませていただいています。

トピ内ID：7059600315

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老人のストーカーは多い

🙂

じゅうえんだま

2017年04月11日 14:35

女性から女性へのストーカー行為も、多いですよ。年を取って先の事が不安になり、トピ主さんを娘代わりにして面倒見てもらおうなどと考えていそうですね。まずは、しっかりお断りしないと。娘の同然と思っている人から無視されたら、相手は「どうして？」と思うだけです。トピ主の方から「娘ではないこと。店の人と客の関係でしかないこと。もうその土地には行かないし、店にも行くつもりがないこと。お世話になったこともなければ、お世話をするつもりもないこと。」をしっかり手紙で伝えましょう。手紙はあとに残るので、何かの時に証拠になります。もちろんコピーも取っておくこと。さらにお母さんが相手をしてはダメです。今後手紙が来たら受け取り拒否し、電話は一切でないことにしないと。少しでも相手にされたら、ずっと執着されてしまいます。そのあたりは、お母さんともしっかり話し合ってください。お年寄りだからかわいそう....そう思ってもらえるとわかってやってるんです。万が一尋ねてきても、絶対に家に入れない。最悪、警察を呼んでもいいんです。年寄りだからと甘くみていると、どこまでも執着されます。

トピ内ID：6586551919

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民生委員に相談

❤

ラブ

2017年04月11日 16:51

高齢で身寄がなく、かなり切迫して色々心配事がありお困りなのでしょう。他人の貴女に出来る事は何もなく、ましてや友人でも親戚でも何でもない、何のご縁もない人。本来なら何も返信せずそのまま無視で良いことです。ですが、人として、自分を頼って、困って手紙を書いて来た高齢者を、無視して見殺しにしてしまったら後々自己嫌悪に苛まれる日が来るかもしれません。ここでご相談されるトピ主さんは、優しい気持ちをお持ちなのだと思います。面倒かもしれませんが、その方を助ける為貴女に唯一出来る事があるとしたらその方の地域の役所に電話をかけ、民生委員にその方の存在を知って頂く事。こういう高齢者がいて、何かお困りの様子なので民生委員の方に訪問してもらい、見守りしてもらえないか、と要請するのです。役所にお任せし、その後は一切ノータッチで良いと思います。貴女が役所に電話するのが荷が重いなら、お母さんに頼みましょう。

トピ内ID：7587408849

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トピ主です。

🐶

たまトピ主

2017年04月11日 17:31

色々なご意見ありがとうございます。現在、私は実家にはおらず、離れて暮らしておりますので、主に電話の被害にあっているのは母です。また、手紙も実家に届いています。実家にコンタクトがあってから、Aさんに連絡した際に、「そちらではお世話になりましたが、実家への連絡はご遠慮ください。また、そちらに伺うときには宜しくお願いします。」と言うと、「では、あなたに直接連絡したい」と返されたので、「申し訳ありません、それはできません」と申し上げました。母は、私に実害が及ばぬよう、随分と気を使って、Aさんと接していたようですが、手紙には「あなたのお母様が丁寧に接してくれて嬉しかった。素敵なお母さんに育てられて、あなたのような子供が育つのですね」と書いてあり、実際、私ではなく母宛に電話がかかってきたこともあったようなのです。母は、特に変なことはなかったけれど、こちらのプライバシーやあなたのことは話さないように、心がけました、と言われて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。数名の方からご指摘いただいた通り、母がターゲットになっている可能性に恐怖を覚えています。父や家族にも相談したいと思います。

トピ内ID：5909731451

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迷うところ

🙂

[娘のようなもの」

2017年04月11日 19:06

私も以前職場が同じだった年配の方に当時は大変親切にしてもらったのですが、ある時「娘のようなもの」と言われ、はたと言葉を失いました。失いつつも交際を続け、結婚出産子育て中も連絡をとってきましたが、転勤を経て帰京ののち、ついつい連絡を怠り、そのまま中断しています。すまないと思いつつ、どうしても連絡を取る気にならないままです。あんまり疎遠にしているとそのうち亡くなってしまうのではないかと不安になるのですが、連絡がとる気になれない。悪い方ではない。ただどうも友情とも違い、交際の仕方がわからなくなったという感じです。

トピ内ID：4441463517

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気持ち悪いですね

☁

府馬

2017年04月11日 19:06

並々ならぬ執着心ですね。真の友達が実は１人もいないんでしょうね。他人の個人情報に固執するのも、本人が中身からっぽだから。トピ主さんの人生をまるごと欲しがってるのかもね。結婚して実家を出ても、そのうち「あなたは私の娘も同然なので当然あなたの子供は私の孫で、関係がある」「心配だから会いに来た」と暴走してくるかもよ。警察に通報しましょう。怖いのはこういう老人には思い込んでいる「現実」があってそちらが事実だということです。拒否された事実を打ち消すために「トピ主が病んでる」と言い始めるかもしれません。

トピ内ID：9010286081

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着信拒否がよいと思います

❤

ガール

2017年04月11日 23:36

自分が不安定なために他人に依存する人はいます。主様には何の原因もありませんので、気にする必要はありません。着信拒否、お手紙も受取拒否がよいと思います。私も、「私があなたを育ててあげる」だの「私に相談しないのはあなたにやる気がないから」だの「なぜ私を誘わないの。おごってあげるのに」だの「私の管理している事務所が空いているからそこに引っ越しなさい」など、言われたことがあります。こちらが何か相談してるわけでも、頼っているわけでもなく、仕事もまったく異なるのです。こちらから連絡することすらないのに、なぜ親づらをされるのか、意味不明です。気持ちが悪くて疎遠にしていますが、その方がお手紙に書いているように、自分がさびしいから、他人になんとかしてもらおうとしているのだと思います。身勝手な話です。もしもこちらが経済的に厳しくなり、こちらが依存しようとしたらこういう人は、あなたのこういうところがよくないなどダメだしをしたあげく、切ってくると思います。気持ち悪いと思いこそすれ、罪悪感を感じる必要は一切ありません。

トピ内ID：2675007471

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うまい汁が吸えると思われた

🙂

たぬき

2017年04月11日 23:36

あなたは娘のようなものだから、だから、いう事を聞きなさい。私の思い通りに動きなさい。と思われちゃったんです。ハア？と思っても無駄です。おばあさんの頭の中では自分にだけ都合のいいストーリーが出来上がってます。これでおばあさんが財産家で、遺産を分けてあげたいとかなら話は別なんですが。ただただ自分だけが得をしたいことを「娘のように思ってる」ときれいにごまかしてるだけでしょう。一度電話で話し相手になってしまったお母さんが心配です。おばあさんみたいな人は一度ターゲットを決めると、ターゲットの周辺の人も自分にとっては関係者という距離感のなさで突き進んでくるのでね。

トピ内ID：6397295881

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うわぁ

😣

ピロロ軍曹

2017年04月12日 16:13

探し当てて電話した時にこの老婆の頭の中ではどれだけ都合のいい妄想が広がっていたのか想像怖いですね。「こんなにも私のことを思っていてくれたなんて…！」と感動するはずだと考えていたのかなぁ。これから本格的にストーカー化すると思います。ゴリゴリ押して行けば相手が折れるという人間関係しか作れない人でしょう。怖いのは逆切れの逆恨みですね。「人の好意を受け取ろうとしないッ」「トピ主は病んでいるから注意喚起」などと逆切れの悪評を広められないように気をつけて下さいね。

トピ内ID：2240304500

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